Западло

Западло от Ёлки

Сидишь себе в конторе. Делать нечего — пассажиров нет. Трещишь в аське, стандартный диалог:
-превед, как дела?
-пока не родила:)
-фотами давай меняться:)
Идёшь на ящик, достаёшь файл. Пока он грузится, к тебе в контору заходят клиенты, которые деньги поставить хотят. Подходят к тебе, ты вводишь всё в систему и жмёшь ПРИНТ, чтоб чувакам билет дать. Во время обычного рабочего акта твоя почта решает, что теперь самое подходящее время показать тебе фоту твоего асечного незнакомца (моник виден клиентам).
Фотка вдруг открывается, а ето оказывается член во весь рост на весь экран!!!
Клиенты в восторге, а система, сука, зависает — никак не выключишь, не уберёшь.
Так и остаёшься, блин, — вся в краске, с подмоченной репутацией и воспоминаниями на всю жЫзнь.

Про Юльку

Турбаза. Поздний вечер. Деревянный туалет типа „дырка“ на две персоны. Идём с Юлькой, есесенно, вместе, чтобы скучно не было. Сразу скажу, что Юлька – медсестра в гастроэнтерологическом (расстройства пищеварительной системы), т.е. абсолютная непосредственность, ноль комплексов и повышенный интерес к физиологии человека. Ну, медики, одним словом. Ну вот, заходим, и, чтобы время бежало веселее – общаемся через стенку, типа:
- Как стул?
- Пока никак…
- Это у тебя неврогенный запор, от перемены места, или гиподинамический, работа ведь сидячая. На клизму ко мне приходи.
- Нет уж, спасибо, сама как нибудь…
В обшем, общаемся в таком духе, по её рабочей специфике. У меня, наконец, случился сброс торпеды, я выхожу и жду её возле кабинки. В это время в туалет заходит немолодая женщина, но она, несчастная, даже не подозревает, на какие вопросы ей придётся отвечать, потому, что Юлька продолжает диалог:
- Трррррррахтахтахпшшшшш….Оооо, вот это я дала жару, стул мягкий, запах здоровый. Как твои дела, подруга, чё молчишь? Не просралась ещё? Я же говорю, клизму тебе надо…
Через минуту выходит, видит меня в шоке, делает круглые глаза, и мееедленно поворачивает голову в сторону кабинки… В глазах явно читается „Фигасе…“ Сгребает меня в охапку, бежим в сторону леса. Полчаса, наверное, ржали.

Про Маркуса

Поехали, значит, с компанией на озеро. Вечер, прохладно, народу нет. Один мальчишка на мостике стоит со спиннингом, рыбачит. Искупались, стоим на мостике, курим. Марек как всегда ушёл в заплыв. Через некоторое время возвращается, но… как–то неестественно, короче говоря, плывёт задом. Ну, думаем, мало ли, может стиль такой, особенный. Но, блин, не всё так просто. В это же самое время, мальчишка на мостике с азартом в глазах начинает тащить нечто крупное – спиннинг выгибается дугой. Когда мы поняли в чём дело, у нас началась истерика: „Подекай! Веслом глуши, а то уйдёт!“ До сих пор непонятно, как его, одного, в пустом озере, за трусы одинокой блесной зацепило…

Западло от Женьки

Райкконен переходит в Феррари. Вот это западло.

Западло от Вички

Стою на остановке, разговариваю с клиентом по телефону. Связь плохая, объяснять приходится громко. Народ на меня уже с интересом смотрит, как я с умным видом рассказываю, как программу инсталлировать. И тут западло: связь обрывается, а я этого не замечаю, и продолжаю вещать в пустую трубку. И тут клиент перезванивает… Почувствовала себя классически: как лох, который телефоном понтуется…

Западло от Вички II

Пошли на местный кинофестиваль AXX, „Grožis ir geismas“, или что-то в этом роде. В кассе вместе с билетом выдали презерватив. После просмотра прихожу домой, и тут мысль такая дурацкая: „А интересно, какое он давление выдержит?“ Достаю презерватив, надуваю по самое некуда – не лопается. Завязываю узлом, как шарик, и начинаю испытывать на давление (экспериментатор, нах). И тут звонок в дверь – родители пришли. У меня то ли с перепугу, то ли ещё с чего пальцы инстинктивно сжимаются – презерватив, зараза, лопается и мелкие ошмётки разлетаются по всей комнате. И, главное, не просто разлетаются – ещё и прилипают к стенам (в смазке ведь), люстре, и т.д. Я в панике начинаю собирать всё, до чего могу дотянуться – и в голове мысль одна крутится – главное, найти резиночку и пимпочку, по которым его опознать можно. Вобщем, главные детали нашлись, нормально всё закончилось.

Западло от Эдуарда Михалыча

Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах.
Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет.
Я к гардеробщице: „Где туалет?“ Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж.
А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса.
Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная.