Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: практически искусство

результаты 1-10; всего 34 | следующие >>

Мыло

опубликовано: 28.10.08
Один человек использовал мыло душистое. И лишь когда оно закончилось, он узнал, что ея аж на Мыльном заводе лакокрасочных изделий номер пять образовали и на конвейр поставили. Город Киров, улица Лакокрасочная 11. Все уже написано на упаковке — ничего придумывать не нужно, велосипед изобретать не нужно, все уже придумали да изобрели до нас. А вы мне рассказываете — аська, аська. А что аська? Как там было у Петра Николаича Маяковского? Я видел вас, ты видел нас, роднее, видимей, приличней. Или у Осипа Есенина — вихри-михри, ширли-тьфу-мырли, чтоп Харатьян во сне закоротился.





Миша

опубликовано: 27.10.08
Вся суть. Без лишних слов.





Сверчок

опубликовано: 24.10.08
Переезжая в новый дом, очень важно сразу показать соседям, кто есть кто. Всяк сверчок знай свой крючок. Если у вас общий балкон, отделенный лишь тонкой перегородкой, то нужно замуровать эту стену быстро и уверенно, оставив по середине железный люк, который открывается только с твоей стороны и с треском захлопывается. Да, это именно тот самый люк — как в тюрьмах бывает. Как только сосед утром выходит покурить, ты открываешь люк, строго и молча смотришь. Если, детина, рванет в твою сторону — резко закрывай, чтоп скрежетом по ушам. Знай свой сверчок, в общем.





Клецки

опубликовано: 17.10.08
Один человек любил клёцки. Одна фигня — жил он в Питере, а посему не знал, как выглядят клёцки. Ходил по поребрику, заглядывал в парадные, терзал водолазку. Эээ, а еще компьютерщик…





ПБОЮЛ

опубликовано: 16.10.08
Один человек решил стать ПБОЮЛ — Предпринимателем без образования юридического лица. Его звали Глазьев Волерий Неколаевич.

В налоговом отделении №14 по месту жительства ему сказали:
- Вы у нас теперь ПБОЮЛ Глазьев Волерий Неколаевич, сокращенно — ГлазВоН.

Тогда человек взял себе слоган: «Кто старое помянет, тому ГлазВоН».





Трэш & угар

опубликовано: 26.09.07
Незаконченый рассказик в духе «Города грехов». Ненормативное лексико, естественно…

- Спрячь свой гребанный пистолет! У Майки глаза налиты кровью. Похоже, он начинает заводится.
- Майки, еб твою, спрячь этот гребанный пистолет!!! Но Майкл строптив. Мой брат Майки. Иногда прикольный, иногда чертовски опасный субъект.
- Майк!
Наконец-то
он обратил на меня внимание. В отличие от хлипкого мексиканского полудурка на полу. Вот уж кто серьезно сосредоточился на пушке.
- Хуле ты так нервничаешь, Джи? Сейчас мы вытрясем дерьмо из этого ублюдка и свалим пиздить кого-нибудь еще! Лицо братишки напрямик указывает на то, что после вытряски дерьмо останется на стенах. Паршивая меблирашка в Северном Вегасе бесплатно украсится инсталляцией из жмурика в ареоле собственных мозгов. Это не входило в мои планы на вечер.
- Майки, блядь! Дай мне минуту с ним! Полминуты!!!
Майки кровожадно хмыкнул. Но отошел на полшага от мишени. Я отпихнул родственничка еще на полшага и присел рядом с обосравшимся. Впрочем, не загораживая линию обстрела.
- Слышь, ты! Эй, блядь, смотри-ка на меня!
Мексикос наконец-то оторвал безумный взгляд от дырки в стволе хромированного Опасного перца и уставился стеклянными глазами на меня. Надо привести его в чувство. Иначе, он для нас бесполезен.
- Слушай сюда, тебя никто не тронет, если скажешь нам, где этот херов сутенер, твой кореш!
Непохоже, что мудила понял о чем речь. Он только дрожал губищами, тупо сперившись в мой армейский ботинок. Очень захотелось размазать его нос по подошве. Но не сейчас, успокаивал я себя, пока что он нам необходим, особенно, если мы хотим достичь конечной цели. Вместо ботинка, я угостил его ласковой затрещиной. Кастет предусмотрительно снял. Надо как-то вытащить его из ступора.
- Майки, сходи на кухню и принеси мне чего-нибудь холодненького.
- Хуяссе, позволь, я отрублю ему голову!!!
Пациент опасно накренился и безвольно замычал. Ситуация медленно, но верно выходила из под контроля.
Я встал во весь рост, снизу вверх посмотрел на братца и подобрал нужные слова:
- Майки, кого мы сегодня ищем?
После секундной паузы глаза брата обретают некоторый смысл. Иногда не изменяет логика ему. Недаром он у нас отличник в колледже. Но кокс, ей-богу, однажды подгонит ему стремную бабищу с косой.
- Ну?, — сказал он, и что теперь?
- А то, уважаемый, что если хочешь открыть себе пива, не надо давить жестянку самосвалом. Этот мозгляк наш единственный информатор. Поэтому мухой дуй на кухню и принеси холодненького. И себе не забудь.
До Майки, наконец-то, дошло. Сообразительный наш.
- Харе, Джи, щас позырим, что за дерьмо он хранит в холодильнике. Майки рысью свинтил на кухню. Я на скорую руку пытался придумать, чтобы такое ввернуть нашему пациенту. Изначально мы не думали его валить, но что там говорят про пути господни?
- А, блядь, херов нищеброд! Гронула дверца и Майки появился в комнате с мешком замороженных броколли. Пива нет! Но может, вот это сойдет?
Я перехватил у брата пакет с овощами. Ну что ж, вдруг и в самом деле сгодится?
- А ну, блядь, лежи спокойно, а то убью! И я нахлобучил обсосу пакет на лоб. Он было дернулся, следом за ним и Майки, но, к счастью, все обошлось. Мексикос затих, впитывая живительную прохладу. Сосчитав до 47, я снял пакет, и по возможности сдержанно и внятно изложил пациенту суть проблемы:
- Мы ищем Хорхе, а не тебя. У нас к нему дело. Скажи нам, где он, мы тебя вырубим и уйдем. Если будешь бычить, мой братец атхуярит тебе бошку и яйца. Необязательно именно в таком порядке. Понял?
Чудила оказался понятливым, и это несмотря на пережитый стресс. Уже через девять минут мы благополучно погрузились в машину, унося в клюве ценнейшую информацию. А хлипкий подонок тем временем погрузился в глубокий здоровый сон, слохотав на последок по макушке рукояткой хромированного 44-го.
Уже
отъехав на полквартала я глянул в зеркало и увидел там собственные глаза, мерцающие как всполохи приближающегося ада. Рядом с довольной лыбой развалился братец Майки. Он тоже наслаждался происходящим. Тачка несла нас в район ……., что в паре сраных миль отсюда. Вечер обещался быть интересным.

Но, как обычно, все оказалось не просто. Вот кто бы мог подумать, что в пятницу вечером в Вегасе, даже в самом задрипанном казино наш друг Хорхе окажется не один, а в комплекте с парой личных вышибал и толпой тупых придурков-игроков на втором плане? Да еще и за бронированной дверью офиса? Досадно, конечно, но пришлось запастись терпением. То есть я-то им поневоле запасся, чего не скажешь о Майки, поэтому до полуночи я коротал время на обочине, развлекаясь увещеванием братика, который порывался устроить в здании казино кровавую сауну. В результате мы сошлись на том, что у нас не хватит на всех патронов. После этого Майки хмыкнул, пернул и задрых, оставив меня на посту.

Рано или поздно все заканчивается. Любовь браком, путешествие домом, казино – проигрышем. А вот и тот крысенышь, чью жисть мы сегодня попытаемся закончить скоропостижной смертью. Я пихнул Майки локтем. И нас опять стало двое.
Тем времен Хорхе в развалочку переходил дорогу к своему джипу. Горрилы на полшага сзади. У одного ствол.
- Ну что? – шепнул Майки, — Сейчас или последим?
Надо же, его уже отпускает и в голову лезут умные мысли. Зато у меня от такой работы уже болит задница.
- Сейчас, Майки, нехер цацкаться. Только подождем, пока они рассядутся.
[незакончено]

vutal, 2007

Абрамычу. Лично

опубликовано: 04.04.07
Господа, разрешите представить!
Стелла. Кхе-кхе. Стелла Дони.

[слышны аплодисменты]

«Я написала сборник необычных стихотворений о любви, о настоящих чувствах к нашему всем известному олигарху, РОМАНУ АБРАМОВИЧУ!»

Читаем:

Ручеёк в душе журчит –
Люблю, люблю мне повторит!
Волна накрыла вновь меня
Не ручеёк, а чувств океан!

И поплыла я в нем туда,
Куда несла меня вода;
И жажду утолить смогла,
И в сердце чувство сберегла!

Оно ли диво, что так красиво
Несёт меня, всё вдаль маня –
Плыву в объятьях чувственных
Стихии столь могущественной!

По-моему очень, очень талантливо. Стелла, мы держим за тебя кулаки!

Пройти на сайт автора

Парни с балалайкой отжигают

опубликовано: 16.10.06
Группа «Пиво вдвоем» из Минска, в сети больше известная как «парни с балалайкой». Внимание на экран:

Еще два ролика:
«Люби меня по-французски» с YouTube
«Я теряю корниии» с Google Video

Жди меня — 2. Индейская хитрость. /Фонвизин-стайл/

опубликовано: 10.08.06
Музычка-заставка-общим планом зал. Скорбного вида ведущий начинает:

- Здравствуйте, дорогие зрители, в эфире программа «Жди меня-2». Сегодня у нас необычный гость — Фома Аристидович Палкин из Вологды.

Аплодисменты, камера выхватывает тщедушного белесого паренька в очках и с толстой папкой. Он стыдливо жмурится на софиты.

Ведущий задушевно спрашивает:

- Скажите нам, кого вы ищите?
- Я ищу своего близкого знакомого — Николая Петровича Скакалкина. Он пропал.
- /ведущий в полголоса «Бля, Палкин ищет Скакалкина…», потом громко:/ Расскажите, как и когда это случилось?
- Вы понимаете, … мы общались с ним долгое время. Однажды я написал ему письмо и пригласил в гости, помнится, в понедельник… А он не пришел. И на следующий день тоже. Я пошел навестить его, а родные мне сказали, что он пропал. Совсем!
Паренек снял очки и всхлипнул.
- А как отреагировали другие ваши знакомые на пропажу Николая?
- Все очень волновались, звонили в больницы, в газеты и даже, смешно сказать, в милицию!!! Мой друг, Кузин, так взволновался, что места себе не находил, ругался на нас, не доглядели, мол! пропал человек!!!
- Очень трогательно. Скажите, а что бы вы сказали, если вновь встретились бы с пропавшим Николаем Петровичем?
- Господи, я…. боже мой… все отдам за встречу с дорогим Коленькой!!! Где он, что с ним?

Ведущий делает пафосное лицо:
- Дорогой вы наш Фома Аристидович, было трудно, но мы нашли вашего знакомого. Николай Петрович, пожалуйте в студию!!!

Звучит торжественная музыка, из-за кулис на сцены появляется грубый мужик в спортивках, с бычьей шеей и низким лбом. Ослепленный светом, он тупит глаза. Ведущий пафосно обьявляет:

- Дорогой Николай Петрович! Мы пригласили вас сюда, потому что с вами очень хотел встретиться ваш знакомый — Фома Аристидович Палкин!!!

Мужик исподлобья оглядывает зал и тут до него доходит:
- СУУУКИИИИ! Демоны!!!
- Не с места!!! Руки вверх!!! Скакалкин, вы арестованы!!! — белесый тщедушный очкарик Палкин выхватывает из толстой папки Макаров и, целя в Скакалкина и придерживая папку, бежит на сцену.

Что тут началось! Зрители вскочили, женщины при виде пистолета ударились в визг, галерка рванула к выходу! Палкин надевая на мужика наручники, объясняет впавшему в ступор ведущему:

- Вы представляете, полгода этого гада везде ищем! Я ему повестку выписал, явиться в понедельник для допроса, а он слинял, сволочь. Подполковник Кузин чуть меня не убил! Орал: «Не доглядел, засранец! ушел Жжоный! уволю к едрене фене!!!»

/Палкин встает на цыпочки и отвешивает мужычине по шеям. Тот ежится и мычит: «Мент поганый!»/ Палкин, повернувщись, в камеру, поправляет очочки и рапортует:
- Товарищ подполковник! Докладывает младший оперуполномоченный Вологодского ГУВД, сержант Палкин! Вор и рецидивист Скакалкин, он же Жжоный, задержан! Сработала наша с Вами индейская хитрость!!!

Ведущий хватается за сердце:
- Помилуйте, Фома Аристидович!
Палкин строго отвечает:
- Как суд решит! Мы на этого подонка 5 кило матерьяла собрали!!! — И Палкин грозно затряс в воздухе своей пухлой папкой. Ведущий открывает было рот:
- Но…
- Все, гражданин ведущий, нам пора! — отрезает Палкин и пинками выводит Жжоного за кулисы.

Ведущий остается стоять на сцене в позе Городничего.

vutal (c) 2006

Превед, Зеданчег!

опубликовано: 07.07.06
Превед, Зеданчег!
Превед, Зеданчег!
Не подкачай в финале!

Тема: практически искусство

результаты 1-10; всего 34 | следующие >>



keys

логин: пароль: