Уважаемые читатели, книгу своих «ИЗБРАННЫХ ЛЮБОВНЫХ И ЛИРИЧЕСКИХ ИСПОВЕДЕЙ-ПЕСЕН», над которой я работал более 35 лет, я посвящаю самой красивой, самой обоятельной и самой мудрой женщине нашего века, Хиллари Клинтон. Она своим совершенством ввела меня в неописуемый восторг возвышенных чувств и в безмерное утончённое безумие. Я каждый день, от всей души умоляю Бога, чтобы Он помог самой прекрасной женщине земной планеты победить на очередных президентских выборах в США и чтобы она стала первой женщиной Президентом США. Пусть на этот раз в США восторжествует справедливость и в белый дом войдёт желанная хозяйка. В этом нуждается весь мир! Верь, всё по тебе болит изгоя душа, Покорила, ты меня, в одно лишь мгновенье, Хиллари, Хиллари, как же ты хороша, Образец всех женщин, моё вдохновенье! И ночью и днём, я о тебе пою вновь, Ты, Богиня, все мои беды изжила, Когда есть Хиллари, есть на свете любовь, Ты красой своей, здесь, весь мир озарила! России подруга, ты Америки дочь, Ты мужчин влюблённых, всем сердцем прощаешь, Земные, уходят, от меня мысли прочь, Короля поэтов, ты пальцем вращаешь! С искренним уважением, русско-турецкий поэт, Яшар Пашаоглу
Незаконченый рассказик в духе «Города грехов». Ненормативное лексико, естественно…- Спрячь свой гребанный пистолет! У Майки глаза налиты кровью. Похоже, он начинает заводится. - Майки, еб твою, спрячь этот гребанный пистолет!!! Но Майкл строптив. Мой брат Майки. Иногда прикольный, иногда чертовски опасный субъект. - Майк! Наконец-то он обратил на меня внимание. В отличие от хлипкого мексиканского полудурка на полу. Вот уж кто серьезно сосредоточился на пушке. - Хуле ты так нервничаешь, Джи? Сейчас мы вытрясем дерьмо из этого ублюдка и свалим пиздить кого-нибудь еще! Лицо братишки напрямик указывает на то, что после вытряски дерьмо останется на стенах. Паршивая меблирашка в Северном Вегасе бесплатно украсится инсталляцией из жмурика в ареоле собственных мозгов. Это не входило в мои планы на вечер. - Майки, блядь! Дай мне минуту с ним! Полминуты!!! Майки кровожадно хмыкнул. Но отошел на полшага от мишени. Я отпихнул родственничка еще на полшага и присел рядом с обосравшимся. Впрочем, не загораживая линию обстрела. - Слышь, ты! Эй, блядь, смотри-ка на меня! Мексикос наконец-то оторвал безумный взгляд от дырки в стволе хромированного Опасного перца и уставился стеклянными глазами на меня. Надо привести его в чувство. Иначе, он для нас бесполезен. - Слушай сюда, тебя никто не тронет, если скажешь нам, где этот херов сутенер, твой кореш! Непохоже, что мудила понял о чем речь. Он только дрожал губищами, тупо сперившись в мой армейский ботинок. Очень захотелось размазать его нос по подошве. Но не сейчас, успокаивал я себя, пока что он нам необходим, особенно, если мы хотим достичь конечной цели. Вместо ботинка, я угостил его ласковой затрещиной. Кастет предусмотрительно снял. Надо как-то вытащить его из ступора. - Майки, сходи на кухню и принеси мне чего-нибудь холодненького. - Хуяссе, позволь, я отрублю ему голову!!! Пациент опасно накренился и безвольно замычал. Ситуация медленно, но верно выходила из под контроля. Я встал во весь рост, снизу вверх посмотрел на братца и подобрал нужные слова: - Майки, кого мы сегодня ищем? После секундной паузы глаза брата обретают некоторый смысл. Иногда не изменяет логика ему. Недаром он у нас отличник в колледже. Но кокс, ей-богу, однажды подгонит ему стремную бабищу с косой. - Ну?, сказал он, и что теперь? - А то, уважаемый, что если хочешь открыть себе пива, не надо давить жестянку самосвалом. Этот мозгляк наш единственный информатор. Поэтому мухой дуй на кухню и принеси холодненького. И себе не забудь. До Майки, наконец-то, дошло. Сообразительный наш. - Харе, Джи, щас позырим, что за дерьмо он хранит в холодильнике. Майки рысью свинтил на кухню. Я на скорую руку пытался придумать, чтобы такое ввернуть нашему пациенту. Изначально мы не думали его валить, но что там говорят про пути господни? - А, блядь, херов нищеброд! Гронула дверца и Майки появился в комнате с мешком замороженных броколли. Пива нет! Но может, вот это сойдет? Я перехватил у брата пакет с овощами. Ну что ж, вдруг и в самом деле сгодится? - А ну, блядь, лежи спокойно, а то убью! И я нахлобучил обсосу пакет на лоб. Он было дернулся, следом за ним и Майки, но, к счастью, все обошлось. Мексикос затих, впитывая живительную прохладу. Сосчитав до 47, я снял пакет, и по возможности сдержанно и внятно изложил пациенту суть проблемы: - Мы ищем Хорхе, а не тебя. У нас к нему дело. Скажи нам, где он, мы тебя вырубим и уйдем. Если будешь бычить, мой братец атхуярит тебе бошку и яйца. Необязательно именно в таком порядке. Понял? Чудила оказался понятливым, и это несмотря на пережитый стресс. Уже через девять минут мы благополучно погрузились в машину, унося в клюве ценнейшую информацию. А хлипкий подонок тем временем погрузился в глубокий здоровый сон, слохотав на последок по макушке рукояткой хромированного 44-го. Уже отъехав на полквартала я глянул в зеркало и увидел там собственные глаза, мерцающие как всполохи приближающегося ада. Рядом с довольной лыбой развалился братец Майки. Он тоже наслаждался происходящим. Тачка несла нас в район ……., что в паре сраных миль отсюда. Вечер обещался быть интересным.