Расскажу тебе одну правдивую историю. Однажды Петросян пришел в гости к Яну Арлазорову за трубкой для купания. Петросяна дома, конечно, не оказалось. Ян, понятно дело, обиделся, вытащил свой перочинный ножик, порезал петросяновскую гобеленовую дверь крест накрест и снизу написал черным маркером большими буквами "Петросян лох!"

Петросян вернулся домой только вечером. Подошел к двери. Увидел всю эту дурь, достал свой красный маркер и написал сверху "Арлазоров пидар!"

"Е-бицкая сила!" Да-да, именно с этой фразы можно начать свое эффектное появление в новой компании. Новая компания любит потрясения. И ты это прекрасно знаешь. Поэтому тебе не нужно снимать туфель, заходи прямо так. Вот у этой рыжей стреляй сигарету. Так. Хорошо. Берем ее зажигалочку в руки, чик, чик: "О! Отличная зажига! Мадам, я ее у вас spiзжу". Такие шутки девушкам нравятся. Бьют, так сказать, в самое сердце. Возникшая в воздухе пауза снимается всего одной - но какой! - фразой: "Да не молчите вы - мент родится!" Теперь идем на кухню, открываем холодильник, кидаем в баночку со шпротами окурок и достаем что-нибудь съестное. Главное вытащить правильный продукт. Фраза "чего бы пожрать?", сказанная как бы про себя, но вслух, не даст произойти неверному выбору. И вот у тебя в одной руке ливерная колбаса, в другой - мобила, которую ты только что стрельнул, чтобы позвонить. "Але! Лысый? Ты что ли? Але! Лысый?! Але, блиат! Урод..." Мобилу нужно кинуть куда-нибудь под кресло, либо оставить на балконе, но ни в коем случае не отдавать ее хозяину оной. А тем более хозяйке. Ты должен оставлять себе козыри. "Мила-мила, где твоя мобила?" Пить нужно все подряд и много. Пиво, водка, Бихеровка. Все подойдет, ведь впереди тебя ждут незабываемые знакомства, кураж, расколбаска и вечная жизнь. Будь весел и непринужден: "Эй, крошка, как тебя зовут? Зина? Зина - плесни бензина! Лена? Лена - покажи колено! Наташа? Наташа - три рубля и наша". Эти залихватские приколы никогда не умрут, потому что, как писал Даниил Андреев, "есть коллективный разум - ноосфера - и масса его постоянна", но количество населения-то увеличивается. Так что вперед рахиты на Стамбул! Врубай музыку на всю громкость и - эээээх! "Пидорере! Пидорере!!!" Если ты при этом не разобьешь какую-нибудь дорогую вазу, или, лучше, телевизор, то я просто перестану тебя уважать. "Голубая луна! Голууууубаааааая!" Блевать с девятого этажа на соседский карниз неудобно, но надо. Ничего не поделаешь. "День победы! Та-таааа-та-та-рай-та-та та-ра-та-таааа!" Ты очень смутно, но все-таки помнишь, как несколько пар заботливых рук выносят тебя во двор и кладут на дощатую лавочку. Холодно, но уйти невозможно. Только бы на закрывать глаза, только бы не закрывать! Нееет! И вот ты уже на собственном мясе познаешь, что такое ВЕРТОЛЕТЫ. А ВЕРТОЛЕТЫ, друг, это - ооооооо!