Подборка шуток после литовских полуфиналов

 — Сижу в ванной расслабился и тут вода забурлила
- Ага и Нептун со своей свитой наверно
- Да не. Я же говорю – расслабился

Новости спорта:
 — Арвидас Сабонис после завершения спортивной карьеры подрабатывает в бригаде по ремонту фонарей. Лестницей.

– Встречайте, вот он! От него сохнут все бабы и даже некоторые мужики – фен!

(«Авось»)

Как известно, после балтийской дороги, все страны Балтии в знак солидарности вывешивают флаги в день независимости соседей! А знаете, почему у нас две независимости? Что б эстонцы успели вывесить флаги хотя бы на вторую.

- Скоро постареем перестанем играть. А куда уходят старые КВНщики?
- В долину КВН. Где вечно играют в полуфинале, где не бывает финалов и никто не чувствует себя проигравшим.
- А кто не слушал редакторов и недостойно себя вел?
- А души тех КВНщиков вечно скитаются между программами Аншлаг и Кривое зеркало
- А особо злостные нарушители устава?
- А особо злостные нарушители: нашептывают свои шутки Дроботенко и Петросяну. Создают команды и играют в «Хуморо Академии».

Организаторы КВН создали интернет-форум дабы сплотить дружбу между командами:
Они такие веселые тусовочные . Так шутят
Мне тоже нравится. Особенно тот самый веселый.
Они уроды
Я тоже в этом уверен на 85%
Проценты. В топку вас.
Они шутки воруют
Простите но в словаре Ожигова слово топка пишется. Через две т. Это очень важное и показательное сообщение.
А мне нравится КГБ
Убей себя Дура
А что
Ты дура! Ты дура
Дура!
Дура
Ты ДУРА! Дура! Дура! Дура!
Дружелюбный форум КВН.

Григишский завод по производству туалетной бумаги подписал договор с Литовским равительством о выпуске бланков. Теперь все правительственные документы будут использоваться по назначению.

Литовские таксисты озабоченны… не ездите с ними.

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены, Кристофер Ламберт, Дункан Маклауд Артурас Зуокас и Александр Лукашенко.

- А мы видем свой прямой эфир из цыганского табора, где открылся новый магазин. Я сейчас общаюсь с директором магазина. И сразу первый вопрос а как вы, новый малый бизнес развиваетесь? Тяжело против крупных торговых сетей?
- Да не, мы с ними в разных сферах! Мы ориентированы на молодёжь, ведётся активная работа в школах, на дискотеках, свои агенты по продажам, спрос большой. На калварийском филиал открыли.
- А что с оплатой?
- У нас можно рассчитываться бартером, кольца, серьги, аппаратура. Мобилы временно не берём, терминал поломался.
- А что с рекламой?
- Акции проводятся, На самый красочный глюк. Спортивные мероприятия: бег, прыжки через костёр.
- Через какой костёр?
- У нас с городом договорённость, они нам ненужные полицейские будки поставляют, а мы их сжигаем.
- Ну а как на вас реагируют власти?
- Правительство заинтересовалось, Камеры нам поставили, готовят новое реалити-шоу. Рабочие названия или ДАнгус, или Келяс и жвайгждяс.
- А на каком канале
- Ну, у нас свои каналы.
- Спасибо. Прощайте

Преподавателя ВГТУ, у которого нашли в компьютере фотографии с детской порнографией, уволили из ВГТУ, и теперь он работает в 49 школе учителем физкультуры у девочек!

Памела Андерсон сделала пластическую операцию, тем самым лишила всех мужчин больших двух радостей — правой и левой.

Даже в Лукишской тюрьме объявили эпидемию гриппа.

Сборная Нигерии отказалась участвовать в зимних олимпийских играх, так как их шаманы доказали, что снега не существует, – это выдумка белых.

Спортсмен из Эфиопии практически выиграл соревнования по биатлону, поразив бумерангом не только свои мишени, но и мишени итальянцев и самих итальянцев. Спонсор спортсмена – Эфиопские бумеранги. Эфиопские бумеранги – возвращаются к вам с победой.

На олимпиаде не обошлось без трагедий, узбекский спортсмен по прыжкам в воду не рассчитал свои силы и не смог пробить лёд головой.

Чукотский биатлонист пришёл на финиш не только первым, но и с пойманным по дороге оленем.

Африканский спортсмен, поменял свою золотую медаль на зеркальце и блестящие бусики.

(«КГБ»)

Лучше съем редиску,
Чем жирную сосиску.
Пол редиски за 2 дня-
Вот и вся моя еда…

Я беру помадку,
Мажусь ею гладко.

Пероксидная башка -
Нет мозгов там ни фига!

- Ребята, скоро же 8 марта! Я своей девушке подарок приготовил!
- Ей понравится?
- Мне понравится!
- А что это?
- Пластическая операция!

Эх, литовцы молодцы -
Жрут Успаских огурцы!

Наши зэки громко плачут —
Уронили в душе мыло…

Если так пойдет и дальше, то к 2040-му году выйдут книги: «Гарри Поттер и Драгоценные камни в Почках», «Гарри Поттер и Золотые Зубы Гермионы», «Гарри Поттер и Волшебный Простатит», «Гарри Поттер, Хронический Радикулит и Целый Набор Магических Заболеваний».

Я достаю из широких штанин
Талончик за лит десять центов.
Смотрите, работающий я гражданнин!
А ни какой-нибудь студентик!

(«Сильно прёт»)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочек в руках теребят,
Потому что на 10 девчонок
По статистике платочек один.

Я гляжу ей в след,
Что-то в ней не так.
А я всё гляжу,
Глаз не нахожу!

– А я после 6 не ем.
- Диета?
- Нет, не лезет! 6 порций сожру, так больше не лезет!

В небе парили
Перелётные гризли -
Это большая
Радиоактивность…

Новая акция от роддома: родись в нашем роддоме и бесплатно ты получишь двух родителей!

Он храпит, он сопит. Смотрите на видео… как он храпит и сопит.

Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов — стоит
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил – сидит
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия у них
Вот он стоит, а он сидит
А он стоит, а он сидит
Сидит, стоит, сидит, стоит, сидит…

(«Познакомлюсь с девушкой»)

- Друзья, ура! Это свершилось!
- Что свершилось?
- Как что! Война закончилась!
- Так она давно закончилась, ещё в сорок пятом.
- Да! Блин я, наверно, фигни натворил…

- Здравствуйте! Вы кто?
- Да нна…
- Даночка, вам письмо.
- Спасибо, нна!
- Простите?
- Иди нна!..

- Принесите мне суп из море продуктов, жареного осьминога и кувшинчик саке.
- Извините это русский ресторан.
- Тогда стакан водки, пожалуйста.
- Я повторяю, это — русский ресторан.
- А! Принеси мне стакан водки свинья.
- Будет исполнено сию секундочку.

(«Три»)

- Евреи есть?
- Нет.
- Значит, есть

- Товарищи, а где мои матросики?
- В море.
- Это вы хорошо придумали: в море и без кораблей….

- Товарищи! Там крестьяне на сеновале мёртвого нашли, он работать отказывается!
- Так в Сибирь его.
- А если всё равно работать не будет?
- Тогда расстрелять.

(«Ретро»)