Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: вечные темы

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 34 | следующие >>

В Петербурге во время перевозки сбежал слон

опубликовано: 15.12.05
03:07
В Санкт- Петербурге в ночь на четверг при перевозке сбежал слон, принадлежащий финской компании.
Как сообщили «Интерфаксу» в главном управлении МЧС России по Санкт- Петербургу, около 1:30 в Выборгском районе Петербурга на пересечении 2-го Муринского проспекта и улицы Орбелли слон выломал перегородки клетки и сбежал.
Решается вопрос о том, какая служба должна осуществлять поимку слона.
В район высланы усиленные наряды милиции, отметили в МЧС.

// Газета.Ru


Вот не пойму, ну почему, почему слон убежал… А? Есть какие-нибудь версии?

Неожиданная Тусовка (глава из книги Тусовка Здесь)

опубликовано: 28.11.05
Итак, Вы возвращаетесь с работы, думаете чем бы подкрепится и тут Ваш Любимый сообщает, что Вы идете в эти выходные на Мега Спектакль по Произведению Вашего Любимого Пелевина!!! Вы естественно оффигеваете… уже целый год, Вы ждали готовились к этой Мега Тусоффке, и вот она пришла…от радости не нужно, конечно садится на что попало, подложите гречку…
И Вы начинаете готовится, нарезаете лук, крошите гречку, короче основательно подкрепляетесь. На утро воскресенья, когда все должно случится, выбираете юбочку и цееелый Час укладываете прическу, а то… что это за Тусовка Без Прически и Кудряшек.
Итак, Вы готовы и ждете, ждать надо час и обязательно в пуховике и черной шапке, иначе Крааах!
Дорога должна пройти отлично без запинок и без карты Вы доберетесь в нужное место. Вещи сданы в Гардероб и Вы готовы ждать, (обязательное условие, прийти за час до спектакля, если будете опаздывать, то это будет Совсем Другая Тусовка, о ней я расскажу позже). Так вот, садитесь, а в фойее, берете мерзкий растворимый Нескафеее, ему даже сахар со сливками не поможет, и начинаете ждать-наблюдать, только очень осторожно! Не смейтесь, а то спугнете самый интересный Экземпляр на этом Вечере встречи.
Ждете, ждете, ждете… вот кажется он..хм..нет, но тоже интересный, тот Чувак в полосатом Свитере и маленькой лысой головой с Огромным портфелем и Умным Взглядом. Ладно, ой, а вот Классная Активная Молодая Женщина с голым пупком, ну даже не знаю… взгляд у нее блуждает как-то подозрительно, еще можно подсесть к странной Тетке в Кожаных Брюках-Бананах, она кажется, есть Шаурму… это в театре то в Фойе!!! Ну ладно, говорят она Журналист. Ладно, бросаем этот Жуткий Кофе.. идем в зал. Там надо прийти в замешательство на некоторое время и потерять свои места и ряд…а потом «найти», наткнутся на Классных Теток-Театралок и понять что ты будешь сидеть прямо перед ними :), а ведь это не так просто как кажется :).
В зале будет небольшой шум и замешательство, так как все сначала потеряют свои места и ряд, ибо некий Умник сказал, что ряды считаются по «формуле +1» типа ряд начинается со второго и ряды разумеется не помечены где какой, потом все будет хорошо. Вот входят Гламурная Тусовка обязательно присутствует Голая Спина и Модная Прича, странно, но они не находят себе места и садятся на стульчики рядом со сценой, как раз где обычно летит Пыль Со Сцены.
А ведь это необычный спектакль, а с ноутбуками, задумка что у каждого зрителя должен быть подключенный ноут и все зрители подключаются к одному чату и там общаются и смотрят по веб-камере, что происходит с другой стороны сцены, но до начала спектакля Запускается Вирус и Ап и нет сети :), собственно это и к лучшему :) Ибо Нефиг ( это священные слова их можно употреблять только один раз в Главе).
Ааа! Тут Тетки-Театралки вступают… они живо обсуждают последние 20 увиденных спектаклей, очень много познавательного, но трудно вслушиваться… из-за боязни порвать мозг (простите меня), свет выключают, они смолкают,.
Спектакль ничего так, все спокойны, только Девушка Активная, почему-то оказалась рядом, такая странная сидит с Прямой Спиной, ладно…
В общем, спектакль ничего такой, по книжке новой Пелевина «Шлем Ужаса».
Так вот, второй акт закончен и тут не сдерживаясь пошли первые свежие Рецензии от Теток – Театралок – «Не правда ли, это похоже на Солярис?».
После театра не забудьте покататься на автобусе Вам обязательно встретится кто-то Ошеломительно-Пахнущий и Оффигительно Дзенский, Вы можете смело выбегать из Автобуса ничего не бойтесь! Уже все закончилось! Вы дома! Ура!:)

Моя жизнь в искусстве

опубликовано: 14.11.05
Постоянно, следовательно, безуспешно борюсь с детскими привычками:

1. Посмотрев фильм про шпионов, хочется стать шпионом. Самым-самым секретным. Соответсвенно, после фильма о падонках, бодро мочащих все и вся из Дезерт Игла хочется уподобиться такому. С бесконечными патронами!!!

2. Повтыкав футбол, начинает мучать совесть: мол, «пинал же мячик! хорошо пинал!!! почему сейчас не пинаешь???» Да и волосьям как у Недведа — да!

3. Увидишь дядьку на Джипе Широком, и сразу нестерпимо возжелаешь такой же. Только серый…

4. Опять же, почитаешь литпром.ру — так и тянет регистрироваться и строчить, строчить, строчить бессмертные крео, чтобы Сфинкс зауважал. Или Гоблин.

и так каждый божий день, мля!!! За что мне такое наказание, как сороке, бросаться на отдельные блестящие элементы. Ведь все это — именно элементы чьей-то жизни! А чья-то жизнь в целом — это совсем другое. Например,

1а. В работе шпиона — никакой романтики. Бегаешь, как тузик, постоянно гонимый свирепым начальством, внутренней конкуренцией и внешними врагами. А доблестный подонок с пистолетиком скорее всего закончит со свинцовой пломбой в черепе. Но после титров.

2а. Недведу ужо сейчас, верняк, можно давать группу инвалидности. Не ноги — а месиво невразумительное! Если все эти навороты есть приложение к роскошным волосьям, то нафиг-нафиг…

3а. У дяденьки в Широком вообще полный набор — не менее свирепое начальство, подхалим заместитель, ненавидящие жополизы-сотрудники, жена-болгарка и простатит. Да и джыпец че-та не едет, как должен, тока блестит. Кайф!

4а. Сфинкс, если верить его манускриптам, тоже хлебнул лиха, даром, что теперь коньяк хлещет. Ну не дают хороший коньк абы кому за абы что. Значит пашет что-то трудное и опасное. Либо умный что п****ц. Мне до него не того…

Е-мое, дописал до сюда и понял, что напрашивается два совершенно противоположных вывода:

1б. /я не задолбал раскладывать по полочкам?/ Работать-работать-работать. До сломанных ножек, до кровавого потика, именно тогда появяться результаты. Но не факт. Некоторые на заводах вкалывают всю жизнь и на выходе имеют только кровавый потик и сломанные ножки. Поэтому кровавый пот надо инвестировать с умом, хе-хе…

2б. Нихера не делать, исходя из концепции, что все находится в равновесии: сегодня заработал миллион, значит, завтра ребенок-даун уродится. Или: если не поставили министром, значит никогда и не снимут. Но и это не на 100%, ибо будешь плох и голоден, как либидо семикласника.

Ну и как лучше? Иметь красный диплом и синее лицо, или синий диплом и красное лицо? Загадка, однако… И так плохо, и эдак. Одно хорошо — все там будем :)))

Жирная земля для выращивания технической конопли

опубликовано: 19.10.05
Нижеследующий текст предоставил мне Джон (John). Не со всем я согласен, но, в любом случае, текст прелюбопытный и наводит на размышления. Подверг его легкой корректировке ;) Ничего личного, никакого национализма ;) …

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты..

Трехногая жаба

опубликовано: 15.09.05
Cегодня, в День Рождения Liozh’и. я хотел бы поговорить с вами, дорогие друзья, о трехногой жабе.

жа-ба, жа-ба

Что же мы знаем о ней ?

Меньше чем о Liozh’e, это факт.

Трехногая жаба, сидящая на монетах, — символ растущего изобилия семьи — можно приобрести в магазинах Новосибирска по примерной цене в 70 руб.

Ли Пу (? — 1172):
Душа Осиянная, в небе — Луна бесценным зерцалом висит.
Ни звука — среди облаков. Тишина божественным гимном звучит.
Осеннюю пору как раз пополам Луны колесо рассекло.
Попутчикам вечным её, облакам, на всей их дороге светло.
Усердного Зайца я тщусь отыскать, — скатился тот с месяца вниз;
В Трёхногую Жабу все пятна опять во взоре усталом слились.
Волшебный наш Плот скоро примет волна, в руке моей — друга рука.
Пусть только прозрачной до самого дна Небесная станет Река.

Празднование дня рождения четыремя бессмертными (Династия Минг, 1368–1644):

Празднование дня рождения четыремя бессмертными

Кобаяси Исса писал: «Эти существа в Китае обучали бессмертных искусству полета и беспредельной свободе духа.» Действительно, в китайской мифологии жаба всегда была связана с символами бессмертия. Согласно легенде, когда Яо был свергнут Шуном (3 тыс. до Р.Х.), появилось десять солнц, которые попытались сжечь Землю. Девять из них было сбито с помощью волшебного лука легендарным лучником Шеном Ай. Хозяйка западного рая, Владычицы Сиванму, наградила его пилюлей бессмертия и позволила жить на оставшемся солнце. Но жена Шена Ай, Чанг О, украла пилюлю и сбежала на Луну, опасаясь, не без оснований, гнева мужа. Там она выплюнула оболочку пилюли, которая превратилась в белого кролика (или зайца), а сама стала трехногой жабой. Впоследствии Шен Ай простил жену и даже построил ей на Луне золотой дворец. Там он навещает ее каждый 15 день месяца.

Хорошего фен-шуя тебе, мой друг!

Начитавшись сетевого

опубликовано: 31.08.05
внезапно подумал, что движет нами в сетевом творчестве:

- свобода самовыражения?
- относительная безконтрольность суждений (послал кого-нибудь и спрятался за монитор)?
- ЧТО???

Есть женщины!!!

опубликовано: 23.08.05
Встала рано утром наша русская женщина.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела
корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает:
Господи! А мужик-то… нетраханный!!!

Вопрос века

опубликовано: 28.06.05
Не дает покоя вопрос:

откуда будильник всегда знает (и звонит, собака!), когда наступает самое интересное место сна???

Проблемы?

опубликовано: 15.01.05
Вчера с Виталиушем горевали.. Проблема черезвычайно приземлённая и женскосочинённая — излишний вес. Могли мы о таком подумать в Висагинасе 1995 г. рОзлива?

История от Саши Капитанова, рассказаная мне по майлу с утра

опубликовано: 27.10.04
СТРАШНАЯ МЕСТЬ (сказка народов тундры)

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
«Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать».

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

«Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: „Уходи прочь с дороги!“. Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. „Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее“, — подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: „Уходи прочь с дороги!“. Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.»

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: «Карма отличается от кармана турбулентностью».

Вождь растолковал: «Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя — нечистые звери», и ушел спать.

Главный повар сказал: «Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть».

Все люди подумали: «Hичего себе их вставило», но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать…

Тема: вечные темы

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 34 | следующие >>



keys

логин: пароль: