Тема: почти юморрезультаты 1-8; всего 8
Диалог c женщиной:-Алло, это компьютеры гарантия ?
-в некотором роде.
-У нас сломавшись
-что именно ?
-все работает, но программы стираются
-привозите
-это надо к вам везти ?
-да
-а куда ?
-а вы у нас покупали ?
-не знаю, нам давши записАны этот телефон!
-тогда везите.
-так надо везти туда, где покупавши?
-да, конечно
-спасибо.
Гудки. Внимание, вопрос: привезут ?
Эх, ребяты, не люблю я аники.. и кто-нить, конечно, сейчас заорет «БАЯН!», но: Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Продолжаем знакомство с артефактами. Наследие: 
Наши дни.
Супер — витрина, на пути в Европу: 
продолжение следует…
Рассказал один фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административно-хозяйственную часть, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится… Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубается св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие :)))
Пейджеры пожили недолго и почти незаметно. Но все-таки кое-что от них осталось. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В сети обнаружены удивительные образцы политкорректного олимпийского юмора. Собран он был, похоже, в газетах «Советский спорт» и «За рубежом» примерно в 1980 году. Итак, надрываем животики вместе :) 1.
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. 2.
Диалог на олимпийском футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат! 3.
Соревнования по легкой атлетике. Разговор на трибуне:
- Как мне нравится этот бегун с красным шарфиком вокруг шеи!
- Это не шарфик, это – язык! 4.
Олимпиада. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет! 5.
На олимпийском матче по футболу один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед. p. s.
Браво!
4 августа 2004 г. * В поисках блуда хотел проредактировать Тетрадь желаний Вари Матроскиной…
Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой… А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: «Как дойдешь — позвони!». Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: «Да пошла ты на х%й!». Потом опомнился и на автомате: «дойдешь — позвони».
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно «выпустил газы».. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
Сидим с другом, Отдыхаем…
Звонит телефон, его жена берёт трубку и долго говорит.
Пашка спрашивает: -Кто?
Жена его отвечает: -Доктор звонил, сказал, что моя мама полусумасшедшая…
Паша, видимо желая пошутить: О!Так ей полегчало!
Есть у меня друг хороший, Юра… И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
«Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить».
Юра думает: «А… была, не была!» и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке…
И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Сегодня на работе бабушка спросила:
- Мне внук велел купить розетку для билайна…
- А этот телевизор будет показывать «Поле чудес»?
Тема: почти юморрезультаты 1-8; всего 8
|
