Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: телеги

<< предыдущие результаты | результаты 21-30; всего 56 | следующие >>

Из бесед в чатах и аськах

опубликовано: 08.04.06
1.
Neko: Седни заяву на отгул писала
Neko: и чета уже на автомате написала «начальнегу отдела моркетинго»
Neko: заметила ток когда он поставил визу: «не возражаю», а снизу приписал: жжошь!

2.
designer: сейчас сделаем
gs: ага, присылайте тогда
designer: может перейдем на «ТЫ», а то как-то дискомфортно
gs: да запросто )
designer: супер
designer: ты конина блядская
designer: упс
designer: сорри
designer: окошечком ошибся
designer: честно не тебе
gs: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer: второй раз в жизни так попадаю
gs: да ладно, ничо ))
designer: у нас с коллегой деловое общение
designer: он не успевает по срокам
gs: догадываюсь ))


3.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»….


4.
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.


5.
Nekonya: теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны — сипло, сурово так… они шугаются:)
Sashok: научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
Nekonya: ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать «ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА»


Телеги с bash.org.ru
Навела Варя Матроскина :)

Превед!

опубликовано: 24.03.06
Феномен слова «Превед!» — рекомендую проникнуццо.

Превед-отжиги:
Превед-отжиги!

Моджо

опубликовано: 21.01.06
I

Как произносится? mojo [модьжё] — в конце абсолютная мякоть.
Есть мнение, что в mojo играют по всему миру. Брехня! В mojo играют только в Вильнюсе. Я это видел собственными глазами и играл в это собственными ногами, руками и прочими ударными частями тела.

Классика жанра:
4 человека + mojo.
2 человека + mojo — это разминка.
3 человека + mojo — тоже не игра, а так, наработка техники.
6 человек + mojo — игра, приближенная к Классике.
Более 6 человек + mojo — это уже балаган какой-то. В этом случае советую mojo поменять на футбольный мяч и идти играть в однокасание.

Для наблюдательного игрока mojo может стать средством бесконечного наблюдения, изучения и развития собственной телесной моторики.
Mojo — символ. Это не просто зянятие, «поиграть в mojo» значит больше. Для меня это больше ассоциируется с дачей, чем с городом, хотя однажды мы достаточно успешно играли в mojo в Москве, рядом с Манежкой. Названий — сто: мячик, бифштекс, сокс, пистболас (pistbolas — лит.яз.) и т.д.
Основная закономерность игры в моджо: моджо, как правило, летит куда попало, а если и в правильном направлении, то необязательно с нужной силой. Следствие основного правила: не отбил — не беда, отбил — молодец. В тему отбил — респект окружающих! :)

Первое моджё было куплено в Чехии в 2000 году — маленький фиолетовый мячик принес весьма много радости и впоследствии был где-то утерян.
Но началось все раньше — однажды мы с Толлом и Дэном в городе скатали из упаковочной бумаги McDonald’s шарик и резвились с ним час напролет :)) А на следующий день продолжили это развлечение с плакатами с выставки :)) Короче, возникла весьма серьезная необходимость приобретения нормального моджё.
В 2002 году несколько mojo были доставлены Беатой аж из США, но они оказались немного одноразовыми и не могли выдержать долгого контакта с прибалтийским ботинком. Зимой 2002/2003 вполне растаманское mojo было куплено в Праге, в магазине спецтоваров у продавцов со стойким запахом cannabis’a. Ну а в июне 2003 года дефицит mojo был уничтожен — несколько качественных вязаных разноцветных mojo были закуплены в Германии на музыкальном фестивале Hurricane.

II

Моджо появилось давно, еще раньше, чем мы купили его в Чехии. Еще в древнем Египте, когда древние египтяне не подозревали, что они древние. И игра тогда называлась не моджо (независимо от того, мягко или твердо произносилось это -джо). Тогда эта игра называлась проще — «идем пинать (простите) мошонку бегемота». Как известно, фараоны в плане какого-то там поведения были беспредельщиками, чего хотели, то и воротили. Поэтому вскоре вместо бегемота сырьем стали всякие канцлеры, министры, генералы и другие нифиртити. И игра эта стала элитной, потому что играл в нее сам фараон и его приспешники (эти в основном, пытаясь доказать свою лояльность Батьке, чтобы самим не стать этим моджо).

Далее история настырно молчит. Хотя многие уверены, что Клеопатра играла с моджо Юлия Гая Цезаря при и после его жизни, причем не ногами, что и делает эту версию неправдоподобной. В 17 веке, уже нашей эры, моджо описал Шекспир в пьесе «Гамлет». В первой редакции заглавный герой держит в руке моджо и произносит знаменитое «Бедный Ёрик» и футболит это дело в сидящего в кустах Клавдия, тем самым его убивая, фактически, насмерть. Но потом Шекспиру пришлось этот момент переработать, потому что моджо абсолютно безопасно для здоровья.

На Литве моджо появилось совершенно неожиданно, поскольку ни бегемотов со слонами, ни Юлия Цезаря с Гаем, ни тем более Шекспира здесь не было и не знали. Просто один скорее всего караим по незнанию своему выпиливал то ли клумпес, то ли цепелины. Так и появилось моджо на Литве. С тех пор моджо быстро распространилось на территории всей страны — от Балтийского до Черного моря и от Яшунай до Пабраде. И тот караим стал богатым шляхтичем. Но Сапеги, Радзивилы и Тышкевичи, хитростью заманив караима кибинаем в столовку, полонили его, долго пытали на предмет рецепта изготовления моджо. Но караим принял мучительную смерть и тайну моджо унес с собой в караимский рай. Так моджо постепенно пропала. А потом мы поехали в Чехию и привезли моджо в Вильнюс.

III

И запомните:
Руками не трогать!

Вспомнето о с памятника сайту liozha.ru

Однажды Чак Норрис…

опубликовано: 20.01.06
Однажды Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

* * *

Нет никакой теории эволюции — просто существует список существ, которых Чак Норрис пощадил.

* * *

Однажды Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

…а также другие телеги про Чака Нориса

Крео

опубликовано: 18.10.05
Уже год паразитирую на литпром.ру
Не-нет
да и попадаются прикольные крео на близкие темы. Итак встречаем:

А я о грибочках пою. (культурный досуг молодежи, зарисовки)
Автор: mmanager

Поехали мы с друзьями, совсем недавно (лет десять тому назад), на грузовичке, в поле по грибы. Газ 3307, с тентом. Поехали в «Осиновую рощу» — такой пригорок рядом с Питером. Стратегическая высота. Если Корелы вздумают наступать на этом направлении, как раз тут мы их и встретим пулеметами, огнеметами и газом «Иприт».

Сидят там вдоль дорог суровые люди — сторушки в основном, и продают сельдь, козье вонючее молоко, соленые огурцы. А нам, как не странно, нужны гребы, да не простые, а псилоцыбильные.

И живет в тех краях один друг у нас… С виду фашист и франкмасон, а на самом деле поляк и парикмахер.
(Этот-то
берсерк и встанет в числе первых под ружье в случае войны с карелией, так как его дом ближе к Каннельярве, чем другие ебоные пятиэтажки.)

Ходит он короче на промысел ежедневно. Поет песню «Во поле береза стояла», а сам под кочками шарит в козьем помете своими граблями. Грибов по 150 в день собирает и сушит, остальное, что сверх плана, съедает, и потом херачит из горлА два литра козьега молока. В смысле – пьет, а не наоборот.

Только сдается мне, что оно не козье нихрена. Старухи друг друга доют! У них сиски-то – поди, позволяют. Или собак доят — Жучек.

Козье молоко из «Осиновой рощи» уж больно пикантное пойло – балдеешь даже без грибов. Носом как бы в козий зад упираешься и пьешь от души — набираешься здоровьюшка.

Параллельно оцсасываешь у всех старух из «Осиновой рощи».
Я потом даже подъехал к старушкам на трассе и спросил: «Сцеживаете»?
Сторушка нечтоже сумняшося: «Сцеживаем, сцеживаем»…
- Ну, цеди, мать, цеди. Нам на радость – детишком на здоровье. И от парекмахера нашего тебе спасибо. Ему как раз гормонов для мозга не хватает.

А вышло-то вот что: обожрались мы грибов, как свиньи желудей, и скромно покурили гашиша, но вместо того, чтобы как нормальные норкоманы — тряпки жечь и смеяться, — вышли на улицу и невзначай угнали старый москвич. Такой зеленый — 412-й гелендваген, без переднего пассажирского сиденья и большой кучей банановых корок на полу. Обезьяновоз какой-то.
Как там у Чуковского: «Ехали макаки на кривой собаке» — поистине страшная картина.

По-моему, это был москвич братьев Запашных.

Впрочем, дареному обезъяновозу в зубы не смотрят.

Включили турбодизель с толкача и поехали поперег земного шара.
Большое космическое путешествие и погружение в марианскую впадину ничто в сравнении с этим путешествием в никуда.

Мы мчались со скоростью 250 километров в час по неизвестной, не освещенной дороге, пока не свернули в лес. Там в лесу наехали на пень и оторвали глушитель. Фары светили в разные стороны и вообще ничего не было видно. Начался опасный слалом. Фары выхватывали из темноты, то вековую ель, то осину, то тупое ебло обосравшегося лося.

Каким-то чудом мы выехали к переезду железной дороги.
Обезъяновоз издавал такой шум, что даже стрелочник вышел нам на встречу с желтым флажком, с которым он обычно встречал скорые поезда.
Он бы нам и честь отдал, но кто-то бросил в окно банановую кожуру:

- А вот и твой ужин. – раздалось из проносящегося гелендвагена.

Никто не подумал о том, что возвращаться придется той же дорогой.

К тому времени я уже пожалел, что курил под грибами, потому что у меня вместо слов вылетали изо рта зеленые и красные шары. Поэтому я ничего не мог толком сказать – все время отвлекался на шары.

(Кстати, Артуро Гатти говорил именно так: «У Мейвезера нету шаров. А у меня шаров навалом. У меня очень большие шары!»
Это факт – он так и говорил. А нехуй курить под грибами.)

Короче, на обратном пути, на этом ебоном переезде москвич заглох. (Надеюсь, детей среди вас нет и всем приходилось ебать переезды?)
В лесу стало тихо-тихо. (барсук наконец-то смог закинуть свои грешные яйца на сук)

Из будки стрелочника вдруг снова выходит стрелочник с желтым флажком, а с ним два мента. И направляются к нам:
- Документы, пожалуйста, предъявите на транспортное средство, а также на дрова, которые едут с вами. Кто хозяин автомобиля?
- Братья Запашные.
- Где эти братья?
- Вон — в машине лежат. (в «машине» виднелось четыре тупых норкоманских ебла, и пятое лежало на бонановых корках)
- Че-то непохожи они на братьев.
- Это они без грима потому что. У тебя фуражку отними – ебонат-ебонатом. А в фуражке – милиционер и знатный козоеб.
- А куда направляетесь?
- Ездим по вашим местам, собираем фольклор — тосты, сказки, предсказания.
- Оружие, наркотики есть?
- А чо, надо?
- А чо, есть?
- Нет, я так просто — пошутил.
- Ну, так, где документы?

Поцоны порылись в бардачке и вытащили оттуда заляпанную каким-то говном инструкцию по эксплуатации стиральной машины «Малютка», которая и была предъявлена.

- Так, а у братьев Запашных можно документы попросить?
- Они с собой не возят. Их же все и так знают.
- Понятно. Придется проехать с нами в отделение.
- Дык, пепелац-то заглох, не видишь что ли?
- Ну, тогда пешком пойдете до «упаковки».
- Ходить могу только я – остальные инвалиды детства…

* * *

Поехали в отделение. Мент стал составлять протокол:

«На ж.д. переезде у деревни „Солнечные Ебонаты“, мною задержан галенваген „Малютка“ без выхлопной трубы. Хозяева галенвагена — братья Запашные, являющиеся также инвалидами детства, документы предъявить не смогли, но их и так все знают… По словам водителя, переднее сиденье инвалиды продали, чтобы купить бензин и доехать до ортопедического центра…»

Кароче, заплатил я ментам рублей пятьсот на нынешние деньги, выпил у них пайковово чаю с водкой, ибо пробило на сушняг и они довольные сделкой отвезли меня обратно на переезд.

А меж тем, помимо гашиша у нас у всех были с собой невъебенные охотничьи тесаки. Перед поездкой мы зашли в охотничий магазин. Хотели купить профессиональные ножи для сбора гребов. А потом началась гонка вооружений: Каждый старался купить ножик побольше, чтобы собрать гребы потолще.

В продаже также имелись рыцарские доспехи – щит, шлем, кольчуга и кладенец. Набор «люкс». Для дальних крестовых походов погрибы. Почему мы их не преобрели до сих пор является загадкой.

Одним словом, если бы не голландский менталитет мелицонеров, палево могло бы быть нешуточным. В лучшем случае обошлось бы резьней стрелочников.

* * *

В общем, промучившись полчаса, снова, с толкача запустили цепную реакцию в двиготеле пепелаца и поехали домой. По дороге один из «братьев», как водится в хороших романах, блюванул немношко себе под ноги – укочало.

Москвич с благодарностью поставили на прежнее место.

* * *

С тех самых пор Новой Голландией мы шутошно зовем не остров в центре Питера, а «Осиновую рощу» и прилегающие к ней выпасы скота.
Ибо благословенная земля сея, грибом поганым зело злачна и стадами козими тучна есмь.

Осень. КВН. Шутки

опубликовано: 02.10.05
 — В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички — сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.
«Четыре татарина»
(Сборная Татарстана)


Крымско-татарские
народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
«Еще» (Симферополь)


- Сегодня я видел сон – красный круг в нем белый прямоугольник. Я понял – это знак.
РосНОУ (Москва)


- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
Сборная Владивостока


- Где ты был, дорогой?
- Я целину поднимал, заводы строил, войну прошел. . .
- А почему майка сухая и совсем не пахнет. . . Ты где был?..
«МаксимуМ» (Томск)


- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол!
- Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи!
- Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»!
«МаксимуМ» (Томск)


- Как часто вы хотите бросить курить, но надо бежать на работу!
- Антиникотиновые сапоги «Кирилл»!
«МаксимуМ» (Томск)


Из милицейского протокола:
- Гражданин Пугачев, присвоив фамилию народной артистки Советского Союза, под видом альтернативной службы организовал незаконное бандформирование.
- При задержании нецензурно выражался, многократно повторяя часть слова «оглоБЛЯ».
Сборная Владивостока


- Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко.
- Дешевле пригласить самого Казаченко.
Сборная Владивостока


- Как часто тараканы вмешиваются в вашу личную жизнь, разбивая уют и комфорт на неуют и некомфорт!
- О! Очень часто!
- Мелок «Машенька»! Обведи таракана.
«МаксимуМ» (Томск)

Вэри биг ган

опубликовано: 16.09.05
Оказывается мой кот тоже умеет делать вот так:

Кот же шь!

Нет, ну в конце-то концов!

Где ты брала такие колготки?

опубликовано: 04.08.05
Офигительные диалоги от Ромы Воронежского:
1-я
пчела: Я вчера брала колготки в ЦУМе.
2-я
пчела: Так?
1-я
пчела: Да ты ничего не понимаешь, ты слушай.
2-я
пчела: Да?
1-я
пчела: Я вчера была в ЦУМе.
2-я
пчела: Где ты брала такие колготки?
1-я
пчела: Ну вот опять. Я была вчера в ЦУМе и брала там колготки. А Свиридов спит с Ткаченко.
2-я
пчела: Ужас.
1-я
пчела: Я вот не представляю себе. В колготках.
2-я
пчела: А что Светка?
1-я
пчела: Ты подожди, нам выходить скоро.

Фишечки

опубликовано: 10.06.05
Фишечки — это такие странные объекты, которые стимулируют креативный внутряк человека. Если ты креативен, то фишечки должны переть из тебя постоянно. Ты только успевай их записывать и публиковать на Телеге :)

Итак:

позорная труба

* * *

действительный полномочный огуречный посол

* * *

первая мрачная ночь

* * *

игра в ссалочки

* * *

комбат-масяня, масяня-комбат

* * *

Старик Kazaaдоев (БГ знал! :)

* * *

хрен для рук

* * *

фарш-старт

* * *

засланный мудачек

* * *

кофе с избитыми сливками

* * *

тьфу-таракань

* * *

Жил да был Человек Рассеянный…
…в пространстве и времени.

* * *

Пэсёнки:

«Аааа-аадежда — мой компас зимной…»

«Ааа-ах, обезьяно-кашалоты…»

«Меня называли козленком в отряде…»

* * *

Реклама телеканала «Комкор ТВ»:
Из-за
леса, из-за гор
Показал мужик Комкор…

* * *

Три концептуальных полиндрома (читаются в оба конца — придумал не я):
Услада зала — зад Алсу!
Лоб — туфта, виват, футбол!
Я и мумия.


После всего вышеописанного любое уважающее себя рекламное агентство просто оторвет меня с руками в надежде заманить к себе на постоянную работу. Тщетно всё… я занят :)))

Уральские Пельмени. Архив шуток

опубликовано: 28.05.05
 — Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
 — Это «Колгейт»!
 — А я думал зубы…

* * *

- А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!

* * *

Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…

* * *

Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.

* * *

Лысина Котовского свисала до самых плеч.

* * *

Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?

* * *

Главное у лыжников – это грамотно подобрать мазь. Вот какой-то норвежец мазь уронит, а вы идете – и так грамотно, незаметно, оп – подобрали.

* * *

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

* * *

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

* * *

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

* * *

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Тема: телеги

<< предыдущие результаты | результаты 21-30; всего 56 | следующие >>



keys

логин: пароль: