Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: раста

результаты 1-6; всего 6

Ребзя

опубликовано: 03.06.07
Ребзя
Вот такая Ребзя :)
Больше новостей, на данный момент, у меня нет.

Титомир, Лемох и Херуки

опубликовано: 19.01.06
Однажды в школу для тёсок Херуки пришли Богдат Титомир и Сергей Лемох.
Но школа оказалась пуста, так как суббота была в городе. Тогда Титомир спустился к вахтеру и сказал:
- Я не вижу ваших Херук.

Раста-усы

опубликовано: 23.11.05
Раста-усы
Эй, люди!
Как вам мои нечеловеческие раста-усы?

Мысли

опубликовано: 08.12.04
Почему мы не любим всяких там цыган и прочих чич, но любим Ямайку (Jamaica!) и всякое латино, хотя это та же фигня?

Других растаманов и не бывает

опубликовано: 23.09.04
Неожиданная тема про группу «Комитет Охраны Тепла» (КОТ). Тема старая. Середина 90-х примерно. Но я такого раньше не слышал. Хотя сейчас даже не сомневаюсь, что все это правда :))


10 июня мы ожидали «Комитет Охраны Тепла». И дождались! В 14:00 дверь затряслась от мощных ударов. В это время в клубе сидели Юра Марков и два панка, которым он записывал альбом. Удары быстро переросли в гул, который просто невозможно было игнорировать. Юра начал нервничать. Кто ломает двери, он понял сразу же. «Комитет Охраны Тепла» -- единственная группа из множества выступающих в «Форпосте», которая не может никак запомнить, что клуб открывается в 17:00.
В 14:30 Юра был уже на грани истерики. Он совершенно не мог работать: легендарный музыкант и звукорежиссер забился в самый дальний угол клуба, где ничего, кроме крыс и тараканов, не наблюдается -- только темнота и сырость. Но выхода другого не было.
Несмотря на то, что Марков затыкал уши, в 15:00 он услышал леденящие душу вопли Марины -- директора «Комитета». Марина стенала: «Пустите нас пжалста. Мы сами люди не местные, приехали к вам издалека. Нам бы только зайти внутрь, бросить вещички, и мы тут же уйдем. Честное растаманское!» И Юра совершил свою первую ошибку: он открыл двери и впустил «козлов в огород».
Дальнейшие события напоминали популярный английский блокбастер «Свиньи в космосе». «Космос» -- это, конечно, колыбель московского андеграунда. Музыканты и приближенные побросали шмотье и удалились на улицу. Юра закрыл дверь и вздохнул с обленгчением. Приунывшие было панки продолжили запись.
В 15:30 Юра понял, что хочет чаю. И пошел в бар. Проходя через зал, он взглянул на сцену. И чуть не упал в обморок. По сцене бродил кумир советской молодежи Сергей Белоусов. Он же Серега Одинец. Он же Олди. Он мылил голову, мыльные брызги летели во все стороны. Сережу перло: он плясал, напевая свою любимую песню -- «Айя-най! Айя-най! Айя-най!»
Юра даже не знал, что ему делать в этой ситуации: плакать или смеяться. Все, что оставалось от уважения к патриарху русского регги, забылось в один миг. Юра больше не видел в Олди человека. Это было какое-то человекообразное, скользкое и наглое, не имеющее ничего общего ни с раста, ни с регги, ни с Его Императорским Величеством Хайле Селассие I. От «доброго и пушистого Джа Дивижна», которым всегда был Юра, не осталось ничего. Руки сжались в кулаки. Глаза превратились в узкие бойницы. Юра стал похож не на гитариста, а на шагающий экскаватор.
Тут Олди увидел Маркова и засеменил к нему со словами: «Юра, здорово! Как я рад тебя видеть! Давай пивка попьем. Дай мне, пжалста, денег» «А у меня нет»,-- процедил хитрый Юра. «Как так?»,-- напрягся Олди. Юра уже знал, что такое в представлении Олди «давай пивка попьем». Это означает, что Олди берет деньги и исчезает часа на два. Когда он возвращается, вопросов о пиве и деньгах уже не возникает.
Сережа отправился к панкам и стал их разводить на деньги: «Я из „Комитета Охраны Тепла“. Дайте на пиво». «Из какого комитета?»,-- переспросили панки. Олди очень удивился: еще есть на земле люди, которые не знают, какая замечательная и прекрасная группа у меня и какой я хороший. Он просветил панков, глотнул у них пивка и «выцыганил» струну.
Тем временем остальные растаманы сидели на крыльце и поражали своей разнузданностью окрестных ментов и футбольных фанатов, прущихся фашизоидной толпой в Лужники на футбол.
В 17:00 растаманы завизжали и забарабанили в окна. В 17:05 негодяев впустили в крепость. Очень быстро стало понятно, что ничего, по большому счету, не понятно: состав известен лишь приблизительно, у барабанщика, выписанного из Кенигсберга ничего кроме шляпы и палочек нет, у басистки Оли из имущества в наличии имеются только дрэды. Кошмар!
Олди расхаживал по клубу и обращался ко всем «Ты мне как растаман растаману…». Дальше следовало предложение угостить пивом или заказать песню в следуюшем концерте. Арт-директор Гриша Фельдман заказал «Не верь мне». Наивный.
В 19:00 в клубе уже был аншлаг. В 20:00 привезли барабаны, одолженные у барабанщика «Jah Division» Гарика. Потом группа начала играть вступление к песне «Так сказал Джа». На 20-й минуте вступления арт-директору Фельдману удалось заставить Олди выйти на сцену. Певец сначала пытался использовать дешевый шантаж (требовал пива), но все же уступил. Правда, продержался он на сцене ровно две песни и ушел в бар пить пиво.
В баре тусовались старые панки -- Костя Мишин, известный провокатор и пересмешник, Джексон из «Гражданской обороны» и «Чернозема», а также любители русского регги. Растаманов было процентов пять. Олди общался с друзьями-панками и пил пиво.
Музыканты, которые познакомились в день концерта, пытались что-то нудно играть. У них ничего не получалось. Директриса «Комитета» Марина вкрадчиво уговаривала Олди идти петь, а он ей подмигивал, похлопывал по плечу и угощал чужим пивом.
В 20:50 Олди все же пошел и спел еще три песни, а потом объявил перекур.
Вкусный из «Каникул Бонифация» заткнул собой амбразуру: взял оставленную Сережей гитару и затянул: «Хорошо быть твоим лучшим другом». Разумеется, никто не понял: панки расстраивались и громко нервничали, недобитые растаманы прятались по углам. Последние посетители, матерясь, покидали клуб. Ожидали-то «Комитет Охраны Тепла», а получили какую-то гадость.
Тем временем безымянный волынщик играл на флейточке. Играл самозабвенно, но настолько не в тему, что очень хотелось засунуть ему эту флейточку сами знаете куда по самую си-бемоль.
В 21:55 Олди пустился в пляс перед сценой. Вкусный исполнял песню Альфа Блонди про Иерусалим.
В 22:00 включили свет и выключили звук. Олди как раз собрался петь. «Эй! Включите электричество!»,-- закричали самые нетерпеливые панки, надеясь на чудо. «Да, да, включите»,-- попробовал спровоцировать поредевший зал ветеран растаманского движения Олди-Белоусов-Одинец. Не стерпев такой наглости, охрана решила вмешаться и полезла на сцену. Олди заткнулся, остальные музыканты тоже успокоились и перестали греметь в свои барабанчики. «Концерт» бесславно закончился.
Что еще можно сказать о происшедшем? Да ничего! Олди, не хочешь выступать -- на х%я устраивать концерт? Люди ведь приходят и обламываются, музыканты сидят на сцене и чувствуют себя полнейшими идиотами. Не по-растамански это, Сережа! Еще один такой концерт -- и аудитория твоя, Олди, сократится до двух-трех десятков человек. Ты же можешь работать! Неужели все настолько по-барабану?


