 Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги родиться в Вильнюсе и умереть |
|
|
Лошадиная фамилияопубликовано: 03.11.05
Эх, ребяты, не люблю я аники.. и
Секретарша, убегая из офиса берет телефон: Аникопубликовано: 17.10.05
…и чтобы я более не слышал всяких там «ниасилил»!!!
Жила-была И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня… все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме N 123 «Не бухать!» А кто будет замечен — самые строгие санкции, вплоть до увольнения… Проходит две недели… Никто не бухает… В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают — забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой… Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом… Сразу похорошело и он заснул сном младенца… Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, — а сам думает: «С чего это он так моим здоровьем интересуется?» Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо… А сам думает: «Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто…» Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально… А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом… - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел… Для тех, кто в темеопубликовано: 12.10.05
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? — Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. — Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. — И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
адрес этой страницы | добавить комментарий
темы: аник, достойно, персонажи, нарко автор поста: Doctor labinnaG Свежесобранноеопубликовано: 09.10.05
-Послушай а ты на кого похож на маму или на
-На -Не * * * Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит — на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь его сбивает напрочь. Он идет дальше, и вдруг на него — о боже! — летит ракета. Он опять в сторону, ракета его сбивает в погибель. Чувак весь в крови еле встает и слышит крик: Хорошие аникиопубликовано: 17.09.05
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Получается примерно так: - Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного « - Сломала, п@дла! *** - Вы мне не поможете? Немного анекдотов перед моей ночнойопубликовано: 23.08.05
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: «Это лабиринт или проходной двор?»
Доктор цветов не пьет! У мужика хватило денег, чтобы причести домой самую затасканную, замученную старую проститутку. Алёша Попович и Василиса Прекрасная на сеновале. -Здравствуйте, - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? Из новостей: Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал. - У одной моей знакомой грудь Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор. Встречаються две еврейки. Изя говорит Саре: Три кота — священника, архитектора и режиссера. Им дали сухой корм. Кот священника помолился, съел и смиренно лег спать. Кот архитектора высыпал все на пол, строил из корма Приобщившись к огненной водеопубликовано: 16.08.05
Случай этот произошел в кулуарах Конгресса народов Крайнего Севера. Приобщившись к огненной воде, представители разных малых народностей стали выяснять, у кого же на Родине самый сильный мороз. После мощных заявлений гренландского эскимоса и аляскинского алеута слово взял наш, русский, чукча.
- В нашей тундре зимой такие сильные морозы, — сухо начал он, — что слова, которые люди говорят друг другу, замерзают и падают на снег. Но как же здорово, когда приходит весна! — продолжил он в более поэтическом духе. — Едешь по тундре, солнце светит, слова оттаивают, и повсюду слышен легкий пиздеж…
адрес этой страницы | добавить комментарий
темы: нормальный аник, персонажи автор поста: Doctor labinnaG Слоняраопубликовано: 05.08.05
— Вы слышали, зоопарк закрыли на неделю?
- А что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Нет, ЖРУТ. Картонные сапогиопубликовано: 05.08.05
Из старых, кажется, но я не знал :)
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души. Из последнихопубликовано: 21.07.05
Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально
-Доктор, -Ну Тот снимает носок и радостно кивая -Спасибо, И выходит за дверь… Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол -Б…………ДЬ!!!!!!! |
keys
Май
Здорово и вечно Терки месяца |
| keys |