Но, как обычно, все оказалось не просто. Вот кто бы мог подумать, что в пятницу вечером в Вегасе, даже в самом задрипанном казино наш друг Хорхе окажется не один, а в комплекте с парой личных вышибал и толпой тупых придурков-игроков на втором плане? Да еще и за бронированной дверью офиса? Досадно, конечно, но пришлось запастись терпением. То есть я-то им поневоле запасся, чего не скажешь о Майки, поэтому до полуночи я коротал время на обочине, развлекаясь увещеванием братика, который порывался устроить в здании казино кровавую сауну. В результате мы сошлись на том, что у нас не хватит на всех патронов. После этого Майки хмыкнул, пернул и задрых, оставив меня на посту. Рано или поздно все заканчивается. Любовь браком, путешествие домом, казино – проигрышем. А вот и тот крысенышь, чью жисть мы сегодня попытаемся закончить скоропостижной смертью. Я пихнул Майки локтем. И нас опять стало двое. Тем времен Хорхе в развалочку переходил дорогу к своему джипу. Горрилы на полшага сзади. У одного ствол. - Ну что? – шепнул Майки, Сейчас или последим? Надо же, его уже отпускает и в голову лезут умные мысли. Зато у меня от такой работы уже болит задница. - Сейчас, Майки, нехер цацкаться. Только подождем, пока они рассядутся. [незакончено] vutal, 2007
Вдрызг порвать остатки разумного. Это далеко за пределами моего мозго.
Микроавтобус, в котором находилось три тонны наркотических средств, перевернулся на одном из шоссе в Голландии, сообщает агентство Рейтер в пятницу со ссылкой на местную полицию. Микроавтобус, груженный гашишем, общей стоимость которого оценивается примерно в $20 миллионов, направлялся в Амстердам. По предварительным данным, автобус перевернулся из-за слишком большого груза, однако полиция пока не установила причину инцидента. Водитель и пассажир микроавтобуса скрылись с места происшествия. Наркотические средства будут немедленно уничтожены, сообщил представитель голландской полиции. Наркотики официально запрещены в Голландии, но проводимая государством политика «терпимости» позволяет покупателям иметь при себе до пяти граммов «мягких» наркотиков, уточняет агентство.
Сотрудники милиции со слов очевидцев восстановили хронику последних минут жизни музыканта Мурата Насырова, совершившего самоубийство поздно вечером 19 января. В момент гибели певца в квартире находились родственники Насырова – его, дети и теща. Их показания помогли милиции восстановить картину трагедии. По словам тещи Насырова, певец вел себя не совсем адекватно с самого утра, он быстро ходил по квартире, кому-то звонил по телефону, то вставал, то садился, подходил к окну, нервничал. В середине дня Мурат Насыров отвез супругу, которая направилась по делам, вернулся домой и заперся в оборудованной в квартире студии. Из комнаты доносилось музыка и пение. Позже, в районе 22.30 Насыров вышел из комнаты, взял свой портрет, разбудил детей и переоделся в концертный костюм. Певец, со слов его тещи, все время пытался выйти на балкон, однако женщина ему этого не позволила. Тогда Насыров выскочил на лестничную площадку и стал кричать, что ему было видение бога и недавно погибшего в автокатастрофе гитариста группы «А-студио» друга Насырова. Постояв на лестничной площадке, певец вернулся в квартиру, все-таки выбрался на балкон, откуда выбросился. Причины самоубийства пока неизвестны, однако по данным милиции, на теле погибшего найдены многочисленные следы инъекций. Не исключено, что певец находился под воздействием наркотиков.
Верховный Суд Соединенных Штатов Америки впервые принял прецедентное решение относительно употребления наркотических веществ гражданами страны. Маленькой религиозной группе, компактно проживающей в штате Нью-Мексико, официально разрешили употреблять наркотический галлюциногенный чай. Адептам странной секты, в основу религиозной концепции которой положено традиционное верование индейцев Южной Америки, разбавленное налетом христианства, приходится употреблять галлюциногенный чай два раза в месяц. Именно по такому расписанию проходят сеансы общения с высшими силами. Напиток, содержащий сильнодействующее наркотическое вещество ДМТ (DMT диметилтриптамин), а также «заварка» для его изготовления, впредь не будут подлежать конфискации у членов церкви, религиозный центр которой находится в Бразилии. А вы говорите, что секты это плохо…
На недавней большой встрече вождя РФ с журналюгами из уст ВлВлПу прозвучало следующее, цитирую: «Наркотики вообще никогда не употреблял, даже не пробовал, никогда никакого.» Возникает закономерный вопрос: «Можно ли доверять человеку, который никогда не пробовал наркотиков?»
Что это? Экстази, или героиновый кумар?
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: — Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? — Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. — Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. — И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Своим постом Артур подкинул мне идею: может начать постить спецификации от лекарств и пищевых добавок, которыми торгует Женя в своем сетевом маркетинге? Таким нехитрым образом я обеспечу ей бесплатную рекламу!!! Повысим трафик, посещаемость и продажи за счет болезных и ипохондриков!!! Если, конечно, не получу **зды от модератора :)))
|