Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: достойно

результаты 1-10; всего 33 | следующие >>

Фотоработы. Томпсон

опубликовано: 19.01.07

Расширяем горизонты: Пингпонгвин и другие

опубликовано: 10.01.07
Вот что мне прислали по аське. Кажется, автор — брат по разуму.

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый
вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец — псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка — собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной
одноглазый вылупень

Креатив можно втыкнуть здесь.

Видео-ролики шагают по сети

опубликовано: 14.08.06
Подборка самых ТОП-овых видео-роликов сайта YouTube. Сборка by Доктор лабиннаГ (включите звук!):

Лучшая лажа на футбольных полях мира

Мортал Комбат дома — парни прикалываются. Было бы мне 18, я бы также делал :)

Мальчик-робот — зацените пластику.

Ниндзя в городе — япончег взаправду жжет.

Эволюция танца — абсолютный лидер среди подобных видео-роликов, 30 млн просмотров, рядом никто даже не валялся. Чувак 6 минут рвет зал как харламов грелку. Если бы такое кто сделал на КВН в музыкалке, то первое место в игре было бы обеспечено. Засеките в середине нарезки тему из «на танцующих утят» — откуда? Всегда думал, что это русская поделка.

Старый, но оффигенный

опубликовано: 05.08.06
Большие белые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
- Ага, большие белые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие белые птицы ответили:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
 — Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете втеплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие белые птицы отвечали:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
- Ага, большие белые птицы…
- Все, на хуй!

Краткий чатлано-пацакский словарь

опубликовано: 31.05.06
Кц — спичка
Цак — колокольчик для носа
Эцих — ящик для узников
Эцилопп — представитель власти
Пепелац — межзвёздный корабль
Гравицаппа — деталь от мотора пепелаца
Кю — допустимое в обществе ругательство
Ку — все остальные слова

Toll напомнил :)

Концерты Гребенщикова в Литве

опубликовано: 09.04.06
В Литве намечаются концерты БГ (Борис Гребенщиков):
23 апреля — Кедайняй, «Vikonda», 18–00;
24 апреля — Вильнюс, Forum Palace, 19–00

А пока можно заценить последний альбом БГ «Беспечный Русский Бродяга» (2006)

Эллочка

опубликовано: 05.04.06
В Харькове поставили памятничек Эллочке-людоедке, лексикон которой (30 слов) в наши дни
пополнился бы еще двумя словами: «ПРЕВЕД ЙОЖЕГ!»

Сценка из Comedy Club

опубликовано: 06.03.06
Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина)

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
-
Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
-
Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм — 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
-
эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
-
ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило.
- Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
-
Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!

:)

опубликовано: 09.12.05
С появлением интернета слова ЙУХ, ПЕСДА и СЦУКО звучат на просторах страны так же гордо как СВОБОДА, РАВЕНСТВО и БРАТСТВО!!!

Хачу в Бабруйск!!!

опубликовано: 04.11.05
Пока вы там прохлаждаетесь, я с 7.00 утра вынюхиваю, чем бы вам угодить…мля как спать охота!
Дабы оправдать эксцентричность названия, постить начинаю с мифа №4…

Миф четвертый — фффф Бабруйск Жывотное — оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема «немосквичизма» его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение — посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип «москвичкус вульгарис» в Бобруйске не встретишь. Т.е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска — правильные блондинки. Т.е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами — тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя — Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина — буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок…). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион «спартак»). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки — от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок — посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть — в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов — героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км — 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20–21 года — блондинки (человек 30) и немного (3–4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182–186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили),т.е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга — типа да, мы вытянули счастливый билет и т.п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа — погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева — 440 р., от Могилева до Бобруйска 150 р., стоимость гостиницы в Бобруйске 240–600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).

Миф первый — фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение —
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т.е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи — там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск — есть, см. ниже

Миф второй — фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3–4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т.е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки — старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы — пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска — немного пенсионеров, т.е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20–25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18–22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же — в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения — девушки в возрасте от 18 до 30 лет.

Миф третий — фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев — столица, Минск — столица мира, Москва — что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.

Тема: достойно

результаты 1-10; всего 33 | следующие >>



keys

логин: пароль: