Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: добрые советы

результаты 1-10; всего 13 | следующие >>

Конгениально!!!

опубликовано: 08.12.08
Фильма про то, как быстро чистить бульбу. Срочно на вооружение.

112 градусов по Farenheit = 44C, соответсвенно 45F = 7C.

Главное — на радостях не обожраться.

Нош для фрау Бьорк

опубликовано: 14.07.08
Побывал давеча на концерте Бьорк.

Жаль, но нечего больше добавить. Галочка поставлена.
Опасайтесь музыкантов в поисках бабла!

Правдивое

опубликовано: 07.03.07
Про разгоны демонстраций

По многочисленным просьбам общественности — в двух словах.

Прежде чем с горящим взором мчаться на сборище – подумай.
Проведение сборища вполне может оказаться незаконным.

Свои мнения о том, что с твоей точки зрения «правильно» и что «законно» — согласуй с законами.
В процессе можешь узнать массу интересного о том, что на самом деле законно.

Например, на месте незаконного сбора тебя на законных основаниях будут ждать сотрудники ОМОНа.
В этот день у них, скорее всего, выходной.

Вместо того, чтобы отдыхать с семьёй, они вынуждены стоять вокруг тебя в оцеплении.
Так что знай: настроение у них будет неважное.

Организаторы сборища могут провоцировать тебя на всякое.
Например, получив разрешение на сбор, спровоцируют «пройти по Невскому».

Многие не знают, но на проход народных масс по Невскому требуется разрешение.
Подчёркиваю красным: не острое желание неких граждан, а официальное разрешение.

Ибо шляющиеся по Невскому народные массы перекрывают движение и мешают гражданам, нарушают работу транспорта и организаций.
Массовые беспорядки и групповые действия, нарушающих работу транспорта, связи и организаций, пресекаются силами милиции.

Разгон демонстраций — дело опасное для здоровья, даже если ты здоровенный сотрудник ОМОНа.
Дело это требует специальной обученности и боевой слаженности.

Например, надо постоянно, как кричал генерал Максимус в Гладиаторе, держать строй.
Если строй кривой, если в строю дырка — невинные демонстранты строй поломают, далее начнётся избиение.

Для того, чтобы строй не порвали, надо ходить правильно, что непросто.
Ведь многим сейчас доподлинно известно, что строевая подготовка — она исключительно для дебилов.

И в цивилизованных странах строевой подготовки, к примеру, нет.
Это всё потому что за бугром все умные, а мы — кретины.

Далее, второй ряд должен крепко держать стоящих в первом ряду за поясные ремни.
Держать надо для того, чтобы невинные демонстранты не выдернули стоящих впереди не поломали строй.

При кажущейся мирной сущности, скопище т.н. людей всегда предельно агрессивно.
Агрессивно по-животному, безумно, ибо даже попавший в толпу семинарист звереет секунды через три.
Выдернутого из строя товарища — покалечат, строй поломают, и после этого покалечат остальных.

В первые ряды демонстранты всегда норовят протолкнуть баб с детьми, старушек, инвалидов.
Это чтобы можно было изготовить шокирующие снимки: проклятая власть нападает на невинных детей!
Гляньте на эти перекошенные хари в шлемах, они заносят дубины над нашими детьми!!!

Наиболее подготовленные невинные демонстранты выгоняют из кишлаков вперёд баб и детей, а уже сзади стреляют из пулемётов.
Бабы прикроют, а если их немножко убьют — это ведь только на пользу делу, жертвы не могут быть напрасны.
Особенно если дети и бабы чужие.

Для встречи с подготовленными демонстрантами в середине строя располагаются стрелки с автоматами/карабинами.
По команде строй расступается, производится залп, строй смыкается.
Ситуация под контролем.

Многим покажется невероятным, но в толпе невинных демонстрантов всегда есть руководители.
Руководителей надо как можно быстрее нейтрализовать.

Для этого наиболее подготовленного бойца обвязывают верёвкой и бросают поверх толпы в сторону руководителя.
Пробегая кирзачами по головам беснующейся толпы, боец вцепляется в руководителя.
После чего личный состав за верёвку утаскивает обратно обоих.

Для этого применяется специальная техника утаскивания, как в перетягивании каната.
В глубине строя руководителю вежливо укажут на недопустимость нарушения общественного порядка.

Если не утихомирить руководителей, невинные демонстранты могут внезапно продемонстрировать весьма интересные поведенческие навыки.
Как то: организованные и слаженные нападения строем с умелым применением камней, палок, арматурных прутьев.

Это не потому, что они где-то обучались, тренировались, готовились, закупались.
Это потому, что у них такой душевный порыв, народный.

Потому вопросы о том, кто их учил, где учил, откуда инструменты, кто подготовил, кто привёз, кто оплатил — неуместны.
Просто люди «с кухонь» вышли на улицы.
Мне всегда интересно: а как они выходят подготовленными?

Для окончательной ликвидации сборища специальные группы личного состава должны рассекать толпу на сектора.
Бойцы бегут друг за другом, рассекают толпу и становятся в шеренги, исключая метания толпы в стороны.

Чем меньше группы, тем меньше психоза.
Нормальные граждане приходят в себя и расходятся по домам.
Граждан, которые не в себе, разыскивают по фотографиям и видеоматериалам.

При разгоне применяются специальные средства: резиновые палки, служебные собаки, слезоточивый газ, бронемашины, водомёты, специальные окрашивающие средства (добавляют в водомёты), электрошоковые устройства.
Все чудеса специальной техники применяются в соответствии с Законом о Милиции – рекомендую ознакомиться.

В России перечисленные спецсредства, что характерно, применяется очень, очень редко.
Во-первых,
у нас очень холодно, во-вторых, нет у нас таких традиций – метелить граждан массово и безо всякой жалости.

Безусловно, резиновыми палками нельзя бить по головам и другим слабым местам граждан.
Однако в толпе бить прицельно крайне сложно, да никто и не старается.

Кроме того, в обстановке умело нагнетаемой истерии невозможно оставаться спокойным.
Адреналин поступает в кровь стаканами.
Когда родная страна смотрит на родную милицию — она смотрит в зеркало и видит собственное лицо.

Так что если идёшь на «акции протеста» с ребёнком на плечах — будь готов, что твоему чаду раскроят череп.
И дебилом оно вырастет благодаря твоим революционным порывам.

Это ты принёс его в жертву.

Дмитрий Пучков (Гоблин) www.oper.ru

Бесплатное метро. Типа.

опубликовано: 25.09.06
Способ «Долгоиграющий»
(требует предварительных денежных вложений). Купи магнитный билет на 10 поездок. Подбери где-нибудь такой же, но использованный.
Принеси домой. Тебе потребуются следующие инструменты: простой карандаш, кусок кальки, мелкий напильник, мощный магнит, лезвие безопасной бритвы и кусок железа. Мелким напильником наточи из кускажелеза немного металлической пыли.
Аккуратно распредели ее по магнитной полоске нового билета. Легонечко потряси его так, что бы на полоске металлическая пыль осталась только на немагниченных участках.
Теперь положи сверху кальку и простым карандашем аккуратно перенеси на нее схему намагничивания магнитной полоски, которая «проявилась» металлической пылью. Возьми мощный магнит и «захвати» им лезвие безопасной бритвы. У тебя получилось мощное магнитное жало.
Положи размеченную кальку на использованный билет и намагнить его магнитную полоску легким потиранием по ней магнитным жалом. Намагничивай не наобум, а сообразно полученной на кальке схеме. Использованный билет вновь готов к службе.
Кальку со схемой намагничивания не выбрасывай, она тебе еще пригодиться в следующий раз. Обратить внимание: аккуратность, аккуратность и еще раз аккуратность. И магнит помощнее.

Вся статья здесь

Fussbal Commt Nach Hause

опубликовано: 08.06.06
San4ez соовщает:

Русско-немецкий разговорник болельщика

Где можно сделать ставку на сборную Тринидада и Тобаго?
Wo kann ich eine Wette auf einen Sieg der Nationalmannschaft von Trinidad und Tobago abschließen?

Где здесь ближайший публичный дом?
Wo finde ich hier den nächsten Puff?

Проводите меня, пожалуйста, до отеля. Я много выпил.
Bring’ mich bitte zum Hotel. Ich habe wohl zuviel getankt.
(по-моему, данная фраза лишняя в лексиконе болельщика)

Где на стадионе расположен туалет?
Wo finde ich am Stadion ein Klo?

Какие сосиски в вашем ресторане самые вкусные?
Welche Wurst in eurem Laden schmeckt am besten?

Как пройти в полицейский участок?
Wie komme ich zum nächsten Polizeirevier?

Помогите, пожалуйста, взять интер­вью у Роналдинью.
Vermitteln Sie mich bitte, für ein Interview mit Ronaldinho.

А разве сборная России в Германии не играет?!
Wie, die russische Nationalmannschaft ist in Deutschland nicht dabei?!

Девушка, поедем со мной с Москву! Я вам свои футбольные мячики покажу!
Mädchen, komm doch mit nach Moskau! Dann zeige ich dir meine Fussballbälle!

Господин полицейский, почему вы та­кой вежливый и про регистрацию не спрашиваете?
Herr Polizist, was sind Sie denn so freundlich, fragen mich nicht mal nach einer Einwohnermeldebescheinigung?

Слышь, шеф, подбрось до стадиона!
Hör’ma Cheffe, schmeiß mich am Stadion raus!

Как я могу найти английских фанов? Я хочу им подарить аргентинскую футболку!
Wo kann ich die englischen Fans treffen? Ich will ihnen mein Argentinien-Trikot schenken.

Где купить на стадионе семечек?
Wo kaufe ich hier im Stadion gebratene Sonnenblumenkerne?

За кого я болею? Конечно, за голланд­цев! Голландия — последняя и единс­твенная надежда сборной России!
Welche Mannschaft ich unterstütze? Holland natürlich! Holländer sind doch die einzige und letzte Hoffnung der russischen Nationalmannschaft.

Я младший брат Романа Абрамовича. Не могли бы вы принести мне пива, брат заплатит потом.
Ich bin der jüngere Bruder von Roman Abramowitsch, können Sie mir ein Bier bringen, mein Bruder bezahlt später.

Я ищу сектор украинских фанатов. Хочу поддержать наших соседей своей газовой зажигалкой.
Wo finde ich den Fanblock der Ukraine? Ich will unsere Nachbarn beim feiern mit meinem Gas-Feuerzeug unterstützen!

47 Мб гавна

опубликовано: 30.11.05
Мой рабочий комп не работал вчера. Сегодня с утра он тоже не работал…гад!!! Оказалось, что в нем ужо создана отдельная (невидимая) партиция, в которой уже наплодилось 47 Мб погани. Админ сказал, что убить врага можно только вместе со всем софтом. Вот и воруй потом с чужих флэшек базы данных…

А можно ли обойтись без убийства всего софта? Help!!!

Обзор последних фильмов

опубликовано: 11.11.05
Краткий обзор последних фильмов от Доктора лабиннаГ:

«Миссия Serenity», «Землетрясение» — гавно.

«Стелс», «Револьвер», «Мужской сезон. Бархатная революция», «Зеркальные войны: Отражение первое», «Охота на Изюбря» — нормально.

«Малышка на миллион» — шедевр.

Идея!!!

опубликовано: 23.08.05
Своим постом Артур подкинул мне идею:

может начать постить спецификации от лекарств и пищевых добавок, которыми торгует Женя в своем сетевом маркетинге? Таким нехитрым образом я обеспечу ей бесплатную рекламу!!!

Повысим трафик, посещаемость и продажи за счет болезных и ипохондриков!!! Если, конечно, не получу **зды от модератора :)))

Посольные (посольство Литвы в РФ)

опубликовано: 29.05.05
Сайт Посольства Литовской Республики в РФ найти невозможно. Потому что так клево он сделан :)
Господа в кабинетах вообще очень гнусно обращаются с информацией — это факт.

Но люди все равно его ищут и будут искать (поездочка в Литву, визы и прочее — нет, нет, да понадобится). Поэтому даю ссылки:

Посольство Литовской Республики в РФ

Посольство Литовской Республики, Консульский отдел

Документы для получения виз в Литву

Адрес посольства Литвы в РФ:
Borisoglebsky per. 10
121069 Moscow
Russian Federation

Tel: +7(095)785–8605,
Fax:+7(095)785–8600
ltemb@ltembassy.ru

Словарь

опубликовано: 13.10.04
К вашему вниманию словарь. Использовать в быту слишком трудно (разве что в деловой переписке да и то при помощи copy/paste), поэтому просто читаем и радуемся :)

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» («Вилами по воде писано»).

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» («Бабушка надвое сказала»).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» («Носить воду в решете»).

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» («Баба с возу — кобыле легче»).

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» («На фига попу гармонь»).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» («Горбатого могила исправит»).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» («Толочь воду в ступе»).

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» («Пошел на …»).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» («Работа дураков любит»).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» («Гусь свинье не товарищ»).

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в калашный ряд»).

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и кобыла невеста»).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» («Я не я -- и лошадь не моя»).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» («И хочется и колется»).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» («Уговор дороже денег»).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» («Любовь не картошка — не выбросишь в окошко»).

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не слаще»).

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не писан»).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» («Кашу маслом не испортишь»).

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» («Всяк сверчок знай свой шесток»).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).

Тема: добрые советы

результаты 1-10; всего 13 | следующие >>



keys

логин: пароль: