Рекомендую к прочтению одно крео. Текста много, вызывает колики в районе жывота и кипяток в районе паха ©, поэтому рекомендую засейвить (вдруг что) и оставить до субботы или другого дождливого дня. Избранные цытаты:
1. "…Немного скиснув от таких несрастух, Супер пускается во все тяжкие, а именно начинает пачками спасать всяких отбросов общества от всяких смертельных угроз. Больше часа экранного времени он гоняется за горящими боингами, запускает на орбиту обосравшихся от ужаса космонавтов и выручает из беды всякую шваль, почему-то наглухо подзабыв про голодающих африканских детей и эскалацию напряженности на ближнем востоке. «
2. „- Сосите-ка вы придурки педальку от вагонного унитаза! — говорит он им и мерзко скалится, одновременно снимая парик и сверкая великолепнейшей злодейской лысиной, блестящей как **лупа коня Буденного.“ Отзывы критегов:
„Фильм может и гавно, а вот апзор — песдатый. Только вот за Кевина Спейси хочется дать аффтару по ипплищу!“ или
»Слы, автор, пиши еще! Блять, очень смешно, сцука, хоть мне и по*уй всё кино в мире. «
»Афтырь-уволенный сотрудник *Крокодила*"
«Фильм не смотрел, и ни *уя теперь не буду, а то обоссусь нах, вспоминая крео» Крео тута: фтыкать ПС: кстати, киньте кто-нибудь в камменты пример, как круто делать линки, что, например давишь на слово «фтыкать» — и улетаешь! Просветите ламера!!!
Казимир! Казимир! Казимир! Вы, не состоявшийся падонак, потому как не умеете писать без ошибок, гляньте в окно! Экое слонце! Экое лето! Оно так и надо! А девоньки так потеряли скромность! Мамадарагая! Всё, что было спрятано на зиму, сейчас показано. И это радует и волнует — такое наличие отсутствия внешних одежд. Вижу Ваши слюни на небритом подбородке. Вы весь в Вашего папеньку – Малева Збигниевича. Его тож, бывало, без слюнявчика в такую пору на улицы городов не выпустишь. Помнится, он чуть Пабраде не задрал. Вот такой он у Вас, Казик. А Вы и не знаете сваво папаню так, как знаю его я.
1. Всё!!! Всё! Всё… Целый месяц, Казимир прожит с футболом, сейчас будем отдыхать и смотреть дворовой чемпионат Литвы. Очень неожиданно для Вашего папеньки и к удовольствию Папеньки Римского всё победили итальянцы. В принципе, они разогнались к концу. Как и французы. Немцы весь чемпионат играли непонемцки, с фантазией, красивенько, атакующе. Наверное, поэтому и проиграли. Бразильцы почти не играли. Португальцы показали очень грязную игру. Англичане и голландцы не оправдали надежд тюльпанов и лондонских литовцев. Ни одного открытия, если не считать Берег Слоновой Кости, Гану, Тринидад и Тобаго. Не отработали авансов Руни, Шевченко, Роналду, Рональдиньо, Рональдо, и многие другие. Зато появились Пирло, Рибери, Малуда, Подольски, Швайнштайгер. И снова Зидан. Прекрасное окончание карьеры! Так ещё никто не уходил. Спокойный Зизу вмочил и был таков, как бы сказав «Всем спасибо! Все свободны!»1а. А вообще, пан Казимеж, чемпионат мира по футбола обладает волшебной силой. Вот скажите честно, Казик, Вы смотрели бы матч Южная Корея – Того, если б это был не чемпионат мира? Вооооооооооооот! И я смотрел. 2. Из Белого дома ушёл нереальный креатор — автор речей и концепций Джорджа Буша — Майкл Гершон. Именно этот человек придумал такую фишку, как ось зла «Ирак, Иран, Сев. Корея». А войну с Ираком знаете, как он назвал? Знаете, Казимир, не скромничайте, Вы же читаете отчёты ООН. Он это назвал «положить конец тирании в мире». Он же придумал и цель внешней политики США – распространение демократии. Так что, как видите, Казимир, это был креативного ума человек. Сейчас Белый дом ищет нового копирайтера для создания и продвижения новых демократических акций. 