Вот такая Ребзя :) Больше новостей, на данный момент, у меня нет.
«Они двигаются!!!» зачаток новых, коцептуальных развлечений на Телеге. Ну что, учаснеги, сделать ли раздел телега-флеш-игр?
Типа реальная история:В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалявить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите». Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали «Сдох, собака!». И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Традиционный, выверенный, объективно-достоверный ТОП-10 Уродов, подбитый Доктором лабиннаГ: 1. Андрей Малахов, безраздельный победитель всея 2. Григорий Грабовой, новоявленный партиец и неприкрытая сволочь 3. Колдун Лонго, прожженный аферист 4. Бачинский и Стилавин, враль-радиоточка в двух частях 5. Ози Осборн, старый опустившийся развратник 6. Сергей Крылов, неприятная паскуда 7. «Чай Вдвоем», самцы с IQ как у желудей 8. Лолита Милявская, баба-дура 9. Амаяк Акопян, хуже Акопяна только Вишневский 10. Рифмоплёт Вишневский
…Дверь соседнего номера приоткрыта (накурено, жарко), а в щель засунут стоптанный сапог — чтоб не закрывалась. И такой этот сапог был литературный, и такие доносились взволнованные голоса. Подслушала, конечно. Очевидно, в номере принимали гостей. Он и она, немолодая супружеская пара, выпивали с друзьями. Гости — одновозрастная чета. Он: Предложили котелок чая с травами. Она: Чай с травами заварили в котелке. Он: Хлебнул — голый спирт кипяченый. Она: Мы хлебнули — ну живой спирт! Он: Дай расскажу. Она: Да рассказывай! Гость: А у меня было такое же на автобазе. Он: Наутро рыбалка — у меня удочка в глазах двоится. Она: Смотрит на удочку — две, говорит, удочки! Он: Дай я расскажу. Она: Да рассказывай! Гость: Закипятили антифриз, а он воняет! Он: Поймал только к вечеру щуку. Она: Приносит вечером щуку. Вот, говорит, еле поймал! Он: Дай я расскажу. Она: Да кто тебе мешает! Гость: А тут начальство идет, носом крутит! Он: Мы эту щуку вечером съели. Гость: Ну и уволили одного пьющего инженера. весь текст
Часть 1.Когда вас приглашают на вечеринку, прежде чем сказать «да», нужно четко и прямо спросить: «Будет ли на вечеринке БЭНЧ?» Получив любой ответ, распрощайтесь. Часть 2. На вечеринке постоянно спрашивайте у окружающих: «Когда будет БЭНЧ? Позвоните кто-нибудь. Нам нужен БЭНЧ» Часть 3. Успех гарантирован.
Итак, Вы возвращаетесь с работы, думаете чем бы подкрепится и тут Ваш Любимый сообщает, что Вы идете в эти выходные на Мега Спектакль по Произведению Вашего Любимого Пелевина!!! Вы естественно оффигеваете… уже целый год, Вы ждали готовились к этой Мега Тусоффке, и вот она пришла…от радости не нужно, конечно садится на что попало, подложите гречку… И Вы начинаете готовится, нарезаете лук, крошите гречку, короче основательно подкрепляетесь. На утро воскресенья, когда все должно случится, выбираете юбочку и цееелый Час укладываете прическу, а то… что это за Тусовка Без Прически и Кудряшек. Итак, Вы готовы и ждете, ждать надо час и обязательно в пуховике и черной шапке, иначе Крааах! Дорога должна пройти отлично без запинок и без карты Вы доберетесь в нужное место. Вещи сданы в Гардероб и Вы готовы ждать, (обязательное условие, прийти за час до спектакля, если будете опаздывать, то это будет Совсем Другая Тусовка, о ней я расскажу позже). Так вот, садитесь, а в фойее, берете мерзкий растворимый Нескафеее, ему даже сахар со сливками не поможет, и начинаете ждать-наблюдать, только очень осторожно! Не смейтесь, а то спугнете самый интересный Экземпляр на этом Вечере встречи. Ждете, ждете, ждете… вот кажется он..хм..нет, но тоже интересный, тот Чувак в полосатом Свитере и маленькой лысой головой с Огромным портфелем и Умным Взглядом. Ладно, ой, а вот Классная Активная Молодая Женщина с голым пупком, ну даже не знаю… взгляд у нее блуждает как-то подозрительно, еще можно подсесть к странной Тетке в Кожаных Брюках-Бананах, она кажется, есть Шаурму… это в театре то в Фойе!!! Ну ладно, говорят она Журналист. Ладно, бросаем этот Жуткий Кофе.. идем в зал. Там надо прийти в замешательство на некоторое время и потерять свои места и ряд…а потом «найти», наткнутся на Классных Теток-Театралок и понять что ты будешь сидеть прямо перед ними :), а ведь это не так просто как кажется :). В зале будет небольшой шум и замешательство, так как все сначала потеряют свои места и ряд, ибо некий Умник сказал, что ряды считаются по «формуле +1» типа ряд начинается со второго и ряды разумеется не помечены где какой, потом все будет хорошо. Вот входят Гламурная Тусовка обязательно присутствует Голая Спина и Модная Прича, странно, но они не находят себе места и садятся на стульчики рядом со сценой, как раз где обычно летит Пыль Со Сцены. А ведь это необычный спектакль, а с ноутбуками, задумка что у каждого зрителя должен быть подключенный ноут и все зрители подключаются к одному чату и там общаются и смотрят по веб-камере, что происходит с другой стороны сцены, но до начала спектакля Запускается Вирус и Ап и нет сети :), собственно это и к лучшему :) Ибо Нефиг ( это священные слова их можно употреблять только один раз в Главе). Ааа! Тут Тетки-Театралки вступают… они живо обсуждают последние 20 увиденных спектаклей, очень много познавательного, но трудно вслушиваться… из-за боязни порвать мозг (простите меня), свет выключают, они смолкают,. Спектакль ничего так, все спокойны, только Девушка Активная, почему-то оказалась рядом, такая странная сидит с Прямой Спиной, ладно… В общем, спектакль ничего такой, по книжке новой Пелевина «Шлем Ужаса». Так вот, второй акт закончен и тут не сдерживаясь пошли первые свежие Рецензии от Теток – Театралок – «Не правда ли, это похоже на Солярис?». После театра не забудьте покататься на автобусе Вам обязательно встретится кто-то Ошеломительно-Пахнущий и Оффигительно Дзенский, Вы можете смело выбегать из Автобуса ничего не бойтесь! Уже все закончилось! Вы дома! Ура!:)
Хаюшки всем! Я новый юЗверь. Зовут Кот Бонька. Теперь я с вами :) Будут писать про кошачий корм, Варю Матроскину и Доктора лабиннаГ. Мой юзерпик: Да, а сказать-то вот че хотел: /1/ Ловить мышей это уже не стильно. /2/ Мой персональный смайлик: -o00:> (плоская мышъ)Пока-пока :)
Дорогой Леша, поздравляю тебя с днем рождения! Удач и счастий!
|