Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: новый год

результаты 1-7; всего 7

НГ-фото

опубликовано: 08.01.07
Новый 2007-ой
- здесь и далее, смотрим ряд фото-актов с церемонии праздновения Нового 2оо7-го Года на базе у Дэна и Вики.

А также:

No Borat
- концептуальная серия «No Borat».

Православные хоругвеносцы

опубликовано: 08.01.07
Сумрачные бородатые люди в толстовках удивительного дизайна. Протестуют против Мадонны, Михаила Швыдкого, «Дневного дозора» и геев. Главный протестный инструмент — молитвенное стояние: в июне они молитвенно стояли против пропаганды разврата, наркомании и сатанизма на телевидении, в кино и в СМИ. Несмотря на название, к православию имеют крайне отдаленное отношение и РПЦ не признаются. Выступают под черными знаменами с черепами, крестами и лозунгом «Православие или смерть», позаимствованным у мятежной братии афонского монастыря Эсфигмен (в 1964 году отказавшейся подчиняться Константинопольскому патриархату, а в 2005-м перешедшей на осадное положение). Ведают завидным частным пошивочным департаментом, выпускающим майки и накидки с гамматическими крестами, мечами, орлами и надписями вроде «Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни», а также юбилейные безрукавки «К 1040-летию разгрома Хазарского каганата». Некоторые разновидности светятся в темноте — на зависть врагам.

Ознакомиться с другими знаковыми понятиями 2006 года

Фотобаза

опубликовано: 04.01.07
Бестолково шарясь в интернете в поисках блуда, наперся на классический НГ-фотоотчет.
Поражают
фактурность и девственная аутентичность порногероев. Искренне порадовался за пацанов. С Новым годом, пацаны и телки, ваша эра!
Итак, Рязань. Наше время: >смотреть ссылку >>>

Телеги ушедшего года

опубликовано: 05.01.05
Газик
30 сентября, в день независимости Абхазии, за три дня до президентских выборов, в Сухуми высадился десант российских артистов. Для Олега Газманова этот концерт стал одной из самых ярких страниц в его творческой биографии. Выйдя на сцену, певец поприветствовал многотысячную толпу фразой «Привет, Аджария». Когда охранники стали шептать ему, что он не в Аджарии, а в Абхазии, Газманов поправился: «Все равно. Для нас все кавказские народы едины». Концерт транслировался в прямом эфире сухумского телевидения. Обалдевшие сухумцы и жители окрестных сел после газмановского выступления отправились к зданию парламента и устроили там митинг протеста.


Бабушка и мак
В пятницу 13 августа на дачу москвички Батуриной в Смоленской области прибыла оперативная группа бойцов Госнаркоконтроля и бесстрашно выдернула из земли 536 растений дикорастущего масличного мака. Спустя три месяца суд приговорил пенсионерку Батурину к трем годам условно. Никакие аргументы защиты не помогли: ни то, что мак уже рос на участке, когда пенсионерка купила дачу, ни даже то, что масличный мак, в отличие от опийного, не является запрещенным к культивации растением. У Госнаркоконтроля было два неопровержимых аргумента: во-первых, пенсионерка сама признала, что иногда пользовалась маком с огорода в готовке, то есть терпела его на своем огороде не просто так, а с определенной целью; во-вторых, в день изъятия растений-нарушителей почва на дачном огороде была влажная, а значит, Батурина мак именно культивировала. Впрочем, накануне прошел дождь.


Тарантино & Кофе
Одно из главных светских событий лета — Тарантино добрался до Москвы. Вел он себя на удивление скучно. Приехав, попросил отвезти его на могилу Пастернака и в Музей кино. Единственное происшествие, случившееся с главным режиссером современности, — его не пустили в Mon Cafe. Кафе было закрыто на технический перерыв. Переводчик режиссера попросил в виде исключения налить Тарантино чашку капучино. Однако сотрудники ответили, что не знают такого режиссера, и попросили зайти позже, когда кафе будет работать.


Юра
Во время рок-концерта «Золото на черном» Юрий Юлианович Шевчук крайне оскорбился, из-за того что главным хедлайнером была назначена не группа ДДТ, а группа Бутусова «Ю-Питер». Об этом скандале ходит много историй, но доподлинно известно, что Шевчук сначала устроил разнос организаторам концерта, затем, уходя со сцены, пихнул хедлайнера Бутусова, а после этого по-детски трогательно вылил фужер шампанского на гитару, узнав что это инструмент Бутусова.


Спортсмэны
Народ давно махнул рукой на сборную по футболу. Ей это обидно. Будучи не в силах привлечь к себе внимание победами, она решила вдрызг проиграться. Про 1:7 в Португалии узнали даже те, кто не видел ни секунды из этого матча. При счете 1:6 тренер Георгий Ярцев вскочил, рванул калитку и убежал со скамейки запасных в раздевалку. В отставку? Харакири? Хренушки. Со словами «Я за это место не держусь, но в отставку не уйду» Ярцев продолжил свою работу, справедливо рассудив, что семь пропущенных голов не так и много, если учесть, что матч длится 90 минут.


Мы за ним тоже наблюдаем
Женский волейбол хорош сам по себе. Потому что девушки по метр восемьдесят пять с ногами по полтора метра. Плюс их много: по шесть с каждой стороны. Но вся страна смотрела женский волейбол из Афин не из-за этих ног и этих метров, и даже не из-за волейбола. Она с замиранием сердца ждала, когда тренер нашей сборной Николай Карполь возьмет тайм-аут и заорет. Он орет всякий раз при любом счете так, как ни орет на женщин больше ни один из известных нам мужчин. Кажется, что там нет ни единого цензурного слова. Но вот микрофон с ужасом подносят поближе — и ничего! Оказывается, самые обычные слова вроде «Лена, чаще пасуй Свете» можно произносить, как «Я вас, сволочей, землю жрать заставлю!».


Учись, сынок!
В начале октября в Павлограде на концерте в поддержку Виктора Януковича среди прочих выступал отец Филиппа Киркорова. Спев две песни, Бедрос закончил свое выступление фразой: «Украина будет процветать, если президентом будет… (пауза) Ющенко». Зал встретил обращение Киркорова-отца дружным хохотом. Смущенный Киркоров ретировался за кулисы. Осознав, что все перепутал, он снова вышел на сцену и, выхватив микрофон у конферансье, сообщил: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем, Янукович… Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича…» Конферансье шепотом подсказывает: «Федоровича!» И Бедрос триумфально заканчивает: «Виктора Федоровича… Ющенко!»

Российские беды

опубликовано: 03.01.05
Новогодние праздники показали, что над Россией, кроме двух традиционных бед — дураков и дорог — густой черной тенью встала третья. Это богомерзский канал. В самое ответственное время, когда миллионы россиян и прочих сидят за столом с водкой, т.е. их мозг пребывает в гипнотическом трансе, в их глаза и уши вливается такая черная сатанинская пурга, что хоть беги из хаты вон. Это ж полный капец, взять хотя бы новые песни о главном. Где они всех этих мудил до нового года держат, в какой мудацкой резервации?…
…Интересно, и всегда там так? Я просто давно не сталкивался…

Итоги и першпективы

опубликовано: 31.12.04
Ну что? Отмучились, грешнички?

Год кончился. Это был очень, мягко говоря, нелегкий год. А для вас? Счастливые… Сменил две работы, три области деятельности, заработал неприязнь к крепкому алкоголю и капельку денежных единиц. Спасибо всем, кто принимал участие в наработке опыта и бабок. Все больше поселяюсь в интернете. И не я один.

Не знаю, как вы, а я на следущий год планирую легкую модификацию себя. Осчусчаю прямо-таки клиническую склонность выкинуть какой-нибудь хлам из внутри. И вдохновение присутствует.

Это не прощальное письмо, в монастырь никто не уходит. Не дождетесь, мля :))) В данном случае нет ни одного человека-примера для подражания.

Был, есть и буду краток. Год был труден, будем надеяться, что в этом году уже ничего «примечательного» не произойдет, а в следущем году будет интересно, но без чрезмерностей. И, соответсвенно, полный комплект подобающих поздравлений.

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Через несколько дней в этом месте
Потеряет невинность другая

И не знаю я, как объяснить
Это чудное дело природы,
Но так было и будет всегда.
С Новым годом, Друзи, с новым годом…

Хроники закаленной стали, или встреча Нового года

опубликовано: 02.06.04
21:00 (примерно) позвонил agavr из Индии, рассказал волшебные вещи.
22:00 (примерно) позвонило старое дружище, орало дурным голосом прекрасные слова. Говорю, прощаясь: «Ну, с новым тебя, со всем». Орет изумленно: «откуда ты знаешь?!» Интересные дела.
23:30 (примерно) машына Завелась несмотря на лютый мороз и убитую проводку. На ее месте я бы не. А она — да. Чудеса.
23:35 (примерно) удалось дозвониться до Линор, сказать всякие хорошие и прекрасные глупости.
23:45 (примерно) на дороге лежал большой оранжевый надувной шар. Остановились, подобрали. Теперь он у меня в комнате висит. Та-а-а-кой… Оранжевый, да.
00:00 (примерно) едем по абсолютно пустой Москве, слушаем Брайна Ферри. Мало ли, что полночь. Нам хорошо.
00:10 (примерно) паркуемся в сугробе, потому что у меня вместо головы жопа. И вообще вместо всего у меня жопа, как известно.
00:16 (время указано точно) отключаю звук у телефона, так и не позвонив нескольким хорошим человекам и одному египетскому богу. (А ведь собирались, да как-то вдруг решили, что лишнее это. Завтра. Или после… Ну, как всегда у меня с коммуникациями.)
00:17 (примерно) — чай Железная Бодхисатва Гуанинь, заваривает воистину великий человек Илья, лично принимавший участие в его сборе и приготовлении где-то в китайской глуши, у незнакомого поселка, на безымянной высоте.
01:00 (примерно) — двадцатилетний Пуэр и дикий Пуэр с травами, приготовленные одновременно на огне (т.е. на двух разных огнях) удивительным человеком Василием и прекрасной женщиной Любой соответственно. У Любы чай вышел с глубоким вкусом и как бы замшевый на ощупь, у Василия — очень тонкий, изысканный, но без всякого там вкусового юнгианства. Один слой — зато какой! Что лучше, определить, как всегда в таких случаях, невозможно. Да и ни к чему.
02:00 (примерно) снег, лютый мороз, кому перекур, а кому и распугивание злых духов фейерверками. Перекуривая, объясняю энтузиастам стрельбы по мелкому бесу, что фейерверки способны распугать только злых духов страны-производителя. Так ли уж много в Москве китайских злых духов? Энтузиасты соглашаются и идут в кладовую за фейерверками, изготовленными в Сергиевом Посаде. Есть, оказывается, и такие. Одни истерически визжат на взлете, но летят низко и почти не светят. Другие ведут себя тихо, зато летают высоко и горят там лиловым пламенем. К нам приблудился неизвестный мужчина с сыном и страшным фейерверком под названием «фонтан». Взорвал свой фонтан, распугал нас, как зайчиков, и исчез во тьме. Я так думаю, это просто злые духи приходили отстреливаться. А то что ж они как дураки в кустах сидеть будут?..
02:30 (примерно) злые белые люди заставили маленькую китаянку Марусечку играть на цитре. Сами сидят довольные, жрут цукаты, не подавятся. Я, хоть и татаро-монгольское иго, а все равно в рядах угнетателей. Мне хорошо. Марусечка грозится, что от такого угнетения уедет через неделю домой, в Китай. Потом, правда, вернется (в ее устах это тоже звучит как угроза).
03:00 (примерно) Пуэр с ароматом сливы варит на огне удивительный человек Василий. Мне уже так хорошо, что даже маленьких китаянок угнетать не хочется. Но Марусечка добровольно самоугнетается в уголке со своей верной цитрой. От нее стоит хрустальный звон.
04:00 (примерно) чай Желтый Дракон варит на огне прекрасная Люба. Люба похожа на птицу Феникс. Или не Феникс. Эту птицу в каком-то древнем советском фильме играла жена певца Вертинского, которого я никогда, ни за какие коврижки, не смогу полюбить. Зато Любу полюбить — раз плюнуть. Я ее уже навеки люблю теперь. Чай у нее совсем какой-то неземной вышел, цвета зеленого янтаря. А чтобы описать вкус и аромат, нет у меня ни слов, ни жестов.
05:00 (примерно) прходим в родной сугроб. Машина завелась, только печка у нее работать не стала. Соответственно, стекло замерзшее не размерзается. Поясняю специально для реальных литовцев и жителей штата Калифорния: это значит, что Ваще Нихуя Нахуй В Пизду Не Видно.
05:30 (примерно) мне что-то такое волшебное удалось сделать с предохранителями, что печка вдруг заработала. Это особенно удивительно, если учесть, что о существовании предохранителей мне рассказывали один раз, года два, или три назад. И эта сага не произвела на меня тогда решительно никакого впечатления. Думаю, это недораспуганные злые духи мне помогли, не иначе. У них к утру план по обмороженным выполнен и перевыполнен, трупы складывать некуда, вот и решили нас домой отправить.
05:45 (примерно) стекло, наконец, стало более-менее прозрачным. Дело за малым: из сугроба выбраться. В котором мне, напоминаю, с каких-то хуев понадобилось парковаться.
06:00 (примерно) выбрались, как ни странно, из сугроба. Конечностей своих, надо сказать, не чуя. Печка нам к этому моменту была — что мертвому припарки. Мы все же не стекло. Органические, блин существа. Тьфу.
06:30 (примерно) ввалились в дом, отмочили конечности в горячей воде, сварили глинтвейн по вот этому рецепту.
07:00 (примерно) глинтвейн на все вышеперечисленные чаи лег Ахуительно. Почувствовали себя закалившимися практически до состояния полного бессмертия. Можем теперь босиком на Северный Полюс. Но не пойдем, потому как лень. И чаю там нет, мы звонили знающим людям, узнавали.
07:30 (примерно) соесед по карме согрелся и уснул. А мне так хорошо, что вот, сижу, допиваю глинтвейн, записываю словами, как все было. А некоторые самые распрекрасные вещи утаиваю, конечно. Не без того. Это потому что всякий Сфинкс имеет право на загадку.

P. S. ИНИКАКОГОЛИВЬЕ

P. P. S. А вот интересно, включится ли завтра возлюбленная моя печка? На ее месте я бы не…

Тема: новый год

результаты 1-7; всего 7



keys

логин: пароль: