Девушка, это не Ваши галоши? Девушка, это не ваше, в галошах?
- Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся.
- Значит, Садам Хусейн, нажимаем enter и в бункер
Девушка, это не Ваши галоши? О боже мой! Девушка, дальше можете не раздеваться…
Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Enegizer вообще охренели. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Знала, ибо доставалось. - Девушка, это не Ваши галоши? Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какой… Зато петухи запомнят его надолго Есть предложение подключать кроликов к электростанции. С кроликами уже договорились, осталось договорится с Элекстростанцией. Ща докурим и пойдём её уговаривать. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Иногда ещё Наполеон был болонкой или зайчиком. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Бил Наполеон мощно, только частенько падал с табуретки при промахах… - Девушка, это не Ваши галоши? Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Если правильно подключить кролика, уже через 2–3 недели у вас будет 6–7 маленьких электростанциий! Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А когда она забывала, Его Императорское Величество правым хуком восстанавливал память. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Прикольно было бы всех кроликов вывезти в Китай. Интересно, кто быстрее? Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А ещё, только Жозефина знала, что Император Наполеон был отличным танцором! Девушка — это не ваши галоши!!! Вот мы и отметили Новый год. Только не помню, какого черта мы это в августе сделали? Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но не напрямую, а через крольчих. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А вот о том, что он был императором, она даже не догадывалась. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Теперь выражение «выбило пробки» приобретает новый смысл. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. И только Наполеон знал, что Жозефина была ещё и Жозешведа, Жозенорвежца и даже иногда Жозенемка. - Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся… за арабов. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Но есть предложение этого не делать! Иначе проебут всю электроэнергию! Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. А сам император не знал, что подаренная ему другом боксерская груша, это его жена -Значит, Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи. Что характерно, про палки мэр коварно умалчивает… Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Почти все уже успешно про этот праздник вспомнили. Некоторые даже подумали о подарках. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи. Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. Вот сантехник Петухов обзавелся электрошоком, что бы на вопрос «Где цветы, сволочь?» ответить достойно… - Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Вот наловил удавов, на рыбалку иду. У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой?У Адамкуса в чемоданчике Конституция США, чистые портки и валокордин. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Если не заткнешь, я придумаю применение твоему открытому рту! Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Теперь на стройку за башенным краном вместо удочки. У Путина ядерный чемоданчик. А у Адамкуса какой? Мэр Вильнюса готовит новую акцию: теперь на улицах пешеходам будут предлагаться бесплатные лыжи. Мужчины интенсивно готовятся к празднику 8 марта. На мировых рынках цены на латекс зашкаливают. Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! И не только рот. Вот наловил удавов, на рыбалку иду. Лишь на крупного червя клюёт Лохнесское чудовище. - Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот! Есть у меня одна причина, Превентивные средства: чтобы не бежать с корабля, крысы сожрали всех женщин на корабле. Теперь моряки не знают, что делать при команде «Отдать Наконец-то Есть у меня одна причина, Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом. К Есть у меня одна причина, - Дед Мороз и Снегурочка всё ещё ходят по домам и поздравляют всех с Новым годом. Вчера ходил направо, делал левые дела. Сегодня пойду налево, может, симпатичнее найду. Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Плёткой. - Дяденька, а что такое седуктивизм? Вчера ходил направо, делал левые дела. Завтра пойду налево. Надо ведь Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Есть предложение подключать кроликов к электростанции. Император Наполеон был боксёром, но об этом знала только его жена Жозефина. - Значит, Владимир Владимирович, нажимаем enter и молимся. Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович: Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович: - Дяденька, а что такое седуктивизм? - Вчера ходил направо, делал левые дела. Злыдень копит злобу, а что копит недотрога? Вопрос задает постоянный член жюри Аркадий Петрович: Фантаст Лукьяненко седуктировал Жанну Фриске. Седуктировал, седуктировал, да не высвеседуктировал Есть у меня одна причина, Наконец-то У тёти Любы сбежала шуба, предварительно укусив её 2 раза в шею. Взвейтесь кострами синие почки! 11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу. Дата была перенесена с 8 марта – в женский день неприлично открывать памятник человеку и литовцу… Женщинам нужны настоящие мужчины! 11 марта решено открыть памятник Витаутасу Ландсбергису — человеку и литовцу - Муму, поехали кататься. Скоро литовская армия станет профессиональной. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине? У тёти Любы сбежала шуба. Тётя Люба ликует — в квартире подохла вся моль! Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы - Муму, поехали кататься, сказал Герасим, и сам охренел! У тёти Любы сбежала шуба. И теперь Тетя Люба ходит в одной рубашке и рукава сзади завязывает. Новые подгузники «Pampers» теперь подвязываются под гузы. Те у кого гузов нет — это девочки. Муму, поехали кататься! Есть у меня одна причина, Борменталь, не курите до обеда советских газет. Как известно, только ямайская сигарета, выкуренная натощак, благотворно влияет на аппетит и пищеварение. Скоро литовская армия станет профессиональной. Не сцыте, вас и так никто не заберет. На фиг вы там нужны, серферы… У парашютиста две проблемы: не раскрытый парашют вверху и вилы в стоге сена внизу. Причем, если не раскрылся парашют, насчет вил можно не париться. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине? В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Гибралтарские гринго зачли этот проГиб. У жён олигархов две забавы: шейпинг и шоппинг. У любовниц олигархов к этому добавляется ФАКИНГ. Каковы планы литовской делегации на Олимпийских Играх в Турине? Казахские учёные скрестили слона и семечки. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект – «От заката до рассвета с легким паром». В помощь детям Габона дети Гамбии отправили гиббонов. Те, в свою очередь, заслали Габону Гамбид!!! Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следущий этап: скрещение Моськи с проездным на метро. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Специально для проведения слета была расширена территория местной колонии общего режима. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект. Рабочее название проекта — «Кавказская женщина зомби, или кровавая баня Снова Казахские учёные скрестили слона и семечки. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Местная молодежь этого даже не заметила… Казахские учёные скрестили слона и семечки. Спонсор проекта МакДональдс! Фиговое качество в нефиговом количестве! В Африке баскетбольные фанаты переименовали реку Нил в О’Нил. Казахские учёные скрестили слона и семечки. Следующий шаг: производство подСЛОНечного масла. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Герб слёта: бита с надписью «Adibas» в свете сияющей лысины. Эльдар Рязанов и Квентин Тарантино снимают совместный проект.
- Это не галоши, это перчатки.
- Нет, мои были с рюшечками, а эти фу, какие грубые!
Девушка — это человек!!!
Ещё бы! Про 12 раундов за ночь ходили слухи по всей Франции.
Не нужно есть предложение…
„Господи, где же этот enter“, — подумал ВВ смотря на клавиатуру и стал молиться…
McCement — и пусть они помолчат!!
Мэр Багдада тоже готовит акцию… Но никто не знает, где и когда.
- Дяденька, вот вам селедка и кефир — расслабьтесь!
Такой вопрос в разминке объясняется просто — в детстве старине Эду подсунули неправильный учебник зоологии. А последствия — на всю жизнь!
У Адамкуса тоже есть ядерный чемоданчик, только он побольше, находиться в Висагинасе и непредсказуем.
Из воспоминаний мэра Вильнюса: «Вот раньше время было, оденешь лыжи, встанешь на асфальт, стоишь и думаешь…»
Девочка, на тебе… хотя нет, сам заткну.
В детстве Герасим был очень болтливым мальчиком…
По которой я — мужчина.
К ней линейку приложил.
Нет, ещё не заслужил.
По которой я — мужчина.
Но при виде вазелина
Понимаю — не мужчина.
По которой я — мужчина.
На меня ты посмотри,
У меня причины — три!!!
- Это
- Мальчик, вот тебе бифштекс. Заткни им свой рот!
В музее:
-Эти
В Висагинасе и так, между прочим, безработица.
Куда до таких подробностей! Остальные просто называли его собакой.
Маяковского за компьютер? Оригинально…
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А Клуб Весёлых и Находчивых Литвы благодарит своего спонсора — Аркадия Петровича, слава Богу, не знаем его фамилии!
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- А у меня была похожая ситуация. Я ехал в троллейбусе. Суета. Давка.
- Автор, не знающим элементарных вещей не место в этой разминке. Посему — удаляюсь.
- Инспектор Галюпкин. Почему ходим за рулём? И при этом не включаем поворотов?
Недотрога копит нед.
- Уважаемые КВНщики! Представьте ситуацию. Переполненный троллейбус. Суета. Давка. Вы сквозь толпу продираетесь к выходу. С вами кожаная сумка, битком набитая акциями Мажейкю Нафта. Двери раскрываются, вы с трудом протискиваетесь наружу, но вот беда — сумка застревает среди частокола пассажирских тел. Вы судорожно пытаетесь исправить положение, ситуация накаляется, вы с неистовой силой дергаете рукой, двери закрываются, у вас в руках остается ручка от сумки, автобус уезжает…
Ваши действия?
- Мои действия? Выбиваю из седла проезжающего мимо на «Харлее» рокера. 5 минут погони. Падаю с моста в реку. Хватаюсь за катер, выбиваю из седла лодочника. 7 минут погони. Они на тролике вдоль реки, я по реке. На повороте прыгаю с трамплина на катере прямо в тролик, пробиваю борт насквозь и пронзаю шкилем руку злоумышленника, сжимающую портфель…
По которой я —
По-Вашему
Горилка – разожги в себе огонь!
Извините, решено открыть не один, а три памятника: Витаутасу Ландсбергису, человеку и литовцу!
Герасим с детства путал собаку с коровой! И до сих пор не знал, что собака — это не МуМу, а ГавГав!
Танки грязи не боятся — под таким девизом состоялся пробный заезд литовской велосипедной дивизии по пересечённой местности.
Съездить на халяву в Италию и помахать рукой в камеру!
Новые подгузники «Bampers» — теперь из нержавейки.
Новый Чаппи со вкусом Герасима!
По которой я — мужчина.
Черные, как ночь усы,
А о чем подумал ты?..
Занять все
Покричать с трибун «Алекна! Алекна!»
Покупайте в Гарюнай — стакан слона по 2 лита!
На слете бурно обсуждались такие темы, как:
- глобальное потепление;
- разработка Ираном ядерного оружия;
- как теперь кушать продукт изобретения Казахских ученых.
Да-да,
Литовские ученые уже давно скрестили руки на груди…
Осталось обучить крокодилов плавать в ботинках
А тем временем литовская киностудия, чтобы хоть