Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: рунет как он есть

результаты 1-7; всего 7

Если ВАЗ загнать в дикий лес

опубликовано: 16.03.07
Цитаты с Дёрти. ТОПовые. Порыдайте и вы :)

Итак:

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

* * *

jovan: 50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

* * *

Борис Моисеев певец никакой, танцор фиговый и пидор, наверное, тоже никудышний

* * *

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

* * *

Baxmypka: Помню, учась в школе, на уроке истории я заметил, что историк, сидит за своим столом, ногу в сторону отставил, рука одна под столом, глаза прикрыл, странно как–то трясется и невнятно что–то рассказывает. О–па! Кинул я ручку на пол и дескать, ее поднимая, глянул что он там под столом делает. А он оказывается сидит и цепочку на пальце крутит в разные стороны.

alex_and_r: Baxmypka: Самоотверженный вы человек. Я бы от такого историка на последнюю парту пересел. А вы ручку, под стол… Самоотверженный вы человек.

* * *

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

* * *

Дело, вероятно, было так… Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашёл через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал «туалет подлипки срочно пожалуйста»

* * *

AgentSmith: […]Мне страшно подумать, что будет, если китайцы украдут у нас чертежи, например, шахи.
alexei: AgentSmith: какие чертежи?! Её уже лет двадцать как собирают по памяти!

* * *

PocketElephant: Сравнил. Крабы для нас это святое. К тому же у них были обнаружены осьминоги, а это уже вообще пиздец, посягали на исконный русский деликатес. Все равно как пиздить свекольную ботву с полей.
spasibo: день, когда на российском поле будет обнаружен японец с наполовину заполненным мешком свекольной ботвы, будет последним в истории Японии.

* * *

kedr: Суздальская медовуха — еще один компонент русского человека.
PocketElephant: Чертовски удобно, что русского человека можно собрать из подручных материалов на любом овощном рынке при наличии граненого стакана и большой кастрюли. Даже со сраным Буратино и то было больше возни.

* * *

a5urbanipa1: После еды, изготовленной по рецепту из livejournal, остается долгий, еле уловимый, почти иллюзорный, привкус ослиной мочи.

Швейцарский отчет

опубликовано: 14.10.05
По ходу написания «швейцарского отчета» выяснилось, что он не просто секретный, а совершенно секретный, поэтому пока закрыт для публикации. Впрочем, кое-кому я ужо разболтал основные моменты, так что… ждем в гости карма-полицию нравов!!!

Вместо отчета кидаю одну презабавнейшую историю любви, упертую с литпром.ру. Автор — некий Ренсон. Детям до 25 нерекомендуется.

итак, в одной Далекой-Далекой галактике:

СМЕТАНА, БАРМАЛЕЙ И МЕДСИСТРА ШУРА

Кароче был у меня знакомый один, погонялой Сметана. Пачиму бля именно Сметана спросите вы? А не, допустим, Чирничный йогурт, Ванильный пудинг, или, нахудой канец Просто Простокваша?


А ни хуя асобо загадочново-то, кстате, нет. У нево воласы пафсюду белые, что та сметана, фключая околохуйное оперение. Отсюда и погремуха. С децтва ещо прилепилась, спасибо весёлому малочнику.

За эту брутальную альбиносистость ево жэнсчины любили очень. Жэнсчины они ш такие. Их хлебом не корми, дай побиздаболить, как они тирпеть не могут всяких там накаченных жырепцоф типа тарзана и разных там жестоких роковых блондиноф с упругими ягадицами и ростом пад два метра. «Я не такая»,- кричат они дружным разногалосым хором. -" Не надо меня сравнивать со всякими бледями!!! Я не блять!!!! Жёпа не главное!!! Для меня важней всево чувство йумара, дабрата и багатый внутренний мир чилавека, блябудувексвабодыневидать!!!".

Пиздят канешно, на то они и бабы. Если б все самки мира велись исключительно на чувство йумара, то я не сидел бы в этом абщественном сартире и не хуячил бы непаслушными артритными пальцами эти строки в три часа ночи а вместо этово играл бы в Укратителя Диких Лашадей с двумя бальшеглазогрудыми ногастыми шатенками васемнацати лет отроду.

Пра дабрату ваще молчу. Трудно найти на кантиненте более доброво человека чем я.

Балабасы, толстый хуй унд смазливое ебало- вот что решает, скажу я вам, рибята. А нащот внутреннево мира могу сказать одно: это у них он внутренний- у нас внешний.

На чом там мы астановились? А, на Сметане. Снял, значицо Сметана както рас ачередную каракатицу на дискатеке и пришёл с ней к ней дамой на пару палочек вотки, она адна жыла.

Если кто надееца, что я сейчас начну со свойственным всем дрочерам смаком и скрупулёзнастью расписывать пикантные падробности маладёжных паебушек, то абламитесь бля извращенцы хуевы. Пиздуйте дрочить дамой на комиксы про челавека паука или на чо вы там дрочете, онанюги бля сраные малолетние. Тут не савсем пра еблю роскас. Как говорицца, муравьиная кислата это канешно харашо, но пиво клинское савсем другая тема.

Вобщем ебались они сладко, но недолго. Хуле: танцы, хуянцы позади, олкоголь опять жэ давал о себе знать. Ну палок восемнацать, ну девятнацать- кто ж их щитал. Потом заснули. Часоф в семь Снятая дефка (с этого момента СД) падарвалась в туалет- расстацца с паследним васпаминанием о вчирашних трёх бутылках пива Балтика намба девять, выглушеных ею в баре заводново дискодэнса для пущево виселья.

Смитана тожэ праснулся чото. Праснулся, значицо, а дымящаяся шышка-то кожаным буром сверлит пупок, как обычно водицца по-утрам у нармальных крутых парней. «Утро в сасновом бару» вопщем, художник Шышкин.

И так ему чото вдрук дико смиртельно захотелось утреннево минета, что просто песдетс. А ебстись не хотелось ваще чото, бывает кстате такое беспезды, загадачный пародокс прероды.

Подумал он пару сикунд сваей белабрысай галавой и ришыл: «лягу-ка на спину, выставлю свой флакшток на абазрение в выгодном ракурсе, а сам закашу под спящщево. Тёлка увидет гарячий стаячий мушской палавой хуй, не удержица и атсасёт палюбому, а мне и делать ничево не надо»

Ну так и поступил, хуле. Лежыт, ящера своево безногово выставил наружу грозно, сам жэ по типу как смотрит сон пра Сильвию Сайнт или ещё какую драчовую девицу. Ловушка для минетчицы, бля. Ловля на жыфца.

А у тёлки этой был кот. Охуефшый такой матёрый катяра диково и необузданово нрава па кличке Бармалей. Кагда СД приводила домой различных ебарей, то обязательно выганяла Бармалея (она ещё называла ево Барри, Бариком и Бэрримором) в каридор, чтобы тот не учинил каково-нибудь скоцкого беспредела в приступе кашачьей ревности или чо там движет этими неуправляемыми звирьками. Вот и в этот рас котяра, да пары да времини тёрся в каридоре и на кухне, чеша свой кошачий хуёк о дверные косяки, грызя сопственный хвост и привычно справляя малую нужду гостю в батинки.

А тут, васпользовавшысь сонным састаянием хазяйки, приаткрывшей дверь в спальню кагда та выходила пажать мочало, катяра лофко и незаметно праскальзнул туда как Амириканский нинзя Майкл Дудикоф.

Прабегая мимо кравати с вальяжно развалифшимся заряжэным Смитаной этот падонок кашачьево рода вдрук астанавился, пазалипал нимного на слехка калышымый ветром Сметанин аргумент, принюхался к запаху чужака, а патом кааааааааааааак сделает баевой кульбит в воздухе и — прыг на Сметану. (коты ани падкие на смитану, сами знаете) В палете, закосиф, что принял падрагивающий хуёк за настороженово фкусново суслика вылесшево на солнцэ пагреть гемаррой, пушыстый атмарозак каааааааааааааааак захуячит по нему сваей кагтистой лапой.

Ннннннна, палучай суслик йобаный!!!

Сказать что Смитана Охуел от такого сюрприза это ваапще ничево не сказать. Блять, по ево славам ево сперва выгнуло дугой и падбросило к паталку, как девачку адержымую бесами в фильме экзарцыст, а патом сложыло папалам как падстреленово алинёнка гдето в раёне метроф трёх от места взлёта. Очень и очень надолго сложыло, надо сказать.

Про душераздирающий таинственный вопль, каторый Смитана исторг из сваево нутра в этат мамент ещо много дней судачили саседи по кварталу. Адни тяготели к версии: Гигантская Балотная Тварь, другие атстаивали свой вариант: Гигантской Балотной Твари Кто-то Аткусил Кусачками Жёпу.

Кагтями своими, в папытках датянуцо до не без люпыцтва наблюдающево за канвульсиями жэртвы Бармалея Смитана процарапал в дарагом паркете четыре некислых таких фредикрюгерных баразды, а зубным скрежетом до полусмерти напугал сасетскую старушку, каторая как абычна набиралась сеансу грея ухо в квартире черес стенку.

В общем паутру искалеченный Сметанин хуй, раздуфшыйся до размера батона сирвилата «Виктория» выглядил весьма и весьма тревожно. Бармалей жэ съебался из квартиры нахуй от греха подальшэ, чем наглядна падтвердил тиорию учоных о том, что кошки всёжэ не самые тупые жывотные на плонете. Навернае услышал как Сметана паклялся СД отызкать и сжэчь жывотное к ево ёбаной кашачьей бабужке.

Хуй смазали зилёнкой и забинтовали, а владельца за нинадобнастью (толку-то от нево без хуя) отправили дамой. Как он враскаряку дабирался да дома на трёх ногах и трёх видах транспорта- атдельная висёлая история, но сийчас мне в лом иё росказывать.

На следующее утро после трагедии опухоль с хуя ничють не спала, а ещо большэ увеличилась, а черес день увеличилась ещо, пастепенно приближая размеры оново к стандарту «Московская Докторская». Ну, температура там паднялась, хуё-муё. Семптомы васпаления налецо. То есть на хуй, прастите мне такой претсказуемый каламбур..

Кароче побифшысь немного в агонии попиздил черес день наш инвалид сэксуальново фронта сдавацца к херургу.

-"Ай-яй-яй"- заохал старичок херурк сняф павяску с опухшево органа размнажэния ака хуй- «Как жэ вы так неастарожна, маладой чилавек? Грызли вам ево штоли?»

«Нет, не Грызли, всево лиш кот»- грусно састрил Сметана на манер старово анегдода, хатя в этат мамент ему было савсем невесело и ктамужэ савсем не хателось, быть апколотым уколами ат бешэнства в жывот в тичении сорока дней как в фильме пра олкоша и сабаку.

Но начать калоть курс антибиотиков фсё-таки пришлось, хуле дедушка пригразил, что иначе может наступить сталбняк, но не тот сталбняк што с валасами, каторый абычно сапуцтвовал утренним Сметаниным прабуждениям а сталбняк, канкретный бля сталбняк, ат каторово можно запросто задвинуть в угол адидасы. Заодно дед вскрыл нарывы, выпустил из хуя весь гной, заштопал и атправил героя дамой.

В общим с этово дня Сметана начал хадить в паликлиннику на пиривяски где ему калоли какую-то балючую дрянь в жёпу а хуй мазали Вишневским или чемто в этом роде, после чево бинтавали. Пиривяски ему делала адна и та же мидсистра- сторужка лет симидесяти, бинтовавшая кагдато хуи ещо героическим равалюцыонным матросам. Саатвецтвенно никаково стеснения не было. Да и хуйле там стесняцца ласковых старушечьих рук.

И вот, кагда хуй уже стал пачти как новенький приходит както Сметана на пиривяску- а там вместо бабки тёлка маладая, причом не жабец какой а охуенная такая кабылка лет симнацати в каротком халатике и с пухлыми чуфственными губами. Ну, наш гирой канешно падахуел мальца: а где мая любимая бабка,- спрашывает? А кросотка гаварит, мол, царство ей нибесное, я типерь за неё, меня завут Саша, я знаю три слова, чо там у вас бальной?

Тот: мне бы пиривязочку.

Та: ну давайте паказывайте чо у вас, я сделаю.

Ну тот и паказал. Да и хуле, было чево паказывать. Буть у меня такой хуищще я бы ево тоже паказывал всем фстречным-паперечным. А дефка практиканткой аказалась из медучилища, не опытная не хера. Сметана суёт ей своево змея в руки, а та щемица, краснеет, на летце, как это обычно пишетца в романах «играет гамма пративоположэнных чуфств»

Тот: Бери…те.

Та: И чо мне с ним делать?

Тот (в лёхком ахуе): Как чо? Сасать!

Та: (в реальном ахуе): Как сасать? Вы что сибе пазваляете? (а у самой лёхкое самнение в голосе, типа мож действительно сасать надо, личебная працедура такая, ей неведомая)

Тот: Да шучу, шучу. Помаж вот этой хуйнёй и забинтуй, первый рас замужем штоли?

Ну, Саша эта взяла инвалидный хуй двумя пальцами как дохлую крысу и давай мазать мазью. А у самой морда красная как у покойново губернатора Евдакимова после бани и руки дражат как у запойново синяка. Стиснительная типа папалась. Знаем мы таких стиснительных.

Тут у Сметаны хуй как подскочет! Хуйле, парень маладой, а тут стоит такая цыпа, держыт тебе хуй двумя намоникюреными пальчиками, как гламурная фронцуская фря, хлопает здаравенными ресницами да дует минетные гупки (типа на шютку абиделась, ага). У мёртвово падскочет.

Саша эта, как узрела мощщую мушскую ырэкцыю ваще растерялась. Бинты уранила, давай тупить по-страшному. Глаза стали как два форфоровых блюцца, в них ужос, страх и это, вазбуждение чутка праскальзывает. А время-то идёт. За дверью ужэ очередь набралась рыл в восемь. Из бабок в основном, да олкошей всяких.

- Хуйли вы там зависли, ебётесь, чтоли?,- кто-то шыбко астраумный орёт

Решать надо вапрос. Ну, бля, папытки с васьмой худо- бедно забинтовала она парню шнягу. Пака бинтовала бидняга чють не кончил рас десять прямо ей на руки. Тогда б она паходу сама сталбняк бы словила вечный.

Только Смитана отошол от больнички метров десять, чует чуйку- хуй упал, а вместе с ним упала и павяска. В штанину. Правую.

«Ну ёбанарот»- падумал он и вирнулся абратно. Тут канешно история павтарилась до мелочей, только Саша справилась с проблемой побыстрей и тупила меньшэ. Ну а в третий раз вообще как по маслу прашло, толька пришлось немнога повоевать с бабушками из очереди, каторые начали громко вазмущаца и кричать: чо за хуйня? Как к сибе дамой ходит!

Кароче к таму времени как зажыл хуй, Смитана ужэ вавсю ёб эту самую Сашу прямо в бальничке. А потом они стали жыть вместе ну и фсё такое. Щас, по-мойму двое дитей у них

Во как жызнь людей сводит.

Наши в России

опубликовано: 31.05.05

По доброй еврейской традиции я слежу, что поделывают наши на исторической Родине. Совершенно случайно напоролся на фотку старого друга, под фоткой строчечка:


"Илья Федосов, ведущий новостей Санкт-Петербургского корреспондентского регионального бюро ОАО «Телекомпания НТВ», победитель Десятого профессионального конкурса журналистов Санкт-Петербурга «Золотое перо — 2004» в номинации «Лучшая телевизионная информационная программа» во время церемонии вручения премий в Тронном зале Екатерининского дворца музея-заповедника «Царское Село».

У меня аж обрезание закончилось. 2 месяца прошло, а диаспора не в курсе! О, Моисей! Галадриэль! Скоро старому еврею перестанут рассказывать, что происходит у него в лавке! Йаду мне, и побольше!!!

Дом-2 глазами рекламщиков. Цифры, слюни, зависть

опубликовано: 01.02.05
«Видеть все передовое» — вот наше кредо. Реалити-шоу «Дом-2» делает много успехов, среди которых полным-полно весьма сомнительных. Но факты, господа, вещь упрямая. Поэтому окунемся в мир рекламного бизнеса…

Недавно ТНТ решила в очередной раз продлить показ реалити-шоу «Дом-2» до 2006 года.
Неудивительно: за прошлый год product placement (PP) и спонсорская реклама в «Доме-2» принесли ТНТ $4 млн. Ранее PP-бюджеты самых успешных проектов не превышали $700 тыс.

«Цифры действительно впечатляющие,- радуется гендиректор „ТНТ-Телесеть» Роман Петренко.- Причин такого успеха две: все, кому нужна аудитория 15–25, идут к нам, а во-вторых, до сих пор на российском телевидении не было ни одного телепроекта, который имел бы такое количество серий — по семь дней в неделю в течение восьми месяцев".

«Дом-2» стал рекордным проектом по объему средств, привлеченных за счет спонсорства и непрямой рекламы (в сумме $4 млн). Один из участников рынка оценил аналогичные показатели «Последнего героя» в $2–3 млн, «Фабрики звезд» — в $3 млн. «Такие результаты достигаются за счет длительности проекта — шоу идет почти год»,- считает генеральный директор компании Video Way (входит в «Видео Интернешнл») Игорь Тяпкин. К тому же, кроме ТНТ, ни один из каналов не может себе позволить ставить реалити-шоу в прайм-тайм каждый день.

Проект стал рекордным и по количеству средств, привлеченных при помощи размещения product placement. Источник, близкий к ТНТ, уточнил, что на чистый PP пришлось порядка половины — то есть около $2 млн. Таких бюджетов на рынке еще не было, говорит собеседник «Бизнеса».

Действительно, «Видео Интернешнл» оценило весь рынок PP в 2004 году в $5 млн. Оценка Ассоциации коммуникационных агентств России еще ниже: $3,5 млн. До сих пор считалось, что PP имеет смысл использовать в фильмах, сериалах, максимум в книгах. Рекордными бюджетами считался PP в фильмах «Антикиллер-2» (заявленный объем $500 тыс.) и «Ночной дозор» (до $200 тыс.). «На PP очень сложно заработать, а ТНТ молодцы, очень хорошо работают с клиентами именно в этой области»,- считает председатель совета директоров телекомпании ВИД Александр Любимов. «Все поняли, что это прибыльно, все рвут друг у друга клиентов, каждый хочет на этом заработать. Сейчас идет очень оживленная борьба на этом поле»,- соглашается заместитель гендиректора агентства «Магма» по PP Кирилл Саяпин.

Стоимость размещения PP в «Доме-2» собеседник «Бизнеса» назвать отказался. Однако, например, вручение подарка в реалити-шоу «Голод-2» обойдется рекламодателю примерно в $10 тыс. за передачу, логотип на реквизите стоит примерно вдвое дешевле.

Сами спонсоры говорят, что PP позволяет им добиться лучших результатов, чем прямая реклама. «Конечно, PP обходится дороже, чем ролик, но мы понимаем, что если правильно попасть в аудиторию, то зрители будут ассоциировать себя с героями проекта, и результат будет лучше, чем от прямой рекламы»,- говорит руководитель медиаотдела компании «Роллтон» Вячеслав Герасимов. «Роллтон» подумывает продолжить участие в проекте.

МАРИНА НОСКОВИЧ
Газета «Бизнес»


Комментарий Доктора лабиннаГ:
Взгляд рекламщиков — это только одна сторона дела. А сторон у этого дела десятки. И мы к этому еще вернемся :) А теперь ваше слово, Товарищ Яндекс:

Всего со словом «дом 2» 262109 запросов за последний месяц (январь 2005)

Из них:

дом 2 152212 (больше половины, тупо и просто)
дом 2 на тнт 9400
реалити шоу дом 2 8860

…и так далее.

Репортажи с мест

опубликовано: 26.01.05
В звязи с восстановалением дневника силами непобедимого Дохтора спешу радовать…

Вот надыбал в сети пост некой девы под ником Грозный Грюм:

kак-то приходит в офис наш директор, замечательный парень, весьма неплохо освоивший русский язык, и недоуменно спрашивает меня как знатока словесности и ваабще:
- Слушай, что такое ружа?
- ??? В каком смысле?
- Ну дверь мне ставят новую, говорят — открываться будет наружу. Так что такое ружа?

И еще:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б 
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты — деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Миллион против Киркорова!

опубликовано: 17.06.04
В ответ на киркоровское хамство рунет отвечает забавой «Миллион против Киркорова!» по адресу смотреть ссылку >>>
Количество участников растет весьма стремительными темпами (успевай лишь refresh нажимать :)

Смотри также:
Правдивая сказка «Филиппок»

«Совершенно случайно я узнал, что Интернет делают не одни только толкиенисты…»

опубликовано: 08.06.04
Случайно прочел повесть Сумерка Богов «Сон Темы Лебедева». Неожиданно очень понравилось.
Рекомендую два момента:


1.
Моя убежденность, что инет – это полная хуетень, укреплялась каждым днем и каждым коннектом по 2 долл./час. Особое спасибо Желтым Страницам Рунета — я бродил по хомякам каких-то тупых русских лошиц, по сайтам брокеров красной ртути, по домашним страницам морских свинок и очарованных ими дуралеев. Именно так я и рекомендовал тогда Интернет своим знакомым – он выглядел коллективным продуктом неопасных серых шизиков. Но он был цветным в отличие от ФИДО. Лишь совершенно случайно я узнал, что Интернет делают не одни только толкиенисты.

Совершенно точно помню, что я ничего не ожидал особенного, когда наугад набрал в броузере www.плэйбой.ru… Открылся сайт, на нем была голая чикса, счетчик и «однажды когда-нибудь». Чикса была почти живая (не 16 килобайт в uuuueeе-кусочках), у нее были подведены глаза, на счетчике было 10156. Это был охуительный сайт, я сразу поверил в Рунет. Нажав на марку «Артемий Лебедев» под дивой — я открыл для себя темину домашнюю страницу и по непонятной мне тогда еще системе ссылок проник наконец в ядро рунета. Там было все, как надо — я понял, что за этим будущее. Но я почему-то тогда не догадался, что Artemy Lebedev – это старый мой знакомый Тема, с которым мы первыми в России поднимали японскую кибернетику.

2.

«Слушай, — стал дурачить я старого таксиста, по дороге на вокзал. – Вот я только что был у кое-каких людей, и там кекс спал с открытым ртом. Я мог подойти к нему и плюнуть ему в рот. Я всегда так делаю, когда кто-то спит. Кекс приличный. Но мне так показалось, что глазные яблоки его — вроде бы двигались во сне. Как ты думаешь, может такое быть, что он не спал, а просто хитро выжидал, что я подойду и нагнусь – а он с закрытыми глазами плюнет мне в открытые глаза – чтобы подловить меня, тоже ведь известный фокус». Таксист понял, что я предлагаю ему решить, кто круче – я или Лебедев. Решение продажного московского таксиста было заранее очевидно (так я думал):: у меня были деньги, а моего идола не было с нами в такси. «Знаешь, сынок, — ответил мне таксист, — не стал бы он в тебя плевать. Он бы глаза просто открыл – ты бы и обосрался». Я надулся на этого старого пидораса и дальше уже стал молча смотреть в окно.

Тема: рунет как он есть

результаты 1-7; всего 7



keys

логин: пароль: