Мотороллер читать комменты. & Лужков с подбитым глазом
Мой дорогой Казимир! Где же вы же и что же вы же? Как же давно же я вам ничего не писал. Же. Меня же радует зима. Не её наличие, а то, что она началась 25 января. А уже же февраль – этот зимний аппендицит в 28 дней. Надеюсь, это не затянется до мая месяца. Как Ваш батенька Малев Збигниевич? Жив ли этот старый развратник? Не бегает ли по клюбам? Или сидит дома у телевизора? Тогда дайте ему почитать эту брошюрку, потому как она будет немножко телевизионной. 1. Следует начать со смешного. Или Вы видели, Казик, национальный отбор на конкурс Евровидения? Я нехотя посмотрел один выпуск и после этого старался не пропускать ни одного. Это ж какой-то супэр! Это ж чюдо! Это стало моей любимой юмористической программой. Сборище литовских талантов делают вид, что поют и танцуют! А жюри – Мамонтовас, Самас, Лукошюс целенаправленно стебутся. И получается у них это почти как у нас с вашим батенькой в лучшие времена. Словом, я в предвкушении самого конкурса. Надо обязательно посмотреть! 2. Литовские ТВ чюдеса не закончились. Талантами и креативностью просто брызжет Земля Марии. Вот началось реалити-шоу „Dangus", или «Небеса» по-нашему. Тоже очень смешно. Тут, конечно, похвально само желание пробиться, но достойно гнобления желание делать то, чего не умеешь – в данном случае петь. Так что, Казимир, смешного есть у нас, и я забираю свои слова об ущербности литовского юмора. Нет, это здесь умеют по полной. Правда, тогда, когда они делают что-то серьёзное, а не целенаправленный юмористический продукт. Тоже 2. Или вот ещё телевизионные новости. Или Вы, Казимир Малевич, помните программу «Звёзды на льду»? Таки у нас, на Литве, тоже такое шоу появилось. Убогое, корявое, в рубищах из секонд-хэндов, но появилось. И аналог программы «Две звезды» тоже есть. Литовские звёздные дуэты поют всякое. Так что придумали новые ТВ программы. Остаётся только смотреть. Вот я и послеживаю за событиями. 3. Вот я посмотрел, Казюня, сериал, а потом и фильм «Золотой телёнок». Во первых строках своего ответа Вы мне скажите, с каких пор товарищ Бендер в носках??? Творческая трактовка образа режиссёром наглость неописуемая! Да и круче мироновых, юрских, куравлёвых да гердов сделать сие творение не представляется возможным. Всегда будете сравнивать. И Бендер-Меньшиков всегда будет проигрывать уже виденным бендерам, а меньшиковской свите вообще лучше спрятаться от точных и не очень бросков гнилыми фруктами и овощами. 4. Вот я Вам, Казис, цитирую смс от Thambema: «Смотрю телевизор. Кабельное. Как ты думаешь, Job TV – это что-то про секс?» 5. На Литве началась предвыборная гонка – есть желающие заседать в самоуправлениях. Но тут же подкралась беда: Центризберком запретил во время предвыборной кампании политикам и партиям устраивать концерты и всяческие угощения алкоголем. И как после этого голосовать, Казюнчик, скажите мне на милость? 6. Из интересного могу предложить криминал. Дождались: чеченцы-беженцы ограбили деревообрабатывающий завод и забрали сумму в 200 тыщ литовских денег. Я не спрашиваю никого, откуда у литовского деревообрабатывающего завода такие деньги, нет. Я хочу спросить: доколе? Как-то не очень хочется дрожать от осознания наличия угрозы от беженцев. Присмотрите за ними, пожалуйста, а виноватых накажите, чтоб другим неповадно было. 7. Казимир, не хочу Вас расстраивать, но с сайта Сенсатор.ру скопировал такую радостную весть: Дима Билан и Ровенс Притула поженятся в начале февраля в одном из городов Германии. Ровенс уже взял отпуск на работе на это время и купил авиабилеты, а у Димы предусмотрены концерты в Германии как раз в начале февраля. Следует отметить, что в минувшем году Притулу и российскую звезду часто видели вместе в Юрмале. А по словам хорошего знакомого Ровенса, он и Дима Билан часто гостят друг у друга. На Рождество Билан прилетел в Ригу, и они вместе отправились в Амстердам. С тех пор безымянный палец правой руки Ровенса украшает кольцо, которого прежде он не носил. Теперь не только Дима Билан трахает мозги миллионам, но и его понемножку. Надеюсь, известие о свадьбе правда. 8. Дискета, один из символов конца XX века, уходит в прошлое. На днях было официально объявлено о том, что в Германии и Великобритании флоппи-диски 3,5 дюйма полностью исчезли с прилавков компьютерных магазинов. Время летит стремительно. А ведь каких-то девять лет назад, в 1998 году был самый большой спрос на дискеты: тогда во всем мире их было продано около двух миллиардов штук. О самой дискетке можно почитать здесь. 9. Уж и не знаю, Казимир Малевич, что Вам предложить напоследок. То ли пригласить осмотреть борт №1 – самолёт Владимира Путина, то ли фотографию Аллы Пугачёвой до пластической операции, то ли заманить вас на мексиканский порнопляж. Вы уж сами выбирайте, не маленький. P. S. А Корейко своего дождался… На сим всё
Всегда ваше Информационное Агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
Будите лежать. Мега-подборочка КВН-залеп последней декады года от Вари Матроскиной:- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать «подзорную»? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 – позорная труба! «Сборная ОМГУ» (Омск) - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
«Обычные люди» (Москва) - Есть договоренность со СМИ? - Со с кем? - Кто освещать будет олимпиаду? - А, освещать – дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то…«ПриМа» (Курск) - «Чем черт не шутит!» интервью с Петросяном.
«МаксимуМ» (Томск) - Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!
«МаксимуМ» (Томск) - Хочешь выиграть романтический ужин с Вадимом Казаченко. Купи двойной чизбургер, картошку фри и большую колу. Привези все это к 3-тьему подъезду на Строителей 18, и через 10 минут я спущусь.
«Луна» (Челябинск) - Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.
«Обычные люди» (Москва) - Спонсор гладиаторских боев масло «Олейна». Масло «Олейна» оп и выскользнул.
«Обычные люди» (Москва) - Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают - С чего ты решил? - Они покурили, сказали: «Чего-то какое-то фуфло пошло» и, по-моему, уехали.
«Мегаполис» (Москва) Вот я целыми днями сериалы смотрю, так сказать официально деградирую!
«ЛУНА» (Челябинск) - Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
«ЧП» (Минск) - Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
«ЧП» (Минск) Реклама для олигархов: - У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979 0000 - На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500
«ЧП» (Минск) Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
«Мегаполис» (Москва) - Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Сборная Малых Народов (Москва)
Реальная история:Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? " Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете. Прислала ага, угадали Варя Матроскина
Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник: - Женщина за бортом! Кто спасет женщину? Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью „Майями бич“. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но… не доплыв десяти метров… тонет! Капитан в матюгальник: - Женщина за бортом! Кто спасет женщину! Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью „Лямур-тужур“ - Я спасу женщину! Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но… не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом: - Женщина за бортом! Кто спасет женщину! Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем. - Где тут? Какая баба? Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и … сразу тонет.
Раздвигальщики окон такой грамотной реализации прикола я ранее не видел. Взаправду жгут!
Очередная подборочка телег с bash.org.ruИтак, откиньтесь на спинку стула и расслабьтесь… VMan> не хило погуляли VMan> с ними. он мне звонил и последние его слова были «Опа. Конная милиция»
* * *
крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории… минут 15 уже жду крэйтор> оно даже не начало… Biolante> оно готовит 36 тыщ окон «ВЫ УВЕРЕНЫ?» * * *-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто эти люди???? * * *
GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» GLuck> Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных? * * *
London> а чо у тя с ногами? Cyprus> бегал Cyprus> много бегал Cyprus> потом секс Cyprus> много секса Cyprus> вот и результат Мила> значит догнали * * *-> ZaXaR в комнате krasnodar ZaXaR> кто из краснодара? BloodFox> шмали нет BloodFox> почем не знаем
* * *
Mike Midnight> Привет! Сейчас прочитал на стене туннеля интересное изречение: «Козлы и пидорасы?» Mike Midnight> радует «?» Mike Midnight> люди начали задаваться хоть какими-то вопросами * * *
Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает Эхо> тану иво накуй Клир> ясон мудак Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта Эхо> во сколько встречать? Клир> ну а может и не мудак…) * * *
@Frozen> я вот сегодня сидела на «моделировании систем» и думала..если ворд разделяет мультиканальный на мультик анальный…почему она не разделяет колебательный на кол траляля? * * *
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал ))) dancheR> хотел по одному dancheR> а они как ломанутся * * *
Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи? Loke> хм * Loke покинул чат * * * ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно! * Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away * Helga меняет ник на Helga away * Jerry покидает #main * Henry меняет ник на Henry|НЕТУ * Sebastian меняет ник на нету_денег * * *
Kallamish> у тебя какая видеокарта? Аня> кинг конг Kallamish> ?? Аня> кинг конг говорю на коробке нарисован
|