3. Те же американти не успокаиваются. Теперь уже Пентагон рулит. Старший юрист департамента обороны ДабалъюИльямс Хэйнес предложил подарить Литве военные корабли. Литве подарить, а португальцам и ещё нескольким таким же «крупным и могущественным» военным державам продать. Естественно, речь идёт о тех кораблях, на которых уже не плавают американти. Сэконд хэнд. Нам не привыкать, мы доносим, доплаваем, мы же морская держава, нам это НАДА. 4. Гордость, уважаемый Казимир Малевич, гордость распирает меня, когда я узнаю нижеследующие мировые вести из взбудораженных литовских СМИ. Робби Уильямс на каком-то своём концерте во время перерыва между песнями мурлыкал „We are the winners". Да-да, Казимир, именно эта песня заняла почётное шестое место на конкурсе Евровидения сего года. Вот какую песню литэвцы могут придумать! А Вы говорите Цицинас. 5. До сих пор, Казюня, не пойму, плакать от счастья или всё-таки тупо ржать. Я Вам скажу, а Вы уж сами решайте, какие эмоции Вам проявить. Даже проявлять. Но я Вас умоляю, прежде, чем выразить эмоции, прочитайте эту новость несколько раз и вдумайтесь. ВНИМАНИЕ: американская киноакадемия предложила Литве отбирать литовские фильмы на «Оскар». Чую подвох со стороны американтев, но без доказательств ничего не могу сказать. На сим всё Всегда Ваше Информационное Агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
Власти Мексики легализировали ношение героина, кокаина и марихуаны в небольших объемах. Законопроект был одобрен Сенатом страны и направлен на подпись президенту Мексики Висенте Фоксу. Инициаторы «новшества» утверждают, что такой закон позволит полиции не терять время на разбирательство с наркоманами, а сосредоточиться на поимке крупных наркоторговцев. Однако, в случае вступления закона в силу, Мексика рисует обострением отношений с соседом – США. Американские официальные лица уже высказались о недопущении каких-либо послаблений в законодательстве, касающемся наркотических веществ, передает АР.
Теперь у американтев есть чем заняться, кроме Ирана…
Последнее время, потягиваясь за рабочим столом, стал проявлять осторожность, дабы не порвать рубашку. Боров хренов…
Привет! Привет! Здесь есть кто-нибудь? Здравствуйте, я ваш новый сосед. Я живу в том доме. Вы хотите поговорить об этом? Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Вы хотите поговорить об этом? Может быть, как-нибудь пообедаем? Отлично! Приглашаю тебя на ланч. Отлично! Только, может быть, в другой раз. Ты в порядке? Я в порядке. Ты уверен в этом? Послушай, если тебе надо с кем-нибудь поговорить, то… Да, я знаю, спасибо. Завтра я схожу к своему психологу. Отлично. Сделай это! Мне, пожалуйста, кофе, яичницу с ветчиной и хот-дог. Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Ты считаешь меня неудачником? Ты хочешь поговорить об этом? Когда-то я был таким же как и ты, надо мной все смеялись, старшие ребята забирали мой ланч. В нашем колледже училась одна девушка, она была первой красавицей, она танцевала в группе поддержки футбольной команды, все хотели пойти с ней на выпускной бал. И я сказал себе: "Сделай это! ". И я стал тем, кем я стал. Эй, хочешь пойти на футбольный матч? Я не готова к этому. Я ничего не знаю о тебе. Ты уверена? Ты в порядке? Ты хочешь поговорить об этом? Я люблю тебя. Что ты делаешь? Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Может быть, в другой раз. Отлично. Надеюсь, ты не против гамбургера? Отлично! Тогда до завтра.
Верховный Суд Соединенных Штатов Америки впервые принял прецедентное решение относительно употребления наркотических веществ гражданами страны. Маленькой религиозной группе, компактно проживающей в штате Нью-Мексико, официально разрешили употреблять наркотический галлюциногенный чай. Адептам странной секты, в основу религиозной концепции которой положено традиционное верование индейцев Южной Америки, разбавленное налетом христианства, приходится употреблять галлюциногенный чай два раза в месяц. Именно по такому расписанию проходят сеансы общения с высшими силами. Напиток, содержащий сильнодействующее наркотическое вещество ДМТ (DMT — диметилтриптамин), а также «заварка» для его изготовления, впредь не будут подлежать конфискации у членов церкви, религиозный центр которой находится в Бразилии. А вы говорите, что секты — это плохо…
Россия попала в список самых опасных стран21.02.2006 8:11 | lenta.ru В понедельник американский журнал Forbes опубликовал новый, третий по счету ежегодный рейтинг самых опасных в мире стран. Впервые в этот список попала Россия. Список Forbes составлен на основе данных американской консалтинговой компанией iJet Intelligent Risk Systems и лондонской фирмы Control Risks, занимающейся оценкой степени риска при посещении различных стран мира как деловыми людьми, так и туристами. Специалисты оценивали ситуацию в каждой стране по пятибалльной системе (чем ниже балл, тем выше уровень безопасности), анализируя степень угрозы терроризма, уровень преступности в данной стране, общую политическую ситуацию, уровень мер безопасности и эффективность институтов власти. По мнению лондонских экспертов, Россия относится к числу государств со средним уровнем риска (наравне с Южной Африкой и Китаем). Американская же компания выставила России четыре балла из пяти возможных, мотивируя это чрезвычайно высокой степенью риска с точки зрения безопасности предпринимательской деятельности, терроризма и личной безопасности граждан. Таким образом, Россия оказалась в одной группе с Бурунди, Пакистаном и Папуа-Новой Гвинеей. Менее безопасными странами признаны лишь Ирак, Афганистан и Гаити. Эксперты подчеркивают, что наиболее высокая степень угрозы личности на территории России сохраняется в первую очередь в Чечне, Северной Осетии, Ингушетии, Дагестане, Ставропольском крае, Карачаево-Черкесии и Кабардино-Балкарии. В беседе с корреспондентом газеты «Коммерсант» пресс-секретарь компании Control Risks Питер Стивенсон заявил, что для делового человека Москва ничуть не опаснее Лондона или Парижа, если не считать довольно высокого уровня преступности в российской столице. «Однако если человек принимает адекватные меры безопасности, у него никаких проблем в России не будет», — добавил он. В то же время источник в российском представительстве крупной западной компании-автопроизводителя рассказал изданию, что подобные рейтинги используются «в основном для расчета надбавок за ’вредность’ для сотрудников госдепартамента США или агентств, которые работают на деньги госдепа». гы-гы-гы!!!
Сталин и атомная бомба © Джабба, 2002 Сталин и атомная бомба 1. - Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как… Как даст!
- Как пизданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
- Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел — хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил. 2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она…
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
«А вот хуй тебе», — подумал Покрышкин мстительно. 3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов «Энола Гей» летел как раз навстречу советскому самолету.
«Энола Гей» назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: «Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!» — «Вот пидарасы!» А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией. 4. - Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет!
- Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами — Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим?
«Так мы ему и скажем», — подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину. 5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин! 6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, — говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
- И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово. 7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, — заверил Сталин. 8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: «Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!» — «Вот пидарасы!». А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! — обрадовался Сталин.
- Это недостойно, — говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем!
- Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем. 9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: «Хуячьте где поближе. Сталин».
- Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
- Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, — прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку. 10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
Житель Детройта похудел более чем на 100 килограммов для того, чтобы служить в армии США. Об этом сообщает пресс-служба Пентагона. Родерик Эванс мечтал стать военным медиком, но его вес, помогавший в игре в американский футбол, в достижении этой цели стал главным врагом.
Эванс рос без отца, кроме него, у его матери было еще трое детей. Говоря о подростковом возрасте, когда он весил 120 килограммов, Эванс отметил: «Было тяжело. Нужно было быть либо большим парнем, чтобы никто с тобой не хотел связываться, либо научиться драться. Я был большим парнем». «Вы слишком большой», — сказали Эвансу в местном военкомате, когда он пришел туда в первый раз. При росте в 173 сантиметра Эванс весил 188 килограммов.
В 33 года он был на грани отчаяния. «Я не мог дойти от дивана до двери без того, чтобы присесть по дороге», — говорит Эванс. Приходя в магазин одежды, он спрашивал о самом большом размере, и даже он иногда был мал. Но Эванс никогда не забывал о своей мечте — службе в армии — и постепенно переборол в себе страсть к еде и сладкому. Сначала он начал больше двигаться и занялся ходьбой, после этого перешел к бегу, занятиям в спортзале и сел на строжайшую диету. Через три года после первой попытки, когда ему было уже 36 лет, Эванс вновь пришел в военкомат, и там его не узнали — он похудел на 103,5 килограмма.
Сейчас Эвансу 39 лет и весит он 74 килограмма. Он проходит обучение в Военном учебном медицинском центре и является примером для своих сослуживцев. Теперь главной его целью является служба в чине офицера медицинского подразделения постоянной готовности. Эванс по-прежнему не ест сладкого и, по его собственному признанию, планирует прослужить в армии по крайней мере еще лет 20.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: „Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества“. И добавил вполголоса: „Удачи, господин Горский“. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
„А кто же все-таки такой г-н Горский?“, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
„Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!“ :)
|