Московское отделение Растаманского
фронта антивавилонского сопротивления.

Купить гашиша нам так и не довелось. Мы получили его бесплатно…

опубликовано: 23.05.04
Купить гашиша нам так и не довелось. Мы получили его бесплатно. Случилось это следующим образом.

На пятый день, бороздя на скутере просторы Анжуны мы заехали в глухой угол деревни, где кончался асфальт и начиналась маленькая песочная дорожка. Некий ли дух авантюризма нас на эту дорожку толкнул или просто нам было все равно куда ехать, но через 15 минут тряски по этому доморощенному кэмэл-трофи откуда-то послышалась любимая музыка и мы, как крысы на волшебную дудочку рванули к источнику звука. Уперевшись в плетенный забор, из-за которого и доносились звуки, мы оставили скутер и воспользовавшись дыркой в заборе попали на территорию пляжного шэка, где и застали после многолетней разлуки одного старого нашего знакомого, лежащего на коврике с чиломом в зубах.

Оказалось, что он уже не первый год проводит зиму в Анжуне. На вопрос, где можно купить раскуриться, он просто отломил нам шматок грамма на три от своего булыжника (другого сравнения просто в голову не приходит, такой огромный был кусман) и сказал по-отечески, что на первое время нам хватит, а если надумаем остаться до конца зимы (!!!), то купить будет не проблема. Половину куска пришлось в результате подарить девчонкам из Москвы, с которыми мы познакомились перед самым отъездом. Было просто физически невозможно скурить его за 3 недели. Очень сильный, собака… Если чуток перебрал, то лежишь потом пару часов пластырем, даже разговаривать не получается.

Так вот, отломив нам этот дар, наш друг еще долго объяснял как отличить хороший местный гашиш от плохого.

Разламывал куски, считал количество волосков, торчащих из обломков, сворачивал фитильки, поджигал их, рассматривал дым, пытаясь определить его оттенок, мял и нюхал отдельные куски, осматривал свой чилом в кожаном футляре, одним словом делал все то, что положено делать человеку, который только что выкурил хорошую понюшку добротного гоанского гашиша. За этим занятием мы его и оставили, пообещав привезти на следующий день каких-нибудь лекарств от простуды (он простыл на днях и страшно кашлял)…


Отличный трип — рекомендую:
«Страна фриков», читать дальше

Ваш Доктор лабиннаГ

Тема: раста

результаты 1-6; всего 6



keys

логин: пароль: