Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup» … They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»
Хомяки.Хомяки – дураки. Они не рубят фишку. Но я думаю, что хомяк прекрасно различает части тела человека:
Например, хомяк сука 100-процентно чувствует разницу между тем, когда его гладят рукой и когда наступают ногой. С другой стороны, я абсолютно уверен, что хомяк и не подозревает о наличии в мире железной дороги. Да, пожалуй, хомяки действительно не зашаривают… Однако, взяв за признак интеллекта наличие у существа хоть какого-то понятия о железной дороге, мы рискуем приравнять некоторые народы мира – например, бушменов или американцев – к хомякам, что недопустимо. Мы же не какие-то там гомофобы… * * * Отрывки: 4 танкиста и собако… По первому времени Федор стремался показываться на людях в неглиже. Его величали скромником. На самом деле, он привередничал: ну не садиться же голыми ягодицами туда, где архиерей без трусов третьего дня сраным задом по скамейке ёрзал!
Чичиков был хитер, как дьявол. Он, изволите ли видеть, скупал у окрестных помещиков души мертвых крепостных, и с этого сподобился поиметь добрый гешефт!
Рикша Ракиш
Шаркнул шваброй
Пустошь расшатал, шайтан! (Скороговорка)
- А ты любишь ночной поезд?
- Да.
- Это наследственное…
Соседский парень Джек был хитрый, как койот: представляете, надел на голову медный таз и сказал, что он вьетнамец! Идет, мол, рис собирать!
Соседи хотели было вызвать шерифа, но и уважения к отцу, сдежались.
- Последний раз тебе говорю, перестань брать деньги из моего кармана!
- А то что будет?
- Я таки перестану их туда класть! (Анекдот? Баян?)
Заголовок статьи: Сериал Сопрано или засилие тургеневщины в ранках Совета безопасности ООН.
Трудно похудеть, когда тебе в голову лезут подобные мысли.
Если превращать свинец в золото – это алхимия, то как назвать сознательное превращение золота обратно в свинец? Это уже Гринпис!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ медленно растворились, и в помещение неслышно вошел небольшого роста человек в сером костюме.
В руках человек держал небольшой саквояж. На лице у человека располагались добрые глаза, трехдневная щетина и приветливая улыбка. „На Рому похож…“ — подумал Владимир Владимирович™.
Мягко ступая по ковру, человек подошел к столу Владимира Владимировича™ и протянул крепкую жилистую руку.
- Простите? — вопросительно произнес Владимир Владимирович™.
- Волк, — ответил таинственный незнакомец, и улыбка его стала еще шире, — Товарищ Волк. Я решаю проблемы.
Владимир Владимирович™ посмотрел на мужчину и неожиданно испугался.
„Где-то я слышал это имя…“ — пронеслось в голове у Владимира Владимировича™.
--Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод — совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999… да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный — Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
--ПОпов правильно!
--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
--Значит, наш завод… завод на… в 1999 году на
--Уже 6 лет!
--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на…
--Практически 6 лет…
--Я один говорю на! Значит, ну вот… эээ… а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на…
--В июле… прямо…
--Да что такое на? Я один же говорю на!
--Просто уточнить, что 6 лет назад… в июле прямо… резко прям… в ночь с июня на июль… Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
--Да ё! Наш завод на… я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по… конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на… Я один говорю, ну ё… Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
--Куклотанк, да!
--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу… ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк — вот он собственно.
--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
--Естественно!
--Это не всё на. Специально для мальчиков…
--Специально для них на…
--Я один говорю на!
--Конечно… Ну я же вас не перебиваю!
--Специально на… для мальчиков на… вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр — Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на — ноголёт!
--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода — ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
--Обычно…
--Всё лучшее — детям, как говорится!
--Обычно… Обычно я говорю один на но сегодня на…
--Ну раз такое событие, действительно.
--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек — куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода…
--Почему не смогли принести?
--Ну я же не конь на! Носиться на…
--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах…
--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек — Геннадий Павлович ПопОв!
--ПОпов правильно!!!
Человек предполагает, а завхоз — располагает.
Однако, завхоз предполагает, а начальник тюрьмы — располагает. По камерам.
Не удержался — публикую :) Браво, Санчез!-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл%ть — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл%ть, кто эти люди????
Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина)- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм — 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило.
- Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!
Типа реальная история:В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалявить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!». И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Вратарь! Помни, не все, бегущие к твоим воротам, суть игроки твоей команды! Вратарь! Помни, вынимать мяч из своих ворот — очень плохая примета! С установлением сибирских холодов стала популярна профессия «бурлак легкового транспорта». Сильны те страны, чью музыку слушает мир. Lord ot the [MS] Word.
Жена пластического хирурга каждый день просыпалась с новым лицом.
|
