Виртуальная разминка: итоги за январь

Девушка, это не Ваши галоши? Девушка, это не ваше, в галошах?

- Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся.
- Значит, Садам Хусейн, нажимаем enter и в бункер

Девушка, это не Ваши галоши? О боже мой! Девушка, дальше можете не раздеваться…

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Enegizer вообще охренели.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Знала, ибо доставалось.

- Девушка, это не Ваши галоши?
- Это не галоши, это перчатки.

Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какой… Зато петухи запомнят его надолго

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. С кроликами уже договорились, осталось договорится с Элекстростанцией. Ща докурим и пойдём её уговаривать.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Иногда ещё Наполеон был болонкой или зайчиком.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Бил Наполеон мощно, только частенько падал с табуретки при промахах…

- Девушка, это не Ваши галоши?
- Нет, мои были с рюшечками, а эти фу, какие грубые!

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Если правильно подключить кролика, уже через 2–3 недели у вас будет 6–7 маленьких электростанциий!

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А когда она забывала, Его Императорское Величество правым хуком восстанавливал память.

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Прикольно было бы всех кроликов вывезти в Китай. Интересно, кто быстрее?

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А ещё, только Жозефина знала, что Император Наполеон был отличным танцором!

Девушка — это не ваши галоши!!!
Девушка — это человек!!!

Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какого черта мы это в августе сделали?

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но не напрямую, а через крольчих.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А вот о том, что он был императором, она даже не догадывалась.

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Теперь выражение «выбило пробки» приобретает новый смысл.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. И только Наполеон знал, что Жозефина была ещё и Жозешведа, Жозенорвежца и даже иногда Жозенемка.

- Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся… за арабов.

Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но есть предложение этого не делать! Иначе проебут всю электроэнергию!

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина.
Ещё бы! Про 12 раундов за ночь ходили слухи по всей Франции.

Есть предложение подключать кроликов к электростанции.
Не нужно есть предложение…

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А сам император не знал, что подаренная ему другом боксерская груша, это его жена Жозефина…

-Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся…
„Господи, где же этот enter“, — подумал ВВ смотря на клавиатуру и стал молиться…

Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи. Что характерно, про палки мэр коварно умалчивает…

Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Почти все уже успешно про этот праздник вспомнили. Некоторые даже подумали о подарках. Кое-кто даже по два раза..

Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
McCement — и пусть они помолчат!!

Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи.
Мэр Багдада тоже готовит акцию… Но никто не знает, где и когда.

Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Вот сантехник Петухов обзавелся электрошоком, что бы на вопрос «Где цветы, сволочь?» ответить достойно…

- Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
- Дяденька, вот вам селедка и кефир — расслабьтесь!

Вот наловил удавов, на рыбалку иду.
Такой вопрос в разминке объясняется просто — в детстве старине Эду подсунули неправильный учебник зоологии. А последствия — на всю жизнь!

У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой?У Адамкуса в чемоданчике Конституция США, чистые портки и валокордин.

Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Если не заткнешь, я придумаю применение твоему открытому рту!

Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Теперь на стройку за башенным краном вместо удочки.

У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой?
У Адамкуса тоже есть ядерный чемоданчик, только он побольше, находиться в Висагинасе и непредсказуем.

Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи.
Из воспоминаний мэра Вильнюса: «Вот раньше время было, оденешь лыжи, встанешь на асфальт, стоишь и думаешь…»

Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. На мировых рынках цены на латекс зашкаливают.

Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
Девочка, на тебе… хотя нет, сам заткну.

Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! И не только рот.

Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Лишь на крупного червя клюёт Лохнесское чудовище.

- Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
В детстве Герасим был очень болтливым мальчиком…

Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
К ней линейку приложил.
Нет, ещё не заслужил.

Превентивные средства: чтобы не бежать с корабля, крысы сожрали всех женщин на корабле. Теперь моряки не знают, что делать при команде «Отдать концы».

Наконец-то литовским футболистам объяснили, кто они такие, а не как раньше: «Ну… эти… которые мячик ногой…» Гинекологам и проктологам объяснять не стали. Они так и остались «Ну… эти… которые там… рукой…»

Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
Но при виде вазелина
Понимаю — не мужчина.

Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом. К 2009-ому году эстонские деды морозы планируют покрыть задолженность по поздравлениям за XX век.

Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
На меня ты посмотри,
У меня причины — три!!!

- Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом.
- Это как-нибудь связано с высадкой конопли в Великом Устюге?

Вчера ходил направо, делал левые дела. Сегодня пойду налево, может, симпатичнее найду.

Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Плёткой.

- Дяденька, а что такое седуктивизм?
- Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!

Вчера ходил направо, делал левые дела. Завтра пойду налево. Надо ведь как-то выправить положение.

Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске.
В музее:
-Эти Фриски — образец XX века…

Есть предложение подключать кроликов к электростанции.
В Висагинасе и так, между прочим, безработица.

Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина.
Куда до таких подробностей! Остальные просто называли его собакой.

- Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся.
Маяковского за компьютер? Оригинально…

Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А Клуб Весёлых и Находчивых Литвы благодарит своего спонсора — Аркадия Петровича, слава Богу, не знаем его фамилии!

Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А у меня была похожая ситуация. Я ехал в троллейбусе. Суета. Давка. Кто-то сквозь толпу продираетесь к выходу. С ним кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, он с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает на моём локте. А за дверью стоит Аркадий Петрович, с почему-то грустным и растерянным выражениям лица.

- Дяденька, а что такое седуктивизм?
- Автор, не знающим элементарных вещей не место в этой разминке. Посему — удаляюсь.

- Вчера ходил направо, делал левые дела.
- Инспектор Галюпкин. Почему ходим за рулём? И при этом не включаем поворотов?

Злыдень копит злобу, а что копит недотрога?
Недотрога копит нед.

Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- Мои действия? Выбиваю из седла проезжающего мимо на «Харлее» рокера. 5 минут погони. Падаю с моста в реку. Хватаюсь за катер, выбиваю из седла лодочника. 7 минут погони. Они на тролике вдоль реки, я по реке. На повороте прыгаю с трамплина на катере прямо в тролик, пробиваю борт насквозь и пронзаю шкилем руку злоумышленника, сжимающую портфель…

Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Седуктировал, седуктировал, да не высвеседуктировал

Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
По-Вашему получается, что женщина беспричинное создание?

Наконец-то литовским футболистам объяснили, кто они такие, а не как раньше: «Ну… эти… которые мячик ногой…». Осталось объяснить что такое «мячик» и «нога».

У тёти Любы сбежала шуба, предварительно укусив её 2 раза в шею.

Взвейтесь кострами синие почки!
Горилка – разожги в себе огонь!

11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу. Дата была перенесена с 8 марта – в женский день неприлично открывать памятник человеку и литовцу… Женщинам нужны настоящие мужчины!

11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу
Извините, решено открыть не один, а три памятника: Витаутасу Ландсбергису, человеку и литовцу!

- Муму, поехали кататься.
Герасим с детства путал собаку с коровой! И до сих пор не знал, что собака — это не МуМу, а ГавГав!

Скоро литовская армия станет профессиональной.
Танки грязи не боятся — под таким девизом состоялся пробный заезд литовской велосипедной дивизии по пересечённой местности.

Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Съездить на халяву в Италию и помахать рукой в камеру!

У тёти Любы сбежала шуба. Тётя Люба ликует — в квартире подохла вся моль!

Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы
Новые подгузники «Bampers» — теперь из нержавейки.

- Муму, поехали кататься, — сказал Герасим, и сам охренел!

У тёти Любы сбежала шуба. И теперь Тетя Люба ходит в одной рубашке и рукава сзади завязывает.

Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы. Те у кого гузов нет — это девочки.

Муму, поехали кататься!
Новый Чаппи со вкусом Герасима!

Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
Черные, как ночь усы,
А о чем подумал ты?..

Борменталь, не курите до обеда советских газет. Как известно, только ямайская сигарета, выкуренная натощак, благотворно влияет на аппетит и пищеварение.

Скоро литовская армия станет профессиональной. Не сцыте, вас и так никто не заберет. На фиг вы там нужны, серферы…

У парашютиста две проблемы: не раскрытый парашют вверху и вилы в стоге сена внизу. Причем, если не раскрылся парашют, насчет вил можно не париться.

Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Занять все 35-ые и 47-мые места.

В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Гибралтарские гринго зачли этот проГиб.

У жён олигархов две забавы: шейпинг и шоппинг. У любовниц олигархов к этому добавляется ФАКИНГ.

Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Покричать с трибун «Алекна! Алекна!»

Казахские учёные скрестили слона и семечки.
Покупайте в Гарюнай — стакан слона по 2 лита!

В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы.
На слете бурно обсуждались такие темы, как:
- глобальное потепление;
- разработка Ираном ядерного оружия;
- как теперь кушать продукт изобретения Казахских ученых.

Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект – «От заката до рассвета с легким паром».

В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Те, в свою очередь, заслали Габону Гамбид!!!

Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следущий этап: скрещение Моськи с проездным на метро.

В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Специально для проведения слета была расширена территория местной колонии общего режима.

Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект. Рабочее название проекта — «Кавказская женщина зомби, или кровавая баня по-мексикански».

Снова отметились вандалы. На сей раз у памятника Адаму Мицкевичу.
Да-да, утром рядом с памятником нашли аккуратную визитную карточку Ассоциации вандалов Литвы с пометкой «имели удовольствие посетить».

Казахские учёные скрестили слона и семечки.
Литовские ученые уже давно скрестили руки на груди…

В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Местная молодежь этого даже не заметила…

Казахские учёные скрестили слона и семечки. Спонсор проекта — МакДональдс! Фиговое качество в нефиговом количестве!

В Африке баскетбольные фанаты переименовали реку Нил в О’Нил.
Осталось обучить крокодилов плавать в ботинках 60-го размера.

Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следующий шаг: производство подСЛОНечного масла.

В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Герб слёта: бита с надписью «Adibas» в свете сияющей лысины.

Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект.
А тем временем литовская киностудия, чтобы хоть как-то прожить, снимает квартиру в общежитии, сосульки с крыш и котов с деревьев.