Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: джа

результаты 1-7; всего 7

Телега-style

опубликовано: 04.05.09
Стырил на форуме литпрома:

«кракодилл бальшой с зубаме и зеленые,едят мясо чилавекоф и антелоп. ис них красивое кожа для сапог и для сумки. у аднаво кракодила есть друк — прямоходящще Чебурашка, а один ваще журнал, он был, патом ево уже нет, но щаз снова есть! люди часто видят коркодилло ис тиливизара или ф паследний рас, но еще можна увидеть кракодела в зоопарке — за решеткой ф тимницы сырой. они рычат и быстро, но низко бегают. про нево писал деццкий пейсатель Чукофский. у нево не было корней!»

«люди часто видят коркодилло ис тиливизара или ф паследний рас» - я плакал

>смотреть ссылку >>>

Раста-усы

опубликовано: 23.11.05
Раста-усы
Эй, люди!
Как вам мои нечеловеческие раста-усы?

Крео

опубликовано: 18.10.05
Уже год паразитирую на литпром.ру
Не-нет
да и попадаются прикольные крео на близкие темы. Итак встречаем:

А я о грибочках пою. (культурный досуг молодежи, зарисовки)
Автор: mmanager

Поехали мы с друзьями, совсем недавно (лет десять тому назад), на грузовичке, в поле по грибы. Газ 3307, с тентом. Поехали в «Осиновую рощу» — такой пригорок рядом с Питером. Стратегическая высота. Если Корелы вздумают наступать на этом направлении, как раз тут мы их и встретим пулеметами, огнеметами и газом «Иприт».

Сидят там вдоль дорог суровые люди — сторушки в основном, и продают сельдь, козье вонючее молоко, соленые огурцы. А нам, как не странно, нужны гребы, да не простые, а псилоцыбильные.

И живет в тех краях один друг у нас… С виду фашист и франкмасон, а на самом деле поляк и парикмахер.
(Этот-то
берсерк и встанет в числе первых под ружье в случае войны с карелией, так как его дом ближе к Каннельярве, чем другие ебоные пятиэтажки.)

Ходит он короче на промысел ежедневно. Поет песню «Во поле береза стояла», а сам под кочками шарит в козьем помете своими граблями. Грибов по 150 в день собирает и сушит, остальное, что сверх плана, съедает, и потом херачит из горлА два литра козьега молока. В смысле – пьет, а не наоборот.

Только сдается мне, что оно не козье нихрена. Старухи друг друга доют! У них сиски-то – поди, позволяют. Или собак доят — Жучек.

Козье молоко из «Осиновой рощи» уж больно пикантное пойло – балдеешь даже без грибов. Носом как бы в козий зад упираешься и пьешь от души — набираешься здоровьюшка.

Параллельно оцсасываешь у всех старух из «Осиновой рощи».
Я потом даже подъехал к старушкам на трассе и спросил: «Сцеживаете»?
Сторушка нечтоже сумняшося: «Сцеживаем, сцеживаем»…
- Ну, цеди, мать, цеди. Нам на радость – детишком на здоровье. И от парекмахера нашего тебе спасибо. Ему как раз гормонов для мозга не хватает.

А вышло-то вот что: обожрались мы грибов, как свиньи желудей, и скромно покурили гашиша, но вместо того, чтобы как нормальные норкоманы — тряпки жечь и смеяться, — вышли на улицу и невзначай угнали старый москвич. Такой зеленый — 412-й гелендваген, без переднего пассажирского сиденья и большой кучей банановых корок на полу. Обезьяновоз какой-то.
Как там у Чуковского: «Ехали макаки на кривой собаке» — поистине страшная картина.

По-моему, это был москвич братьев Запашных.

Впрочем, дареному обезъяновозу в зубы не смотрят.

Включили турбодизель с толкача и поехали поперег земного шара.
Большое космическое путешествие и погружение в марианскую впадину ничто в сравнении с этим путешествием в никуда.

Мы мчались со скоростью 250 километров в час по неизвестной, не освещенной дороге, пока не свернули в лес. Там в лесу наехали на пень и оторвали глушитель. Фары светили в разные стороны и вообще ничего не было видно. Начался опасный слалом. Фары выхватывали из темноты, то вековую ель, то осину, то тупое ебло обосравшегося лося.

Каким-то чудом мы выехали к переезду железной дороги.
Обезъяновоз издавал такой шум, что даже стрелочник вышел нам на встречу с желтым флажком, с которым он обычно встречал скорые поезда.
Он бы нам и честь отдал, но кто-то бросил в окно банановую кожуру:

- А вот и твой ужин. – раздалось из проносящегося гелендвагена.

Никто не подумал о том, что возвращаться придется той же дорогой.

К тому времени я уже пожалел, что курил под грибами, потому что у меня вместо слов вылетали изо рта зеленые и красные шары. Поэтому я ничего не мог толком сказать – все время отвлекался на шары.

(Кстати, Артуро Гатти говорил именно так: «У Мейвезера нету шаров. А у меня шаров навалом. У меня очень большие шары!»
Это факт – он так и говорил. А нехуй курить под грибами.)

Короче, на обратном пути, на этом ебоном переезде москвич заглох. (Надеюсь, детей среди вас нет и всем приходилось ебать переезды?)
В лесу стало тихо-тихо. (барсук наконец-то смог закинуть свои грешные яйца на сук)

Из будки стрелочника вдруг снова выходит стрелочник с желтым флажком, а с ним два мента. И направляются к нам:
- Документы, пожалуйста, предъявите на транспортное средство, а также на дрова, которые едут с вами. Кто хозяин автомобиля?
- Братья Запашные.
- Где эти братья?
- Вон — в машине лежат. (в «машине» виднелось четыре тупых норкоманских ебла, и пятое лежало на бонановых корках)
- Че-то непохожи они на братьев.
- Это они без грима потому что. У тебя фуражку отними – ебонат-ебонатом. А в фуражке – милиционер и знатный козоеб.
- А куда направляетесь?
- Ездим по вашим местам, собираем фольклор — тосты, сказки, предсказания.
- Оружие, наркотики есть?
- А чо, надо?
- А чо, есть?
- Нет, я так просто — пошутил.
- Ну, так, где документы?

Поцоны порылись в бардачке и вытащили оттуда заляпанную каким-то говном инструкцию по эксплуатации стиральной машины «Малютка», которая и была предъявлена.

- Так, а у братьев Запашных можно документы попросить?
- Они с собой не возят. Их же все и так знают.
- Понятно. Придется проехать с нами в отделение.
- Дык, пепелац-то заглох, не видишь что ли?
- Ну, тогда пешком пойдете до «упаковки».
- Ходить могу только я – остальные инвалиды детства…

* * *

Поехали в отделение. Мент стал составлять протокол:

«На ж.д. переезде у деревни „Солнечные Ебонаты“, мною задержан галенваген „Малютка“ без выхлопной трубы. Хозяева галенвагена — братья Запашные, являющиеся также инвалидами детства, документы предъявить не смогли, но их и так все знают… По словам водителя, переднее сиденье инвалиды продали, чтобы купить бензин и доехать до ортопедического центра…»

Кароче, заплатил я ментам рублей пятьсот на нынешние деньги, выпил у них пайковово чаю с водкой, ибо пробило на сушняг и они довольные сделкой отвезли меня обратно на переезд.

А меж тем, помимо гашиша у нас у всех были с собой невъебенные охотничьи тесаки. Перед поездкой мы зашли в охотничий магазин. Хотели купить профессиональные ножи для сбора гребов. А потом началась гонка вооружений: Каждый старался купить ножик побольше, чтобы собрать гребы потолще.

В продаже также имелись рыцарские доспехи – щит, шлем, кольчуга и кладенец. Набор «люкс». Для дальних крестовых походов погрибы. Почему мы их не преобрели до сих пор является загадкой.

Одним словом, если бы не голландский менталитет мелицонеров, палево могло бы быть нешуточным. В лучшем случае обошлось бы резьней стрелочников.

* * *

В общем, промучившись полчаса, снова, с толкача запустили цепную реакцию в двиготеле пепелаца и поехали домой. По дороге один из «братьев», как водится в хороших романах, блюванул немношко себе под ноги – укочало.

Москвич с благодарностью поставили на прежнее место.

* * *

С тех самых пор Новой Голландией мы шутошно зовем не остров в центре Питера, а «Осиновую рощу» и прилегающие к ней выпасы скота.
Ибо благословенная земля сея, грибом поганым зело злачна и стадами козими тучна есмь.

Невозможно отказаться

опубликовано: 04.08.05
 — Алло! Здравствуйте!
- Да.
- Купите у нас рекламу.
- Какую?
- На спичках.
- Гм… на спичечных коробках, вы имеете ввиду?
- Нет, на спичках. НА РЁБРЫШКАХ.
- Хм… хорошо, мы подумаем…

Коллективное творчество

опубликовано: 27.09.04
Накопилось кое-каких результатов коллективного творчества.
Как рождаются подобные телеги? В муках, naturlich!!! :)

Батончик Джа, и я готова съесть этот мир!

Когда у А.Македонского спросили, зачем он покорил мир, он ответил:
«Я очень хотел есть.»

Как уберечь крокодила от возгорания. Подойти к крокодилу и обильно посыпать оного песком из ведра.

Из парафиновой рамки шептала мне женщина: «Вносите деликатесы…»

Здесь любят вносить струю пыльной зимы 1959-го…

Это не было целым соотношением частей, в их ворсистых мешочках рождались редкие, но целенаправленные приборы, расчленяющие движения латышскх пластмассовых бабочек суши — известных рисовых завоевателей непокорных зловещих предчувствий разума дня.

Мальчуган за копеечку пел старые пиратские песни.

А теперь Женя:
Пела Полина печально и пылко,
А Павлик Пыреев писал поляку:
«ПочЕму потратил пенёндзы, Петечка?»

Ливретки в ливреях лизали ладоши,
Ловили лаваши лионские львы,
Лакеи лейкой лупили лошадь
И летние ливни лили…

«Зуб за зуб» — зудели зразы,
«Не забудь» — звонок звенел,
От забористой заразы
Злобный зайчик зеленел.

Белые кони

опубликовано: 26.09.04
Вот такая неожиданность настигла меня минувшей ночью…

Белые кони

Джа vs Телепузики

опубликовано: 24.06.04
Добротный увеселительный креатифф by Дмитрий Гайдук.


Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал, новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там телепузики начались. Ну, — думает Джа — дай-ка посмотрю этих пузиков… И воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, — думает Джа — воткнул, так воткнул! Аж прям охуел… Это ж что же моим детям за порнографию такую показывают, от которой так воткнуть можно, что даже охуеть? Не порядок конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить — от телепузиков. И детям своим этим самым помочь.

Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо — как растет, как удобряется, как все… Да и не молодой уже, что причина тоже весьма серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но и самому тоже не катит. Такая вот дилемма… Тогда Джа решил с новыми на связь выйти. Попросить молодняк за дело взяться — извести проклятых телепузиков.

Засел Джа за телефон — героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у Лары Крофт месячные, как назло, начались… Ну думает Джа, не герои это, а алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей, но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли, за цены на ганджу и распрощались до полной победы.

А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться — врага в лицо узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в пузиков… Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой — дед старый, короче. Бросился он тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен — и гудят в ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает — и Джа трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает, сопли по фейсу размазывает… А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще сидят — втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу сообщил. И сел думать, что же дальше делать…

Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал. Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и видит там такую картину: Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются. Ну тут Джа чуть не проблевался… В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток, попустился, в глазах добринка появилась… и давай пузиков ногами мудохать. А пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом занимаются… Вот такой вот кошмар происходит.

Короче, пиздил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял… Вернулся к себе на небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков : Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи… Привет, Джа! Привет! Привет! Привет… Но заснул все-таки под утро.
Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на автопилоте ящик врубил… А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а Тинки-Винки втыкает в книжку «Пища Богов» Теренса Маккены. Такая вот картина. И лениво так болтают между собой и причем не порожняк какой гонят, а реальные такие плановые телеги друг другу загоняют. Ну и ржут все как лошади, потому что с утра все убитые… Смотрит Джа на все это — глазам своим не верит. А потом думает : Джа я или не Джа, чтоб глазам своим не верить? И поверил… и как воткнул в новых пузиков и про себя их ласково ганджубасиками прозвал.

…Очухался Джа к обеду — сидит как был в одних трусах, глаза красные… Ну думает поработал на славу и воткнул как надо прям с утра самого. А тут как раз и на хавчик пробило. И ведь постарался как следует для своих детей. А главное — это чтобы дети были довольны!

Тема: джа

результаты 1-7; всего 7



keys

логин: пароль: