ООО «***» предлагает Вам широкий выбор бытовок: строительные, дачные, прорабские, бытовки на колёсном ходу, строительные городки из блок-контейнеров для проживания и проведения досуга рабочих.
Самые дурацкие продукты обычно содержат ключевое слово «любительская»: Колбаса «Любительская» Слойка «Любительская» Творожная масса «Любительская» Вермишель «Любительская» список можно продолжить :)
— Алло! Здравствуйте! - Да. - Купите у нас рекламу. - Какую? - На спичках. - Гм… на спичечных коробках, вы имеете ввиду? - Нет, на спичках. НА РЁБРЫШКАХ. - Хм… хорошо, мы подумаем…
Почта в России осталась советской. Это факт. Если ты вошел туда и увидел у единственного окошка всего двух человек, то не спеши радоваться — рыбная контролерша может обслуживать каждого из них по 25 минут. И это, уверен, не предел.
Поэтому формула N1: «Скорость движения очереди на почте никак не связана с количеством стоящих в ней».
Пока контролерша обслуживала первого бедолагу, она продолжала и продолжала писать какие-то буковки в какие-то древние бланки. Писала минут 15, не меньше. Чувак заплатил 72 рубля (~2.5$), получил стопочку бумажек и отчалил. Выгодная сделка.
Формула N2: «Контора пишет».
Второму клиенту контролерша писала всего минут 10. Все это время пред ея очями лежала помятая бумажка в 1000 рублей, обдуваемая всеми ветрами. Опытная работница обращала на нее ровно НОЛЬ внимания. И только закончив писать она изрекал: «С вас 723 рубля 15 копеек», взяла денежную купюру и отсчитала сдачу вплоть до копейки.
Формула N3: «Контора считает».
Подошла моя очередь. Я: - Желаю получить заказное письмо. Она: - Это не к нам. Из выхода налевА, второй подъезд. Я: - Как? Раньше было здесь. Она: - Фамилия? Я: - Доктор лабиннаГ. Контролерша придвигает к себе ящик со штабелем конвертов, шерудит там своими пальцАми, выуживает письмо, протягивает его мне: - Распишитесь здесь, молодой человек. Молча расписываюсь, беру письмо и бегу из этого места со всех ног. Бегу и не оглядываюсь.
Этот спам называется «… И будешь богат». Приходит в почтовые ящики яки гром среди ясного поля. Читаем…
Крестьянский сын, вышедший из крайней бедности и прошедший путь от деревенского пастушка, затем мальчика на побегушках до купца 1-й гильдии в Санкт-Петербурге, городского главы и поставщика императорского двора, Александр Петрович Березин в 8-летнем возрасте, когда пас стадо скота недалеко от деревни Охотино, Ярославской обл., промок от холода, пришел в изнеможение и выговорил: «На что меня мать родила?».
Вдруг он услышал: «не тужи, молись Богу и будешь богат». На месте, где Березину явилось видение, и где он услышал глас с неба, была построена им церковь Вознесения Господня. В народе храм получил название «пастушкова церковь», или церковь Сашки-пастушка. Она и сегодня украшает село Охотино.
Этот человек не жалел денег на добрые дела: строил школы, больницы, храмы, жертвовал нищим. Екатерина II решила пожаловать Березину дворянство, но купца смутило то, что дворянину нельзя будет заниматься торговлей. Тогда императрица позволила ему не платить налоги в государственную казну.
В настоящее время настоятелем храма, построенного А. П. Березиным, является отец Иоанн, в миру — Святослав Гаврилов. Ранее он работал со знаменитым режиссером Андреем Тарковским и принимал участие в съемках фильмов «Оптимистическая трагедия», «Андрей Рублев», «Солярис» и «Сталкер». После «Мосфильма» он устроился на работу в издательство Московской патриархии. В 1990 году художник Гаврилов был рукоположен в священники под именем Иоанн и отправился в Охотино восстанавливать храм Вознесения, который стоит на живописном берегу Волги.
До 1961 года храм был действующим. Но затем его закрыли и разграбили. Батюшка постепенно возвращает церковь к жизни. Все делает сам. Средств не хватает, поэтому более чем за 15 лет сделать удалось не много. Священник намеренно не ходит по инстанциям и не просит денег у спонсоров. Считает, что Бог обязательно пошлет человека, который поможет храму.
Для благотворителей, а также для желающих оказать посильную помощь в воссоздании Храма и получить помощь Божию в делах и жизни по ходатайству Александра Петровича Березина перед Богом: «Вознесенский Храм» р/с 40703810900000005023 и все такое.
Вот как нужно рассказывать истории! Прекрасный слог, невероятная злободневность, социальный китч. Публикую как есть.
Некоторое время назад, матушка моя, проживающая в Москве, сломала ногу и будучи на некоторое время нетранспортабельна, отправила моего отца в славный магазин «Седьмой Континент», неподалеку от дома, наказав ему купить за 150 рупий (~5$) интернет-карту, для удобства сношений по интернету со своей единственной дщерью, то бишь, мной. Отец, разумеется, будучи человеком практичным, тут же узрел автомат для продажи телефонных и интернет- карт, разыскал потребное ему название среди изобилия разноцветных прямоугольничков, выставленных для примера, сунул в щель 150 рупий, указанных в ценнике, нажал кнопку, и…И тут, как обычно бывает, когда уже вроде все просчитано, получился объебос. Бабло проклятый автомат втянул, надпись «ждите окончания операции» выдал, пожужжал для приличия и успокоился. То есть, ни тебе денег, ни карты. Отец поскреб репу, да и пожаловался сидельцу местному. Сиделец вяло протянул какую-то бумажку, отец ее заполнил, бла-бла-бла, типа, позвоним – бабло вернем, но щас не можем, ибо нужен представитель конторы, чей автомат. Ну хуй с ним, отец купил у сидельца другую карту, да и ушел. Дома рассказал маме, она посетовала, да и забыла.
Через пару недель раздался звонок, спросили отца, сказали что из этой самой конторы, назовем ее для удобства «Жопа, бубен и утюг» и предложили подъехать на какую-то станцию метро, опять-таки заполнить какую-то форму (напоминаю, речь о 150 РУБЛЯХ!). Отец, правда, съездил, ему было по дороге, заполнил, но бабки все равно не вернули, сославшись на то, что надо получить резолюцию генерального. Опять рассказал маме, тут она че-та напряглась, дескать, какого хуя пожилого человека гонять за 5 грин куда-то, да еще вхолостую! К тому времени нога уже поджила, и матушка отправляя мне письмо, на почте заодно черкнула пару строчек на имя генерального «жопы, бубна и утюга», наказав служителям почты доставить письмо с уведомлением. Стоит ли говорить, что через несколько дней, письмо вернулось с пометкой «адресат выбыл»? Звонки по телефону тоже особо ни к чему не привели. Какие-то скорбные секретарши жалко блеяли и отказывались назвать даже имя начальника. В общем, мама рассердилась ни на шутку.
Матушка у меня – человек тертый, лет 40 проработала на руководящих в госструктурах, мозг ебет – профессионально и уверенно. В общем, дошла она до «Континента» и прямиком – к директору. Та ее приняла весьма учтиво, матушка зашла, да и с места в карьер начала: «Послушайте, любезная, у вас такой замечательный большой магазин, круглосуточный, довольно дорогой, оборот большой, народу – шквал. У вас же, наверняка, очередь из желающих поставить свой автомат для продажи карточек, а вы выбрали контору, позорящую доброе имя….(ну и в таком духе)» И рассказала директрисе все, и письмо показала. А та, тоже, видать, калач тертый, подумала и говорит: «А и правда. А вот вы мне напишите заявленьице, мы мигом все разрулим». Мама написала. Распрощалась, да ушла.
На следующий день раздался звонок. Какая-то неумная пизда из «Ж,Б и У» предложила опять подъехать куда-то и получить наконец-то свои 150 рублей. Мама посоветовала ей сменить тон и сообщила, что желает не 150 рублей, а карточку, кроме того, с доставкой на дом, коль уж так вышло. Неумная пизда не замедлила сообщить, что такой опции у них не предусмотрено, на что матушка очень вежливо довела до сведения пизды, что это – ей похуй, а им же — хуже, и положила трубку. Через 15 минут та же пизда резко поумнела (видно доложив начальству получила формулировку, типа: «чтохошьделайночтобзаявлениезабрали!!!»)и перезвонив, чуть не плача попросила дать ей точный адрес, дескать, через полтора часа курьер приедет – привезет вам карточку. Мама опять-таки вежливо, дала.
(Думаете, приехал курьер-отдал-и-все? Хуй там. Мама не была бы собой, если бы все так просто было. Слушайте дальше.)
Курьер приехал, молоденький, мнется, в одной руке – карточка, в другой – форма для заполнения опять. Мама уже почти заполнила все и вдруг решила поинтересоваться, как, собственно, зовут генерального и какой у него телефон. Тут вдруг курьер включил дурака (видно, его предупредили что тетка – с секретом, чтоб лишнего не болтал) и сказал что не знает, и чтобы матушка позвонила по указанному в форме телефону, там ей скажут. Матушка удивленно подняла глаза от формы и попросила курьера самого позвонить по этому телефону и спросить, заодно и ему пригодится знать. Он наотрез отказался, видимо, окончательно обосравшись. И зря. Потому что матушка вздохнула, перечеркнула все, что до этого аккуратно написала в форме, и внизу жирно написала, что она отказывается принять что-либо, потому что ей отказываются назвать имя генерального и сообщить его координаты. Она сунула охуевшему курьеру бумагу и карту и со словами: «встретимся в суде», выпроводила восвояси.
Через три часа примерно, позвонил замгенерального. Извинился за причиненное неудобство, заверил что виновные рассчитаны, уволены и расстреляны, и спросил, чем он может загладить свою вину. Матушка мягко уточнила, что разумеется дело не в 150 рублях, а в том, будет ли далее сеть магазинов «Седьмой Континент» сотрудничать с фирмой, так расстраивающей постоянных клиентов магазина. Замдиректора смиренно слушал, а потом попросил разрешения в удобное время лично завезти карту и что угодно еще, способное хоть как-то компенсировать доставленные неприятности. Матушка великодушно позволила заехать с 12 до часу дня, намекнув что неравнодушна к красным розам.
В общем, ровно в 12 дня на следующий день, с букетом багровых роз и пятидолларовой «зеброй», замдиректора «Ж,Б. и У» стоял на пороге матушкиного дома. Отец, дипломат с тридцатипятилетним стажем, после отъезда визитера, сделал перед мамой жест почтительного снимания шляпы.
