Сегодня утром, со словами «а чё я се сырников что ли не пожарю?!», сварганил, простите, вот такую жиженцию. Рецепт получил название «Лабинаговские Сцырники». Приятного, так сказать, аппетита! Открою кафешку — непременно заходите!
Микроавтобус, в котором находилось три тонны наркотических средств, перевернулся на одном из шоссе в Голландии, сообщает агентство Рейтер в пятницу со ссылкой на местную полицию.
Микроавтобус, груженный гашишем, общей стоимость которого оценивается примерно в $20 миллионов, направлялся в Амстердам. По предварительным данным, автобус перевернулся из-за слишком большого груза, однако полиция пока не установила причину инцидента. Водитель и пассажир микроавтобуса скрылись с места происшествия.
Наркотические средства будут немедленно уничтожены, сообщил представитель голландской полиции.
Наркотики официально запрещены в Голландии, но проводимая государством политика «терпимости» позволяет покупателям иметь при себе до пяти граммов «мягких» наркотиков, уточняет агентство.
Прислали по секретным каналам такую телегу: Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке…
Музычка-заставка-общим планом зал. Скорбного вида ведущий начинает:
- Здравствуйте, дорогие зрители, в эфире программа «Жди меня-2». Сегодня у нас необычный гость — Фома Аристидович Палкин из Вологды.
Аплодисменты, камера выхватывает тщедушного белесого паренька в очках и с толстой папкой. Он стыдливо жмурится на софиты.
Ведущий задушевно спрашивает:
- Скажите нам, кого вы ищите? - Я ищу своего близкого знакомого — Николая Петровича Скакалкина. Он пропал. - /ведущий в полголоса «Бля, Палкин ищет Скакалкина…», потом громко:/ Расскажите, как и когда это случилось? - Вы понимаете, … мы общались с ним долгое время. Однажды я написал ему письмо и пригласил в гости, помнится, в понедельник… А он не пришел. И на следующий день тоже. Я пошел навестить его, а родные мне сказали, что он пропал. Совсем! Паренек снял очки и всхлипнул. - А как отреагировали другие ваши знакомые на пропажу Николая? - Все очень волновались, звонили в больницы, в газеты и даже, смешно сказать, в милицию!!! Мой друг, Кузин, так взволновался, что места себе не находил, ругался на нас, не доглядели, мол! пропал человек!!! - Очень трогательно. Скажите, а что бы вы сказали, если вновь встретились бы с пропавшим Николаем Петровичем? - Господи, я…. боже мой… все отдам за встречу с дорогим Коленькой!!! Где он, что с ним?
Ведущий делает пафосное лицо: - Дорогой вы наш Фома Аристидович, было трудно, но мы нашли вашего знакомого. Николай Петрович, пожалуйте в студию!!!
Звучит торжественная музыка, из-за кулис на сцены появляется грубый мужик в спортивках, с бычьей шеей и низким лбом. Ослепленный светом, он тупит глаза. Ведущий пафосно обьявляет:
- Дорогой Николай Петрович! Мы пригласили вас сюда, потому что с вами очень хотел встретиться ваш знакомый — Фома Аристидович Палкин!!!
Мужик исподлобья оглядывает зал и тут до него доходит: - СУУУКИИИИ! Демоны!!! - Не с места!!! Руки вверх!!! Скакалкин, вы арестованы!!! — белесый тщедушный очкарик Палкин выхватывает из толстой папки Макаров и, целя в Скакалкина и придерживая папку, бежит на сцену.
Что тут началось! Зрители вскочили, женщины при виде пистолета ударились в визг, галерка рванула к выходу! Палкин надевая на мужика наручники, объясняет впавшему в ступор ведущему:
- Вы представляете, полгода этого гада везде ищем! Я ему повестку выписал, явиться в понедельник для допроса, а он слинял, сволочь. Подполковник Кузин чуть меня не убил! Орал: «Не доглядел, засранец! ушел Жжоный! уволю к едрене фене!!!»
/Палкин встает на цыпочки и отвешивает мужычине по шеям. Тот ежится и мычит: «Мент поганый!»/ Палкин, повернувщись, в камеру, поправляет очочки и рапортует: - Товарищ подполковник! Докладывает младший оперуполномоченный Вологодского ГУВД, сержант Палкин! Вор и рецидивист Скакалкин, он же Жжоный, задержан! Сработала наша с Вами индейская хитрость!!!
Ведущий хватается за сердце: - Помилуйте, Фома Аристидович! Палкин строго отвечает: - Как суд решит! Мы на этого подонка 5 кило матерьяла собрали!!! — И Палкин грозно затряс в воздухе своей пухлой папкой. Ведущий открывает было рот: - Но… - Все, гражданин ведущий, нам пора! — отрезает Палкин и пинками выводит Жжоного за кулисы.
Ведущий остается стоять на сцене в позе Городничего.
Уже несколько месяцев на моем столе красуется лазерный цветной принтер Хуйлетт Паккард. Настало время менять жОлтый картридж. Хелпы и инструкции читать не в моих правилах. И так все ясно! Открыл крышку, сразу увидел искомый картридж, записал код и отдал специалисту по поставкам желтых картриджей.
Пока специалист ходила, я печатал черно-белым. Пошел покурить. Вернулся, а новый картридж уже на столе! Что характерно, желтый!!! Еще раз открываю крышку… и понимаю, что старый желтый картридж исчез!!! Пару минут потупив, обращаюсь к коллегам — мол, кто-то уже забрал использованный? Ответ отрицательный. Кто-то в шутку стибрил его из принтера?? Тот же ответ… МОЖЕТ, КТО-ТО ЧУЖОЙ ТУПО СПИЗДИЛ КАЗЕННОЕ ИМУЩЕСТВО, ПОКА Я КУРИЛ??? Мычат, мол, да вроде нет, … Ну и куда он делся, а?
И тут я начал подозревать самое страшное. А именно, провалы в собственной памяти. Такое пару раз было: что-то сделал и начисто забыл. Финиш, думаю, пора в монастырь. Кто мне доверит в таком состоянии судить полуфиналы? Воспаленное сознание дорисовывает некую лишнюю полость в кишках принтака, где мог находиться искомый объект, но его там нету!!!
Хелпы читать поздно. С меня около 300 лт дорогому офису. В отчаянии я начинаю непроизвольно выдирать из принтера картриджи один за другим. А на самом дне — ….бля…Мистер Желтый!!! Все упали под стол и долго там лежали, вздрагивая. Но как старина Желтый ушел на Дно???
Оказалось, они там крутятся себе, как на карусели. Или как патроны в барабане. Ну кто мог подумать, скажите мне?! Зачем, вставляя заново цветные картриджЫ надо закрывать крышку и давить на спец-кнопку? Так надо, оказывается, туды ее в качель, чтобы они прокрутились и гармонично вписались во внутренности устройства, на котором я печатаю всякие глупости.
Чудо враждебной техники. А вы мне травите про дружественный интерфейс!
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
