Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: фарс

результаты 1-3; всего 3

О пользе медицинского вмешательства

опубликовано: 25.06.04
Несомненную пользу английскому футболу принесет определенная корректировка, например:

- перестать выдавать защитникам тетраканабинол во всех его проявлениях и срочно начинать курс прививок от столбняка;

- на сыкономленные средствА закупить вратарю стимуляторов, очень надо!

- всей команде впаять лошадиную дозу новомодной сыворотки везения;

- вернуть женский облик мистеру Быкхему, а то народ в заблуждении… кроме того, необходима полная литературная стирилизация (хватит! настругал уже…креативов!)

- и наконец, выдавать болельшикам молоко за вредность. Сей шаг резко бросит вверх биржевые котировки данного продукта и буквально за пару недель поднимет экономику третих стран.

П.С. Кстати, все эти меры совершенно бесполезны сборной РФ. Если врач сказал «в морг», значит в морг. Но сначала ампутация ног…чтоб не разбежались.

Нет наркотикам! (фарс)

опубликовано: 06.05.04
НЕТ НАРКОТИКАМ!

Школьный актовый зал украшен пропагандными плакатами из серии «Нет наркотикам!». Ученики недовольно шепчутся, директор довольно оглядывает зал, в котором аншлаг, как на фильме «Неуловимые мстители» — вся школа здесь, даже те, кто в декретном отпуске.

На сцену залезает завхоз в обычном для себя состоянии, но при галстуке, смотрит на микрофон. Аудитория замолкает.

ЗАВХОЗ: Вот чтоб так и сидели.

Завхоза на сцене сменяет завуч.

ЗАВУЧ: Дети! Сегодня у нас прекрасное событие! (выжидательная мхатовская пауза) К нам приехал лектор из города (пауза, в зале волнение), который прочтет нам… вам лекцию о вреде наркоманов… наркомании!

В зале недовольный ропот.

ЗАВУЧ: А те, кто не хочет слушать лекцию, может идти писать контрольную по химии… для выпускников ВУЗов.

Ропот стихает.

ЗАВУЧ: А после лекции – дискотека в спортзале! (аудитория улыбается) И пусть только хоть один!.. А сейчас давайте бурно поприветствуем нашего лектора из города…

Аудитория жидко хлопает.

ЗАВУЧ: … а то дискотеки не будет.

Аудитория бурно аплодирует и местами, в основном беременные, визжит.

На сцену выходит лектор. Лектор становится за трибуну. Лектор кладет на трибуну портфель. Лектор протирает очки. Лектор достает из портфеля бумаги. Лектор разворачивает бумаги и разглаживает бумаги. Лектор внимательно вчитывается в записи. Лектор достает из-под трибуны графин, лектор наливает и лектор выпивает. Лектор ясным взором осматривает аудиторию.

Аудитория ждет.

ЛЕКТОР: Для начала надо сказать, что наркомании и наркоманов у нас нету.

Лектор выжидательно смотрит в зал. Первым спохватывается завуч – начинает хлопать. За ней неуверенно захлопали остальные. Завуч осматривает всех, и аплодисменты усиливаются и даже, благодаря любимчикам и ровинившимся, переходят в овацию.

ЛЕКТОР: Спасибо. Но я здесь на всякие пожарные.

Кто-то начинает хлопать, но остается в своем порыве одиноким.

Лектор наливает из графина и выпивает в рот.

ЛЕКТОР: Наркотики – это плохо. А все наркоманы – гады и дураки. Наркотики, как пенка на молоке, вот такая это противная гадость. Их такие ешь, и потом так фу-у-у! Еще их можно колоть и курить. Но лучше колоть. Или курить. Или есть или нюхать. Наркоманы готовы на всё-всё-всё, чтобы достать наркотики, чтобы их колоть, курить, нюхать, есть! Как будто в столовой их не кормят!

Лектор смеется своей заранее заготовленной шутке.

Завуч смотрит на директора, тот улыбается, как и всегда, когда ему что-то нравится, краешком верхней губы. Завуч начинает громко смеяться. Ее поддерживают остальные присутствующие.

ЛЕКТОР (жёстко): Наркоманы хочут балдеть и получать кайф, потому что им чуждо чувство глубокого удовлетворения… Да, глубокого удовлетворения, которое испытывают нормальные люди: я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы и мильоны таких же, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. У них есть боги!

Аудитория начинает завороженно слушать, а лектор наливает из графина и выпивает.

ЛЕКТОР (начинает горячиться): Да-а-а-а-а! У них есть боги! Ни у кого из нас нету, ни у меня, ни у вашего директора, ни у ваших родителей, ни, конечно же, у вас и мильнов таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. И самая главная богиня у них – Ломка. Она их ломает, скручивает и выворачивает, их лица морщатся и даже лопаются, а потом она заставляет наркоманов, своих верных слуг, идти воровать, убивать, насиловать меня, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы!

В зале абсолютная тишина, а лектор наливает из графина и выпивает.

Лицо лектора пунцовеет, взор становится мутным.

ЛЕКТОР: Но мы свободные лю… ди! Мы – не рабы, рабы – не мы. У нас нету богов, мы не будем ничьими слу… слу… слугами. Эти курвы… хочут кайфа? Бей их! В лыч и… куда там еще (лектор смотрит в записи)…

АУДИТОРИЯ (воодушевленно): Можно по храпам!.. В морду таких и вон со стройки!.. И с завода! Правильно!!! Так их!!!

Аудитория бурно аплодирует, а директор в порыве снимает пиджак, бросает его на пол и рвется идти в бой с наркоманами, но его держит завуч.

ЛЕКТОР: Да… тут так и написано… сов… совершенно вершеннно…

Лектор в очередной раз наливает и выпивает, утирает рот рукавом, подмигивает старшекласснице.

ЛЕКТОР: Есть такая легенда про Задрипанного Наркомана. Задрипанный Наркоман – самый главный наркоман. Однажды он одолжил у меня три рубля и до сих пор не отдал. (лектор начинает плакать) Подошел такой, одолжи… грит, а то изнасилуем тебя, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы!.. И сказал, главное, завтра отдам, курва… у-у-у, я его увижу, всю харю (лектор начинает сползать с тумбы) ножичком… таких, как этот… гады… Мурманск…

Лектор падает на пол.

Слушатели вскакивают, завуч подбегает к лектору, все остальные обступают ее и лектора.

ЗАВУЧ: Ну, что стоите? Фельдшера сюда!

АУДИТОРИЯ: Переутомился… Истощился… А как вдохновенно читал… А ведь молодой еще…

ЗАВУЧ: Чего столпились? Дайте воздуха! Ему надо дать воздуха! Разойдитесь! Идите на физкультуру или химию!

Аудитория расходится и даже выходит из актового зала.

Лектор лежит на полу, над ним склоняется завуч.

Лектор храпит.


Ученик Саша выходит из школы и идет домой. Он, как обычно, проходит мимо столовой.

Из кустов напротив столовой слышится голос.

ГОЛОС: Мальчик… Мальчик… Мальчик, иди сюда, мальчик…

Саша заходит в кусты, где видит сидящего на траве дяденьку.

ДЯДЕНЬКА: Помоги мне, мальчик.
САША: А кто вы? Мне мама не разрешает разговаривать с незнакомыми дяденьками.
ДЯДЕНЬКА: Хорошая у тебя мама. Правильно говорит. Я – Задрипанный Наркоман.
САША: Задрипанный Наркоман?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да. Не бойся меня, мальчик. Я добрый.
САША: А нам сказали, что вы выродок, чмо и урюк, что вас и таких, как вы надо бить по роже.
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Не надо, мальчик. Я ведь тоже был таким, как ты. У меня тоже была мечта. Но, в отличие от многих, я и такие, как я, знаем, как достичь ее.
САША: А правду говорят, что вы у лектора три рубля одолжили и не отдали?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Правда. И не только у лектора. А у тебя есть три рубля?
САША: Нет. У меня только пятнадцать копеек. Мама дает мне на обед, а я не ем. На кораблик коплю. С моторчиком.
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Я подарю тебе кораблик, мальчик, а ты подари мне пятнадцать копеек.
САША: У вас есть кораблик?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Еще какой! Так давай?
САША: Давайте!

Мальчик достает копейки из портфеля.

САША: Вот.

Задрипанный Наркоман берет деньги.

ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Хороший, как мамка. Завтра отдам.
САША: А какой он, кораблик? Плавает?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: О-о-о! Плавает… Летает!
САША: Летает?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: За горизонт! За пределы мира! За пределы реальности! Ты увидишь совсем другие миры, где никто никогда не был и не будет. Это будет твой мир, в котором ты побываешь всего один раз и захочешь туда вернуться. Но нет! Ты всякий раз будешь попадать в разные миры, где тебе будет хорошо и без которых будет плохо.
САША: Как вам сейчас, Наркоман Задрипанный?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да! Но ты мне подарил три рубля!
САША: А ты мне кораблик!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Полетели?
САША: Да!!!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Пойдем к ближайшему небу!

Лектор, директор сидят в кабинете директора за накрытым столом, завуч стоит у окна.

ЛЕКТОР: А я всегда говорил: драть их надо. Драть!

Лектор бьет кулаком по столу.

ЗАВУЧ: Смотрите!

Лектор и директор подходят к окну и смотрят туда, куда показывает завуч: в небо.

В небе парит мальчик Саша. Он делает несколько фигур над школой, приоткрывает занавес неба и входит в него, как за дверь.

ЛЕКТОР: Драть!..

Окно закрывает занавеска, как занавес.

КОНЕЦ

Гитлер капут

опубликовано: 06.05.04
ГИТЛЕР КАПУТ
Во время войны в школе-интернате проходит внеклассное занятие. Присутствует директор школы и товарищи из райкома.

У парт стоят дети – все красивые, нарядные, кто с бантиком, кто с галстуком, кое-кто причесан и даже зализан.

УЧИТЕЛЬНИЦА (взволновано): Торжественный показательный внеклассный урок, посвященный ненависти к фашистам и любви к товарищу Сталину и Родине, объявляю открытым!

Горнист дудит марш так, что из горна брызгаются его слюни.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Садитесь, товарищи ученики.

Дети садятся.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, кто такие фашисты? Петя.
ПЕТЯ: Фашисты – это такие гады, которых надо убивать.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо. Надя.
НАДЯ: Это свиньи.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо, Наденька. Кто еще?

(лес рук; учительнице приятно, она оглядывается на директора и товарищей, те, довольно улыбаясь, кивают)

УЧИТЕЛЬНИЦА: Витенька.

(встает сын директора школы Витенька)

ВИТЕНЬКА (заминаясь, не знает, что сказать): А… ммм…
КТО-ТО
ИЗ КЛАССА (шепотом подсказывает): Уроды.

Витенька не слышит, что-то мямлит. Учительница боязно оглядывается на директора и товарищей. Директор нервно улыбается, пытается, незаметно для товарищей, подсказать сыну жестами.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, ты же недавно это говорил.

(уже весь класс подсказывает Витеньке): Уроды!

Витенька что-то мямлит.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, у…
ВИТЕНЬКА (просияв): Утки!
УЧИТЕЛЬНИЦА: Нет, чуток не так. Фашисты – у…
ВИТЕНЬКА (радостно): У хате!

Директор чуть ли не падает в обморок.

УЧИТЕЛЬНИЦА (начинает заикаться): Ви… Вить… Витенька, у… ур…
ВИТЕНЬКА: Урки поганые!
УЧИТЕЛЬНИЦА (очень даже радостно): Правильно! Откуды ты знаешь? Мы такого не проходили… (смотрит на товарищей) … пока.
ВИТЕНЬКА: Папа рассказывал, а потом я сам читал.

Директор смущенно опускает глаза, товарищи треплют его за щеку, поздравляют.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Вот видите, дети, Витенька занимается дополнительно. А кто еще что знает из того, что мы не проходили?

ОПЯТЬ НАДЯ: Фашитсы – это гитлеры.
ВОВИК ТАКОЙ: Фашистов мочить надо!
ПРОСТО ГРИША (потому что папа его колхозник): … и драть, как мой папка тетку директоршу и директора!
ВАРЯ (отличница, между прочим): Я бы начинила фашистов напалмом, подожгла бы там такой шнурочек есть и отпустила бы гулять – пусть летают.

Вскоре все превращается в неуправляемый гам энтузиазма, намерений и предложений, с которым учительница некоторое время не может совладать. В конце концов:

УЧИТЕЛЬНИЦА: Молчать! Встать! Смирррррррна!

Дети вскакивают с мест и вытягиваются во фрунт. То же, кстати, сделали директор и товарищи, которые опомнились, сели, посмотрели на директора и ему довольные заулыбылись. Директор от смущения рдеет.

ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (умиленным, как будто детей любил всю жизнь, тонким голоском): Вольно. Сидеть.

Дети садятся.
ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Продолжайте.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Сейчас петя покажет нам пародию на гитлера. Петя, иди сюда.
К учительнице подходит Петя.
ПЕТЯ: Рожа Гитлера.
Петя корчит рожу. Дети смеются, как будто видят это в первый раз, директор неистово хлопает в ладоши.
ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая):Как похоже!
ПЕТЯ: Гитлер пьяный!
Петя ходит по классу, шатается, ударяется обо все носом и головой, бормоча при этом «Шайзе!», «Гут!» и «Гитлет капут».
Дети также смеются, директор неистово хлопает в ладоши.
ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая и утирая слезу радости): Как похоже!
Петя утирает кровь.
ПЕТЯ: Гитлер и печник!
Петя корчит гитлеровскую рожу и говорит с немецким акцентом.
ПЕТЯ – ГИТЛЕР: Эй, печник, выложи мне печку, а то здесь холодно.
ПЕТЯ – ПЕЧНИК: Зачем?! Скоро придут (голосом Левитана) наши войска (обычным голосом) и дадут тебе жару.
Дети катаются со смеха по партам, товарищи и директор утирают слезы от смеха.
ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Правильно! Правильно!
В центр выходит учительница.
Учительница дает знак горнисту, и тот дудит. Учительница строевым шагом выходит на первый план. Горнист прекращает играть, учительница утирается от слюней горниста.
УЧИТЕЛЬНИЦА: А сейчас мы покажем вам (подобострастный поклон и такая же улыбка товарищам) сценку «Товарищ Сталин делает Гитлер капут». Роль товарища Сталина по традиции исполняет лучший ученик нашего класса – отличница Варя Судорогина, Витенька сыграет красноармейцев Жукова и Рокосовского, а фашиста — наш двоечник Дима Дюбель (это чтобы он исправил свои двойки). Стихи – товарища директора интерната.
Учительница занимает свое место под первой партой.
Поднимается занавес.
Через всю «сцену» проходит отряд пионеров во главе с дудящим горнистом. У политической карты мира стоит товарищ Сталин – Варя. Товарищ Сталин – Варя внимательно смотрит на карту, как будто что-то ищет, потом поворачивается к товарищам (Сталин – Варя говорит с эстонским акцентом).
СТАЛИН – ВАРЯ: Какая большая родина, и нет ни одного фашиста. какая прекрасная страна!
Учительница стучит под партой.
СТАЛИН – ВАРЯ: Входи.
Входят красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька.
КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Товарищ Сталин, наш предатель предал нам последнего фашиста.
СТАЛИН – ВАРЯ: А разве мы не всем вставили напалм?!
КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: Этот прятался в кустах, потому что все фашисты трусы.
СТАЛИН – ВАРЯ: Приведите.
КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Есть!
Красноармейцы уходят.
СТАЛИН – ВАРЯ: Ах как жаль, что еще есть уро… урки поганые!
Товарищи смотрят на директора, тот рдеет.
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька вталкивают Гитлера – Дюбеля.
КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Вот она – зараза на теле Европы…
КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: … и сейчас мы ее удалим!
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька уходят строевым шагом.
Дети и товарищи бурно аплодируют, кто-то даже кричит «Правильно!» и «Расстрелять!», а знающие иностранные языки, которых заметил один из товарищей и чьи имена занес в блокнотик, кричали «Браво!».
Гитлер – Дюбель молчит. Сталин – Варя и зрители смотрят на него в ожидании.
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Я – Гитлер…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Я – Гитлер…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … и этим все сказано.
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и этим все сказано…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Давайте вставляйте мне напалм…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: А-а-а, да-а-а! Давайте вставляйте мне напалм, даже если не смазано.
СТАЛИН – ВАРЯ: Ну, подлая тварь, скажи, зачем ты стал фашистом?
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Чтобы стать Гитлером.
СТАЛИН – ВАРЯ: А почему ты стал фашистом, знаешь?
УЧИТЕЛЬНИЦА(шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе…
Гитлер – Дюбель молчит, вспоминая текст.
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Потому что я плохо учился в школе, на одни двойки, не слушался маму и…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … товарища Сталина, дубина!
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и товарища Сталина дубину… …товарища Сталина и никогда не был пионером.
Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна.
ПИОНЕРЫ (хором): Чтоб фашистами не быть, будем мы уроки учить!
Отряд пионеров уходит под звуки дудения горна и под бурные аплодисменты. Товарищи смотрят, кто не хлопает и кто хлопает, но не бурно.
Сталин утирает с усов слюни горниста.
СТАЛИН – ВАРЯ: Правильно рассуждаете, товарищ Гитлер, хоть вы нам и не товарищ. А сейчас весь наш народ в лице моего сапога будет тебя воспитывать.
Товарищ Сталин – Варя бьет Гитлера — Дюбеля сапогом в лицо, тот падает со стула на пол. Товарищ Сталин – Варя подбегает к лежащему Гитлеру – Дюбелю и начинает неистово бить его, приговаривая «Врешь не возьмешь…» и «На! На! На!».
Дети бурно аплодируют.
Вбегают красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька.
КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Товарищ Сталин, разрешите приложиться.
СТАЛИН – ВАРЯ: Разрешаю.
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька начинают сапогами топтать Гитлера – Дюбеля.
Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна.
ПИОНЕРЫ (хором): Подходи народ, не спи, Гитлера ногою пни.
Отряд начинает пинать Гитлера – Дюбеля.
Тут с места вскакивает один из товарищей и со словами «За Родину! За Сталина! Бей фашистов!» бежит пинать Гитлера – Дюбеля. К нему присоединяется второй товарищ, директор школы и весь класс.
Из–под стола вылазит учительница и присоединяется к бьющим.
Все это время дудевший горнист, подходит к толпе и начинает Гитлера — Дюбеля долбить горном.
Опускается занавес, на котором надпись:
ГИТЛЕР КАПУТ!
НАШИ ПОБЕДИЛИ

Тема: фарс

результаты 1-3; всего 3



keys

логин: пароль: