ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР

ИЗБРАННОЕ

ВОТ ЭТИМ ЗНАЧКОМ ОТМЕЧЕН САМЫЙ УЛЕТНЫЙ МАТЕРИАЛ

УСЛОВИЯ ПЕРЕПЕЧАТКИ МАТЕРИАЛОВ
Каждую неделю нами проделывается большая работа для того, чтобы собрать для вас самые лучшие анекдоты и шутки. Большинство из них вы не найдете в Интернете - эти уникальные шутки и случаи из жизни специально присылают нам христиане со всего мира. Затем над ними работают наши редакторы, облекая их в лучшую литературную форму. Поэтому не разрешается использование любой части этой рассылки с целью последующей публикации в печатном или электронном виде, а также воспроизведения аудио, видео и другими способами. Если вы хотите получить разрешение - обращайтесь к ведущим.

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Привет всем верным и очень веселым подписчикам! Очень, очень рады новой встрече с вами! У нас для вас потрясающая новость! В ближайшее время мы планируем создание большой Интернет-галереи христианских карикатур! ЕСЛИ ВЫ ИЛИ ВАШИ ЗНАКОМЫЕ РИСУЮТ ХРИСТИАНСКИЕ КАРИКАТУРЫ И КОМИКСЫ - У ВАС ЕСТЬ УНИКАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ТВОРЧЕСТВОМ СО ВСЕМ МИРОМ!
Авторство будет сохранено.
Вам нужно только прислать свои произведения
на наш e-mail: holyhumor@mail.ru
или же по адресу:
Александр Шевченко, а/я 60, Киев-135, Украина, 01135.

Авторов самых оригинальных карикатур ожидает компакт-диск с полной подборкой христианского юмора (около тысячи самых смешных христианских анекдотов, историй, оговорок и карикатур).

А теперь вперед - к новым, смешным и забавным христианским историям!

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Зам. Пастора приходит к пастору и говорит:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!

- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу, чтобы людям было
приятно ходить
на служения, музыку слушать!

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!

- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!

- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я
уверен - через
месяц церковь сразу вырастет вдвое.

- Здорово, пастор!

Через месяц приходит снова:

- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...

- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...

приславший не подписался

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Молодой человек жалуется раввину:

- Живем в однокомнатной квартире всемером - я, жена, двое детей, теща, тесть и сестра жены. Шумно,
тесно,
ужасно. Что делать?

Раввин, подумал и говорит:

- Купи козла.

Молодой человек:

- Как козла?! У нас и так тесно. Всемером в однокомнатной квартире.

Раввин:

- Купи, купи.

Через неделю молодой человек снова приходит к раввину. Раввин спрашивает:

- Ну, как дела?

- Ужасно. Тесно, душно, шумно, да еще грязно - козел бегает, гадит...

Раввин:

- Продай козла.

Молодой человек продает козла, приходит через неделю. Раввин спрашивает:

- Ну, как дела?

Молодой человек:

- Прекрасно, лучше не бывает!

прислали студенты пресвитерианской духовной семинарии,
г.Москва, битцевский парк

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

прислал(а) С.Г., Латвия

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнуто
сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил, и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко еще для одного.

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

прислали Илья и Оксана
г. Владимир

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Крещение
Однажды мы с неверующей подругой смотрели интересный фильм про Апостола Павла. Дело было на Рождество, и почти по каждому из 33 каналов шло что-то, касающееся Иисуса и христианства. Фильм подруге очень понравился. Кроме всего прочего, там было показано крещение Павла - его окунули в воду в наполненный "бассейн".
Пару дней спустя по другому каналу транслировался другой фильм, в котором тоже присутствовал Святой Апостол Павел. Когда во втором фильме дело дошло до крещения, было показано, что Павлу только смочили волосы, но целиком в воду не окунули.
- Неверно! - воскликнула моя подруга. - Его совсем по-иному крестили!!!

прислала Христиана из Германии

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Встречаются два брата. Один другому говорит:
- Ты чего в церковь не ходишь?
- Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые.
- А ты им скажи, что в кино идёшь.

прислал Виталий, г.Сестрорецк

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

А эта история посвящается всем славным музыкантам:
Дэну, Паше, Вуталику, Игорю, Толику, Леше и др.

"Не растерялся"

На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так как это было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все хорошо......, приходите к БОГУ, и у вас все будет нормально!!!

прислала группа Alter Ego из Самары

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Брат читает 1 Тимофею. Вместо "спасётся через чадородие" он прочел:
- Спасётся через чародея!

Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
- Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ немножко (: ))

Учитель воскресной школы проводя урок 3-4 летним малышам, рассказывает историю про медведей, говоря:
- Медведи ходят хаотично и разнообразно.

прислал Андрей, Хакасия

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Любовный вечер
Однажды, после нашего утреннего собрания дьяконом зачитывались объявления. Очевидно, он хотел сказать, что вечером, вместо собрания, будет Вечеря Любви, но сказал:

"Братья и сёстры, вечером у нас будет любовный вечер..."

прислал Сергей, США

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

(а эта история могла бы произойти
с любым из нас, не правда ли? :))))

Недавно с нами произошла забавная история.
После репетиции группы прославления, когда все собирались расходиться (разъезжаться) по домам, сев в машину и повернув ключ зажигания, я понял, что она не хочет заводиться. Безуспешно проделав эту операцию несколько раз, мне пришлось прибегнуть к помощи братьев. Поначалу толкали втроем. После стометровой пробежки вынуждены были привлечь всю группу прославления (включая сестёр). Преодолев еще 100 метров, кто-то предложил помолиться. Помолились. Снова потолкали. Без изменений.

От безысходности я открыл капот, чтобы попытаться найти неполадку.
Один брат, возложив руки на двигатель, попросил меня включить зажигание, а сам в это время горячо и искренне молился такими странными словами:
- Двигатель! Я заговариваю тебя во Имя Иисуса!
Первый поворот ключа - ничего не произошло. Второй - всё по-прежнему. У всех начало появляться чувство, что брат молится неправильными словами. Одна сестра даже решила сказать ему об этом, но ... третий поворот ключа и... мотор заревел. В этот момент все подумали: "Молись, брат, как молился".

прислал Богдан
Церковь "Любовь Христа Спасителя"
г. Ессентуки

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

Ошибся номером

Телефонный разговор:

- Алло, как дела?

- Все Аллилуйя! Иисус Господь!

- Простите, я ошибся номером...

прислал Андрей, г.Минск

НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)НЕ КРАДИ, МАТЬ ТВОЮ! (Лк.18:20)

И в конце концов пара Христианских Телег:

Выдержки из проповеди.
1. Да это же вообще святейший грех.
2. До чего дошли уже наркоманы, колятся прямо в шею, это как раз возле головы, чтобы сразу и обалдеть.

прислал Гена

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ,
ПРИХОДОВ и ХРАМОВ

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО

- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ,
ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ

Со всеми возникшими христианскими вопросами, братья и сестры,
прошу обращаться к Пастору лабиннаГ
doctor@labinnag.ru