Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: мои яндексы

результаты 1-10; всего 11 | следующие >>

Хачу в Бабруйск!!!

опубликовано: 04.11.05
Пока вы там прохлаждаетесь, я с 7.00 утра вынюхиваю, чем бы вам угодить…мля как спать охота!
Дабы оправдать эксцентричность названия, постить начинаю с мифа №4…

Миф четвертый — фффф Бабруйск Жывотное — оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема «немосквичизма» его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение — посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип «москвичкус вульгарис» в Бобруйске не встретишь. Т.е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска — правильные блондинки. Т.е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами — тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя — Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина — буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок…). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион «спартак»). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки — от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок — посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть — в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов — героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км — 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20–21 года — блондинки (человек 30) и немного (3–4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182–186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили),т.е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга — типа да, мы вытянули счастливый билет и т.п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа — погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева — 440 р., от Могилева до Бобруйска 150 р., стоимость гостиницы в Бобруйске 240–600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).

Миф первый — фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение —
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т.е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи — там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск — есть, см. ниже

Миф второй — фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3–4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т.е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки — старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы — пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска — немного пенсионеров, т.е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20–25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18–22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же — в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения — девушки в возрасте от 18 до 30 лет.

Миф третий — фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев — столица, Минск — столица мира, Москва — что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.

Крео

опубликовано: 18.10.05
Уже год паразитирую на литпром.ру
Не-нет
да и попадаются прикольные крео на близкие темы. Итак встречаем:

А я о грибочках пою. (культурный досуг молодежи, зарисовки)
Автор: mmanager

Поехали мы с друзьями, совсем недавно (лет десять тому назад), на грузовичке, в поле по грибы. Газ 3307, с тентом. Поехали в «Осиновую рощу» — такой пригорок рядом с Питером. Стратегическая высота. Если Корелы вздумают наступать на этом направлении, как раз тут мы их и встретим пулеметами, огнеметами и газом «Иприт».

Сидят там вдоль дорог суровые люди — сторушки в основном, и продают сельдь, козье вонючее молоко, соленые огурцы. А нам, как не странно, нужны гребы, да не простые, а псилоцыбильные.

И живет в тех краях один друг у нас… С виду фашист и франкмасон, а на самом деле поляк и парикмахер.
(Этот-то
берсерк и встанет в числе первых под ружье в случае войны с карелией, так как его дом ближе к Каннельярве, чем другие ебоные пятиэтажки.)

Ходит он короче на промысел ежедневно. Поет песню «Во поле береза стояла», а сам под кочками шарит в козьем помете своими граблями. Грибов по 150 в день собирает и сушит, остальное, что сверх плана, съедает, и потом херачит из горлА два литра козьега молока. В смысле – пьет, а не наоборот.

Только сдается мне, что оно не козье нихрена. Старухи друг друга доют! У них сиски-то – поди, позволяют. Или собак доят — Жучек.

Козье молоко из «Осиновой рощи» уж больно пикантное пойло – балдеешь даже без грибов. Носом как бы в козий зад упираешься и пьешь от души — набираешься здоровьюшка.

Параллельно оцсасываешь у всех старух из «Осиновой рощи».
Я потом даже подъехал к старушкам на трассе и спросил: «Сцеживаете»?
Сторушка нечтоже сумняшося: «Сцеживаем, сцеживаем»…
- Ну, цеди, мать, цеди. Нам на радость – детишком на здоровье. И от парекмахера нашего тебе спасибо. Ему как раз гормонов для мозга не хватает.

А вышло-то вот что: обожрались мы грибов, как свиньи желудей, и скромно покурили гашиша, но вместо того, чтобы как нормальные норкоманы — тряпки жечь и смеяться, — вышли на улицу и невзначай угнали старый москвич. Такой зеленый — 412-й гелендваген, без переднего пассажирского сиденья и большой кучей банановых корок на полу. Обезьяновоз какой-то.
Как там у Чуковского: «Ехали макаки на кривой собаке» — поистине страшная картина.

По-моему, это был москвич братьев Запашных.

Впрочем, дареному обезъяновозу в зубы не смотрят.

Включили турбодизель с толкача и поехали поперег земного шара.
Большое космическое путешествие и погружение в марианскую впадину ничто в сравнении с этим путешествием в никуда.

Мы мчались со скоростью 250 километров в час по неизвестной, не освещенной дороге, пока не свернули в лес. Там в лесу наехали на пень и оторвали глушитель. Фары светили в разные стороны и вообще ничего не было видно. Начался опасный слалом. Фары выхватывали из темноты, то вековую ель, то осину, то тупое ебло обосравшегося лося.

Каким-то чудом мы выехали к переезду железной дороги.
Обезъяновоз издавал такой шум, что даже стрелочник вышел нам на встречу с желтым флажком, с которым он обычно встречал скорые поезда.
Он бы нам и честь отдал, но кто-то бросил в окно банановую кожуру:

- А вот и твой ужин. – раздалось из проносящегося гелендвагена.

Никто не подумал о том, что возвращаться придется той же дорогой.

К тому времени я уже пожалел, что курил под грибами, потому что у меня вместо слов вылетали изо рта зеленые и красные шары. Поэтому я ничего не мог толком сказать – все время отвлекался на шары.

(Кстати, Артуро Гатти говорил именно так: «У Мейвезера нету шаров. А у меня шаров навалом. У меня очень большие шары!»
Это факт – он так и говорил. А нехуй курить под грибами.)

Короче, на обратном пути, на этом ебоном переезде москвич заглох. (Надеюсь, детей среди вас нет и всем приходилось ебать переезды?)
В лесу стало тихо-тихо. (барсук наконец-то смог закинуть свои грешные яйца на сук)

Из будки стрелочника вдруг снова выходит стрелочник с желтым флажком, а с ним два мента. И направляются к нам:
- Документы, пожалуйста, предъявите на транспортное средство, а также на дрова, которые едут с вами. Кто хозяин автомобиля?
- Братья Запашные.
- Где эти братья?
- Вон — в машине лежат. (в «машине» виднелось четыре тупых норкоманских ебла, и пятое лежало на бонановых корках)
- Че-то непохожи они на братьев.
- Это они без грима потому что. У тебя фуражку отними – ебонат-ебонатом. А в фуражке – милиционер и знатный козоеб.
- А куда направляетесь?
- Ездим по вашим местам, собираем фольклор — тосты, сказки, предсказания.
- Оружие, наркотики есть?
- А чо, надо?
- А чо, есть?
- Нет, я так просто — пошутил.
- Ну, так, где документы?

Поцоны порылись в бардачке и вытащили оттуда заляпанную каким-то говном инструкцию по эксплуатации стиральной машины «Малютка», которая и была предъявлена.

- Так, а у братьев Запашных можно документы попросить?
- Они с собой не возят. Их же все и так знают.
- Понятно. Придется проехать с нами в отделение.
- Дык, пепелац-то заглох, не видишь что ли?
- Ну, тогда пешком пойдете до «упаковки».
- Ходить могу только я – остальные инвалиды детства…

* * *

Поехали в отделение. Мент стал составлять протокол:

«На ж.д. переезде у деревни „Солнечные Ебонаты“, мною задержан галенваген „Малютка“ без выхлопной трубы. Хозяева галенвагена — братья Запашные, являющиеся также инвалидами детства, документы предъявить не смогли, но их и так все знают… По словам водителя, переднее сиденье инвалиды продали, чтобы купить бензин и доехать до ортопедического центра…»

Кароче, заплатил я ментам рублей пятьсот на нынешние деньги, выпил у них пайковово чаю с водкой, ибо пробило на сушняг и они довольные сделкой отвезли меня обратно на переезд.

А меж тем, помимо гашиша у нас у всех были с собой невъебенные охотничьи тесаки. Перед поездкой мы зашли в охотничий магазин. Хотели купить профессиональные ножи для сбора гребов. А потом началась гонка вооружений: Каждый старался купить ножик побольше, чтобы собрать гребы потолще.

В продаже также имелись рыцарские доспехи – щит, шлем, кольчуга и кладенец. Набор «люкс». Для дальних крестовых походов погрибы. Почему мы их не преобрели до сих пор является загадкой.

Одним словом, если бы не голландский менталитет мелицонеров, палево могло бы быть нешуточным. В лучшем случае обошлось бы резьней стрелочников.

* * *

В общем, промучившись полчаса, снова, с толкача запустили цепную реакцию в двиготеле пепелаца и поехали домой. По дороге один из «братьев», как водится в хороших романах, блюванул немношко себе под ноги – укочало.

Москвич с благодарностью поставили на прежнее место.

* * *

С тех самых пор Новой Голландией мы шутошно зовем не остров в центре Питера, а «Осиновую рощу» и прилегающие к ней выпасы скота.
Ибо благословенная земля сея, грибом поганым зело злачна и стадами козими тучна есмь.

Интырнэт — зависимость

опубликовано: 20.09.05
Обнаружил у себя зачатки той самой интернет-зависимости: время от времени машинально открываю Explorer и в командной строке вбиваю всем знакомые www. А что www. — не знаю… ведь новости давно прочитаны, любимые ЖЖ — тоже, погоду знаю, МП3-шки не качаются. Видимо организм осчусчает неутолимую потребность куда-то залезть и что-нибудь увидеть, и этим забить мой мозг. Блин, лучше бы он хотел немного поработать!

А может это не зачатки вовсе? Может я уже «дозрел»?

Наши в России

опубликовано: 31.05.05

По доброй еврейской традиции я слежу, что поделывают наши на исторической Родине. Совершенно случайно напоролся на фотку старого друга, под фоткой строчечка:


"Илья Федосов, ведущий новостей Санкт-Петербургского корреспондентского регионального бюро ОАО «Телекомпания НТВ», победитель Десятого профессионального конкурса журналистов Санкт-Петербурга «Золотое перо — 2004» в номинации «Лучшая телевизионная информационная программа» во время церемонии вручения премий в Тронном зале Екатерининского дворца музея-заповедника «Царское Село».

У меня аж обрезание закончилось. 2 месяца прошло, а диаспора не в курсе! О, Моисей! Галадриэль! Скоро старому еврею перестанут рассказывать, что происходит у него в лавке! Йаду мне, и побольше!!!

Репортажи с мест

опубликовано: 26.01.05
В звязи с восстановалением дневника силами непобедимого Дохтора спешу радовать…

Вот надыбал в сети пост некой девы под ником Грозный Грюм:

kак-то приходит в офис наш директор, замечательный парень, весьма неплохо освоивший русский язык, и недоуменно спрашивает меня как знатока словесности и ваабще:
- Слушай, что такое ружа?
- ??? В каком смысле?
- Ну дверь мне ставят новую, говорят — открываться будет наружу. Так что такое ружа?

И еще:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б 
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты — деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Впечатляющий успех оптимизаторского гения

опубликовано: 24.11.04
Новости оптимизаторского рынка России:
ТО «Телега» стала лидером в гонке оптимизаторов за первые места по запросу «говносян»
«Мы верили в наш успех», — сказал на пресс-конференции Доктор лабиннаГ, ведущий разработчик ресурса ТО «Телега».

Рабочие столы с канаплёй!?

опубликовано: 30.08.04

Хиты запросов за последнюю неделю, которые нас впечатлили:

3 место: русские бабки аншлаг видео - все, бля, ваганычи идут...

2 место: рабочие столы с канаплёй - охренеть! большие такие столы, как сейчас вижу, с тисками...

1 место: движущиеся аватары с канаплей - конечно же! иначе и быть не могло! :))

Канапля, обои с тачками и Рената Литвинова — реально ли это?

опубликовано: 02.06.04
Топ поисковых запросов за последние две недели, с комментариями и истинными ссылками по теме :)


канапля — да, это всем запросам запрос. «Канапля», кто тебя ищет?
нудисты фото — это не нудисты, брат, это епонки!
КВН Пятигорск — поздравляем с выходом в полуфинал. Ждем осенью по ОРТ. Готовимся, держим кулаки, болеем.
канабис — а они его своими сапожищами!
петр мамонов — странно, но до сих пор никто не осилил «официальный сайт Петра Мамонова». Его просто нет! А ведь такой человечище Петя!
Хантер Томпсон — именно по его книге был снят фильм «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» (кто не смотрел — смотреть срочно!)
авто обои — да, есть такие обои. Любители тачек просто лежат пластом и штабелями.
обои для рабочего стола — а здесь офигительные обои на любой вкус
Рената Литвинова — ой, Ренаточка, ой, ой… вы нам так нравитесь… мы картины про вас пишем…
нимфоманка — еще какая!!
обои с тачками — все там же
обои школа — а вот это уже реальная ностальгия, ууууааахччч
приключения электроника — культовое кино советского детства
КВН в mp3 — а вот это уже раритетные вещи, ценители КВН поймут
деньги — концептуальные деньги, процесс давно запущен, дума думает
заблудились в лесу — инструкция для женщин типа «за 45»
страх и ненависть в лас-вегасе — культовый фильм, культовая книга
фрики — известная телега — Доктор лабиннаГ и Лежа идут в гости к фрикам
DEN. UZ@ RAMBLER.RU — а вот это уже Дэна искали, того самого, который из первого «За стеклом!» (был такой телепроект когда-то)

За сим на сегодня все :)

Барсетка

опубликовано: 31.05.04
Ооо, барсетка! Оооо… Ооооооооо…
Сегодня Гугл
Выкидывает Дневник ТО «Телега»
На втором месте по запросу — да! — «барсетка»!
Ооо, барсетка! Оооооооооо….
Как я хотел этого…
Оооооооо….
А ведь скоро придут и Парни С Барсетками.
Оооооо….

Актуально! Как вырастить помидоры дома?

опубликовано: 19.05.04
Тут один хм… бедолага попала на дневник ТО «Телега» по запросу «КАК ВЫРАСТИТЬ ПОМИДОРЫ ДОМА». Ну что ж, спрашиваете — отвечаем. Вот рецепт «по Яндексу»:

«А в чем реализуется это самое Добро: в количестве построенных домов или в красноте и мясистости выращенных помидоров уже не так важно. Вскоре после выхода клипа Джейсон Кей объявил о прекращении работы в шоу-бизнесе, купил дом, собрал друзей и уехал выращивать помидоры. А вот другая жительница Казани за неимением загородного участка выращивает помидоры на бетонном козырьке подъезда многоэтажного дома. Возле дома Павел Иванович всегда имел теплицу, в которой выращивал помидоры и огурцы. А дома тоже не сидела, сложа руки, выращивала помидоры, сельдерей и виноград, делала консервы и вино. Чтобы скрасить одиночество и сделать дом более уютным, кто-то разводил цветы, выращивал помидоры. Говорят, у себя дома он уехал на ферму, где в тишине и покое выращивал помидоры. К примеру, он и электрик, и выращивает помидоры, и является владельцем отеля, в который превращает летом собственный дом, размещая в нем туристов. Имеется несколько способов строить дома и даже выращивать помидоры. ГОК вынужден оплачивать все социальные и культурные программы, строить дома, выращивать помидоры и огурцы и многое другое. В конце мая я обычно высаживаю рассаду помидоров, выращенную дома на подоконнике.

Ну, и напоследок: не забудьте сейчас, до начала рассадной кампании, проверить на всхожесть свой запас семян, еще раз удостовериться, что все необходимое есть, или запасти чего недостает. Проведите ревизию луковичных, осмотрите клубни георгин. Можно уже подумать о выгонке цветов к 8 Марта или Пасхе. Как это делается – расскажем в следующий раз».

не иначе :)

Тема: мои яндексы

результаты 1-10; всего 11 | следующие >>



keys

логин: пароль: