* * *
Семья лилипутов. Отец 150см ростом, мать 140см, сын 130см. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит:
-
![]() Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги родиться в Вильнюсе и умереть |
|
![]() |
Тема: аникирезультаты 1-7; всего 7Из последнихопубликовано: 18.04.09
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
* * * Семья лилипутов. Отец 150см ростом, мать 140см, сын 130см. Сын приводит невесту 120см ростом. Отец смотрит на нее и говорит: Из последнихопубликовано: 28.11.07
Прислал простой аник. Понравился :)
Мама собирает сына в поход: Лошадиная фамилияопубликовано: 03.11.05
Эх, ребяты, не люблю я аники.. и
Секретарша, убегая из офиса берет телефон: Аникопубликовано: 17.10.05
…и чтобы я более не слышал всяких там «ниасилил»!!!
Жила-была И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня… все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N 123 «Не бухать!» А кто будет замечен самые строгие санкции, вплоть до увольнения… Проходит две недели… Никто не бухает… В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой… Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом… Сразу похорошело и он заснул сном младенца… Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, а сам думает: «С чего это он так моим здоровьем интересуется?» Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо… А сам думает: «Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто…» Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально… А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом… - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел… Свежесобранноеопубликовано: 09.10.05
-Послушай а ты на кого похож на маму или на
-На -Не * * * Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит — на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь его сбивает напрочь. Он идет дальше, и вдруг на него о боже! летит ракета. Он опять в сторону, ракета его сбивает в погибель. Чувак весь в крови еле встает и слышит крик: Хорошие аникиопубликовано: 17.09.05
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Получается примерно так: - Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного « - Сломала, п@дла! *** - Вы мне не поможете? Немного анекдотов перед моей ночнойопубликовано: 23.08.05
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: «Это лабиринт или проходной двор?»
Доктор цветов не пьет! У мужика хватило денег, чтобы причести домой самую затасканную, замученную старую проститутку. Алёша Попович и Василиса Прекрасная на сеновале. -Здравствуйте, - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? Из новостей: Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал. - У одной моей знакомой грудь Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор. Встречаються две еврейки. Изя говорит Саре: Три кота священника, архитектора и режиссера. Им дали сухой корм. Кот священника помолился, съел и смиренно лег спать. Кот архитектора высыпал все на пол, строил из корма Тема: аникирезультаты 1-7; всего 7 |
keys
Май
Здорово и вечно Терки месяца |
keys |