Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: архив

результаты 1-10; всего 11 | следующие >>

Happy New Year!!!

опубликовано: 30.12.07
oper.ru>
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза…

Liozha

опубликовано: 21.12.06
ЛЁЖА: "Представляете, выхожу из подъезда, смотрю и ничего не понимаю, нет города. Я туда, я сюда. Нет города. Кругом ничего. И города нет. Такой стрём. Думаю, войду в дом, посмотрю из окна, ведь из окна всегда город виден. Поворачиваюсь, а нет дома. Все, хана, думаю, я потерялся. И вот ведь только что вышел из дома. Думаю, ну, ведь вы же где-то должны быть. Смотрю, во всей Вселенной нет никого, я один. И кругом нет города. Зашел в какой-то магазин, людей полно, вся если не планета, то Вселенная там точно. Я в нужный отдел, купил винчика, выхожу на улицу, смотрю, есть город. Человека спрашиваю, это город. Город, говорит. Это город Вильнюс, спрашиваю. Он так странно улыбнулся, Вильнюс, говорит. Я так обрадовался, аж слезы на глаза накатились. Вот он, город мой. Блин, несколько минут побыл в каком-то вакууме, а столько эмоций: стрём, одиночество, умиление, радость. И главное, я понял, что я полноценен.
ВОВЕР: Так где ж ты был так долго? Ты ж сказал, всего несколько минут был в вакууме.
ЛЁЖА: Радовался.

Hello

опубликовано: 10.03.06
Привет! Привет! Здесь есть кто-нибудь? Здравствуйте, я ваш новый сосед. Я живу в том доме. Вы хотите поговорить об этом? Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Вы хотите поговорить об этом? Может быть, как-нибудь пообедаем? Отлично! Приглашаю тебя на ланч. Отлично! Только, может быть, в другой раз. Ты в порядке? Я в порядке. Ты уверен в этом? Послушай, если тебе надо с кем-нибудь поговорить, то… Да, я знаю, спасибо. Завтра я схожу к своему психологу. Отлично. Сделай это! Мне, пожалуйста, кофе, яичницу с ветчиной и хот-дог. Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Ты считаешь меня неудачником? Ты хочешь поговорить об этом? Когда-то я был таким же как и ты, надо мной все смеялись, старшие ребята забирали мой ланч. В нашем колледже училась одна девушка, она была первой красавицей, она танцевала в группе поддержки футбольной команды, все хотели пойти с ней на выпускной бал. И я сказал себе: "Сделай это! ". И я стал тем, кем я стал. Эй, хочешь пойти на футбольный матч? Я не готова к этому. Я ничего не знаю о тебе. Ты уверена? Ты в порядке? Ты хочешь поговорить об этом? Я люблю тебя. Что ты делаешь? Здравствуйте, я представитель фирмы. Сегодня у нас распродажа. Может быть, в другой раз. Отлично. Надеюсь, ты не против гамбургера? Отлично! Тогда до завтра.

В самое сердце!

опубликовано: 25.02.06
76–82 — офигенный проект, посвященный воспоминаниям людей, которые родились с 1976 по 1982 год. Шторы из скрепок и открыток, Выжигание, Диафильмы, Саманта Смит, Кассеты AGFA, Чешский луна-парк, Лосины и Варенки, Ламбада и «Кар-мэн», Ножички и Одно касание, Продленка, Сменка и многое другое, что забыть невозможно, а вспоминать не хватает времени :)

Моджо

опубликовано: 21.01.06
I

Как произносится? mojo [модьжё] — в конце абсолютная мякоть.
Есть мнение, что в mojo играют по всему миру. Брехня! В mojo играют только в Вильнюсе. Я это видел собственными глазами и играл в это собственными ногами, руками и прочими ударными частями тела.

Классика жанра:
4 человека + mojo.
2 человека + mojo — это разминка.
3 человека + mojo — тоже не игра, а так, наработка техники.
6 человек + mojo — игра, приближенная к Классике.
Более 6 человек + mojo — это уже балаган какой-то. В этом случае советую mojo поменять на футбольный мяч и идти играть в однокасание.

Для наблюдательного игрока mojo может стать средством бесконечного наблюдения, изучения и развития собственной телесной моторики.
Mojo — символ. Это не просто зянятие, «поиграть в mojo» значит больше. Для меня это больше ассоциируется с дачей, чем с городом, хотя однажды мы достаточно успешно играли в mojo в Москве, рядом с Манежкой. Названий — сто: мячик, бифштекс, сокс, пистболас (pistbolas — лит.яз.) и т.д.
Основная закономерность игры в моджо: моджо, как правило, летит куда попало, а если и в правильном направлении, то необязательно с нужной силой. Следствие основного правила: не отбил — не беда, отбил — молодец. В тему отбил — респект окружающих! :)

Первое моджё было куплено в Чехии в 2000 году — маленький фиолетовый мячик принес весьма много радости и впоследствии был где-то утерян.
Но началось все раньше — однажды мы с Толлом и Дэном в городе скатали из упаковочной бумаги McDonald’s шарик и резвились с ним час напролет :)) А на следующий день продолжили это развлечение с плакатами с выставки :)) Короче, возникла весьма серьезная необходимость приобретения нормального моджё.
В 2002 году несколько mojo были доставлены Беатой аж из США, но они оказались немного одноразовыми и не могли выдержать долгого контакта с прибалтийским ботинком. Зимой 2002/2003 вполне растаманское mojo было куплено в Праге, в магазине спецтоваров у продавцов со стойким запахом cannabis’a. Ну а в июне 2003 года дефицит mojo был уничтожен — несколько качественных вязаных разноцветных mojo были закуплены в Германии на музыкальном фестивале Hurricane.

II

Моджо появилось давно, еще раньше, чем мы купили его в Чехии. Еще в древнем Египте, когда древние египтяне не подозревали, что они древние. И игра тогда называлась не моджо (независимо от того, мягко или твердо произносилось это -джо). Тогда эта игра называлась проще — «идем пинать (простите) мошонку бегемота». Как известно, фараоны в плане какого-то там поведения были беспредельщиками, чего хотели, то и воротили. Поэтому вскоре вместо бегемота сырьем стали всякие канцлеры, министры, генералы и другие нифиртити. И игра эта стала элитной, потому что играл в нее сам фараон и его приспешники (эти в основном, пытаясь доказать свою лояльность Батьке, чтобы самим не стать этим моджо).

Далее история настырно молчит. Хотя многие уверены, что Клеопатра играла с моджо Юлия Гая Цезаря при и после его жизни, причем не ногами, что и делает эту версию неправдоподобной. В 17 веке, уже нашей эры, моджо описал Шекспир в пьесе «Гамлет». В первой редакции заглавный герой держит в руке моджо и произносит знаменитое «Бедный Ёрик» и футболит это дело в сидящего в кустах Клавдия, тем самым его убивая, фактически, насмерть. Но потом Шекспиру пришлось этот момент переработать, потому что моджо абсолютно безопасно для здоровья.

На Литве моджо появилось совершенно неожиданно, поскольку ни бегемотов со слонами, ни Юлия Цезаря с Гаем, ни тем более Шекспира здесь не было и не знали. Просто один скорее всего караим по незнанию своему выпиливал то ли клумпес, то ли цепелины. Так и появилось моджо на Литве. С тех пор моджо быстро распространилось на территории всей страны — от Балтийского до Черного моря и от Яшунай до Пабраде. И тот караим стал богатым шляхтичем. Но Сапеги, Радзивилы и Тышкевичи, хитростью заманив караима кибинаем в столовку, полонили его, долго пытали на предмет рецепта изготовления моджо. Но караим принял мучительную смерть и тайну моджо унес с собой в караимский рай. Так моджо постепенно пропала. А потом мы поехали в Чехию и привезли моджо в Вильнюс.

III

И запомните:
Руками не трогать!

Вспомнето о с памятника сайту liozha.ru

Телеги от сборной Питера

опубликовано: 27.08.05
Плохие новости: Юрий Куклачев упал с пятого этажа и сломал лапку.

* * *

Появились гробы-матрешки!

* * *

Мальчик выпил 20 литров «Кока-колы» и умер от перегазировки.


Сборная КВН СПбГУ (Санкт-Петербург)

Игра «Метро»

опубликовано: 14.02.05
А ведь не все еще знают, что свою первую компьютерную игру, базировавшуюся на модных тогда интернет-технологиях, я создал еще в 1999 году. Называлась эта игра «Метро». Чертовски увлекательная! Жанр — экономическая стратегия. Ну что, сыграем? :)

Да! Играть в «Метро»!

Занавески

опубликовано: 26.10.04
20 минут назад Варя Матроскина сказала:
«Нам нужно повесить занавески»
Затем достала занавески, прищепки и начала вешать занавески.
Через 16 минут занавески висели.
Она отошла назад на два метра, постояла и спросила:
«А зачем нам занавески?»

Доктор лабиннаГ медленно повернулся к ней, развел руками и сказал:
«Не знаю».

Варя Матроскина постояла 2 минуты и сказала:
«Да, нам не нужны занавески».
И сняла их на фиг.

Внимание вопрос!

ЧТО ЭТО БЫЛО?

адрес этой страницы | комментариев: 1
темы: телеги, архив
автор поста: Doctor labinnaG

Прощайте, Татьяна!

опубликовано: 26.09.04
Прощайте, Татьяна! Я говорю это кнопками клавиатуры, не испытывая никакого желания Вас, ничем неприметную, увековечить в тех самых рукописях, которые не горят.

Прощайте, Татьяна! Я говорю Вам „Вы“, хотя Вы этого не заслуживаете. Хоть Вы и просили меня обращаться на „ты“. Мое ВЫ – никак не уважение. Это – далекость. Вы далеки от меня. Я – от Вас. Я не хочу оскорблять Вас своим ТЫ, потому что следом за ТЫ мои интонации наполнятся презрением. Никакой близости. Потому что

Прощайте, Татьяна! Вы льнете к моему плечу, говорите, что со мной Вы чувствуете себя уверенней, что я настоящий мужчина, что со мной Вы почувствовали себя женщиной. Женщиной! Прощайте, Татьяна! Ведь этого не может быть. Свою женственность Вы потеряли раньше, чем девственность. И как бы Вы ни хотели вернуть ее, ей, Вашей женственности, не вырваться из-под спортивной куртки. Ваши ноги привыкли раздвигаться и передвигаться, но не парить – Ваша походка стала строевой.

Прощайте, Татьяна! Это не Вам адресовано „Татьяна, милый идеал“ Пушкина, который почти также, как и я, любил женщин. Вам не посвятят стихотворений. Никто. Ну, может быть, пьяный бард, откинувшийся с зоны. Вашу натуру трудно зарифмовать. Ее легче зачеркнуть и позабыть. И лишь я пишу Вам и о Вас только потому, чтоб не забыть того впечатления, которое Вы произвели на меня.

Вы делаете намеки, Вы предлагаетесь. Прощайте, Татьяна! Я не могу себе представить, как буду гладить Ваше тельце, как буду его целовать. Мне даже трудно представить, что Вы будете целовать меня. Я покроюсь струпами, я уверен в этом.

Прощайте, Татьяна!

Прощайте, Татьяна! Прощайте! Вы откровенничаете, Вы плачете, Вы рассказываете о себе. Я не жесток, но меня это никак не волнует. Если бы Вы задумались хотя на несколько минут, то поняли бы, что во многом, что с Вами случилось, Вы виноваты сами, а не те, кого ненавидите.

Прощайте, Татьяна! Вы улыбаетесь, пытаетесь быть милой. Ваша речь полна всем тем, что отталкивает больше, чем грязные стаканы, в которых Вы предлагаете кофе „или что-нибудь покрепче“. Прощайте, Татьяна! И станьте сном. И не повторяйтесь никогда. Я обязательно проснусь, если Вы еще раз возникните. Вас нет. Вас не может быть.

Прощайте, Татьяна! Прощайте!

Если слово есть…

опубликовано: 26.09.04
Если слово есть, значит, оно что-то должно значить. Обилие синонимов, казалось бы, загружает язык ненужными словами. Но синонимы отличаются друг от друга каким-то крохотным, еле заметным, ощутимым лишь носителям языка, компонентом. Оттенком. Например, бежать – нестись – мчаться отличаются между собой способом и скоростью, с какой некто передвигается.

Поэтому:::::::::::: заебала. Ты меня заебала. Я мог бы сказать, что ты меня достала, что ты мне надоела, что я устал от тебя. Но ты меня ЗАЕБАЛА. Именно так. Иначе я не могу назвать того загнобленного состояния себя рядом с тобой и уже без тебя. ЭТО уже со мной.

Наличие этого компонента в постмодернистической литературе позволяет использовать нецензурную лексику.

Эти твои капризы, желание выделиться из толпы путем натягивания на себя нарядов а ля из бутиков и тем самым – кратчайший путь к тому, чего ты якобы пытаешься избежать — быть как все. Потому что у твоих подруг есть вот такая вот финтифлюшечка, а у тебя нет. Значит, она должна быть у тебя. Ты вытянешь из меня все жилы, нет, не просьбами приобрести, а одним вражением лица, которое бывает у тебя, когды ты видишь эту финтефлюшечку на ком-нибудь.

И ты думаешь, что «просто раздвинуть ножки» называется сексом. Перепех и тут же дрых меня никак не интересует. Я хочу акта. Сокрального, где раскрываются и начинаются тайны, где мы остаемся обнаженными ПОЛНОСТЬЮ, НА НАС НИЧЕГО НЕТ – ни одежды, ни стыдливости, ни приличий. Есть только мы – ТЫ и Я, и наши желания. Скажи мне о них, а не просто сопи, лежа на спине, когда я целую твой животик, посасываю твои соски, впиваюсь губами и языком между твоими ногами. Хотя бы изогнись, прижми меня к себе, запусти руку в мои волосы. Поищи на моем теле эрогенные зоны. Разбуди меня утром минетом. Спроси, чего я хочу. Неужели я не стою хотя бы капельки твоей нежности. Твоей физической нежности. Порою мне кажется, что не я, а ты имеешь меня.

Я никогда не скажу тебе того, что здесь написал. Потому что мне трудно осознавать, что меня никто не ждет и мне никто не рад. Потому что мне трудно заговорить с девушками. Потому что я не хочу думать о том, что сейчас мой член мог бы быть в твоей, а не моей руке. Я не хочу остаться один.

Тема: архив

результаты 1-10; всего 11 | следующие >>



keys

логин: пароль: