Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: бизнес

результаты 1-8; всего 8

Халявный заработок

опубликовано: 20.11.08
Читать на манер Маяковского — громко, четко, чеканя слова:

вы вкладываете деньги
суму вложить
вам возможно любую
даже
самую маленькую
что бы вы
поняли что
все оно работает
и
спустя
3 сутки
вы
получите прибыль
от ваших
вложений

Как делаются ТВ-рейтинги

опубликовано: 10.05.08
Хотите знать простые истины закулисья? А вот их вам?

Александр Минкин

Под властью маньяков. Часть IV
Часть 4. Фабрика людоедов

В России два народа — один явный, другой тайный. Явный народ не любит ТВ. Смотрит, но не любит.

Все соцопросы показывают: людям осточертели скандалы, опротивели похабщина и жестокость, кровь, пошлость, идиотский юмор, извращения.

А все рейтинги (народное волеизъявление) показывают, что людям нравится именно это. У людоедства огромный рейтинг, у педофилии зашкаливает.

Кто же эти любители дряни? Кто этот тайный народ, из чьих голосов складывается рейтинг? Ведь ТВ показывает нам, как жить. А теленачальство решает, что показывать (ориентируясь на рейтинг).

Нам говорят: „ТВ такое, потому что мы такие“. А какие мы?

Мы вроде бы хорошие. Нас возмущает то, что показывают.

Как же это: ТВ такое, какие мы. А мы не такие, как ТВ. Что-то тут не так.

Соцопрос — это ответы случайных людей.

ТВ-рейтинг — ответы совсем не случайных.

Рейтинг — это чей-то выбор. Чей? Оказывается, есть анонимные постоянные эксперты.

Отбор экспертов ведет специальная всемирная организация „Гэллап Медиа“ (там утверждают, что по случайной выборке).

Сколько их, этих экспертов? Кто они?

* * *

Если у некой передачи рейтинг 10 процентов, то люди думают, будто ее смотрели 10 процентов зрителей (для Москвы это миллион человек). Но это не совсем так.

Рейтинг подсчитывает „Гэллап Медиа“ с помощью пиплметров.

Пиплметр — специальный прибор, который подключен к телевизору. Он фиксирует: что именно смотрят в данный момент и кто именно смотрит.

Сколько же этих пиплов, чьи предпочтения решают и что показывать, и что из показанного нам нравится? Сколько их на 10—12 миллионов москвичей?

На весь мегаполис всего 550 пиплметров — 550 квартир.

Сложная система подсчета учитывает пол, возраст и ряд других данных. Это позволяет экстраполировать данные, полученные с помощью приборов в трехсот квартирах, на все население Москвы. Статистика считает, что полученные таким образом данные достаточно точно соответствуют реальному положению вещей.

Если эксперты (в среднем) такие же люди, как все, то их выбор — это выбор среднего человека, посредственности. И это было бы еще не так плохо, хотя ориентироваться лучше на вершину, а не на середину.

В стране три нобелевских лауреата и 11 миллионов алкоголиков и наркоманов. Выбирая среднее, с гарантией получаешь эксперта-алкаша. Нобелевский лауреат пользуется в мире высочайшим авторитетом, а в глазах рекламодателей он в тысячу раз меньше статистической ошибки. И это правильно, потому что он ничтожный покупатель стиральных порошков, он не нужен.

Но упомянутые эксперты даже не средние. Они — не такие, как все.

Вербовка

Когда интервьюер (случайно) приходит к вам впервые, его задача определить: годитесь ли вы (ваша семья), чтобы в вашей квартире появился пиплметр? подходят ли ваши параметры. Но о приборе он пока ни слова.

Сперва всего лишь анкета. И предварительный вопрос: „Работаете ли вы в прессе, в сфере рекламы и PR?“ Если да, анкетирование будет прервано решительно и сразу. Следующих вопросов вы не услышите.

Соглашаются ответить приблизительно 60 процентов. 40 по разным причинам отвечать отказываются.
По моей просьбе могущественное швейцарское издательство (более 200 газет и журналов по всему миру) несколько месяцев пыталось узнать, как этот рейтинг делается в Европе. Ни в Швейцарии, ни во Франции, ни в Германии сведений им не дали, стандартную анкету не показали.

Они смущенно сообщили мне о своей неудаче, добавив, что в ход были пущены даже личные связи, — не помогло. Военную тайну легче узнать. Но мы узнали.

Вот вопросы анкеты:

1. Постоянная ли у вас квартира?

2. Какие каналы ТВ принимаются?

3. Как часто смотрите? (От одного до семи дней в неделю.)

4. Как долго в день? (От „менее одного часа“ до „более девяти часов“.)

5. Какие каналы смотрите?

6. Сколько раз в день смотрите и в какое время суток?

7. Сколько у вас телевизоров? Цветные ли? С пультом ли? С телетекстом ли? Какие антенны? Какие кабели?

И только в конце, на 10-й странице анкеты, напечатан текст, который должен произнести интервьюер: „В заключение — несколько вопросов для статистики о вас и о вашей семье“.

Там же — инструкция: „Интервьюер! Крайне внимательно заполняйте таблицу. Начинайте заполнение с самого младшего члена семьи, затем задайте те же вопросы о втором по старшинству члене семьи и т.д. Убедитесь, что респондент не забыл учесть себя, детей с нуля лет, пенсионеров и всех, кто с ним проживает и ведет совместное хозяйство“.

Как вам нравится учет „детей с нуля лет“? Интересно, какие каналы смотрит грудной?

Вот вопросы о семье:

1. Пол, возраст, образование, работа и занятость.

2. Кто глава семьи? Чей доход больше? Кто решает, что купить?

3. Отдельная ли квартира? Есть ли дача?

4. Есть ли телефоны, факс, пейджер, Интернет?

5. Каково материальное положение? (От „не хватает на еду“ до „в средствах не ограничены“.)

6. Какая часть семейного бюджета уходит на еду и коммунальные услуги? (От „меньше четверти“ до „более трех четвертей“.)

7. Каков доход в месяц на члена семьи?

Что же секретного в этих вопросах? А именно то, что в них нет ничего человеческого.

Ничего неизвестно о морали этих экспертов, чьи предпочтения формируют телепрограмму. Об их доброте, любви к детям. Все вопросы анкеты тупо материальны. Только деньги. Ни ума, ни души, ни чести, ни совести.

По сути — эти люди воспитывают наших детей. Они определяют, что показывать народу с нуля лет. Их отбирают по деньгам, а потом они формируют духовность.

После анкетирования вам предложат пиплметр. Вот текст, который должен наизусть (непринужденно) произнести интервьюер на прощание: „Кстати, в ближайшие дни мы начинаем очень интересное и важное исследование по изучению вкусов телезрителей. Результаты нашего исследования получат все российские телеканалы. Благодаря Вашим ответам они смогут решить, когда и какие передачи показывать. Опрос проводится с помощью специального прибора, который называется телеметр.

(Это для красоты. Между собой все телевизионщики говорят „пиплметр“. — А.М.) Телеметр подключается к телевизору и автоматически фиксирует, какой канал и какую передачу смотрит человек. На пульте телеметра есть персональные кнопки для каждого члена семьи. Когда вы включаете телевизор, вам просто нужно нажать на вашу персональную кнопку, чтобы телеметр мог „узнать“, что это именно вы смотрите телевизор. Больше ничего делать не нужно. Это настолько просто и интересно, что в исследовании часто участвует вся семья, включая детей с 4 лет. В качестве вознаграждения каждая семья, участвовавшая в опросе не меньше года, получает подарок…“

Всем предлагают поставить пиплметр, но соглашаются приблизительно 40 процентов (из тех 60, которые согласились отвечать).

Через некоторое время им звонят по телефону: „Не передумали?“ И оказывается, что две трети передумали и ставить прибор не хотят. Остается треть от тех 40 процентов от тех 60 процентов, что согласились отвечать.

А когда мастера приезжают устанавливать прибор, еще значительная часть согласившихся отказывается в последний момент.

В конце концов на пиплметр соглашается 5 процентов. Люди особенные. Если 95 процентов отказываются, значит, 5 процентов согласившихся резко отличаются от подавляющего большинства.

Статистика стабильна (и в России, и везде): несмотря на все приманки и подарки, только 5 процентов опрошенных соглашаются поставить у себя пиплметр. Только среди них выбираются „эксперты“, которые нажимают кнопки, а мы узнаём, что нравится „народу“.

Жизнь с прибором

На всю Москву — 550 семей. Кто эти люди? Их имена держатся в тайне. Им гарантируют анонимность.
Эти 550 семей постоянны. Некоторые живут с прибором долгие годы. Что с ними происходит? Если им уже давно все отвратительно, то, может быть, они включают, регистрируются, но не смотрят, сидят в соседней комнате? Но если они перестанут включать — у них отнимут прибор, призы. Значит, они смотрят не как зрители, а как наемники.

Их вкус опускается, их восприятие нарушено. Привычка смотреть пакости превращается в потребность и оборачивается спросом на пакость.

Психологи по нашей просьбе описали (предположительно) такую личность.

Вряд ли согласится на пиплметр профессионально успешный, активно работающий, хорошо зарабатывающий. Вряд ли согласится тот, кто ходит в кино и театр, имеет дачу, любит копаться в огороде… Люди, живущие насыщенно, любящие близких, друзей, природу, скажут „нет“.

Должна быть некая пустота в жизни. Эту пустоту и займет пиплметр.

Ущербный, одинокий (есть люди, которые одиноки даже в своей семье), нереализовавшийся, пытающийся доказать себе и миру, что он чего-то стоит, согласится гораздо скорее. У него в жизни ничего не выходит, а тут — к нему пришли, его мнение важно для телеканалов! Теперь он будет влиять на то, что смотрит вся страна.

Человек даже не сознает, что соглашается на резкое, интенсивное вмешательство в личную жизнь. Он соглашается на тотальный внешний контроль своего поведения. И — своего образа мыслей (скажи нам, что ты смотришь, и мы узнаем, кто ты).

* * *

У многих людей свобода рождает тревогу. Им трудно выбрать самостоятельное поведение, их угнетает необходимость сделать выбор. Они предпочитают, чтобы решали за них.

Пиплметр резко уменьшает степень свободы — уменьшает их тревогу.

Появившись в квартире, он вводит кучу правил. Надо нажимать дополнительные кнопки, надо фиксировать каждый уход от работающего телевизора (на кухню, в туалет). Надо фиксировать каждое возвращение… Надо смотреть столько часов в день, сколько вы обозначили в анкете, и столько дней. А если вы несколько дней пропустите — вам позвонят и спросят, что случилось?

Согласившимся объясняют правила поведения. Просмотром считается нахождение в комнате с работающим телевизором. Входишь в комнату — нажми кнопку, зарегистрируйся. Выходишь даже на малое время — нажми.

Если, не выключив телевизор в комнате, вы на кухне включите другой, автоматика зарегистрирует нарушение. Но мучения окупаются: каждый раз, как включаешь, — прибор здоровается. Каждый раз, как регистрируешь уход, — прощается.

Положим, человек, заполняя анкету, сказал, что имеет постоянную работу. Если он начнет смотреть телевизор днем, то вскоре последует звонок: „Вы больны? Вас уволили?“

Их не интересует ваше здоровье, судьба. Но если вы перестали зарабатывать — вы не покупатель, вы больше не нужны.

Тот, кто согласился на пиплметр, моментально и без труда вписался в социум.

Эти люди с большим интересом изучают телерейтинги, публикуемые в газетах и журналах, и сравнивают с собой. Это очень быстрая и сильная обратная связь: „Я смотрю то, что все. Мне спокойно“. А если подопытный обнаруживает, что смотрел „не то“, он начинает чувствовать себя диссидентом. Это плохо, это тревожно. Он торопливо подстраивается к большинству. И скоро новичок демонстрирует единение с „народом“ (с такими же, как он, „пятипроцентниками“).

А прибор красивый, ни у кого из знакомых такого нет.

А какие красивые подарки: кофемолка, электромясорубка, пароварка, соковыжималка, пылесос, утюг. (Ни книг, ни картин, ни музыки — ничего духовного.) И год за годом награда за хорошее поведение все лучше, все дороже. Только нажимайте кнопки аккуратно и регулярно.

Подключенные к прибору нажимают кнопки (за кофемолку!) и — диктуют человечеству.

Человек-приставка

Удалось встретиться с одной из них (это было самое трудное, ушло несколько месяцев). Ее жизнь подключена к пиплметру уже 10 лет. 10 лет жизни с прибором.

— Сколько смотрите?

— Немного, примерно 5 часов в день. Но в субботу и воскресенье — с утра до вечера.

— А ночью?

— Часто и ночью. Порно я смотрю редко, чаще муж.

— А как вы согласились?

— Ну, прибор — что-то новое в жизни. Поздравляет с днем рождения. Каждый год дарят подарки. Кто в гости приходит — тоже очень хотят… Рейтинги читаем в „ТВ-Парке“. Чувствуем большое удовлетворение, что наш голос учтен. Мы — одни из ста, кто решает!

— Почему из ста?

— Мне кажется, что всего сто квартир на всю Москву оборудовано.

— Что смотрите?

— Развлекательные. Криминальные не люблю — ужас, хотя очень интересно. (Это типичный случай — „ужасаюсь, но смотрю“. — А.М.) Когда родился первый ребенок — стала меньше смотреть, а муж по-прежнему.

Ну и я смотрела, пока ребенок спит и т.д., жертвовала сном. А когда родился второй…

— Стали меньше смотреть?

— Нет, мы же чувствуем ответственность. Нам же не просто так его поставили. Мы должны оправдать ожидания. Муж, правда, не хотел, его раздражало, но потом он смирился.

— Но ведь прибор ставят только в случае согласия всех членов семьи?

— А это другой муж. Первый был согласен. А потом, когда я вышла замуж за второго, он некоторое время бунтовал…

Неудивительно, что новый муж моей собеседницы некоторое время бунтовал, — видимо, никак не мог привыкнуть регистрировать свои внутриквартирные походы по разным нуждам. И очень интересно, что прибор устоял. Он оказался крепче, чем… или, во всяком случае, приносит ей больше удовлетворения. И она, похоже, не очень заметила, что муж сменился. Главное — прибор остался. А вот если б она не вышла немедленно за другого, прибор бы у нее отняли, ибо изменился бы состав семьи.

Эти люди ценят подарки, ценят загорающиеся на экране приветствия и поздравления, им нравится зависть гостей и сам прибор.

Когда из этих 550 семей (а моя собеседница была огорчена, что их, оказывается, не сто, а 550; чем уже круг, тем больше гордость) кто-то выбывает (умер, переехал в другой город), прибор устанавливается в схожей по параметрам новой семье.

Новый нажиматель кнопок вступает в анонимное, но прочное сообщество и пристраивается к его вкусам. Так новенький продавец начинает воровать, чтобы быть как все.

Выбирают случайных, но из очень необычных.

А глубокомысленные специалисты, и легкомысленные журналисты, и великие начальники главных каналов постоянно употребляют выражения „народ предпочел“, „зрители предпочли“. Не знают, что их главный аргумент (рейтинг)… произведен не народом, а пятипроцентным слоем… больных? Нет, так сказать мы не решимся. Хотя было бы очень интересно отдать в руки психологов нескольких многолетних сожителей пиплметра.

Представьте глубокомысленных аналитиков с чужой планеты. Эти марсиане — сами по себе умные и опытные, — прилетев на Землю и случайно приземлившись на территории тюрьмы, сделали бы очень печальные выводы о землянах.

Оказалось бы, что люди живут в очень тесных комнатах с маленьким окном под потолком; два раза в день слуги им приносят отвратительную еду, а эти бездельники играют в карты, чешутся, издеваются друг над другом.

Вероятно, все они извращенцы, так как ни одной женщины в комнатах нет.

…Эти особые „пятипроцентники“ влияют на то, что смотреть детям, женщинам, девушкам и — с нулевого возраста.

Они — не духовная элита. Важно не только, что они — „пятипроцентники“, важнее, что они — из низших пяти процентов. Заведомо не аристократы духа, а плебеи, по „девять и более“ часов таращащиеся в ящик. (Для справедливости: если аристократ и попадет в „550 семей“, то он там будет в таком меньшинстве, что его мнение не повлияет на рейтинг. Мнение аристократа вообще не повлияет, поскольку окажется меньше, чем погрешность.)

Есть ли в числе живущих с прибором академики, доктора наук, талантливые врачи, добрые учителя?

Какие вопросы надо задать, чтобы что-то узнать о личности? Нам важно, чтобы на программы ТВ влиял добрый, справедливый, чуткий, мудрый. Если мы просим совета, то у кого? Уж конечно, у хорошего человека. А нам отбирают советчиков по доходу и числу телевизоров.

Есть люди творческие. Они производят науку, культуру, искусство. И прежде нация ориентировалась именно на это меньшинство. На законодателей вкуса, стиля. Мысли и взгляды духовных лидеров перенимала интеллигенция, молодежь, а в редчайших случаях (Пушкин, Высоцкий) — вся нация.

А теперь наше население ориентируется на меньшинство маргиналов. Это путь к безвременной кончине. Если кто-то еще помнит книжку Жюля Верна „Пятнадцатилетний капитан“, то там был аналогичный случай. Был хороший корабль, хороший компас и хороший топор. Но когда бандит подсунул хороший топор под хороший компас, то совмещение этих отличных предметов так изменило курс корабля, что он приплыл к дикарям. К людоедам.

Допустим, что от опросов отстранены те, кто не курит и не пьет. В этом случае обнаружится стопроцентно положительное отношение к табаку и алкоголю — просто потому, что отказавшиеся не участвуют. Значит, с точки зрения опроса их просто нет. А разве не они — лучшие?

Каналы, выходит, пристраиваются к вкусам, к морали, к уму пятипроцентной публики. Такой, мол, народ; мы вынуждены это показывать, потому что народ этого хочет.

Эти люди, выбранные не из всего народа, а из очень особенных пяти процентов, — люди слабые, внушаемые, управляемые.

Согласившись на прибор, они проявили внушаемость и пассивную подчиняемость — симптомы невротика, который берет прибор, чтобы убежать от свободы. (Нормальный человек не станет терпеть, чтобы с ним по многу раз в день здоровался электрический чайник.)

Рекрутирование в эксперты идет по возрасту, полу, доходу. Но не идет ни по психике, ни по морали.

Человеческие качества не учитываются вообще. Значит, Чикатило (пока его не поймали) очень подходит, и он, конечно, согласился бы.

Не ставится задача выбрать среднее количество добрых, умных.

Рейтинг не знает разницы между добрым человеком и убийцей, ибо по возрасту, доходу они одинаковы.

В оценке вина мы полагаемся на мнение дегустатора-специалиста. Мало ли, что большинство пьет бормотуху; а нам дайте марочное, сухое… В оценке ТВ полагаемся на ненормальных. Сначала отбираем придурков, а потом ориентируемся на мнение „большинства“ из них.

Кто эти люди, влияющие на телепрограммы для ста сорока миллионов? Этих выборщиков выбрали не мы. И выбрали их не за вкус, ум, знания, высокие человеческие чувства. Их выбрал кто-то, по анкетным параметрам — возраст, пол, доход. Их выбрали как будто бы случайно. Но теперь мы знаем, что это не случайные, а особенные люди.

Что происходит с этими выборщиками от сознания своей избранности, от невероятной (если они ее понимают) ответственности — выбирать за Россию? Что происходит с ними от страха, что если они нарушат правила, у них отнимут красивый прибор, который они так полюбили? Что с ними происходит от постоянного сидения у телевизора?

С кем поведешься…

„Пятипроцентники“, формируя программу ТВ, делают себе подобными всех, кто смотрит.

Можно ли остаться нормальным, если ежедневно смотришь и слушаешь дураков, психов, уродов?

В психиатрической больнице врачи постепенно становятся психами. Хотя их защищают знания, опыт, понимание, что они имеют дело с больными. Дети, сидящие перед экраном, на котором ежедневно скачут психи, не защищены ничем.

Наверное, эти люди, эти 550 домохозяйств, обидятся: мол, на самом деле мы добрые, совестливые, у нас глубокие и тонкие человеческие чувства.

Может, и так. Вот передо мной анкеты возможных кандидатов в эксперты.

Первый окончил филологический факультет университета, учитель русского языка и литературы, ему 54 года, женат, двое детей, мягкий, добрый, отзывчивый, сам о себе он говорит, что всегда был ласковым, нежным, заботливым и совершенно беззащитным.

Второй — 40-летний заведующий мастерскими, прекрасный семьянин, женат, двое детей, в свободное время помогает поддерживать порядок на улицах — он дружинник, внештатный сотрудник милиции.

На счету у первого около 70 жестоко убитых детей и женщин, его фамилия Чикатило. Второй — Михасевич, 36 жестоких убийств.

А вот еще:

Константин, 40 лет, служил в армии, окончил машиностроительный техникум, дважды женат, дочь от первого брака, характеризует себя „застенчивым, имеющим высокие человеческие чувства“. В течение длительного времени разрывал могилы и совершал половые акты с трупами. Суд признал его невменяемым и направил на принудительное лечение в психбольницу.

Григорий, 35 лет, служил в армии, водитель, женился в 23 года, имеет сына. Совратил 8-летнюю падчерицу и в течение 5 лет регулярно… Жена утверждает, что не знала. Осужден, отбывает срок.

Это моя случайная выборка из докторской диссертации судебного психолога-эксперта. В диссертации есть раздел „Особо жестокие убийства“ — 253 человека от 14 до 50 и старше. Более половины к моменту ареста жили в браке, 80 процентов — в отдельных квартирах и личных домах. Более трети (уже будучи арестованными за убийства) получили положительные характеристики с места работы.

Эти люди с нами работают, ездят рядом в метро, дружат, покупают игрушки детям, и только случайно, когда они попадаются, мы понимаем, что у них в душе и в голове что-то не то.

Нет ли таких в числе тех, кто живет с прибором? Не они ли заказывают музыку? А платим (расплачиваемся) мы.

Рейтинг не знает разницы между добрым человеком и убийцей, ибо по возрасту и доходу они одинаковы.

Чужие

Суть открытия именно в этом.

Не Кремль и не народ, не рекламодатели и не руководители телеканалов, а именно неизвестно кто (из 5-процентного слоя обделенных жизнью психов) решает, что будет смотреть нация.

Решают те, кому мы (увидев, что им нравится) не доверили бы и котенка, а уж тем более ребенка. Те, от кого мы старались бы держаться подальше. Те, среди которых, очень вероятно, есть скрытые, а может быть, и практикующие маньяки.

Согласных жить с прибором — 5 процентов, а гомосексуалистов — 10—15, то есть вдвое-втрое больше. Но геев не считают нормой. (Все население планеты, в том числе геи, живут потому, что нормой является другая ориентация.) Если бы голубое меньшинство вдруг стало бы решать за всех, что смотреть, как жить…

Во всех странах, где работают пиплметры, на прибор соглашаются примерно 5 процентов. Следовательно, всюду „эксперты“ — случайной выборкой! — рекрутируются не из всего народа, не из большинства, а из очень маленького и очень странного меньшинства.

Лучше бы решали вершины ума и души, чем болото. Да, святых мало, но именно поэтому их надо показывать. Кажется, они есть — люди, о которых точно известно, что они мудры и не ищут личной выгоды. Если ж нет святых и гениев, если нет (во всей России?) бескорыстных, умных и добрых людей, то пусть программы выбирают хотя бы просто душевно здоровые, просто нормальные. Анкета должна сперва выяснять человеческие качества, а уж потом денежные обстоятельства. Стиральному порошку все равно, покупает ли его милая мама или злобная стерва (деньги те же). А вот от выбора кино надо стерву отстранить. Так ей и сказать: „Отвали, моя Черешня!“
Но даже „среднее“ наше мнение в 20 раз весомее, чем мнение „пятипроцентников“, — это арифметика. А решают они.

Вот откуда отвращение большинства. На экране чужой выбор.

Если бы лица людей соответствовали натуре, то битцевский Пичушкин выглядел бы не как человек, а как чужой из фильма ужасов — чешуя, три ряда акульих зубов и липкие слюни. И любители телевизионных уродств и крови выглядели бы примерно так же. Они чужие. И только прячутся под человеческой внешностью. Прячутся, пока не станут большинством.

Кастрировать маньяков, расстреливать, рубить руки-ноги… Все это можно, но сперва надо поймать. А начинают их ловить после того, как появляются жертвы (часто — десятки жертв). Пичушкина искали 14 лет, 48 трупов (он утверждает, что 61, ему лучше знать).

Маньяков требуем жестоко наказывать. А производят маньяков безнаказанно. Если эксперты-психологи докопаются, что очередной живодер стал маньяком (стартовал) после телепередачи, которая „расширила его опыт“, то кастрировать следовало бы и авторов, и (обязательно) директора канала. Если так сделать хотя бы один раз, произойдет резкое (в тот же вечер) изменение программ.

Если же ТВ не изменится, если будет все глубже лезть в запретные зоны… Впрочем, оно, похоже, уже запрограммировало наше будущее. Мы его скоро увидим. Мы его уже видим.

По карману!!!

опубликовано: 19.12.07
700 долларов
Автор: Drakkar (литпром.ру)

Пришли мы как-то на автошоу на Голосеево. Я, мой товарищ со своей новой «глЯмурной» девочкой и мой сотрудник Юрик по кличке «Юра прощай -Юра прости». Автошоу как таковое мне совершенно не интересно, так как я абсолютно равнодушен к наземному транспорту. Это же вам не авиашоу к которым я испытываю дикое притяжение. Наверное, именно поэтому и состою в «Ассоциации планеристов земли Северный Рейн Вестфалия» в Германии. Ну да ладно…
Побродили, девушка очень эротично позировала на фоне красивых и дорогих тачек, задирала ноги и локтями сдавливала с боков свою грудь, что бы на фото, визуально, она казалась больше, надувала губки. Вообщем, получились фотки как на PLAYBOY. Мой товарищ немного комплексовал по этому поводу : конечно, его девочке нравятся такие машины на которых он будет ездить как минимум лет через 10 (и то не факт),но ведь за это время его девочка может и сбежать! Захотелось есть. Естественно, ресторана нам никто на ВДНХ не обещал, и поэтому мы решили подкрепиться по байкерски брутально и просто: сосиски с булкой и пиво! Наша «звезда» немного покрутила носом, от такой незамысловатой еды,но увидев мое ироничное и вместе с тем благородное лицо, подумала, а не слишком ли сильно она борзеет..

- Я вообще считаю, что мужчина обязан иметь такую тачку. Это его престиж и его положение в обществе, — засопела «звезда», посербывая пиво из длинного и узкого стакана.
- А я считаю, что каждая девушка обязана быть Моникой Белуччи или Джолли, как минимум. Это мировой эталон красоты и не быть такой, значит не сидеть в таких крутых тачках — парировал я, краем глаза наблюдая как «звезда» автоматически глянула на свою грудь, а потом робко по сторонам.
Ее парень был глубоко подавлен такими мыслями своей подруги и еще больше углублялся в себя. Юрик, наш экономист, сидел спокойно, пил пиво, лениво смотрел на «звезду» и тихо, как танк «Пантера», завелся.
- А что еще должен иметь парень, что бы иметь такую классную девушку как ты или просто «яркую дивчину», — начал издалека он.
- Ну хотя бы зарабатывать хорошие бабки, что бы не нуждаться ни в чем…Что бы мог обеспечить свою девушку. Дарить ей подарки. Ну там рестораны, все такое… давать деньги «на карман»…
- А сколько тебе надо «на карман»?
- Ну, хотя бы, баксов 700, — пробубнила в нос «звезда» и сделал постный и надменный вид.
-Хорошо,
он тебе бабки «на карман», а ты ему что за это?
- Ну как? Я буду с ним.
- А что ты будешь делать? Стирка, глажка, магазины, пылесос, уборка, пирожки?
- Ну вот еще! Все это должна делать прислуга!
- Ага, а ты что будешь делать?
- Я ему буду дарить себя. Страстно и бурно как могу.
-То
есть только секс и все что с этим связано.
-Ну,
можно и так сказать…
- И сколько раз в день ты сможешь «одаривать» своего парня сексом?
- Сколько я смогу?! – победоносно заявила девочка и с надменным взглядом оглядела всех присутствующих, — Сколько он сможет !!!!
Мой товарищ, Сеня, парень «звезды», который когда то занимался боксом, и, несмотря на это, был человеком ровным и кротким, никогда не пил и не курил. Пиво обычно пил без особого чувства, а любил кефир и прочую кисломолочную дрянь. Все органы его молодого и здорового тела работали отменно как часы. Не отравленный ни никотином, ни коньячными спиртами, он мог бить все рекорды многочисленных оргазмов для девушек. Это было проверено не раз на радость нам ,Сениным товарищам6 и на зло врагам. Такой как он мог «любить» до 5 раз на день с одинаковой силой и интенсивностью. Вот «звезде» повезло!
Юра все это знал и потому заявил.
- Пять раз в день. По-разному, — тут мы все улыбнулись, — красиво, долго и жестко.
- Как часто?
- Да хоть каждый день! – заерзала на стуле «звезда».
- Вот теперь давай посчитаем! – заключил экономист Юрик, — 30 дней по 5 раз. Это будет 150 половых актов в месяц. По разному. Одинаково жестко и, уж извини, порой нетрадиционно. Получать «на карман» ты будешь 700 долларов, и за это будешь одаривать парня любовью. Разделим 700 на 150. Получается – 4.666666666 долларов за половой акт. Без ограничений и правил. С человеком, от которого ты готова будешь уйти, если у тебя возникнет более выгодный вариант. Которому ты ничем не обязана, и как следствие, он тебе тоже ничего не должен. Которого ты забудешь, и даже встречаясь, будешь делать вид, что первый раз его видишь. Тогда такому парню крупно повезло!!! Такой качественный и «экстремальный» секс с такой красивой, богато одаренной природой девочкой никто никакому мужчине не сможет так просто прогарантировать… И всего то за …23 с половиной гривны. Супер!

Осенило

опубликовано: 20.08.07
Моя жырная соседка — классический образец неудачника. Подумать, имея 200 кв.м. (!) жылой площади в центре Вильнюса, в 40 лет прозябать на 38 кв.м. квартиры-свинарника с хахелем и дедушкой-альцгеймером. Труба…

Маркетинговые дыры аутсорсированного в жопу мерчендайзинга

опубликовано: 27.02.07
Дамы и господа, я хуею с этого зоопарка!
Автор: Хренопотам


Сижу пишу креатив на конкурс. Никого не трогаю.
Отрывает меня от этого творческого процесса дама из соседнего офиса. Типа:
- Молодой человек, Вы не поможете мышку подключить?
А че не помочь — пошел.
В офисе сидят четыре дамы. Пытаются заставить работать один компьютер времен Пунических войн. Сом — порт проваливается внутрь.
Ну думаю ладно, взял ножик, раскручиваю. Мимоходом спрашиваю, что случилось.
- Да вот, — говорят, — приехали из ОБЭП и конфисковали все системники за нелицензионку.
Я говорю:
- Давно?
- Во вторник.
И тут я вспоминаю события вторника.
Стою курю внизу в курилке. Тут мимо проходят парни с системниками и грузят их в такси. И ржут.
Я уже тоже начинаю мысленно ржать, но пока держусь.
Говорю:
- А вы хоть фамилии их записали, звания там?
Они:
- Да мы у них документы и не смотрели …
Я в ауте.
- А откуда вы знаете, что они из ОБЭПа?
- Да мы точно знаем. Они уже в одном офисе в нашем здании на первом этаже несколько системников конфисковали …
Из кабинета ихнего я уже просто выползал.
Сцуко, непобедимый народ!

Обогащаем лексикон

опубликовано: 29.10.05
Опять у ~jazzzzman’а натырил для вас вкусного:

Строительные пословицы и поговорки

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем — настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак — залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник!
Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит
бачок, качается… Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!
Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Операция «Равновесие» или Шопинг а ля Европа.

опубликовано: 17.01.05
В результате грустных разговоров с Толей о все разрастающейся жЫрности, была предпринята попытка преобретения прибора для измерения темпов катастрофы. Иначе говоря — весы. Коню, чайнику и ежу понятно, что такая серьезная покупка невозможна без должным образом проведенного изучения рынка упомянутых дивайсов.

Итак, мы с Женей позиционировали себя в машину и понеслись в хозтовары. Нет, в ХОЗТОВАРЫ!!! Огромный магазин по типу Икеи. Приехали, позиционировали себя на место покупателей, т.е. принялись щелкать клювом, магазин же заблаговременно позиционировал себя на место продавца в розницу и выкинул (не выставил, а именно выкинул) ряд продуктов человеко-весо-измерительной промышленности. Удовлетворив потребность корчить подозрительную мину, мы сделали ставку на среднюю ценовую позицию (около 23 баксов) и европейского производителя. Довольные собой, потащили эту мандулу в кассу, где и оформили сделку пукли-продажи. Далее в обратном порядке: позиционирование в машину — и по газам. Как оказалось, навстречу новым приключениям.

Треклятые венгры! Цыганье европейское!!! Прав был Томми из к/ф «Спиздили» : «что я знаю о цыганах? им нельзя доверять!» А я, блин, взял да и  забыл. Опять же — жЫром заплываю… Во-первых, в этом горе-измерителе не было кроны. Купил. Два бакса, пан. И что? Эта дрянь все время показывает разный результат в пределах +(-) полтора кг! При указанной погрешности 0,6 кг. Ара, это что, нормално, да? Что мне теперь — каждый раз лабораторную работу по физике в стиле «определите среднюю массу тела» проводить? среднее арифметическое по 10 попыткам замера вычислять, да? В жопу это дело! Суровое время требует суровых решений, поэтому семейный совет вынес вердикт — сдать ненавистный продукт цыганского творчества обратно в волосатые лапы продавца рухляди. План, чтоб никто не догадался, назвали "Операция «Равновесие». Цели операции: восстановить статус-кво между семейным бюджетом и количеством говна на прилавке хозтоваров. Пленных в виде равноценных, но якобы «качественных» товаров ставка приказала не брать. Выполнение всех мероприятий данной операции, естественно, было возложено на меня.

День ушел на моральную подготовку к операции. Да и магазин не работал. Так незаметно наступил день М. Понедельник.

Ворвавшись в расположение противника с дивайсом на перевес и проведя рекогносцировку боем, немедленно установил самое слабое место в обороне врага. Им оказался отдел гарантийных дел. В ходе проведения наступательных действий с некоторым недоумением выяснил, что на оплот халтуры, кроме меня, проводит еще несколько военных формирований в виде недовольных физических лиц, злой судьбой позиционированных на роль покупателей хоз. товаров. Оборону редутов держала тучная (но тихая) тетенька кассир при поддержке лохматых необученных резервистов-технарей. Словом, детский сад, а не острие обороны. Нападать на эти ясли предлагалось в порядке живой очереди. По мере поступления, так сказать.

Надо отметить, что противник явно устал от непрерывного штурма и к своим обязанностям отстаивать интересы работодателя относился весьма халатно. Все 4 волны атаки, осуществленные до меня, оказались успешными. После некоторого (довольно ненавязчивого, а может, и вообще формального) кривляния требования агрессора были удовлетворены в соответствующем размере и форме. Это настраивало оптимистически, однако я решил не расслабляться, ибо противник, скорее всего, пытался усыпить мою неусыпную бдительность.

Когда подошла моя очередь штурмовать, я ринулся в атаку как дикий шотландец — достойной поступью с выражением мрачной решимости на челе, выставив чудо враждебной техники как таран. Однако защитники, вероятно, попривыкли к психическим атакам, поэтому на такой выпад реагировали весьма вяло. Тетенька лишь мельком взглянув на яблоко раздора, безошибочно установила, что прибор относится к разряду весов, и вызвала из-за кулис нечесаного технарика. Тот упер все еще принадлежащую мне штуковину обратно за кулисы на предмет метрологической экспертизы. Через несколько минут туда же последовала моя батарейка (я покупал, помните?). Еще через минуту все трое вывались пред очи изумленной публики.

Наступила кульминационный момент экспертизы, финальная часть коей по сценарию проделалась в моем присутствии. Парень пристыковал мою крону к горе-весам и тут же гордо на них взгромоздился. Тут маленькая фишка: по инструкции к этому барахлу требовалось, чтобы после включения приборчик помигал огоньком (самокалибровка?) и установил табло на зеро. Натурально, поспешив с восхождением, парень сбил с толку и так незадачливую электронику и она выдала ему некое подобие надписи Эррор. Тогда супер-техник торжественно объявил весы (а, соответсвенно, и сделку) недействительной. Тетенька молча кивнула. Я тихо стоял скромным ликом победителя. О маленьком промахе эксперта по электротехнике я, по понятным причинам, предпочел умолчать. А вдруг прибор, убоявшись зловещего ока проверяющего, начал бы изображать исправного? Как потом доказывать свою правоту? Затевать лабору по электротехнике было лень.

Словом, следуя плану проведения операции, от замены мадьярского оборудования отказался, требуя денежные репарации, кои и были обещаны к  выплате в течение трех дней. Поле боя я покинул, унося в клюве копию акта приема-педерачи некондиции. Теперь буду ждать денег. Иначе…. в общем, они меня знают!!!

Ламерский бизнес: Nokia 3310

опубликовано: 25.04.04
Комментарий by Доктор ЛабиннаГ:
«блин, как я просекаю этих ребят :))))»


Рассказал(а) Randal
Я работаю администратором интернет-магазина по продаже мобильных телефонов и вот абсолютно
реальное письмо, не так давно пришедшее ко мне на админский ящик :) Как говорится, no comments :))

«Здравствуйте. Прочтите пожалуйсто и ответьте.
У меня есть магазин. Магазин продаёт сотовые телефоны. И дело в том, Что у меня нет ниодного сотовова. Давайте я буду продавать те товары, что у вас на сайте. Когда у меня будут заказывать я буду отсылать письмо с заказом вам. И с каждой ТАКОЙ продажи вы будете выплачивать мне определённый процент. Или после любых ( будь то Nokia 3310 или Nokia N-Gage ) проданых 12 сотовых вы высылаете мне Nokia 3310
Какая вам выгода:
1… Получается, что я продаю то, что и вы. Тоесть тоже самое, что вы поставили ещё один магазин.
2… Будем считать, что в среднем все телефоны стоят 90$. Если у меня купят эти 12 сотовых по цене каждый 90$, то получится вам прибыль грубоговоря 1080$. Я прошу какой-то Nokia 3310 который стоит не более 80$. Выходит вам остаётся 1000$. Я думаю, что это не плохо.
3… Если у меня не будут ничего покупать, то вы ничего не теряете ведь ничего и не влаживали.
Какая мне выгода:
1… Я получаю свой Nokia 3310
2… Мой магазин будет работать ( продавать товары )
Я Н Е П Ы Т А Ю С Ь В А С О Б М А Н У Т Ь ! ! !
В случае если вы заметите какой-либо обман, то вам просто не надо продовать телефоны. Всё просто. Да и как подумайте я могу вас обмануть ? Но и не пытайтесь меня обмануть.»

Тема: бизнес

результаты 1-8; всего 8



keys

логин: пароль: