Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: вечные темы

результаты 1-10; всего 34 | следующие >>

На земетку

опубликовано: 01.11.08
10 литов — это много или мало? Если подумать, это пачка сигарет и бутылка пива. А это иногда бывает нужно даже очень богатому человеку.

Курение — сон — ???

опубликовано: 18.09.07
Большинство неселения планеты (читай — стадо баранов, стадо) активно борется с курением. Курение то, курение се. Один из новомодных аргументов против — курильщики менее продуктивны в плане работы. Допустим. Только допустим.

Однако, стаду баранов неведомо, что когда окончательно заборят курение, шыбко умное меньшинство (читай — работодатели) придумает им нового врага. Например, сон. Те, кто мало спит (читай — поздно ложится), разумеется хуже работает. Посему, родится требование, чтобы стадо ночью спало не менее 8 часов. Те, кого по ночам мучают проблемы мироздания, горячие девки или интернет, будут автоматически записаны в работников второго сорта. Похер, что ты потомственная сова.

Или так: мало спишь — значит досыпаешь на работе. А значит — обязан работать дольше.

Пытливый читатель младше 16 лет неизбежно задаст вопрос — а как, собственно, они узнают? Верь, читатель, американские ученые при поддержке тупорылых паразитов-общественников (жывущих на деньги фармакологии) придумают на твою задницу болт с резьбой! Или тупо фейсконтроль немолодой фельдшерицы на проходной…. Или комендантский час.

Итого имеем: сегодня курение, завтра сон, а послезавтра что?

Но пытливый читатель кидает козырного туза: а я обману систему!!!

Ну что ж… Может и обманешь. Выпьешь там редбула или закинешься колесом. У меня к тебе встречный вопрос: а нам это надо?

МОЖЕТ, ПРОЩЕ НЕ ПЛОДИТЬ НА СВОЮ ГОЛОВУ ОГРАНИЧЕНИЯ???

Забава

опубликовано: 26.02.07
Офисная забава «Смотай рулончик»

Хачу!

опубликовано: 26.01.07
Хачу собаку. Большую, с толстыми лапами и уши торчком. А к ней — кота черного, хитрющего. Чтоб дружили.

Хачу гитару с тонким грифом и струнами «девятка». Играть на ней хачу разные позитивные песенки открытыми аккордами.

Хачу писать в жж рассказы, чтобы посещаемость зашкаливала за 10.000 в день. Комменты отключить, чтобы знали свое место.

Хачу быть архитектором, чтобы придти в мэрию Цуриха и там сказать: «Тут хачу строить!» И все описались от счастья.

Хачу машыну такую стильную, чтобы с умным видом раскатывать по окрестностям. И еще одну по городу шустрить, маленькую.

Еще хачу часы, простые, но швейцарские, легкие и прочные. Кварцевые, а то забываю заводить. Насчет ремешка не опредилился.

Яхту хачу, надежную, современную. Чтобы на палубе помещался 40-… нет 20-футовый контейнер. И порт приписки — Валетта. Или Барбуда.

Хачу очки как у мрази-Познера. Чтобы можно было хитро щуриться, многозначительно снимать или размахивать ими перед носом оппонента.

Хачу понизить аварийность на дорогах. Чтобы не только стильно, но и безопасно раскатывать по окрестностям.

Хачу интересно и с пользой проводить время. Чтобы не было мучительно больно, когда придет время повесить перчатки на стену.

Январьским утром хачу пить чай с лимоном, разглядывая восход над женевским озером. Не в интернете, а в реале. И строить планы.

Хачу до 3 ночи читать книгу и пчеловодстве, покуривая трубочку на даче. А утром позвонить куда-нибудь и сказать, что «меня сегодня нет». Просто нет, а не где-то по делам . Тупо нет, и все.

Очень хачу ездить с друзьями на рыбалку. Улов не обязателен, но желателен. Чтобы возвращаться поздно, усталым, но довольным. И опять-таки спать до обеда.

Хачу, чтобы сын рос, а главное — вырос умным и здоровым. И чтобы у друзей так же. Пускай остальные видят, что у нашей компании все в шоколаде.

Хачу спасти хоть одного дельфина.

Хачу спасти хоть одну акулу. А чучелко подарить музею.

Хачу сбросить 5 килограмм.

Хачу как Остап Бендер, спокойно и иронично относиться к превратностям судьбы. Это вполне возможно, если будут выполнены выше- и нижеобозначенные условия.

Хачу бывать в Карелии. Камни-дерево-вода. Нордик-стайл.

Хачу чаще бывать в тире, без экономии патронов. Хочу хоть раз выстрелить из пушки по макету танка. И попасть с первого раза!

Хачу домик в горах, чтобы загодя запасаться провиантом и амуницией, и ждать отключения электричества.

Через 15 лет явно захочу, чтобы ко мне обращались Виталий Александрович. Не для себя, а чтобы не только я, но и родители , и деды чувствовали гордость, видя результаты собственных усилий.

Хачу глобального потепления в отдельно взятой стране.

Хачу картинную галерею, чтобы тематически развешивать там картины разные, таким образом приобщяясь к культуре.

Здоровья хачу крепкого. Не для себя, а для окружающих. Мне и своего достаточно.

Хачу одну квартиру в здании литовского Миноборона. Почему именно там? Во-первых, потому, что патриот. А во-вторых, центр города, неплохо охраняемый квартал, стены толстые, планировка нестандартная и паркинг просторный.

Хочу, чтобы женщины, завидев меня, шушукались, это, мол тот самый? Да! Смотри-ка, а по виду и не скажешь!…

Хачу не ходить в магазины одежды. Что все необходимое как-нибудь само попадало в дом, без моего прямого участия…

Хачу, чтобы все вокруг находили жену привлекательной, но под страхом смерти боялись наставить мне рога :)

Хачу чаще бывать в чаще леса.

И наконец, хачу на закате дней сделать одухотворенное лицо и сказать жене и детям — это все для вас!!!

Теория относительности

опубликовано: 15.01.07
На выходных посмотрел в телевизор. В очередной раз поразила мысль в вселенской относительности вещей и явлений. Взять хотя бу крутизну индивидуума по отношению к обществу.
Для затравки рассмотрим мир зверей. Понятие «лев — царь зверей» считаю устаревшим. Ибо практика неумолимо показывает, что льву частенько приходится сваливать и даже оставлять лично пойманную добычу разным засранцам типо гиен, шакалов, масаев, туристов и пр. африканскому сброду. Я уже молчу о носорогах и слонах, способных порвать выше упомянутого льва как тривиальную грелку.
Тоже самое происходит в мире людей. Будь ты хоть трижды «чемпион оф панратион», малолетняя шелупонь в количестве 10 шт. в потасовке навешает люлей практически кому угодно. Даже Чаку Норрису не дадут спокойно дожрать гамбургер, добытый непосильным трудом. Малолетняя шелупонь, повинуясь законам природы, обычно сбивается именно в такие косяки.
Вы спросите, а если у меня есть пистолетпулеметРПГ-7? Отвечаю: тогда дожрать гамбургер вам не даст милицияспецназВВС США. Сейчас все шакалы ходят с мобилами и вам обязательно вломят по номеру 112. Кроме того, вы что, в гамбургерную рокетлаунчер носите? Спину не натирает? На тот случай, если вы кого-то, не дай бог, подстрелите — каждый шакал знает свои права. А вас в конечном итоге выставят маньяком, пуляющим по беззащитным цветам жизни. И если до такого инцидента вы из себя че та преставляли, увы, после инцидента шоколад закончится. Ибо нефиг переть против законов сообщества. Сиди битый, утирай сопли, и это будет правильно!
Можно сколько угодно смотреть на Шварца и Рэмбу, кувыркаться по ковру или глохнуть в тире — результат один и тот же. А исключения подтвердят правило.

My Only Love Sprung From My Only Hate (c)

опубликовано: 14.12.06
Любофь. (Новогодняя сказка)
Автор: bitalik (www.litprom.ru)

31 декабря.

Двор одного из домов, посреди — стоит молодой человек, слегка покачиваясь. После некоторого раздумья он начинает петь.
- Маринаааана! Маринаана! Открой окно, пролей свой свет, потом спустись во двор и осчастливь разок меня ай дай ты ми ту лов!!!
Подбоченивается и продолжает.
- Чисто и светло мое чуство и не сыскать ему преград в лице различных дебрей и засад.
На один из балконов выходит девушка и обращается к парню.
- Ну што ты разорался Гриша! Не уж то нету дня, чтоб тихо и по форме, признаньеями в своей любви обрадовать меня?
Парень. – Спустись любимая! Хочу обнять тебя!
Девушка. – Я не могу.
- Ну плыыз любезная, спустись!
- Щас гляну, спят ли предки и если че спушюсь.
- Я жду май лав. – закуривает.
Тем временем в кустах кто-то шарится и ворчит.
- Я не просто хвулюган, я – бандит и уркаган злой ужасный и тупой, страшно встретиться со мной. Оберу я вас до нитки, предоставлю вам убытки…
Из кустов выходит источник ворчанья – небритый мужчина лет сорока в потрепанном пальто. Замечает парня, подкрадывается к нему сзади и приставляет к горлу кухонный нож.
Хвулюган. – Здраствуй паря. Не трясись, лучче баксой поделись.
Парень. – Пользуясь моментом — Прошу прощенья, но денег нет и вряд ли будет.
Хвулюган. – Весьма прискорбно, ну раз так — меня не смей винить, за то что я своим ножом тебя сейчас — убить.
Тем временем, на балконе снова появляется девушка.
Девушка. – Гриша.
Парень. – Ты знаешь милая, но я немного занят.
Девушка. – И чем же?
Парень. – Какой то дядя просит денег.
Девушка. – Так дай.
Парень. – Так нету.
Девушка. – Так скажи, что нет.
Парень.- У дяди очень острый аргумент.
Девушка. – О, боже мой!!!
Парень. — Голуба, не кричи.
Девушка. – Послушайте! Не знаю, как Вас величать, но я молю – не протыкайте Гришу!
Хвулюган. – Я без наличных к просьбам безразличен.
Девушка. – Ну, как же так! Неужто вы настолько злы, чтоб девушку оставить без фаты и будущего мужа, убив его ради презренных евро?
Хвулюган. – Такая конъюктура.
Девушка. – Убить любовь, что может быть ужасней! Одумайтесь!
Хвулюган. – Любви на свете нет и не было, а есть лишь страсть и жажда похотливая втыканья- вытыканья в чужое тело своего хуя.
Девушка. – Наоборот! Прекрасней чем любовь на свете нету ничего.
Хвулюган. – Не верю.
Девушка. – Поверьте!
Хвулюган. – Так докажи. Спустись ко мне и докажи свою любовь к сему недоразуменью.
Парень. – Не надо.
Девушка. – Молчи.
Хвулюган. – Заткнись.
Девушка исчезает и через некоторое время появляется во дворе.
Хвулюган. – Не засцала? Твая мая бальшая уважуха!
Девушка. – Не в этом смысл, как доказать свою любовь к нему? – показывает пальцем на парня.
Хвулюган. – Такое дело – просто не докажешь. Не хватит и мильена слов, в знак пламенного чувства к этому чушкану – Нагнись и ацаси мой хуй отважная девчушка.
Девушка. – Неуж-то нет другова аргумента?
Хвулюган. – Боюсь, что нет.
Девушка. – Минет не доказательство!
Хвулюган. – Не спорь и приступай. – расстегивает мотню.
Девушка становится на колени и начинает доказывать любовь. Во дворе слышны лишь вздохи и чавканье.
Через несколько минут Хвулюган кончает девушке в рот и заявляет.
- От подобного аргумента в душе моей горит огонь и сердце, прежде склонное к насилью — наполняется добром и умиленьем и, пользуясь мгновеньем, позвольте озарить вашу любовь своим благословеньем. Любите вечно! Любите прочно! – расчуствовавшись рыдает, роняет нож и обнимает влюбленных.
Вдруг двор освещается, обнимающиеся подымают головы, над ними завис неопознанный летающий объект напоминающий телегу, он медленно опускается, непрерывно проливая сияние, из него выходит Дед Мороз.
Дед Мороз. — Пусть светятца улыбки, пусть родяцца мальцы, желаю в Новом Годе – не одевать трусы. – торжественно вручает всем по пачке презервативов, садится обратно в телегу и улетает.
Троица берется за руки, на балконы и во двор выходят люди, собаки, кошки, все поют.
- Так пусть же славица любовь, но прокляни тот час, когда она, шальной весной – ВПЕРВЫЕ!!! НАСТИГЛА!!! ВАС!!!

Гнилое дессидентсво или Заповедник ощущений

опубликовано: 06.11.06
С помощью компьютера перечитал довлатовский «Заповедник». С момента написания прошло 23 года, т.е. в то время, как растленный капитализм поставил на конвеер Опель Кадетт, а Депеш Мод уже выпустили альбом «Construction Time Again», С.Довлатов, сидя в Нью-Йорке, все еще размышлял о судьбах России и метался в поисках, навязывая нынешнему читателю свинцовую тоску по чему-то запредельному.

Довлатов — хороший писатель. В данном случае он пишет о пошлости советского привинциального быта, о людской тупости и лицемерно-показной любви к Пушкину. Презрение к себе и окружающему миру, упоение безысходностью и, разумеется, бытовой алкоголизм.

В чем отличие дессидента от простого человека? У простого человека есть какая-нибудь приемлемая для него глобальная цель. У вора- украсть все, что можно, у ученого — нобелевка, у начальника — власть… А у дессидента что? Метания, искания, сомнения и депрессия. Счастлив ли он за бугром? Нет. Ибо некогда думать о судьбах нации — надо подметать. Да и пофиг всем твое мнение.

Невыносима судьба среднестатистического советского дессидента. Ему плохо всегда и везде.

Прикольный баян

опубликовано: 25.10.06
/стырил откуда-то/

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Карбюратор

опубликовано: 14.09.06
Из автомобильного форума:


Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение
социально-экономического
развития… перестройка… каждой советской
семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд
народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис,
ты не прав!»… моя первая свадьба… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»
… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла…
опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия…
биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… моя вторая свадьба…
начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

На правах рекламы

опубликовано: 01.08.06
Если чё:

выводим из запоя

не иначе :)

Тема: вечные темы

результаты 1-10; всего 34 | следующие >>



keys

логин: пароль: