Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: творчество

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 39 | следующие >>

Центр Вселенной (IV)

опубликовано: 05.01.07
IV

В узком свете уличного фонаря стоит молодой человек в плаще. Он словно бы кого-то ждёт. Начинает играть лёгкая музыка.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В ПЛАЩЕ
Я жду тебя всего ничего, но мне кажется, что целую вечность. Я волнуюсь так, что мои ладошки становятся мокрыми.
Вот ты выходишь из номера. Ты проходишь мимо. Я встаю. Мне кажется, ты насторожена… «Привет, это я тебя безумно жду», — говорю я твёрдым голосом, пытаясь обмануть ладошки.

Молодой человек снимает плащ, вешает его на спинку стула и садится за столик.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В ПЛАЩЕ
Мы в кафе. Я не вижу ничего, кроме твоих глаз. Они — мои оковы. Я чувствую себя Прометеем на скале — прикован и не могу пошевелиться.
Я прикасаюсь к тебе… Мы рассматриваем фотографии. Как фотографии? Не знаю, я вдохнул тебя… Мне уже не надо вина, я уже пьян.
Первый поцелуй, когда всё проваливается. Когда я понимаю, что именно этого поцелуя я жду лет этак с четырнадцати — тот единственный той единственной…

Центр Вселенной (III)

опубликовано: 27.12.06
III

Слышно, как где-то вдали выстукивают марш барабаны. Нависает пауза, во время которой Мужчина словно пытается что-то вспомнить.

МУЖЧИНА
Что бы ещё такого тебе рассказать, чтобы в следующий раз, при встрече со мной… Вот! Ты знаешь, зачем мужчина назначает свидание? Это для тебя романтика. Это для тебя «хоть как-то провести вечер». Это для тебя – поход в ресторан или выход в свет. Это для тебя – досуг. Для мужчины это, грубо говоря, инвестиция. Да, можно встретиться поболтать. Да, можно поужинать. И выпить тоже можно. Но всё это как бы между прочим. Если для женщины свидание – цель, то для мужчины свидание – переходный этап. Или, если подобрать более точную дефиницию, средство! Кстати, когда ты даёшь мне свой номер телефона, то знай, что я читаю это послание, как приглашение в твою личную зону, а не как приглашением пообщаться по телефону. Ты словно бы говоришь: «Вторгнись туда, куда не всем есть доступ. Например, пригласи меня куда-нибудь».

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Да, мне приятно, что рядом со мной такая женщина, как ты. Да, мне приятно, что все видят, с кем я. Да, я всем своим видом говорю: «Посмотрите, кого я покорил! Посмотрите, как мы идём рука об руку, и она даже не пытается бежать».

МУЖЧИНА
В идеале каждое свидание должно заканчиваться…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Страстным свиданием со мной.

МУЖЧИНА
Поесть, выпить, поболтать я всегда могу и без тебя. Но если я пригласил тебя, знай, чего я от тебя жду. Иначе инвестиция будет считаться неудачной. Поболтали, поели, попили…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Секс!

МУЖЧИНА
Вечер удался, инвестиции оправданы.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Может быть, ещё как-нибудь поужинаем?

МУЖЧИНА
И не надо морщить носик. Ведь всё очень просто. Если я тебя не хочу, значит, ты перестала быть женщиной. Потому что я – мужчина!
Ну, почему ты через месяц после свадьбы заворачиваешься в халат и дома из него не вылазишь, а на голове у тебя вместо волос растут бигуди? Почему ты становишься матерью, забывая, что ты ещё и женщина? Желай мне нравиться! Соблазняй меня! Не будь «мёртвой», показывай признаки жизни не только просьбой вынести мусор. Не забывай, что трофеи – лишь память об охоте, но не сама охота.
Ведь если я тебя не хочу, значит, ты перестала быть женщиной. И это безвозвратно. Так что побудь женщиной, тебе это идёт.

За столом появляется молодой человек интеллигентного вида. Он начинает стучать по клавишам компьютера.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ВИДА
Прощайте, Татьяна! Я говорю это клавиатурой, не испытывая никакого желания Вас, ничем неприметную, увековечить в тех самых рукописях, которые не горят.
Прощайте, Татьяна! Я говорю Вам «Вы», но Вы ведь знаете, что этого не стоите. Вы просили меня обращаться на «ты». Мое «Вы» – никак не уважение. Это – далекость. Вы далеки от меня. Я – от Вас. Я не хочу оскорблять Вас своим «ты», потому что следом за «ты» мои интонации наполнятся презрением. Никакой близости. Потому что
Прощайте, Татьяна! Вы льнете к моему плечу, говорите, что я настоящий мужчина, что со мной Вы почувствовали себя женщиной. Женщиной! Прощайте, Татьяна! Ведь этого не может быть! Свою женственность Вы потеряли раньше, чем девственность. И как бы Вы ни хотели вернуть её, ей, Вашей женственности, не вырваться из-под спортивной куртки на Ваших тощих плечах. Ваши ноги привыкли раздвигаться и передвигаться, но не парить – Ваша походка стала строевой.
Прощайте, Татьяна! Это не Вам адресовано «Татьяна, милый идеал» Пушкина, который почти также, как и я, любил женщин. Вам не посвятят стихотворений. Никто. Ну, может быть, пьяный бард, откинувшийся с зоны. Вашу натуру трудно зарифмовать. Ее легче зачеркнуть и позабыть. И лишь я пишу Вам и о Вас только потому, чтоб не забыть того впечатления, которое Вы произвели на меня.
Вы делаете намеки, Вы предлагаетесь. Прощайте, Татьяна! Я не могу себе представить, как буду гладить Ваше тельце, как буду его целовать. Мне даже трудно представить, что Вы будете целовать меня. Я покроюсь струпами, я уверен в этом.
Прощайте, Татьяна!
Прощайте, Татьяна! Прощайте! Вы откровенничаете, Вы плачете, Вы рассказываете о себе. Я не жесток, но меня это никак не волнует. Если бы Вы задумались хотя бы на несколько минут, то поняли бы, что во многом, что с Вами случилось, виноваты сами Вы, а не те, кого Вы ненавидите.
Прощайте, Татьяна! Вы улыбаетесь, пытаетесь быть милой. Ваша речь полна всем тем, что отталкивает больше, чем грязные стаканы, в которых Вы предлагаете кофе «или что-нибудь покрепче». Прощайте, Татьяна! И станьте сном. И не повторяйтесь никогда. Я обязательно проснусь, если Вы еще раз возникните. Вас нет. Вас не может быть.
Прощайте, Татьяна! Прощайте!

МУЖЧИНА
И только не надо плакать. Желая меня покорить, ты совершаешь ошибку, когда, как бы это сказать… «давишь на жалость». Я же сказал, что женщина должна быть здоровой. И все эти «я больна… у меня то, у меня сё… пожалей меня…» Всё это не верно. Это вам надо проявить близость, а не нам. Мужчине нужна победа – раз, продолжение рода – два. А какое удовольствие в победе над слабым? И о каком продолжении рода может идти речь, если самка больна? Если я болен, то для тебя естественно прижать меня, поухаживать за мной, выходить меня. Но никак не наоборот. Жалкие и слабые либо оставляют мужчину равнодушным, либо вызывают в нём презрение. Поэтому не желай моей жалости! Желай меня! Будь готова к поражению… Или иначе говоря, к тому, что ты будешь покорена. Ты – сильная, здоровая, красивая! Боевой раскрас, но в меру. Жизнь в глазах и в теле! И не переживай… Ты будешь замечена. Как минимум.

Центр Вселенной (II)

опубликовано: 17.12.06
II

В телефонную будку входит молодой человек в плаще. Слышно, как он набирает номер.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В ПЛАЩЕ
Привет… Как дела?.. Чем занимаешься?..

Мужчина смотрит на молодого человека в плаще, качает головой. Видно, что ему что-то не нравится.

МУЖЧИНА
И всё-таки, почему ты считаешь, что я должен звонить тебе первым? Откуда это? Кто в тебе это запрограммировал? Формула «Мужчина должен первым сделать…» не то, чтобы устарела, она ошибочна изначально. Неужели ты не понимаешь?! Мужчина ничего не должен!

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Он хочет…

МУЖЧИНА
Или не хочет.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Он может…

МУЖЧИНА
Или не может. Но он не должен!

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Он ничего не должен!

МУЖЧИНА
Тебе приятно, когда я тебе звоню, спрашиваю, как твои дела, интересуюсь тобой? Почему же ты думаешь, что мне не будет приятно, если ты мне позвонишь? Почему ты думаешь, что мне не будет приятно, если ты просто спросишь меня: «Как у тебя дела?» Почему ты думаешь, что если ты начнёшь меня целовать первая, то я подумаю что-нибудь вроде: «Чего это она лезет? Она что, с ума сошла?» Тебе приятно, когда я тебя целую? Целую твою грудь, твой животик, твои ушки, твою шейку, посасываю твои пальчики на ногах. Тебе это приятно? Почему же ты думаешь, что мне всё это не будет приятно? Почему ты думаешь, что у меня только одна эрогенная зона…

Центр Вселенной привстаёт.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Которую ты, кстати, стараешься игнорировать. Ты впускаешь меня в себя и ждёшь, когда же это всё кончится. А потом претензии: ой, а я не кончила! И никогда не кончишь, если будешь лежать бревном с раздвинутыми ногами. Алло. Проснись. Погладь меня. Возьми меня в руку. Не бойся этого, не стесняйся. На нас уже ничего нет. Чего стесняться? Кого? Я хочу твоих прикосновений, твоих ласк, твоей нежности. Твоего внимания!

МУЖЧИНА
Ты хочешь от меня внимания, ты хочешь от меня красивых слов. Дай и мне того же. Ведь, если я хочу твоей ласки, я ласкаю тебя. Я зачастую неуклюж, неловок… Мне нельзя вырезать снежинки из бумаги, это слишком тонкая работа. Я обязательно не там чикну, и снежинка превратится в Квазимоду. То же и с тобой. Ласки – тонкая работа. А я груб. Тем более, что грубость – доказательство силы…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
… как мне кажется.

МУЖЧИНА
Но я стараюсь. Я стараюсь быть очень осторожным. Стать желанным – это тоже победа. И она мне нужна. Не меньше тебя.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Когда дело доходит до секса – я заношу себе это в актив. Это – моя победа. Ты – моя победа. Но! Эта победа давит на меня. Потому что…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Что?

МУЖЧИНА
Я должен открыть тебе секрет.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Может быть, не стоит?

МУЖЧИНА
Ты называешь меня эгоистом, потому что ты не кончаешь. Точнее, потому, что я не довожу тебя до оргазма. Ты, наверное, очень удивишься, но я хочу, чтобы ты испытала…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
… это блаженство, которое хочется испытывать вечность. Хотя нет. Вечность ничто для этого ощущения.

МУЖЧИНА
Но это не потому, что я хочу доказать тебе, что я не эгоист. Это потому, что я… боюсь.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Мда…

МУЖЧИНА
Я боюсь… И не смейся надо мной. Я боюсь, что я, такой сильный, такой мужественный, я не смогу удовлетворить свою женщину. Не смогу дать ей такую мелочь. Это даже не обсуждается. Я могу! – говорю я себе.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
И, между прочим, это одна из причин, почему ты симулируешь оргазм.

Центр Вселенной

опубликовано: 12.12.06
Люди добрые! Здесь и сейчас начинаю вывешивать новую пьесу «ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ». Если не зайдёт, публикация будет прекращена.

Обстановка весьма странна – некий гибрид площади, кабинета и спальной комнаты: тут и трибуна для выступления, и большой деревянный письменный стол, на котором стоит компьютер, и книжный шкаф, забитый книгами, и кровать, не диван, а именно кровать, больничная койка, и даже доска. Здесь же есть уличный фонарь, столик из кафе, будка с телефоном-автоматом, скамейки как в парке, тумбы с афишами, где-то виднеется башня с часами…

I

На больничной койке сидит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Первый раз, когда я обратил на него внимание… Ну, как обратил внимание? Наверное, так: я понял, что что-то в моей жизни изменилось. Мне одиннадцать лет. Я лежу в больнице. В палате только мальчики от восьми до лет четырнадцати. Это самому старшему – Владу – и было лет четырнадцать… Вторым по возрасту был я. Следовательно, я тоже был в почёте у мальчишек. Что важно.
Владу не нравилось, что с моим приходом в палату ему приходилось делиться со мной вниманием и уважением ребят. Он даже никому не позволял называть себя Владиком. Только Влад. Это звучит жёстко, солидно, взросло. А когда приходили родители, он очень хотел, чтобы они поскорее ушли, хотя, я видел, Влад очень их ждал.
Влад постоянно что-то придумывал: какие-то соревнования, конкурсы… Он даже настольный бильярд стащил из детской комнаты специально для того, чтобы всех обыграть. И меня… Ничья.
Полный крах Влад потерпел незадолго до своей выписки. Когда все его ресурсы были истощены, он решил прибегнуть к последней возможности установить свою власть в окрестных палатах и окончательно утвердиться в роли лидера. Он, сидя на койке, снял штаны и трусы и сказал: «Покажи. У тебя, наверное, ещё паспорт не оброс». Конечно, он был старше, уже что-то понимал… или знал. У него была фора в несколько лет. Кое-кто даже завистливо вздохнул.
Я знал, что у меня есть. Я уже давно мылся один, потому что стеснялся не только мамы, но и отца. Ребята смотрели на меня и ждали, что я сделаю: отвечу на вызов или… Я показал. Когда в детстве, стоя в ванночке, мама меня драила, тёрла мылом, обливала тёплой водой, я даже этого не замечал. А потом, как-то в один день, мне стало стыдно. Потому что Ева к тому времени надкусила яблоко? Потому что я изменился. Я думал, что это плохо, что что-то не так. Сначала я прикрывался рукой. Потом руками. Потом я отворачивался. Мама пыталась меня повернуть к себе, чтобы намылить мочалкой, но я боролся за своё уединение в ванночке. Наконец, я вырос из ванночки. Мне даже самому разрешили принимать душ.
Но только тогда, когда Влад снял свои трусы, даже не снимая ничего с себя, я, не глядя, мог описать свой член. Мог рассказать, какой он.
Я спустил свои трусы, и Влад проиграл своё последнее сражение за авторитет. Мой член в своё первое рандеву меня не подвёл – он был в меру волосат, он был больше, он был более красив…
На следующий день Влада выписали. Со мной он даже не попрощался. Но с того дня в моей жизни начался новый этап. Я стал прислушиваться к себе… к нему… Я понял, что стал взрослее. Я становился мужчиной.

Звучит марш. Заслышав первые звуки, молодой человек уступает место «процессии».
Из-за
кулис выходит Мужчина и кто-то, похожий на солдата – он подтянут, он выглядит самоуверенным, он словно всегда готов к бою. Он одет в однотонные одежды телесного цвета… В общем, вы не поверите, но это… половой член, или точнее Центр Вселенной.

МУЖЧИНА
Ближайшее время вам, уважаемые, придётся либо внимательно слушать, либо… пойти вон. Потому что то, что вы услышите, очень важно для понимания нас, но очень уж… как бы это сказать…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Откровенно!

МУЖЧИНА
Возможно. Кстати, здравствуйте. Точнее, будьте здоровы.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Потому что мы хотим иметь дело со здоровыми, особенно с женщинами.

МУЖЧИНА
Женщина должна быть какой? Давайте оставим поэзию, чувства, приличия и даже гуманность. Итак, какой должна быть женщина?
(Центр Вселенной в воздухе вырисовывает восьмёрку женской фигуры)
Или хотя бы похожей. А не такой, что ни сиськи, ни письки. Почему? Очень просто.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Женщина – самка, и мы смотрим на неё именно так: она должна вынашивать плод. И в ней должно быть место для плода. И чтобы было чем кормить плод. Но! Когда слишком всего много, нас тоже это не устраивает. Потому что женщина с очень уж большими формами, а точнее, талией, кажется нам уже беременной, то есть отработанным материалом, на который не стоит тратить времени и сил, когда кругом ещё столько — ммммммммммм…

МУЖЧИНА
Конечно же, мы так не думаем. Это где-то внутри нас. Это наше нутро. Это в подсознании. Это происходит само собой.

МУЖЧИНА И ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
(вместе)
Это в нас.

МУЖЧИНА
В начале хотелось бы опровергнуть миф о том, что мы думаем…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Мною.

МУЖЧИНА
Дорогие женщины! Думаем мы, конечно, головой. Но рядом с вами, когда вы провокационны, когда в вас мы чувствуем – мммммммммм – вашу женственность…
(Центр Вселенной вытягивается во фрунт)
то да, да, да, да, мы теряем голову, потому что хотим вас. Мы хотим вас распластать тут же, на столике в кафе, прижать к стене в подъезде, сорвать с вас всё ещё в прихожей до вручения цветов. Мы вас хотим так страстно и животно. Но только тогда, когда вы нас волнуете.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
И тогда я становлюсь Центром Вселенной! Я красив! Я строен! Я упруг! Я горяч! Я страстен! Я буду в тебе! Я хочу тебя! Я хочу, чтобы ты меня хотела так же, как я тебя! И даже сильней! Я хочу, чтобы ты меня любила! Чтобы ты меня гладила! Целовала! Сосала! Чтобы ты заглатывала меня всего! Тем самым доставляя удовольствие…

МУЖЧИНА
Нам!

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
И после этого я! Сделаю для тебя всё! Что ты пожелаешь! Я сделаю тебя счастливой! Я сделаю тебя единственной и неповторимой! Я войду в тебя! Я буду рвать тебя изнутри! То нежными, то безжалостными толчками я доведу тебя до состояния… Ааааааааааааа!!!!!!!!!

Центр Вселенной бьётся в конвульсиях, потом сникает, садится на край кровати и тяжело дышит.

Мужчина закуривает.

МУЖЧИНА
Ты устала? Ты прекрасна в своей страсти. В своём желании меня. Твоё прерывистое дыхание, твоё томное «Ааааа», твоё забытье, затуманенный взгляд, вспотевшее горячее тело… Что может быть прекраснее всего этого?..

Мужчина встаёт и начинает прохаживаться по сцене.

МУЖЧИНА
И почему не может быть так хорошо всегда? М-да… Знаешь, из-за чего между нами возникают проблемы? Даже живя в одной комнате? Даже лёжа под одним одеялом? Мы с тобой живём в разных мирах! У нас могут совпадать вкусы. Ты можешь болеть за мою любимую команду. Мне могут нравиться салфеточки на столе… Это дела не меняет. Мы живём, жили и будем жить в разных мирах.
Вот смотри.
(Центр Вселенной подходит к доске, берёт маркер и ждёт указаний)
Вот эта линия
(Центр Вселенной проводит горизонтальную линию)
– это твоя линия. А вот это
(Центр Вселенной проводит вертикальную линию, которая пересекает горизонтальную, женскую, линию)
– моя. Ты — горизонталь. Я – вертикаль. Мы с тобой живём в разных плоскостях. Вся наша жизнь проходит в разных направлениях. На одни и те же явления мы смотрим по-разному.
На
твоей горизонтали всё измеряется в единицах близости. Чем ближе к тебе человек, тем откровеннее он должен быть и тем откровеннее ты с ним. И наоборот: чем откровеннее человек, тем ближе он для тебя. Вспомни своих подруг. Твоя лучшая подруга – та, которая всё тебе рассказывает, всем делится. Рассказывая сокровенное, советуясь с тобой, можно стать родным для тебя человеком. Вы, женщины, как воробушки, сидите на своей горизонтали и что-то щебечите. И получаете от этого удовольствие.
На моей вертикали мир совершенно иной. Если у тебя близость, то у меня иерархия. Мой мир – мир борьбы, где, как ты понимаешь, нет места близости. Я мыслю совершенно иными категориями. На моей оси координат я должен быть выше других: я должен быть сильнее, умнее, быстрее, выносливее. Я должен быть первым. Я должен быть победителем! Поэтому спорт, кстати, не женское дело. В женщинах не заложено стремления к победе. Если бы олимпийские игры придумали женщины, то забег на стометровке выглядел бы так: девушки, смеясь, взявшись за руки, дружно пересекли бы финишную линию, после чего ещё водили бы хоровод. Ужас!

Видно, что Мужчина начинает нервничать – он отходит от доски, начинает ходить по сцене.

МУЖЧИНА
Нет, мне не чужд мир чувств, но мой мир – мир действия: свернуть горы, достать звезду для тебя. Обнять, поцеловать, но не сказать. И если ты мне говоришь «люблю» и  это не подкреплено действием…

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Ты меня любишь? Ну, так давай займёмся любовью! Всё равно это нуждается в доказательстве, и доказательстве сексом.

МУЖЧИНА
И я не понимаю, почему надо столько говорить. Я прихожу с работы. Каждый раз ты спрашиваешь: «Что нового?» Что нового может произойти за несколько часов. Я не программа новостей, чтоб у меня каждый день случалось что-то новое. Мой день – встал, позавтракал, поехал на работу, поработал, вернулся домой, ты. И поверь, мне не интересно, что купила соседка. Мне даже не интересно, в который раз она выходит замуж. Меня искренне интересует, как сыграл «Спартак». Победил ли он? Ведь вместе с ним побеждаю и я.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Испокон веков женщина – хранительница очага – сидит дома, воспитывает детей, ждёт мужа сначала с охоты, потом с войны, с работы. Интересы женщины дома. Интересы мужчины – за пределами дома.

МУЖЧИНА
Я – политик, я – общественный деятель. Меня интересует то, что происходит в стране, а не то, что происходит под крышей моего дома. Я мыслю в государственных масштабах! Я думаю о человечестве, а не о человеке. Поэтому, дорогая, какие, к чёрту, занавески?!

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Кстати, о политике. В России в президенты баллотировалась женщина. Так вот она страну сравнивала с домом, а себя-президента с хозяйкой, которая пришла сделать уборку, покормить детей, пожалеть обиженных. Она не могла кричать, как мужчины, о величии своей страны или своей идеи, потому что это не её роль.

МУЖЧИНА
Во время изломов, например, во время революций, войн, женщина «превращается» в мужчину. И тут появляются непосильный труд, кожаные куртки, наган. Помните, у Булгакова в «Собачьем сердце» в свите Швондера есть персонаж — не то женщина, не то мужчина. Вот это она такая и есть – мужеподобная фемина.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
«Ты очень много времени проводишь с друзьями, а не с семьёй»…

МУЖЧИНА
… говоришь ты мне.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
«Да!»…

МУЖЧИНА
… говорю я тебе. И это не потому, что я не люблю тебя или наших детей. Это потому, что… Начнём с начала.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Я – замечаю тебя. Во мне просыпается воин, охотник. Я хочу тебя покорить. Я обхаживаю тебя. Потом между нами происходит секс. После этого кое-кто даже женится. Всё!

МУЖЧИНА
Я строю дом, ты – его обустраиваешь: мебель, обои, скатерти… Всё это важно для тебя. Я могу обойтись и без этого. Для меня важно другое – я обеспечил себе тыл. Я знаю, что кто-то меня ждёт, что с кем-то я могу отдохнуть, расслабиться, набраться сил.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ
Потому что там, за дверьми нашего дома, мир…

МУЖЧИНА
… в котором я борюсь, чтобы быть сильнейшим, лучшим.

Судьба МедвеДа

опубликовано: 20.06.06
«Оторвите медвежонку голову и вставьте его в USB-разъем, чтобы унести домой скаченный фильм»

мидвижонаГ

За наводку благодарим Сан4еза

Пнуська

опубликовано: 12.06.06
Совсем недавно было обнаружен роман Жюля Верна. В нём романист предсказывает интересные вещи. Если помните, в своё время он выдумал подводную лодку и даже капитана Немо, о капитане Гранте, родоначальнике сорта виски, я вообще молчу. В этом письме Жюль Верн придумывает футбол, только у него это пнуська, если я правильно перевёл со старофранцузского. Мало того, он раньше господина Кубертена придумывает чемпионат мира по пнуське. Мало того, как истинный фантаст, он закидывает всё дело в двухтысячные годы, а именно в 2009. С этим он, конечно, ошибся, но мсье ошибся, я вас умоляю, в составе участников. Смелый шаг для человека, жившего в стране, у которой было масса колоний в Африке, но он придумал такие страны, как НеТого, Ганана, Тигр-и-Вуар, Этунис и много других стран, которых даже в Африке нет… В романе представлены результаты игр чемпионата мира. Делюсь с вами, перевод сделан соответственно тому, что было:

Сборище Аз
Пруссия – Кости Рика 0:0
Речь Посполита – Экватор 5:1
Пруссия – Экватор 11:18
Речь Посполита – Кости Рика 2:1
Экватор – Кости Рика 72:72
Речь Посполита – Пруссия (не состоялся по причине войны между этими странами, все участники убиты)

Сборище Буки
Великобритания – Патагония (капитан Жак Паганель) 1:8
Тринидада-и-Тобако
– Швеция 12:1
Великобритания – Тринидада-и-Тобако 0:12
Швеция – Патагония 2:2 (все 4 гола на счету Ж. Паганеля)
Великобритания – Швеция (играли в море, британский флот погиб, техническая победа шведов)
Тринидада-и-Тобако
– Патагония 12:1

Сборище Веди
Игры в сборище Веди не состоялись, поскольку племя из Тигр-и-Вуара ещё до старта съела всех своих соперников. Правда, некоторые фландрийцы спаслись, надолго засев в кофейне.

Сборище Глаголь
Тут многое истёрто, ничего не разобрать. Местами рукопись поела моль. ,естами видно лишь слово «Анголые». То же со сборищем Ети.

Сборище Дело
Янки – Богемия 11:1 (Богемия проиграла, потому что ковбои были с пистолетами)
Ватикан – Ганана (пока святоши молились, ганананцы их победили и не приняли христианства) 0:25 или 0:37
Богемия – Ганана (под флагом Яна Гуса и Яна Жижки Богемия восстала и победила) 1:0
Янки – Ватикан (все молились, приезжали индейцы, болели за Ватикан, обратились в христианство и уехали в резервацию) -:-
Богемия
– Ватикан 3:0 (но Яна Гуса опять сожгли)
Ганана – Янки (копья и луки или пистолеты? Конечно же копья, если ночью из засады. Техническое поражения янки из-за неявку на игру) 3:0

Сборище Жюль Любимый
Корея – НеТого 0:15
Французская Республика – швейцары 1352:0
Французская Республика – Корея 1825:0
НеТого – швейцары 1:0
НеТого — Французская Республика 0:2
Швейцары – Корея (швейцары были убиты, потому что не открыли ворота перед корейцами; корейцев дисквалифицировали)

Сборище Зина
Испания – Киевская Русь 0:33 (Илья Муромец отрубил испанцам всё)
Этунис – Саудовская Аравия 22:22
Саудовская Аравия – Киевская Русь 0:33 (Владимир Красно Солнышко Кличко науськал Добрыню Никитича, который и отрубил аравийцам всё. Владимир Красно Солнышко Кличко получил всю нефть)
Испания – Этунис 00:01 (подоспели конквистадоры, но Илья Муромец и их порубал)
Саудовская Аравия – Испания 00:00 (никто не играл, все порублены Ильёй Муромцем и Добрыней Никитичем)
Киевская Русь – Этунис 33:0 (этунисцы проявили военную смекалку – не пришли на игру, ждали в засаде)

1/8 финала
Великое Княжество Литовское (вместо Речи Посполитой) – Патагония 1:1 (обе команды прошли дальше; Ж. Паганель перед игрой выучил латышский язык)
Тигр-и-Вуар
– Мехико 2:24 (играли честно, пили текилу)
Ганана – Камикадзе 31:10 (10 камикадзе и тут погибли)
Французская Республика – Этунис 2758:0000
Тринидада-и-Тобако
– Пруссия 8:1 (прусаки не запугали смелых тринидадавцев-и-тобаковцев даже усами; только один раз)
Иран – Фландрия 0:00000 (иранцы покурили своё ядерное оружие; фландрийцы выкурили несколько нолей, за счёт лишних нолей и прошли дальше)
Бразилия — Богемия 257:256 (оказывается, без Яна Гуса Богемия ничто)
Киевская Русь – НеТого 33:0 (у африканцев брать нечего, их просто порубали)

1/4 финала
Великое Княжество Литовское – Мехико 3:0 (игра проходила на грюнвальдском стадионе; под умелым руководством тренера литовцев Витовта Великого ВКЛ впервые за 300 лет вышла в полуфинал)
Ганана – Французская Республика 0:7872
Тринидада-и-Тобако
– Фландрия (поскольку тринидадавцы вообще не курят, а тобаковцы курят тобак, фландрийцам без шансов, но удовольствие получили огромное) 11111:00000000000000000
Патагония – Киевская Русь 0:33 (должны были играть бразильцы, но их снова позвали в рабство, рабыня Изаура очень плакала в жилетку Леонсио; Ж. Паганеля порубали после забитого им гола, из-за чего гол не защитали)

1/2 финала
Великое Княжество Литовское – Французская Республика 0:3251 (литовцев подвели клумпес)
Тринидада-и-Тобако
– Киевская Русь 3:0 (техническое поражение русичей – всю ночь гуляли, гикали, взяли Казань)

Финал
Французская Империя — Тринидада-и-Тобако 0:1 (во Франции к власти пришёл Наполеон, из всех видов спорта он предпочёл войну)

Суперфинал
Тринидада – Тобако 2:1 (в упорной борьбе курящие тобак проиграли бы по пендюлям, но не дотянули)

Мораль: Не курите!

Свежачок

опубликовано: 07.06.06
В раздел «ФоторепортажЫ» помещен свежий фотоотчет Vutalя о пребывании в городе ОДЕССА! Чтоб я так жил…

Названия аффтара сохранены.

Смотрим: смотреть ссылку >>>

Патамучта стихи

опубликовано: 23.05.06
Стырил. Естественно, асилят лишь самые-самые…

ПРО СЛУЧАЙ НА ВОКЗАЛЕ
Aвтор: orlusha (Litprom.ru)

В четыре утра на Казанском вокзале
Четыре красивые бляди стояли,
Четыре красивые сумки держали,
В четыре весёлых лица хохотали.
Четыре девицы в четыре хотели
Улечься в четыре чужие постели,
Отдаться хотели весёлые бляди
За деньги любому небедному дяде.
Красиво одеты, в красивой помаде,
Глазёнки в поряде, юбчонки в поряде,
Отличные, крепкие русские бляди,
Одну из них звали Степановой Надей.

Степанова Надя со станции Грязи
Любила иметь сексуальные связи,
За деньги любила и просто любила,
Ей лет восемнадцать по паспорту было.
Имела Надежда красивые ноги,
Прямые, как рельсы железной дороги,
Они уходили под юбку Надежды,
Вселяя в мужчин о прекрасном надежды.
Надежды Надежда в момент воплощала,
Как только с Надежды одежда слетала,
Она извивалась, стонала, кричала,
Но деньги клала в косметичку сначала.

Надежду у нас на Казанском вокзале
Все очень любили и все уважали
И даже сержант Николай Полудикий
Дарил ей, краснея, восьмого гвоздики,
А бомж дядя Вова и бомж Кочерыжкин
Читали Надежде поэму из книжки
Про то, как в Татьяну влюбился Евгений,
(При этом держали её за колени)
А после четвёртой бутылки «Агдама»
Они её звали «прекрасною дамой»,
Они говорили: «Останьтесь, Надежда!
Ведь мы – инженеры, и мы – не невежды!»
Она отвечала с улыбкой: «Простите,
Поменьше пиздите, а то улетите».
Потом уходила одна, как виденье,
И все понимали, что дело не в деньгах.

Четыре-пятнадцать на башне вокзальной,
На площади – восемь машин поливальных,
Они отмывают в назначенный час
Всё то, что осталось за сутки от нас:
Обрывки билетов, помятый цветок,
Следы пассажирских приехавших ног,
Остатки газеты, кусок детектива,
Резинки жевачек и презервативы,
Кровавые тряпки, собачьи какашки,
Бумажку, где адрес какой-то Наташки,
Две фотки, где кто-то ещё молодой –
Cмывают машины под утро водой.
В машинах водители гордо сидят,
У них – справедливый, внимательный взгляд,
У них, у водителей сердце болит,
Чтоб не был случайно прохожий полит,
Нельзя на работе водителю пить,
Ведь пьяный же может людей утопить,
Ведь может вообще утонуть под водой
Рождённый в неволе таджик молодой,
А может прибить к тротуару две тушки
Залитых водой старичка и старушки.
Чтоб мусор лежал, а не люди, на свалке,
Следит за дорогой шофёр поливалки.

Водитель Серёжа струю повернул,
На завтрак кусок от батона куснул,
Запил «Пепси-колой» привычно, не глядя,
И вдруг у него вырывается: «Бляди!!!»
Серёжа плохого кричать не хотел,
Но он, если честно, немного вспотел,
Когда увидал под струёю напорной
Картинку почище немецкого порно:
Под самой рекламой, где «Нате кредиты!»
Из пены рождаются три Афродиты,
Вернее, он видит четыре фигуры.
Серёга ругается: «Глупые дуры!»,
Но вдруг узнаёт он Степанову Надю,
И три остальные – знакомые бляди,
Он грел их в машине прошедшей зимой,
И даже под юбку залазил одной,
На улице было тогда минус семь
И бедные бляди замёрзли совсем,
А было бы несколько лишних монет,
То был бы и секс, а быть может, и нет,
Ведь был же в ту ночь снегопад нереальный,
И премии мог бы лишиться квартальной
Водитель, который, забыв про работу,
К блядям проявил теплоту и заботу,
Который бы с ними в общагу удрал,
А снег бы с дороги совсем не убрал,
И были бы в городе жуткие пробки,
А Юрий Михалыч – мужчина не робкий,
Он вызвал бы сразу к себе на Тверскую
Всю автоколонну и задал такую
Ужасную взбучку, ведь тот прохиндей,
Что греет в служебной машине блядей,
Он хуже хапуги, вора и рвача
И имя не может носить москвича!
А после бы мэр улыбнулся лучисто,
Сказал бы: «Хочу, чтобы город был чистым,
Сперва поработай метлой и совком,
Сначала – работа, а бляди – потом!»

Серёга вздохнул и поёжился сонно,
На тормоз нажал и отстал от колонны,
Прервались воды серебристые нити,
Он крикнул в окошко: «Девчонки, простите,
Я, честное слово, совсем не нарошно
Облил вас до нитки, красоток роскошных!
За то, что я смыл вам и тушь и помаду,
Прошу извиненья, сердиться не надо.
Простите, простите меня ради бога!»
А девки орут: «Да не парься, Серёга!
Ты лучше нытьё и занудство кончай
И воду обратно сильнее включай,
Ведь это шальная Степанова Надя
Сказала: давай искупаемся, бляди,
Как в детстве под чистой струёй поливалки,
Когда ни трусов, ни причёски не жалко»
Серёга смеётся, Серёга поёт,
На девок водою сияющей льёт,
И бляди пускаются в танца полёт,
И все веселятся, и солнце встаёт.
А где в этот миг остальные машины?
Неужто у них за рулём не мужчины?
А может быть, просто им неинтересно
Смотреть, как купаются бляди чудесно?
Да фиг-то! Смотри, любознательный друг,
Они завершают по площади круг,
И вот уже восемь блестят Ниагар,
На площади – полный разгул и угар!
Вон, толстый и лысый, туда же, поди-ка,
Купается старший сержант Полудикий,
Как будто ему от рожденья семь лет,
И будто игрушечный вновь пистолет,
А рядом, забыв про похмелье и книжки,
Танцует сиртаки бродяга Коврижкин,
В семейных трусах (а чего тут такого?)
В присядку ударился бомж дядя Вова,
Откуда-то
взялись четыре туркмена,
Охранник, спешащий домой после смены,
Начальник экспресса «Москва-Воркута»,
Мужик, что принёс на продажу кота,
Смешались хасиды и антисемиты,
Узбеки, таксисты, таджики, бандиты,
Веселье и крики «Да здравствуем мы!»,
«Всем пива!» И даже «На всех шаурмы!»
И вдруг оказалось, что нужно так мало,
Чтоб всех помирить в пять утра у вокзала,
Ведь это же просто совсем ерунда:
Четыре девчонки, рассвет и вода
На миг превратили жлобов и уродов
В весёлую статую «Дружба народов».
Четыре девчонки, вокзальные бляди:
Маринка, Наташка, Лариска и Надя,
Которые даже в Москве не забыли,
Что всех их когда-то за что-то любили,
Которые падали, но не упали,
Когда их порою за грош покупали,
Под холодом зим и под юбками узкими
Остались простыми девчонками русскими,
И как же приятно, что всё же бывает
Рассвет и вода, что всю грязь отмывает,
И я тут сейчас говорю не о Боге.
Спасибо скажите водиле Серёге,
Который довольный заснул в гараже,
Поскольку закончил работу уже,
Он тихо сопит, с упоением глядя
Свой сон, где резвятся весёлые бляди.
Отличные бляди, красивые бляди
Маринка, Наташка, Лариска и Надя.

Наш ответ Михаилу

опубликовано: 30.03.06
Наш ответ Михаилу

Превед, красавчег!!! :)

Михаил

опубликовано: 29.03.06
Совместный проект Vutal+San4ez:

Уронили водку на пол, …оторвали Мишке руки…
…посадили Мишку на кол.
…посылали Мишу на хуй!
…ахуенно Мишка сбегал…
…сцукоблянах…… Миша, Миша…
…следом уронили Мишу…
…Мексиканский галстук! Плакал…
…Дядя СИЛЬВИО заплакал…
…Миша побежал обратно.

Тема: творчество

<< предыдущие результаты | результаты 11-20; всего 39 | следующие >>



keys

логин: пароль: