Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: люди

результаты 1-10; всего 20 | следующие >>

Про музыку

опубликовано: 05.10.08
Если Пугачева — мадонна России, то Мадонна — пугачева мира. /Отличная скороговорка, кстати/

Гараскоп

опубликовано: 11.03.08
Или вы хочете знать за себя что-нибудь? Или как? Вот же вам Гараскоп (или Задиак, не знаю). Всяшная правда за вас здесь.


Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист.
Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

А Пабраде где?!

опубликовано: 01.03.07
Выдаю очередную коллекцию увиденного, услышенного, то есть живого. Наслаждайтесь и пополняйте мою коллекцию! Слабонервных и особо культурных прошу не читать

В Вильнюсе на железнодорожном вокзале сделан большой макет примерно 2х2 метра. Там географические контуры Литвы, а по всей территории страны разъезжают игрушечные поезда. На макете обозначены основные станции-города – Вильнюс, Каунас, Шяуляй и проч. Стоящие у макета девушки задались справедливым вопросом:
- А Пабраде где?!

В Вильнюсе на улице Пилимо у поликлиники висел большой плакат: «Ir Kaune galima gyventi» ( «И в Каунасе можно жить» — вольный перевод ЭD) . А снизу приписано: «Ni chuja» («Нет, нельзя, а если не верите, съездите, пожалуйста, в Каунас и поживите там, посмотрим, на сколько вас хватит и как вы будете там жить» — вольный перевод ЭD).

У Русского драматического театра Литвы стоит парочка — парень и девушка:
- Блядь, надо теперь билеты покупать.
- Ну, иди, на хуй, купи.

Москва. Белорусский вокзал. Ларёк. На витрине – обложки для паспортов, прав и прочих удостоверений. Среди прочих есть и такое: «Студенческий под кожу».

Из Москвы мне позвонили и сказали, что выслали поправки к сценарию. Открываю ящик. Письмо есть, файл не пристёгнут. Звоню в Москву. Объясняю проблему. В трубке слышу милое, но женское: «Ой, а мы уже компьютер выключили…»

Москва. На улице стоит бабуля, торгует беляшами и иже с ними. Подходит парень, спрашивает:
- С каким мясом беляши?
Бабуля этак недоверчиво разглядывает и после вытягивает из себя:
- А хуй его знает.

В магазине. Отец и мальчик лет 5–6 стоят у прилавка. Рассматривают полки. Потом отец выдаёт:
- Может, пива взять…

А тут из диалоги аськи. Ники по возможности изменены.

Гордон (01:54 PM) :
привет
Гордон (01:54 PM) :
как дела?
ЭD (02:18 PM) :
привет
ЭD (02:18 PM) :
в норме
Гордон (02:18 PM) :
ясно. у меня тоже. ты может зарегистрирован на форуме нудистов?
ЭD (02:18 PM) :
нет, только на форуме порнолюбителей
Гордон (02:19 PM) :
почему любителей?
ЭD (02:19 PM) :
нет пределов совершенству
Гордон (02:19 PM) :
а понятно

деушка (08:30 PM) :
я из Питера:-)
ЭD
(08:31 PM) :
а я из Тамары

И мой агент в миру Thambema. Пощу без её разрешения.

Thambema: скажите, пожалуйста, сколько у вас рабочих мест?
WinVNC: два рабочих места
Thambema: и никто не работает с программой?
Thambema: в данный момент?
WinVNC: нет, потому что второе рабочее место уехало вместе с компьютером

На этом празднике жизни!

опубликовано: 21.08.06
Казимир Малевич!

Как Вы понимаете, я сейчас не то, чтобы в отпуске, я сейчас ленюсь. Или занимаюсь чем-нибудь другим. Из-за чего не всегда держу руку на пульсе событий. Дабы Вы меня простили, я запощу Вам вести, но всё это, по большей степени, международное, то есть далёкое к нам и временами чуждое Вашему батеньке – Малеву Збигниевичу..

1. Нельсону Манделе исполнилось 88 лет. Вот Вам, Казимир, интересно это? Мне тоже нет. Потому что не пригласил на торжество.

2. Фиделю Кастро исполнилось 80. Этот малыш, по сравнению с Манделой, конечно, сначала было пригласил меня, как несостоявшегося комсомольца, но потом слёг в больницу. И тут не погулял. Кстати, небезызвестный Вам, Казик, Борис Генадиевич, некогда встречался с Фиделем. Пресса может подтвердить. Борис Геннадиевич слева.

100! Иногда мне кажется, что я на этом празднике жизни!

3. Печальная весть для любителей этакого. Только я Вас умоляю, не говорите этого Малеву Збигниевичу, боюсь, что он удавится. Итак, записывайте: Титьки Памелы Андерсон выходят замуж. Тут без комментариев.

4. Ещё раз бурлит литовский креатив. Литовцы не могут оставить в покое свою телебашню. То они её стерегут от танков, то делают из неё ёлку. Теперь вот из Башни сделали баскетбольное кольцо. Кто попадёт, я не знаю, потому что…

5. … потому что сборная Литвы поехала на чемпионат мира. Пока две игры, после которых в графе «победы» у литовцев красуется баранка. А что Вы хотели, Казюня, когда нет ни Шишки, ни Ясика, ни Каукенаса, ни Илгаускаса… Есть лишь Густас и Лавриновичи. А это, сами понимаете, хавайся.

6. Сейчас цитаты из зарубежной прессы:

6а. Американский промоутер Дон Кинг прокомментировал выступления российского боксера Николая Валуева.
«Когда он пришел ко мне, он не мог боксировать. Он был просто здоровяк. Давил своей нечеловеческой силой, но техники не имел никакой. Однако я сказал ему: „Николай, мы сделаем из тебя боксера. Мы сделаем из тебя чемпиона“ И Николай им стал. Он стал одним из нас, он стал учиться у лучших. „Научите меня этим вашим черным штучкам, — сказал он, — я хочу уметь танцевать, как вы“. И он научился. Теперь у нас есть громадный русский весом 330 фунтов, который только и делает, что танцует, танцует, танцует. Он теперь непобедим, он будет лучшим из лучших. Я — Кинг, а Валуев — мой Конг», — сказал Дон Кинг.

Как видите, Кинг Конг жив.

Кто успел, тот присел:

6б. Китайский бизнесмен Чжао Сяокай заплатил $250 за регистрацию торговой марки, изображающей, как капитан сборной Франции по футболу Зинедин Зидан ударил головой Марко Матерацци на чемпионате мира. Бизнесмен намерен запустить собственную линию товаров под этой маркой. По словам Чжао, уже две пивоваренные компании обсуждают с ним использование логотипа с силуэтом Зидана. Права на использование торговой марки продаются за $125,4 тыс.

7. И последняя на сегодня весть. Надеюсь, литовские кинематографисты воспользуются случаем.
Сталлоне Сильвестр хочет реанимировать Рэмбо. Всё бы зашибись – иди и убивай да побеждай. Но у дедушки Сильвы возникла проблема: с кем воевать? Мировая политическая карта очень изменилась, кого-то побеждать сейчас противопоказано. Тогда хитрец-качок обратился в журнал «Soldier of Fortune», где ему сказали, что беспредел сейчас в Бирме. Говорят, был ещё и таков вариант: в Шяуляе натовские солдаты урывают от местных урлаганов. Пентагон решает послать на разборки лучшего – не стареющего пенсионера Джона Сильвестровича Рембо. Тот приезжает в Шяуляй и… Далее предлагаю додумать самим, пока Сталлоне эту идею отложил в глубокий ящик, а потом мы, Казимир, сможем продать это в Голливуд.

8. И вот Вам, Казимир, две почти фото:

ЭD и Борис Геннадиевич


На сим всё

Всегда Ваше

Информационное Агентство Dобрых Dел

ЭD Dобрый Фей

Из блогов..

опубликовано: 26.05.06

1 потрясение.


гулял по красной площади сегодня. там — куча школьников. у них сегодня последний звонок был. веселые. фотографируются… знаете, что они кричат вместо привычного «cheese»? «СИСЬКИ». ужос! куда катится мир?

Первые слова…

опубликовано: 14.04.06
Сижу утром в машине, грею. Мимо идет парочка ветеранов умственного труда — служащие — бабулька и дедун. Молчат.
Вдруг бабка восклицает в утренней тишине: «Ну эти КОМПЬЮТЕРАСТЫ совершенно другие люди!!!»

Упал и рыдал.

Апокалиптическое

опубликовано: 31.03.06
В каждой стране живут простые, но в то же время особые люди. Незаметные, серенькие мышки, библиотекари, кондукторы, парикмахеры, букинисты, они влачат никому не заметное существование в Токио и Москве, Вашингтоне и Багдаде, Пекине и Тегеране, Нью-Йорке, Лондоне и Пхеньяне. Они такие же как мы. Но, в отличие от нас, у них есть смысл жизни.

Николай Ву, 37 лет, москвич во втором поколении, архивариус, не женат, в среду утром увидел в скверике у своего дома молодую женщину с ярко-красной детской коляской. Он торопливо оделся и выскочил на улицу, захватив потрепаную сумку с пряжкой. Сумку он собирал не сам. Николай спустился в метро. И тут его захлестнула эйфория — сбылось! Сбылось! Уже 8 лет он хранил у себя этот странный багаж. Проехав две остановки по кольцу, архивариус сошел на Краснопресненской. Выйдя на воздух, Николай прошел немного, присел на скамеечке у ларьков, поставил сумку на землю и остстегнул пряжку. Мимо него спешили на работу люди. Случайно поймав взгляд, ему улыбнулась девушка. Николай улыбнулся в ответ и проводил ее взглядом.

Архивариус не знал, что у него в в сумке. Однако, он догадывался, к чему эти странные эволюции, и почему Ирина, подруга матери, дала ему сумку и платит по 5 тысяч рублей в месяц «на перчатки». Он брал деньги и через час забывал обо всем, тратя их рассеянно и бездумно.

Надо было просидеть на скамеечке 15 минут. Сумку Ирина просила расстегнуть и не трогать. Потом надо просто встать, застегнуть пряжку и идти восвояси. Николай не слышал, как через 9 минут в сумке тихо пикнул сверхточный датчик наведения. Мысли архивариуса спокойно витали где-то в облаках.

Уничтожив ненавистный город, в 8.37 Николай, вопреки инструкции, не встал со скамеечки и не поехал на работу. Он сидел и смотрел в небо, словно ожидая чего-то.

Знакомимся — фриганы

опубликовано: 23.02.06
Фриганы не дремлют

Фриганы — это люди, которые питаются выброшенными продуктами из идейных соображений. Движение фриганов распространено в Европе и особенно в США. У «фриганов» обоснованная идейная позиция. Так, по статистике, около 17 млн тонн продовольствия ежегодно оказывается на британских свалках, и 4 млн из них съедобны. Объясняется это тем, что порой отправка продуктов в отходы является для пищевой промышленности наиболее дешевым способом минимизировать расходы.

читать весь материал

Вот за что обожаю!

опубликовано: 14.01.06
…Дверь соседнего номера приоткрыта (накурено, жарко), а в щель засунут стоптанный сапог — чтоб не закрывалась. И такой этот сапог был литературный, и такие доносились взволнованные голоса. Подслушала, конечно. Очевидно, в номере принимали гостей. Он и она, немолодая супружеская пара, выпивали с друзьями. Гости — одновозрастная чета.

Он: Предложили котелок чая с травами.

Она: Чай с травами заварили в котелке.

Он: Хлебнул — голый спирт кипяченый.

Она: Мы хлебнули — ну живой спирт!

Он: Дай расскажу.

Она: Да рассказывай!

Гость: А у меня было такое же на автобазе.

Он: Наутро рыбалка — у меня удочка в глазах двоится.

Она: Смотрит на удочку — две, говорит, удочки!

Он: Дай я расскажу.

Она: Да рассказывай!

Гость: Закипятили антифриз, а он воняет!

Он: Поймал только к вечеру щуку.

Она: Приносит вечером щуку. Вот, говорит, еле поймал!

Он: Дай я расскажу.

Она: Да кто тебе мешает!

Гость: А тут начальство идет, носом крутит!

Он: Мы эту щуку вечером съели.

Гость: Ну и уволили одного пьющего инженера.

весь текст

Тусуемся красиво. Маленькие хитрости

опубликовано: 27.12.05
Часть 1.
Когда вас приглашают на вечеринку, прежде чем сказать «да», нужно четко и прямо спросить: «Будет ли на вечеринке БЭНЧ?»
Получив любой ответ, распрощайтесь.

Часть 2.
На вечеринке постоянно спрашивайте у окружающих: «Когда будет БЭНЧ? Позвоните кто-нибудь. Нам нужен БЭНЧ»

Часть 3.
Успех гарантирован.

Тема: люди

результаты 1-10; всего 20 | следующие >>



keys

логин: пароль: