Предыстория Работаю юристом в государственном секторе, в Департаменте Фармации при Минздраве Литвы. Занимаемся правотворчеством, ценовой политикой на лекарственном рынке и так далее. Согласно нашему уставу, консультируем интересантов (граждан и фирмы) по их интересующим вопросам. Вот с одной такой консультацией и получилась хохма. История
22 сентября 2005 года. Четверг. Рабочий день до 17:30. На часах 17:15. Шеф уже уехал, секретарша на радостях куда то тоже испарилась. На передовых позициях завхоз, бухгалтер, далее я. Открывается входная дверь, входит молодая пара, лет 20 каких. У нас в конторе, когда входишь в помещение, идет продолговатый коридор, по бокам которого ниши с рабочими столами, в конце этого коридора мое рабочее место. Молодые люди застыли у входной двери. Дальше ни-ни. Как перед минным полем. Глазки круглые, что-то разыскивающие, при все этом видно, что молодые люди растеряны и немного не в своей тарелке. Завхоз человек с доброй душой к ним. Диалог (перевожу): - Здравствуйте. - Угу. - А вы к кому? - А…. Нуу…. мы…. а…. на консультацию. (глаза синхронно опускаются в пол). Пауза. - А по какому вопросу? - А. Хм. Ну… социальному.. Пауза подольше. Завхоз переваривает, потом оборачивается и говорит: - Андрей, примешь на консультацию, это к тебе. Принимаю. Сидят. Словно на углях. Диалог: - Слушаю вас, молодые люди. - Ну… у нас тут.. мы хотели. Проконсультироваться. - Слушаю вас. - тут такая ситуация…. - да, да. Стараюсь максимально не напрягать молодых людей. Пауза. - у нас с контрацепцией возникли проблемы… смотрят оба взглядом умной собаки «пойми меня и не бей». У меня занавес. Собираюсь с мыслями. Спокойно смотрю на них поверх очков. - а в чем выражается социальный аспект вашего вопроса? - ну как??? возмущаются. Причем парень больше чем девушка. – разве.. ну.. вы же должны понять.. тут такая ситуация… ну.. это в перспективе приобретает социальный аспект… -??? - ну.. а…. ну… пособия, материнские выплаты… У меня второй занавес. Понимаю, что сейчас самое сложно не смеяться. - ты вы нам поможете? У меня третий занавес. Предельно спокойно, деликатно поясняю: - дело в том, что мы не консультируем по вопросам неплановой беременности, так же не предоставляем консультации по возможному неправильному использованию контрацепции. Подобного рода консультации вам предоставят врачи. Обратитесь к семейному врачу или в женскую консультацию. Смотрю на них очень осторожно. На лицах недоумение, растерянность, еще охапка непонятных чувств и переживаний. Немая сцена. Через минуту за ними уже закрывается дверь. Еще через минуту здоровый, звонкий, сочный хохот заполняет офис.
Просматривал архивы фоток попалось на глаза:
Житель Осташкова украл у батюшки рясу, сообщает тверская газета «Караван». Это произошло днем 1 августа в Осташкове Тверской области, на берегу озера Селигер. Как сообщила пресс-служба УВД, из церковного дома Знаменской церкви, что в Рабочем поселке Осташкова, похищен пакет с рясой местного батюшки. Воришка уже установлен. Им оказался 28-летний житель Осташкова. Одежду церковнослужителю вернули.
Чешские кислотники оборвались от чешских же полисмЭнов. На фестиваль CzechTek, проходивший под открытым небом в 130 километрах к западу от Праги, в пятницу вечером собрались около 5 тысяч человек из Чехии и других европейских стран. Планировалось, что фестиваль, начавшийся в пятницу вечером, продлится семь дней. Мероприятие проходило без происшествий до тех пор, пока в субботу владельцы земли, расположенной вокруг места, отведенного под фестиваль на открытом воздухе, не обратились в полицию с заявлением, что участники рейва нарушили границу их владений. Не сомневаемся, что так оно и было. На место проведения фестиваля прибыли около тысячи сотрудников чешской полиции, которые попросили зрителей разойтись. Когда в ответ на их требование полетели бутылки, они применили против собравшихся слезоточивый газ и водометы. Итог: несколько десятков пострадавших и кислое настроение. А хотелось кислотного…
Ну вот, отошел на полчасика…
Рассказал эту историю jin джиныч: Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье. Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V. Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу. Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите,отвечаю. Делов то, резистор поменять. послезавтра приходит дедок, спрашивает: -готово? -готово,говорю. Выношу приемник. А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга. Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю: -проверять будем? -будем. на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника. Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите. Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра. Через день прих одит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы: -Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик…щелк… квитанцию заполнил, расписался , досвидания. Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам,бам… квитанцию заполнил, расписался , досвидания. Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик… бля-я-я-я !!!! взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда… Опять куча извинений , переносим на послезавтра. на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик.Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник ,и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!! Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!!!!Что он о нас подумал??!!!
Здравствуйте. Среди многих других выгодных отличий Вильнюса от Питера главное на сегодняшний день то, что в Вильнюсе нет Наташи Мудреновой. Просто повезло. Сия особа могла бы заниматься лечением подростковой гиперсексуальности на коммерческой основе. Мельком просмотрев матерьялы, испытал весьма противоречивые чуйства. Впрочем, судите сами >смотреть ссылку >>> Кто это там хлюпнул, что некрасивых женщин не бывает? Это он явно сгоряча…
Организаторы финской конференции в сфере текстиля — Textiles of the Future — обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму. Бихльбаум подготовил соответствующие слайды, одел строгий костюм и выступил с речью. Он подверг критике Абрахама Линкольна и Махатму Ганди и обозначил две наиболее важных управленческих проблемы: поддержка связи с удаленными работниками и поддержание душевного равновесия менеджера. В завершение он торжественно представил новейшее изобретение — Management Leisure Suit — золотистый, облегающий тело, комбинезон с гигантским надувным фаллосом. Бихльбаум пояснил, что костюм даст менеджерам возможность удаленно контролировать рабочую силу в развивающихся странах: используя видеоинтерфейс на конце бутафорского фаллоса, менеджер сможет включать электрошок, чтобы подстегнуть недостаточно быстро работающих сотрудников, которым будут имплантированы специальные чипы. Выступление завершилось бурными апплодисментами. Из 150 участников конференции в здравомыслии докладчика не усомнился ни один. На следующий день Aamulehti, крупнейшая газета в Тампере, опубликовала в деловом разделе большую фотографию нелепого костюма и репортаж, восхваляющий это изобретение, включая и небольшие безвредные чипы. Ошибка организаторов была обнаружена, когда Бихльбаум признался в розыгрыше.
Вернувшись из отпуска узнал, что в одной из курилок нашего министерства 6 июля утром застрелился дежурный охранник. Вечная память знакомому курильщику. Блин! Это была моя курилка… Что делать, когда наступит зима? Бросить курить, что ли?!
|