— Сижу в ванной расслабился и тут вода забурлила - Ага и Нептун со своей свитой наверно - Да не. Я же говорю – расслабился Новости спорта:
— Арвидас Сабонис после завершения спортивной карьеры подрабатывает в бригаде по ремонту фонарей. Лестницей. – Встречайте, вот он! От него сохнут все бабы и даже некоторые мужики – фен! («Авось») Как известно, после балтийской дороги, все страны Балтии в знак солидарности вывешивают флаги в день независимости соседей! А знаете, почему у нас две независимости? Что б эстонцы успели вывесить флаги хотя бы на вторую. - Скоро постареем перестанем играть. А куда уходят старые КВНщики?
- В долину КВН. Где вечно играют в полуфинале, где не бывает финалов и никто не чувствует себя проигравшим.
- А кто не слушал редакторов и недостойно себя вел?
- А души тех КВНщиков вечно скитаются между программами Аншлаг и Кривое зеркало
- А особо злостные нарушители устава?
- А особо злостные нарушители: нашептывают свои шутки Дроботенко и Петросяну. Создают команды и играют в «Хуморо Академии». Организаторы КВН создали интернет-форум дабы сплотить дружбу между командами:
Они такие веселые тусовочные . Так шутят
Мне тоже нравится. Особенно тот самый веселый.
Они уроды
Я тоже в этом уверен на 85%
Проценты. В топку вас.
Они шутки воруют
Простите но в словаре Ожигова слово топка пишется. Через две т. Это очень важное и показательное сообщение.
А мне нравится КГБ
Убей себя Дура
А что
Ты дура! Ты дура
Дура!
Дура
Ты ДУРА! Дура! Дура! Дура!
Дружелюбный форум КВН. Григишский завод по производству туалетной бумаги подписал договор с Литовским равительством о выпуске бланков. Теперь все правительственные документы будут использоваться по назначению. Литовские таксисты озабоченны… не ездите с ними. Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены, Кристофер Ламберт, Дункан Маклауд Артурас Зуокас и Александр Лукашенко. - А мы видем свой прямой эфир из цыганского табора, где открылся новый магазин. Я сейчас общаюсь с директором магазина. И сразу первый вопрос а как вы, новый малый бизнес развиваетесь? Тяжело против крупных торговых сетей?
- Да не, мы с ними в разных сферах! Мы ориентированы на молодёжь, ведётся активная работа в школах, на дискотеках, свои агенты по продажам, спрос большой. На калварийском филиал открыли.
- А что с оплатой?
- У нас можно рассчитываться бартером, кольца, серьги, аппаратура. Мобилы временно не берём, терминал поломался.
- А что с рекламой?
- Акции проводятся, На самый красочный глюк. Спортивные мероприятия: бег, прыжки через костёр.
- Через какой костёр?
- У нас с городом договорённость, они нам ненужные полицейские будки поставляют, а мы их сжигаем.
- Ну а как на вас реагируют власти?
- Правительство заинтересовалось, Камеры нам поставили, готовят новое реалити-шоу. Рабочие названия или ДАнгус, или Келяс и жвайгждяс.
- А на каком канале
- Ну, у нас свои каналы.
- Спасибо. Прощайте Преподавателя ВГТУ, у которого нашли в компьютере фотографии с детской порнографией, уволили из ВГТУ, и теперь он работает в 49 школе учителем физкультуры у девочек! Памела Андерсон сделала пластическую операцию, тем самым лишила всех мужчин больших двух радостей — правой и левой. Даже в Лукишской тюрьме объявили эпидемию гриппа. Сборная Нигерии отказалась участвовать в зимних олимпийских играх, так как их шаманы доказали, что снега не существует, – это выдумка белых. Спортсмен из Эфиопии практически выиграл соревнования по биатлону, поразив бумерангом не только свои мишени, но и мишени итальянцев и самих итальянцев. Спонсор спортсмена – Эфиопские бумеранги. Эфиопские бумеранги – возвращаются к вам с победой. На олимпиаде не обошлось без трагедий, узбекский спортсмен по прыжкам в воду не рассчитал свои силы и не смог пробить лёд головой. Чукотский биатлонист пришёл на финиш не только первым, но и с пойманным по дороге оленем. Африканский спортсмен, поменял свою золотую медаль на зеркальце и блестящие бусики. («КГБ») Лучше съем редиску,
Чем жирную сосиску.
Пол редиски за 2 дня-
Вот и вся моя еда… Я беру помадку,
Мажусь ею гладко. Пероксидная башка -
Нет мозгов там ни фига! - Ребята, скоро же 8 марта! Я своей девушке подарок приготовил!
- Ей понравится?
- Мне понравится!
- А что это?
- Пластическая операция! Эх, литовцы молодцы -
Жрут Успаских огурцы! Наши зэки громко плачут —
Уронили в душе мыло… Если так пойдет и дальше, то к 2040-му году выйдут книги: «Гарри Поттер и Драгоценные камни в Почках», «Гарри Поттер и Золотые Зубы Гермионы», «Гарри Поттер и Волшебный Простатит», «Гарри Поттер, Хронический Радикулит и Целый Набор Магических Заболеваний». Я достаю из широких штанин
Талончик за лит десять центов.
Смотрите, работающий я гражданнин!
А ни какой-нибудь студентик! («Сильно прёт») Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочек в руках теребят,
Потому что на 10 девчонок
По статистике платочек один. Я гляжу ей в след,
Что-то в ней не так.
А я всё гляжу,
Глаз не нахожу! – А я после 6 не ем.
- Диета?
- Нет, не лезет! 6 порций сожру, так больше не лезет! В небе парили
Перелётные гризли -
Это большая
Радиоактивность… Новая акция от роддома: родись в нашем роддоме и бесплатно ты получишь двух родителей! Он храпит, он сопит. Смотрите на видео… как он храпит и сопит. Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов — стоит
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил – сидит
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия у них
Вот он стоит, а он сидит
А он стоит, а он сидит
Сидит, стоит, сидит, стоит, сидит… («Познакомлюсь с девушкой») - Друзья, ура! Это свершилось!
- Что свершилось?
- Как что! Война закончилась!
- Так она давно закончилась, ещё в сорок пятом.
- Да! Блин я, наверно, фигни натворил… - Здравствуйте! Вы кто?
- Да нна…
- Даночка, вам письмо.
- Спасибо, нна!
- Простите?
- Иди нна!.. - Принесите мне суп из море продуктов, жареного осьминога и кувшинчик саке.
- Извините это русский ресторан.
- Тогда стакан водки, пожалуйста.
- Я повторяю, это — русский ресторан.
- А! Принеси мне стакан водки свинья.
- Будет исполнено сию секундочку. («Три») - Евреи есть?
- Нет.
- Значит, есть - Товарищи, а где мои матросики?
- В море.
- Это вы хорошо придумали: в море и без кораблей…. - Товарищи! Там крестьяне на сеновале мёртвого нашли, он работать отказывается!
- Так в Сибирь его.
- А если всё равно работать не будет?
- Тогда расстрелять. («Ретро»)
После насыщенного ответами января резкий спад. Мало вопросов, мало ответов. Но кое-что набрать смогли. Увеличиваем активность!В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Именно под таким заголовком вышла статья об отдыхе европарламентаров в скандальной газете «Вакаро Жинёс». В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. На следующий слёт было решено пригласить урлаганок и гопниц и устроить первый залёт. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Именно слёт… На запах Паневежиса слетелось пол страны. - Дядя Арон, я стал вашим родственником с третьего раза.
— Молодой человек, уже снимайте штаны !!! Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО. Из толкового словаря бойца НАТО: "Get wood (lith. slang — duoti malkų) — импровизированные лекции по рукопашному бою, предоставляемые местным населением бесплатно либо за символическую плату в виде товаров народного потребления (часов, мобильных телефонов). Синонимы: asskick, soldiersmacking и т.д. Я был у Агнешки, пока Чеська был на диске. Когда Чеська вернулся с диски, я срочно поехал в больничку. Дизайнер Александр Погребной решил не приглашать на показ своей коллекции Наоми Кэмпбэлл. А жаль, у Наоми все напоказ! Посадил Дед Репку. И выросла Репка…и за 5 лет выросла Репка до смотрящего по камере. Дядя Арон, я стал вашим родственником с третьего раза
Спонсор родственных связей: «DUREX» Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО.
А тем временем вырезочка из дневника одного из лётчиков:
7:00 Подъём
8:00 Летал
8:15 Надоело мотаться над всей страной
8:20 Приземлился
8:30 Душ (кто-то брал моё мыло?)
9:00 Завтрак (хм, кто надкусил мой сэндвич?)
10:00 Уснул…
14:00 Пацаны идут в город
14:01 Уснул (Вчера двое пошли в город и до сих пор не вернулись)
16:00 Пацаны пришли из города — один с девушкой, а двое с переломами. Заперлись в комнате.
17:00 Быстро бегу в ларёк за сигаретами, втянув плечи, и надев шапку — чтобы не узнали.
17:05 Продавщица удивлённо смотрит на меня… тьфу, тупые литовцы, не могут выучить голландский язык…
17:10 Уже на базе. Не считая того, что кто-то запустил камнем и непонятно крикнул «Кяуле Скрэйданти» — без эксцессов.
18:00 Пацаны уже закончили показывать постоянно улыбающейся девушке в мини юбке девушке базу. Хм, разве там не висит знак запрещающий фотографировать?
19:00 Пацаны собираются на дискотеку… Оптимистично думают, что 30 человек не пропадут… Полковник каждому идущему выдаёт медаль «За храбрость» и надбавку к зарплате.
20:00 Лежу… Думаю… Эх, говорил же мне отец, «Иди в композиторы».
21:00 Включил телевизор. Нет, ну объясните мне, как по всем 4-ём каналам могут показывать какого-то мужика с Козлиной Бородкой, играющего на фортепьяно?
22:00 Какие-то уроды ползают возле моего самолёта — идти отгонять боюсь.
23:00 Лежу, плачу…
0:00–4:00 Наши возвращаются с дискотеки… Сомневаюсь, что они будут когда-нибудь летать…
УТРО
9:00 Эти гады нарисовали на моём самолёте нецензурное слово из трёх букв (я его узнал ещё во время практики в Новосибирске)
10:00 Еду на электричке в Голландию — пойду на курсы смычковой скрипки…
Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО.
Теперь по команде «Э, шобла, прирукит ня турит?!» летчики НАТО подпирают дверь табуреткой. Я был у Агнешки, пока Чеська был на диске. Пока Чеська был на диске, мы с Агнешкой связали ему свитер… хм… вот и я думаю, как-то не правильно мы использовали ситуацию… Дизайнер Александр Погребной решил не приглашать на показ своей коллекции Наоми Кэмпбэлл. Та же жестокая участь постигла Клаудию Шиффер и Синди Крауфорд. Посадил Дед Репку. И выросла Репка… в кепке? Историки выяснили, что не Витаутас Великий завёз в Литву татар, а татары завезли в Литву Великого Витаутаса …где и посадили. И вот: проросло! В новом голливудском фильме Джеки Чан, Чак Норрис, Сильвестр Сталлоне и Жан-Клод ван Дамм победят всё зло Вселенной.
В принципе, Чак Норрис и один бы справился, так зачем транжЫрить деньги? Растаманы -путинцы голосуют против легалайза!!!
Причем больше всех этим фактом возмущен сам Путин! Дети подарили папе хилое алоэ.
А папа такой:
- Алё! Хули? Алё! Судьба-злодейка подкинула Гавриле идейку: Васяткой назвали. Растаманы -путинцы голосуют против легалайза!!!
И не стал легалайз депутатом Государственной Думы
Январь был очень плодотворным благодаря мощному вливанию из вне. Теперь желающие могут брать материал в свои выступления.Девушка, это не Ваши галоши? Девушка, это не ваше, в галошах? - Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся.
- Значит, Садам Хусейн, нажимаем enter и в бункер Девушка, это не Ваши галоши? О боже мой! Девушка, дальше можете не раздеваться… Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Enegizer вообще охренели. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Знала, ибо доставалось. - Девушка, это не Ваши галоши?
- Это не галоши, это перчатки. Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какой… Зато петухи запомнят его надолго Есть предложение подключать кроликов к электростанции. С кроликами уже договорились, осталось договорится с Элекстростанцией. Ща докурим и пойдём её уговаривать. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Иногда ещё Наполеон был болонкой или зайчиком. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Бил Наполеон мощно, только частенько падал с табуретки при промахах… - Девушка, это не Ваши галоши?
- Нет, мои были с рюшечками, а эти фу, какие грубые! Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Если правильно подключить кролика, уже через 2–3 недели у вас будет 6–7 маленьких электростанциий! Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А когда она забывала, Его Императорское Величество правым хуком восстанавливал память. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Прикольно было бы всех кроликов вывезти в Китай. Интересно, кто быстрее? Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А ещё, только Жозефина знала, что Император Наполеон был отличным танцором! Девушка — это не ваши галоши!!!
Девушка — это человек!!! Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какого черта мы это в августе сделали? Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но не напрямую, а через крольчих. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А вот о том, что он был императором, она даже не догадывалась. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Теперь выражение «выбило пробки» приобретает новый смысл. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. И только Наполеон знал, что Жозефина была ещё и Жозешведа, Жозенорвежца и даже иногда Жозенемка. - Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся… за арабов. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но есть предложение этого не делать! Иначе проебут всю электроэнергию! Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина.
Ещё бы! Про 12 раундов за ночь ходили слухи по всей Франции. Есть предложение подключать кроликов к электростанции.
Не нужно есть предложение… Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А сам император не знал, что подаренная ему другом боксерская груша, это его жена Жозефина…-Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся…
„Господи, где же этот enter“, — подумал ВВ смотря на клавиатуру и стал молиться… Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи. Что характерно, про палки мэр коварно умалчивает… Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Почти все уже успешно про этот праздник вспомнили. Некоторые даже подумали о подарках. Кое-кто даже по два раза.. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
McCement — и пусть они помолчат!! Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи.
Мэр Багдада тоже готовит акцию… Но никто не знает, где и когда. Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Вот сантехник Петухов обзавелся электрошоком, что бы на вопрос «Где цветы, сволочь?» ответить достойно… - Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
- Дяденька, вот вам селедка и кефир — расслабьтесь! Вот наловил удавов, на рыбалку иду.
Такой вопрос в разминке объясняется просто — в детстве старине Эду подсунули неправильный учебник зоологии. А последствия — на всю жизнь! У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой?У Адамкуса в чемоданчике Конституция США, чистые портки и валокордин. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Если не заткнешь, я придумаю применение твоему открытому рту! Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Теперь на стройку за башенным краном вместо удочки. У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой?
У Адамкуса тоже есть ядерный чемоданчик, только он побольше, находиться в Висагинасе и непредсказуем. Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи.
Из воспоминаний мэра Вильнюса: «Вот раньше время было, оденешь лыжи, встанешь на асфальт, стоишь и думаешь…» Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. На мировых рынках цены на латекс зашкаливают. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
Девочка, на тебе… хотя нет, сам заткну. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! И не только рот. Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Лишь на крупного червя клюёт Лохнесское чудовище. - Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
В детстве Герасим был очень болтливым мальчиком… Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
К ней линейку приложил.
Нет, ещё не заслужил. Превентивные средства: чтобы не бежать с корабля, крысы сожрали всех женщин на корабле. Теперь моряки не знают, что делать при команде «Отдать концы».Наконец-то литовским футболистам объяснили, кто они такие, а не как раньше: «Ну… эти… которые мячик ногой…» Гинекологам и проктологам объяснять не стали. Они так и остались «Ну… эти… которые там… рукой…» Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
Но при виде вазелина
Понимаю — не мужчина. Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом. К 2009-ому году эстонские деды морозы планируют покрыть задолженность по поздравлениям за XX век. Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
На меня ты посмотри,
У меня причины — три!!! - Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом.
- Это как-нибудь связано с высадкой конопли в Великом Устюге? Вчера ходил направо, делал левые дела. Сегодня пойду налево, может, симпатичнее найду. Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Плёткой. - Дяденька, а что такое седуктивизм?
- Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Вчера ходил направо, делал левые дела. Завтра пойду налево. Надо ведь как-то выправить положение. Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске.
В музее:
-Эти Фриски — образец XX века… Есть предложение подключать кроликов к электростанции.
В Висагинасе и так, между прочим, безработица. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина.
Куда до таких подробностей! Остальные просто называли его собакой. - Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся.
Маяковского за компьютер? Оригинально… Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А Клуб Весёлых и Находчивых Литвы благодарит своего спонсора — Аркадия Петровича, слава Богу, не знаем его фамилии! Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А у меня была похожая ситуация. Я ехал в троллейбусе. Суета. Давка. Кто-то сквозь толпу продираетесь к выходу. С ним кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, он с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает на моём локте. А за дверью стоит Аркадий Петрович, с почему-то грустным и растерянным выражениям лица. - Дяденька, а что такое седуктивизм?
- Автор, не знающим элементарных вещей не место в этой разминке. Посему — удаляюсь. - Вчера ходил направо, делал левые дела.
- Инспектор Галюпкин. Почему ходим за рулём? И при этом не включаем поворотов? Злыдень копит злобу, а что копит недотрога?
Недотрога копит нед. Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович:
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- Мои действия? Выбиваю из седла проезжающего мимо на «Харлее» рокера. 5 минут погони. Падаю с моста в реку. Хватаюсь за катер, выбиваю из седла лодочника. 7 минут погони. Они на тролике вдоль реки, я по реке. На повороте прыгаю с трамплина на катере прямо в тролик, пробиваю борт насквозь и пронзаю шкилем руку злоумышленника, сжимающую портфель… Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Седуктировал, седуктировал, да не высвеседуктировал Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
По-Вашему получается, что женщина беспричинное создание? Наконец-то литовским футболистам объяснили, кто они такие, а не как раньше: «Ну… эти… которые мячик ногой…». Осталось объяснить что такое «мячик» и «нога». У тёти Любы сбежала шуба, предварительно укусив её 2 раза в шею. Взвейтесь кострами синие почки!
Горилка – разожги в себе огонь! 11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу. Дата была перенесена с 8 марта – в женский день неприлично открывать памятник человеку и литовцу… Женщинам нужны настоящие мужчины! 11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу
Извините, решено открыть не один, а три памятника: Витаутасу Ландсбергису, человеку и литовцу! - Муму, поехали кататься.
Герасим с детства путал собаку с коровой! И до сих пор не знал, что собака — это не МуМу, а ГавГав! Скоро литовская армия станет профессиональной.
Танки грязи не боятся — под таким девизом состоялся пробный заезд литовской велосипедной дивизии по пересечённой местности. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Съездить на халяву в Италию и помахать рукой в камеру! У тёти Любы сбежала шуба. Тётя Люба ликует — в квартире подохла вся моль! Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы
Новые подгузники «Bampers» — теперь из нержавейки. - Муму, поехали кататься, — сказал Герасим, и сам охренел! У тёти Любы сбежала шуба. И теперь Тетя Люба ходит в одной рубашке и рукава сзади завязывает. Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы. Те у кого гузов нет — это девочки. Муму, поехали кататься!
Новый Чаппи со вкусом Герасима! Есть у меня одна причина,
По которой я — мужчина.
Черные, как ночь усы,
А о чем подумал ты?.. Борменталь, не курите до обеда советских газет. Как известно, только ямайская сигарета, выкуренная натощак, благотворно влияет на аппетит и пищеварение. Скоро литовская армия станет профессиональной. Не сцыте, вас и так никто не заберет. На фиг вы там нужны, серферы… У парашютиста две проблемы: не раскрытый парашют вверху и вилы в стоге сена внизу. Причем, если не раскрылся парашют, насчет вил можно не париться. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Занять все 35-ые и 47-мые места. В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Гибралтарские гринго зачли этот проГиб. У жён олигархов две забавы: шейпинг и шоппинг. У любовниц олигархов к этому добавляется ФАКИНГ. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине?
Покричать с трибун «Алекна! Алекна!» Казахские учёные скрестили слона и семечки.
Покупайте в Гарюнай — стакан слона по 2 лита! В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы.
На слете бурно обсуждались такие темы, как:
- глобальное потепление;
- разработка Ираном ядерного оружия;
- как теперь кушать продукт изобретения Казахских ученых. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект – «От заката до рассвета с легким паром». В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Те, в свою очередь, заслали Габону Гамбид!!! Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следущий этап: скрещение Моськи с проездным на метро. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Специально для проведения слета была расширена территория местной колонии общего режима. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект. Рабочее название проекта — «Кавказская женщина зомби, или кровавая баня по-мексикански».Снова отметились вандалы. На сей раз у памятника Адаму Мицкевичу.
Да-да, утром рядом с памятником нашли аккуратную визитную карточку Ассоциации вандалов Литвы с пометкой «имели удовольствие посетить». Казахские учёные скрестили слона и семечки.
Литовские ученые уже давно скрестили руки на груди… В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Местная молодежь этого даже не заметила… Казахские учёные скрестили слона и семечки. Спонсор проекта — МакДональдс! Фиговое качество в нефиговом количестве! В Африке баскетбольные фанаты переименовали реку Нил в О’Нил.
Осталось обучить крокодилов плавать в ботинках 60-го размера. Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следующий шаг: производство подСЛОНечного масла. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Герб слёта: бита с надписью «Adibas» в свете сияющей лысины. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект.
А тем временем литовская киностудия, чтобы хоть как-то прожить, снимает квартиру в общежитии, сосульки с крыш и котов с деревьев.
Вторая подборка разминки. Идём ровно — около 40 фишек за месяц при посредственной активности. В принципе, неплохо, даже кое-что можно почитать вслух. Чем и займитесь:Огнестрельное оружие лучше всего хранить в красном уголке. Правда ведь? Что характерно, уголок лучше всего красить кровью врагов! Появились новые буквари для первоклашек. Первоклашки визжат! Еще бы, на букву А — Памэла Андерсон, на К — Наоми Кэмпбелл, а на П — Путин. Огнестрельное оружие лучше всего хранить в красном уголке. Вернее так: в красном уголке ринга. - По району ходит группа бурых медведей в составе шести особей. Это зачем?
- Это хоккейная команда вашего района! - Огнестрельное оружие лучше всего хранить в красном уголке. Правда ведь?
- Неправда! Представляете, идёте вы по улице, на вас нападают, а вы им что? «Счас, подождите, в красный уголок сбегаю»? Появились новые буквари для первоклашек. Первоклашки визжат!
Появились первые презервативы для первоклашек. Первоклашки стонут. Огнестрельное оружие лучше всего хранить в красном уголке. Правда ведь?
Там уже одно оружие стоит — крейсер «Аврора». По району ходит группа бурых медведей в составе шести особей. Это зачем?
Мишек торкает — мишки тыркают. Появились новые буквари для первоклашек. Первоклашки визжат! Так они выучили букву А. На подходе буквари с буквой Б. В магазине «Вы чьё, рыбачьё?» акция. Купившему лодку, водку и молодку — жизнерадостный и модный опарыш в подарок!!! Купленный вчера чёрный ботинок 47 размера просим считать недействительным. Ботинок 47 размера просим считать спасательным мини-плотОм.Купленный вчера чёрный ботинок 47 размера просим считать недействительным. Продавцы, жестоко пошутившие над Шаинским в его день рожденья, будут наказаны. Лохотрон объявляет о рождественском наборе лохов. Каждый лох, который приведёт с собой двух друзей, получает маечку, бэджик, и сертификат подтверждающий его статус.Рыбка-гремучка в порыве ярости и карасика завалить может. Завалив карасика, рыбка-гремучка обычно отправляется бухать с шитиками. - Купленный вчера чёрный ботинок 47 размера просим считать недействительным.
- То есть Мальчику-спальчику не понравилась новая квартира?Рыбка-гремучка в порыве ярости и карасика завалить может. Но тушканчика-сикуна ей точно не завалить! - А что, Ашот, плесните-ка Плисецкой Майе чаю. А вы, Азер, плесните ей Пу-эр, Плесецкая не против плесени. Оказывается, хохлы — потомки Хари Кришны. Да-да, веселый безалаберный народец. Павел Глоба предсказал, что в далёком будущем Новый год будут праздновать без белого салата. Если он будет дальше предсказывать всякую туфту, то уже ближайший Новый год будет без Павла Глобы. Купленный вчера чёрный ботинок 47 размера просим считать недействительным, потому что в наших ботинках 47-ого размера , сделанных из шкуры свинобобра, нога мутирует. Лохотрон объявляет о рождественском наборе лохов. Крематорий объявляет о рождественской кремации трупов, теперь на них будут надевать весёлые новогодние шапочки. На танцевальных площадках города Барановичи всё чаще появляются барановичи. Это сборная России по футболу приехала. - Привет. Как оно?
- Оно ничего, а вот Он побаливает… - Прошу освободить меня от занимаемой должности по статье за хищения в особо крупных масштабах.
- А посидеть лет 8 на дорожку? Сборная России по футболу, в отличии от Красной армии образца 1945 года, Берлин не возьмет. Зато отколбасили Эстонию. Мелочь, а приятно! На танцевальных площадках города Барановичи всё чаще появляются барановичи. Все два барановича долго стоят и думают, чё ж там на площадках делать? Гармониста ещё в 43 убило. - Привет. Как оно?
- От Каконо слышу! На танцевальных площадках города Барановичи всё чаще появляются барановичи. Аналитики связывают этот странный феномен с ростом цен на нефть. Для чего чекисту чистые руки и горячее сердце?
Чистые руки.. Вспомните, какое тогда было время! Ни интернета, ни е-мыла.. Все еще работали с обычными, бумажными документами, и грязь могла внести в них свои, зачастую основополагающие, коррективы.
Горячее сердце.. опять же, вспомните, какое было время! Надо ж было хоть как-то греться! - Для чего чекисту чистые руки и горячее сердце?
- Чистить сердце. Греть руки. Для чего чекисту чистые руки и горячее сердце?
Чекисты-кулинары очень ответственно относились к своему ремеслу: прежде, чем приступить к приготовлению гуляша из сердца, они всегда мыли руки. Все подряд записываются в эмиссары… На данный момент, в принципе, все Эммы и Сары расписаны. - Зачем в новостях показывают катастрофы?
- Ну, представляешь, где-то катастрофы, а у тебя только тёща. - Что мучает вас, мизантропы?
- Вот Кофи Аннан молодец? Молодец! А ненавижу. Сегодня праздник у галчат — сегодня кошку задавило. ООН ввела новый праздник — День Колбасы. Для пост-социалистических стран уточнение: той, что из мяса. Сегодня праздник у галчат… торчат галчонки, торчат в сторонке… Будёный въезжал в город, как обычно, размахивая нагайкой… небрежно торчащей из окна шестисотого. - На Рождество исполняются самые заветные желания.
- Неправда, голова болела как всегда.
На Литве прошли четвертьфиналы. Даю подборку шуток с этих игр.В погоне за безотходным производством, новую больницу решено было строить из: зубного камня, камня из почек и песка из мочевого пузыря.
(«Авось») - Литовские рестораны – самые честные рестораны в мире! Здесь официанты предупреждают посетителей о возможных последствиях употребления некоторых блюд. Так и говорят: у вас может возникнуть РЕЗЬ и РВОТА.
- Atsiprašome, pas mus šiandien REZERVUOTA…
(«Без консервантов») - Ты веришь в чудеса? – Купи 10 тысяч билетов «Телелото», и ты…
- И ты поймёшь, что чудес не бывает!
(«Без консервантов») - Шеф, у нас партия мандаринов испортилась. Что делать будем?
- Выкидывай.
- Э! Слуший! Как выкидывай? Ведь на такие деньги попадём, да?
- Да не выкидывай, а В ИКИ ДАВАЙ!!!
- IKI. Visada šviežiausia!
(«Без консервантов») - Радостная новость! Моя девушка беременна! Спасибо, пацаны!
- Подожди! Ты текст рано сказал!
- Да? Тогда ещё раз! Зал радостная новость! Моя девушка беременна!
- Поздравляем!
- Спасибо, пацаны!
(«КГБ») Сильная вещь привязанность
прямо как 9 раунд
Пока считают до 10
И чтобы доказать тебе свою верность
Я ухо тебе откушу, вот так я сильно тебя люблю!
(«КГБ») Люблю ринг и канаты,
Судью, морковь и шпинаты,
обожаю перчатки, зубы и капы,
кроссовки, трусы и халаты.
По печени, по почкам
По рукам и по груди
Вот такие чудеса кулинарии
(«КГБ») А я напоминаю, что наш спонсор Тройной Одеколон , Тройной Одеколон — и на сцене как дома.
(«Ретро») А я напоминаю, что спонсор нашей команды Деньги. Деньги — отличное сочетание цены и качества.
(«Ретро») Спонсор номера — Грибы Алладин. Грибы Алладин съел — в квартире не один.
(«Ретро») И ещё один спонсор — Продюсерский центр Постель. Продюсерский центр Постель — если хочешь стать звездой, проходи ложись и пой!
(«Ретро») Миниатюра Ходорковский
- Алло, а Миша выйдет?
- Нет, Миша сейчас кушает, потом у него тихий час, ужин и отбой. И так 10 лет.
(«Ретро») - Я узнал, что Костя относится к какому-то неформальному обществу. Расскажи, Костик, про него ?
- Ну, нам дали свободу в 60-ых.
- А, 60-ые — хиппи , битлз?
- Нет, 1861 год — отмена крепостного права.
(«Ретро») А я напоминаю что спонсор нашей команды Агенство киллеров Доброта. Доброта и в рае ты навсегда.
(«Ретро») Ещё один спонсор — платные смс на номер 777. Если ты дурак совсем, шли смс на номер 777.
(«Ретро») А если в СССР секса не было, то я до сих пор живу в СССР.
(«Ретро») Спонсор нашей команды — молодёжная организация «Лошки». Лошки — любишь санки и снежки? Не тяни, иди в Лошки.
(«Ретро») Спонсор нашей команды — мясо говядина. Мясо говядина — мясо говядина.
(«Ретро») - Милая, ты где была?
- Бегала.
- А почему майка не пахнет?
- А ты носки понюхай.
(«Не вопрос») Чтобы будущий год был благодатным, в Литве под скатерть кладут сено, в Белоруссии солому, на Ямайке траву какую-то..
(«Мама не горюй») Детей в Литву приносит гандрас, в Белоруссию – бусел, а в Японию – Годзилла.
(«Мама не горюй») - Закуску к пиву изобрели случайно –
- Свинья на мине подорвалась.
(«Мама не горюй») Новости. Шаxиды объявили забастовку. Бен Ладен не выплатил задолженность за Октябрь.
(«Мама не горюй») В продаже появился имитатор крабовых палочек. Для крабов – женщин.
(«Мама не горюй») - Я люблю путешествовать по суше. Но денег нет.
- А я люблю путешествовать по воде. Но церковь не позволяет.
(«Мама не горюй») - Что такое интернет?
- Это такая сеть, где куда не войдешь, везде – «Лучшие проститутки Москвы!»
(«Мама не горюй») Вышла в свет книга Нострадамуса – «Из настраданного».
(«Мама не горюй») Коровы что-то не договаривают о пастухах.
- «Муууууу…»
(«Мама не горюй») Дофига!!! Дофига брал Малевич за квадрат…
(«Мама не горюй») Новогодние Сказки братьев Гимлер.
-Дядя борман, а фюрер тоже спит?
- Найн, дорогие мои детишки, майн фюрер никогда не спит, он за нами наблюдает.
- Дядя, Борман, а фюрер там? (вверх)
- Найн,
- Дядя Борман, а фюрер там? (вниз)
- Найн. Ну не совсем найн, майн фюрер в бункере.
- Дядя, Борман, Дядя Борман, расскажите сказку.
- Укладывайтесь спать, и слушайте, дорогие мои киндеры.. В Некотором царстве, в некотором государстве, жили-были светловолосые арийцы с правильными черепами и голубыми глазами. Как у вас. И повадилось в эту деревню Глинтвейн, чуден-юден на Bayerische Motoren Werke
- На чём?
- Ну, на БМW.
- Ааа…
- И каждую ночь, требовало это чуден-юден, себе красивую, голубоглазую Фройляйн с широкими бёдрами.. Но появился голубоглазый герой, с правильним черепом и светлыми волосами.
- Как наш Адольф?
- Я, я, киндер, как наш Адольф.. Сюрпризе!!!
- И как даст наш герой с правильным черепом, чудену с неправильным черепом. И победил.
- Я? Я?
- И по я-я тоже. И победил.
(«Мама не горюй»)
За ноябрь выбрал около сорока ответов. Конечно, это еще не самый супер, но уже что-то есть. Нужны тренировки и большая активность не только в ответах, но и в вопросах. Приятно отметить такого персонажа, как Тёма. В подборке несколько его ответов. А ведь это начинающий, с еще здоровой печенью человек. Нет, у нас тоже здоровая, но поиграй мы еще немного, кто знает, как там было бы.Читаем вслух:
Господа, я купил себе часы с кукушкой… Господа, я купил себе часы с матрешкой..
Вчера грибочки посолил… сижу, волнуюсъ… тем ли посолил ? Господа, я купил себе часы с кукушкой… она говорит мне который час, а я ей — куда идти. Вчера грибочки посолил… сижу, волнуюсъ… А ВДРУХ ВЗОЙДУТЬ??? Вы ездите на работу троллейбусом, а я хожу пешком. В чем между нами разница? Мы покупаем талоны, а вы — ботинки! - Вчера грибочки посолил… сижу, волнуюсъ…
- Запасливый…. а я сразу заторчал. Господа, я купил себе часы с кукушкой… Если в 11.59 положить часы на пол и лечь сверху, то ровно через минуту часы вас поднимут на ноги. Господа, я купил себе часы с кукушкой.
А жена купила часы с боем. Так и живем — я с кукушкой, жена с боем. Вчера грибочки посолил… сижу, волнуюсъ…
Днем раньше: Виктор Пелевин с дачи привез до фига грибочков. «Солить мне их, что ли?» — думал Пелевин.Наконец-то нашли и опознали родителей Чебурашки. В настоящее время эта пара — большая мышь + маленький слон — находятся в застенках НИИ Павлова. На рынках страны появился Андрей Рублёв. На рынках время от времени слышны его: «Налетай, не скупись, покупай иконопись!» Здесь же, на рынках, можно встретить оптовых торговцев из Микрософта, бодро выкрикивающих свое «кто возьмет иконок пачку, тот получит водокачку». Раскулачивание Виталия Кличко прошло без жертв. Поломанные судьбы трех пионерских отрядов не в счет… Наконец-то нашли и опознали родителей Чебурашки. Родителями Чебуратора оказались слон и Моська. На рынках страны появился Андрей Рублёв. На рынках время от времени слышны его: «Налетай, не скупись, покупай иконопись!» А по вечерам из квартиры художника слышались выкрики «искусство фффф нарррод, сцуко!!!» и пьяное бульканье. Наконец-то нашли и опознали родителей Чебурашки. Самое парадоксальное, что опознали-то по зубам… На рынках страны появился Андрей Рублёв. На рынках время от времени слышны его: «Налетай, не скупись, покупай иконопись!». Автор также планирует рождественскую акцию « Андрей Рублёв — все иконы по пять рублёв!» Раскулачивание Виталия Кличко прошло без жертв. Кличко раздавал все добровольно — хуки, свинги… Раскулачивание Виталия Кличко прошло без жертв
отвечает Наталья Андреевна:
- н-да? А то, что он сломал мне ноготь — не в счет? Каждый новый номер он вносил в записную книжку под именем Света. Пролистает, бывало — и словно вокруг света прокатился… На вымпеле города Вильнюса изображена сторожевая башня и… железный сторожевой пёс. Вот так все думают. А на самом деле — св. Христофор несет Младенца вброд. Фестиваль «Пушкинская весна» перенесли в Барановичи, а «Гитлеровская осень» в Израиль Правда ли, что в детстве все было лучше: пряники вкуснее, взрослые умнее…
… а кнуты длиннее. Да, когда мы сидели на горшках, у нас были большие глаза. Говорят, богатырей было больше. Но осталось только 33.
Да нет, их было меньше — Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, только судя по всему, это были три древнерусских команды по футболу. Фестиваль «Пушкинская весна» перенесли в Барановичи.
Организатор акции Пётр Баранович Смердюк обещает на свою родину перевести и Болдинскую осень и тихую украинскую ночь. Андрей Рублёв создал иконки для Microsoft. Договор на продажу иконок уже подписан со всем церковными лавками города. Изгоняю лохов …с помощью чудотворных иконок. Фестиваль «Пушкинская весна» перенесли в Барановичи. А Аншлаг как был по каналу Россия, так и остался… Я достаю из широких штанин… Вы не поверите, там — гражданин. В чужие штаны — лезть не моги! Господа, я купил себе часы с кукушкой… Лучше бы со стрелками купил. Вчера грибочки посолил… сижу, волнуюсъ… Вчера печень посадил — лежу волнуюсь. Правда ли, что в детстве все было лучше: пряники вкуснее, взрослые умнее… Не совсем правда. Просто умные взрослые сжирали все вкусные пряники. Фестиваль «Пушкинская весна» перенесли в Барановичи. Барановичи, соответственно, перенесли в Санкт-Петербург Жили у бабуси два весёлых гузя. Один Зерый… В 1943 году немецкая служба СД выпустила первый CD. В еврея. На последнем концерте Киркорова, сына Педроса, забросали розовыми кофточками и титьками… причем, сиськи предусмотрительно залиты цементом. На последнем концерте Киркорова, сына Педроса, забросали розовыми кофточками и титьками. Вопрос в том — как они их в таком количестве на концерт пронесли ? Расцветали яблони и хрюши. Опали фили и степашки В 1943 году немецкая служба СД выпустила первый CD. Первый CD использовали в качестве подсвечника, но вскоре поняли, что это не тема… На последнем концерте Киркорова, сына Педроса, забросали розовыми кофточками и титьками. Бросавших тварей было всего несколько: Новые Русские Бабки и Верка Сердючка. Я достаю из широких штанин…
Вы не поверите, там — гражданин.
В %^пу @?ал бы таких гражданинов,
Что без стеснения лазят в штанинах!
Не менее 60 человек, путешествовавших на крыше поезда, погибли в Демократической республике Конго. Трагедия произошла в 200 км к югу от города Кинду — административного центра восточной провинции Маниема. Люди были сметены металлической фермой моста через реку, которую пересекал поезд, сообщает Reuters. По словам губернатора Маниемы Колосо Сумаили, причиной катастрофы могло стать слишком большое количество багажа, перевозившегося на крыше, который задел за мостовую ферму. Он сообщил также, что число жертв может превысить 60 человек.
В праздничном концерте посвященном дню Независимости участвуют группы «B’Avarija», «Mango», Марийонас Микутавичюс, Стасис Повилайтис, Ритис Цицинас… В общем, организаторы сделали все, чтобы на концерт никто не пришел. Есаул, есаул, что ж ты бросил коня?
Зарубил бы и сделал паштет. Теперь в пачках чая Dilmah за ту же цену вы получаете на 5 пакетиков больше. А это дополнительно 5 кружек чая. Или даже 10.Раньше сказка «Белоснежка и семь гномов» называлась «Семь белоснежек и сорок девять гномов». Но со временем количество персонажей сократили на 7, поскольку 7/49 = 1/7. «Белоснежка и семь гнобов» Мыс с Тамарой ходим парой.
С Эвелиной — ходим клином.
И с Анжелой ходим смело.
И лишь с Нелли лежу в постели. - Фамилия?
- Абрамович.
- А Вы, случайно, не белорус? Изгоняю лохов. Шлемович Красная Шапочка Касковна Когда пришли дровосеки, волк уже переварил и высрал и бабушку, и Красную Шапочку.
|
