Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с работы домой. - Катя! – крикнул Владимир Владимирович™ прямо с порога, даже не снимая своего президентского пальто, — Маша! В холл выбежали дочери Владимира Владимировича™. - Что папа? – спросила Маша. - А? – спросила Катя. - Вы ничего не хотите мне рассказать? — спросил Владимир Владимирович™. - На улице страшный мороз! – воскликнула Катя. - Мы совершенно замерзли, гуляя с Кони, — подтвердила Маша. - Девочки, — сказал Владимир Владимирович™, -Вы знаете – мы с мамой очень редко лезем в вашу личную жизнь. Так у нас в семье заведено. Но все же, скажите мне откровенно – вы никому не давали код от дверей Большого Кремлевского дворца?
- Папа! – воскликнула Маша, — Да что ты такое говоришь!
- Да как ты можешь! – поразилась Катя.
- И вы, — продолжил Владимир Владимирович™, — Не пили там ром, вино и ликер? Не курили кальян и… и коноплю?
- Ты с ума сошел!! – побледнела Катя.
- Ну ты, папа, даешь! – улыбнулась Маша.
- И вы не выпивали на крыше? – спрашивал Владимир Владимирович™, — Возле государственного флага? Не бросали там окурки? Не мочились на крышу?
- Нет, ты это слышишь, а? – спросила Маша у Кати.
- Поверить не могу, — ответила Маше Катя.
- Я тоже не могу в это поверить, — сказал Владимир Владимирович™ и покраснел, — Но я должен был спросить! А то мало ли что… ну… вы уроки сделали?
- Папа – воскликнула Маша, — Мы уже в институте учимся. У нас сессия!
- А, ну да… — пробормотал Владимир Владимирович™, снимая пальто, — Сессия… ну как же…
Девочки недоуменно переглянулись, пожали плечами, засмеялись и убежали к себе.
Владимир Владимирович™ пригладил рукой свои президентские волосы и вошел в гостиную. Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали про мороз. Где-то замерзли люди, где-то отключилось горячее водоснабжение, где-то выключилось электричество, а в городе Гусь-Хрустальный и вовсе взорвалась квартира и сгорел мебельный магазин.
- Черт знает, что такое, — волновался Владимир Владимирович™, — Что, неужели ничего хорошего в стране не происходит?
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович™, — Надо бы нам каких-нибудь позитивный новостей. А то люди расстраиваются.
- Я вот ща по телику видел, — ответил Владислав Юрьевич, — В центр Лондона по реке Темзе заплыл настоящий кит.
- Да ладно… — не поверил Владимир Владимирович™.
- Точно тебе говорю, — заверил Владислав Юрьевич, — Какой-то редкий вид, пять метров длиной. Весь город пришел на него смотреть.
- Вот! – сказал Владимир Владимирович™, — Другое дело. А то что у нас – пожары да взрывы.
- Ну че? – спросил Владислав Юрьевич, — Запустим в Москву-реку кита? Я могу.
- Так она же замерзла вся, — сказал Владимир Владимирович™, — Не, надо что-нибудь посмешнее. Слона, например, из зоопарка выпустить.
- Слону холодно, — возразил Владислав Юрьевич, — Тогда уж лучше пингвинов.
- Пингвинов? – задумался Владимир Владимирович™, — А че, хорошая идея. Пусть будут пингвины. Зимняя птица, смешная, на человека похожа.
- Договорились, — сказал Владислав Юрьевич, — А ща в зоопарк позвоню.
- Слушай, — сказал Владимир Владимирович™, — А как мы объясним пингвинов-то?
- Ну… — на мгновение задумался Владислав Юрьевич, — Скажем, что они прилетели. Впервые в историю в Москву прилетели пингвины.
- Так пингвины же не летают, — сказал Владимир Владимирович™, — К тому же птичий грипп, и все такое. Не надо нам перелетных птиц, только народ напугаем.
- Ну, тогда не знаю, — ответил Владислав Юрьевич, — Тогда сам придумывай.
- Опять я сам придумывай, — пробормотал Владимир Владимирович™, отключая связь.
Термометр показывали минус двадцать восемь.
Сталин и атомная бомба © Джабба, 2002 Сталин и атомная бомба 1. - Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как… Как даст!
- Как пизданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
- Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел — хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил. 2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она…
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
«А вот хуй тебе», — подумал Покрышкин мстительно. 3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов «Энола Гей» летел как раз навстречу советскому самолету.
«Энола Гей» назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: «Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!» — «Вот пидарасы!» А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией. 4. - Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет!
- Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами — Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим?
«Так мы ему и скажем», — подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину. 5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин! 6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, — говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
- И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово. 7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, — заверил Сталин. 8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: «Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!» — «Вот пидарасы!». А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! — обрадовался Сталин.
- Это недостойно, — говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем!
- Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем. 9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: «Хуячьте где поближе. Сталин».
- Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
- Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, — прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку. 10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
4 ноября 2005 года впервые в истории граждане РФ отметят новый государственный праздник — День Единения России. Центром празднования Дня народного единства станет Нижний Новгород. Именно из Нижнего в 1612 году вышли отряды народного ополчения под предводительством Козьмы Минина и Дмитрия Пожарского, чтобы освободить Москву от польско-литовских интервентов.Как вам это? :)
Дорогой Леша, поздравляю тебя с днем рождения! Удач и счастий!
Был в Литве такой персонаж — Людас Гира. Вот каким запомнят его потомки, цитирую энциклопедический словарь: ГИРА Людас [Ludas Gira, 1886-] — современный литовский поэт и критик, известный также под псевдонимом Е. Радзикаускас. Был редактором двух крупнейших литовских лит-ых журналов: «Vaivorykšté» [1910–1914] и «Skaitymai» [1919–1923 гг.]. Занимал ряд правительственных должностей — от директора театра до начальника литовской охранки. Патриотическая поэзия Г. насквозь тенденциозна и публицистична. Лирика Г., стилизирующая часто формы народной песни, весьма посредственна, так же как и его сентиментально- националистические драмы («Месть», «Гости» и др.). Лит-ая деятельность Г. отличается разносторонностью. Он — глава современной литовской критики. Стремления литовской буржуазии и ее интеллигенции «стать культурной», приобщиться к буржуазному Западу, проповедь «чистого искусства» — все это получило выражение в его статьях. В то же время Г. культивирует патриотическую тенденциозность и сентиментальную лирику. Как критик и поэт Г. — типичный представитель упадочной буржуазной лит-ры, не способной к реалистическому изображению современной Литвы. p.s. Интересно, почему это составители словаря везде называют Гиру не иначе как Г.? p.p.s. Гира — означает по-литовски «квас».
А ведь тележил Владимир Владимирович, ой тележил… 
А еще Иван Сидорович, физрук моего детства, любил (sic!) кидать ключами. А ключей у него было, без преувеличения, охуительная связка. Обычно дело происходило так: все дети прибегали на физкультуру раньше, чем прозвенит звонок, хватали мячи/кегли/маты и начинали неистово беситься. За две минуты до звонка возвращался с обеда Иван Сидорович, входил в зал, видел беспредел и мгновенно совершал прицельный бросок ключами в какого-нибудь неудалого раздолбая. Целился Иван Сидорович всегда только в одно место — в жопу. И, надо сказать, никогда не промахивался. Этого вполне хватало, чтобы всех как ветром сдувало. И вот однажды я был свидетелем того, как беспечно окрыленный неожиданной вседозволенностью мальчик по кличке Каспик, был поражен ключами Ивана Сидоровича наповал. Маленький Каспик прыгал с большим баскетбольным мячом и ни сколько не догадывался, что КЛЮЧИ УЖЕ ЛЕТЯТ (см. схему ниже). Сила удара была такой, что Каспика сбило с ног еще в воздухе. Приземлился Каспик уже совсем в другом мире — мире диктата заведенных порядков и невозможности что-либо поделать с этим. А синяк на жопе — это, конечно, весьма педагогично, ага. 
Старик Юзеф Заковыльский, прислонившись к забору, раскуривал трубочку. В этот момент послышался гул. Тяжелый самолет медленно выполз из-за леса и как циклопический шмель пополз на восток. Заковыльский проводил его взглядом и струйкой табачного дыма. Постояв еще несколько минут, он выбил трубку, плюнул, и кряхтя, полез в курятник. В приграничной деревеньке начинался новый день. Первый день Второй мировой войны.
30 июля 1933 года продавец и установщик отопительного оборудования Чарльз Дэрроу зарегистрировал изобретение, сделавшее его имя бессмертным — самую популярную в мире настольную игру «Монополия». Благодаря ей Дэрроу не просто разбогател, он стал первым в истории миллионером, сделавшим свой капитал на настольной игре. читать историю успеха полностью
Вот и создан Памятник сайту www.liozha.ru — на его отсройку ушло несколько часов, на подготовку — пару месяцев. Прошлому, как видите, все труднее умещаться в настоящее.
|
