Вот смотрю я на тебя, Стасик, и не понимаю кто ты. Тот ли ты Стасик, который был маленьким мальчиком так любившим картофельные чипсы, тот ли ты Стасик? Твой папа ублюдок, Стасик, и мама твоя ублюдочна не меньше. Выхода у тебя нет, дорогой Стасик, скоро ты станешь Стасом, пойдешь в шоферы, отпустишь усы, будешь бухать после работы и жирно пердеть по праздникам. Ты станешь одним из тысяч стасиков, мой дорогой Стасик, и в этом нет ничего нового.
Рекламная пауза: - Привет! Я Натс. - Привет! Я Мозг. - Привет! Я трава. Именно я позволяю могзу разговаривать с шоколадками.
НЕТ НАРКОТИКАМ! Школьный актовый зал украшен пропагандными плакатами из серии «Нет наркотикам!». Ученики недовольно шепчутся, директор довольно оглядывает зал, в котором аншлаг, как на фильме «Неуловимые мстители» вся школа здесь, даже те, кто в декретном отпуске. На сцену залезает завхоз в обычном для себя состоянии, но при галстуке, смотрит на микрофон. Аудитория замолкает. ЗАВХОЗ: Вот чтоб так и сидели. Завхоза на сцене сменяет завуч. ЗАВУЧ: Дети! Сегодня у нас прекрасное событие! (выжидательная мхатовская пауза) К нам приехал лектор из города (пауза, в зале волнение), который прочтет нам… вам лекцию о вреде наркоманов… наркомании! В зале недовольный ропот. ЗАВУЧ: А те, кто не хочет слушать лекцию, может идти писать контрольную по химии… для выпускников ВУЗов. Ропот стихает. ЗАВУЧ: А после лекции – дискотека в спортзале! (аудитория улыбается) И пусть только хоть один!.. А сейчас давайте бурно поприветствуем нашего лектора из города… Аудитория жидко хлопает. ЗАВУЧ: … а то дискотеки не будет. Аудитория бурно аплодирует и местами, в основном беременные, визжит. На сцену выходит лектор. Лектор становится за трибуну. Лектор кладет на трибуну портфель. Лектор протирает очки. Лектор достает из портфеля бумаги. Лектор разворачивает бумаги и разглаживает бумаги. Лектор внимательно вчитывается в записи. Лектор достает из-под трибуны графин, лектор наливает и лектор выпивает. Лектор ясным взором осматривает аудиторию. Аудитория ждет. ЛЕКТОР: Для начала надо сказать, что наркомании и наркоманов у нас нету. Лектор выжидательно смотрит в зал. Первым спохватывается завуч – начинает хлопать. За ней неуверенно захлопали остальные. Завуч осматривает всех, и аплодисменты усиливаются и даже, благодаря любимчикам и ровинившимся, переходят в овацию. ЛЕКТОР: Спасибо. Но я здесь на всякие пожарные.Кто-то начинает хлопать, но остается в своем порыве одиноким. Лектор наливает из графина и выпивает в рот. ЛЕКТОР: Наркотики – это плохо. А все наркоманы – гады и дураки. Наркотики, как пенка на молоке, вот такая это противная гадость. Их такие ешь, и потом так фу-у-у! Еще их можно колоть и курить. Но лучше колоть. Или курить. Или есть или нюхать. Наркоманы готовы на всё-всё-всё, чтобы достать наркотики, чтобы их колоть, курить, нюхать, есть! Как будто в столовой их не кормят! Лектор смеется своей заранее заготовленной шутке. Завуч смотрит на директора, тот улыбается, как и всегда, когда ему что-то нравится, краешком верхней губы. Завуч начинает громко смеяться. Ее поддерживают остальные присутствующие. ЛЕКТОР (жёстко): Наркоманы хочут балдеть и получать кайф, потому что им чуждо чувство глубокого удовлетворения… Да, глубокого удовлетворения, которое испытывают нормальные люди: я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы и мильоны таких же, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. У них есть боги! Аудитория начинает завороженно слушать, а лектор наливает из графина и выпивает. ЛЕКТОР (начинает горячиться): Да-а-а-а-а! У них есть боги! Ни у кого из нас нету, ни у меня, ни у вашего директора, ни у ваших родителей, ни, конечно же, у вас и мильнов таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. И самая главная богиня у них – Ломка. Она их ломает, скручивает и выворачивает, их лица морщатся и даже лопаются, а потом она заставляет наркоманов, своих верных слуг, идти воровать, убивать, насиловать меня, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы! В зале абсолютная тишина, а лектор наливает из графина и выпивает. Лицо лектора пунцовеет, взор становится мутным. ЛЕКТОР: Но мы свободные лю… ди! Мы – не рабы, рабы – не мы. У нас нету богов, мы не будем ничьими слу… слу… слугами. Эти курвы… хочут кайфа? Бей их! В лыч и… куда там еще (лектор смотрит в записи)… АУДИТОРИЯ (воодушевленно): Можно по храпам!.. В морду таких и вон со стройки!.. И с завода! Правильно!!! Так их!!! Аудитория бурно аплодирует, а директор в порыве снимает пиджак, бросает его на пол и рвется идти в бой с наркоманами, но его держит завуч. ЛЕКТОР: Да… тут так и написано… сов… совершенно вершеннно… Лектор в очередной раз наливает и выпивает, утирает рот рукавом, подмигивает старшекласснице. ЛЕКТОР: Есть такая легенда про Задрипанного Наркомана. Задрипанный Наркоман – самый главный наркоман. Однажды он одолжил у меня три рубля и до сих пор не отдал. (лектор начинает плакать) Подошел такой, одолжи… грит, а то изнасилуем тебя, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы!.. И сказал, главное, завтра отдам, курва… у-у-у, я его увижу, всю харю (лектор начинает сползать с тумбы) ножичком… таких, как этот… гады… Мурманск… Лектор падает на пол. Слушатели вскакивают, завуч подбегает к лектору, все остальные обступают ее и лектора. ЗАВУЧ: Ну, что стоите? Фельдшера сюда! АУДИТОРИЯ: Переутомился… Истощился… А как вдохновенно читал… А ведь молодой еще… ЗАВУЧ: Чего столпились? Дайте воздуха! Ему надо дать воздуха! Разойдитесь! Идите на физкультуру или химию! Аудитория расходится и даже выходит из актового зала. Лектор лежит на полу, над ним склоняется завуч. Лектор храпит. Ученик Саша выходит из школы и идет домой. Он, как обычно, проходит мимо столовой.
Из кустов напротив столовой слышится голос. ГОЛОС: Мальчик… Мальчик… Мальчик, иди сюда, мальчик… Саша заходит в кусты, где видит сидящего на траве дяденьку. ДЯДЕНЬКА: Помоги мне, мальчик. САША: А кто вы? Мне мама не разрешает разговаривать с незнакомыми дяденьками. ДЯДЕНЬКА: Хорошая у тебя мама. Правильно говорит. Я – Задрипанный Наркоман. САША: Задрипанный Наркоман?! ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да. Не бойся меня, мальчик. Я добрый. САША: А нам сказали, что вы выродок, чмо и урюк, что вас и таких, как вы надо бить по роже. ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Не надо, мальчик. Я ведь тоже был таким, как ты. У меня тоже была мечта. Но, в отличие от многих, я и такие, как я, знаем, как достичь ее. САША: А правду говорят, что вы у лектора три рубля одолжили и не отдали? ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Правда. И не только у лектора. А у тебя есть три рубля? САША: Нет. У меня только пятнадцать копеек. Мама дает мне на обед, а я не ем. На кораблик коплю. С моторчиком. ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Я подарю тебе кораблик, мальчик, а ты подари мне пятнадцать копеек. САША: У вас есть кораблик?! ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Еще какой! Так давай? САША: Давайте! Мальчик достает копейки из портфеля. САША: Вот. Задрипанный Наркоман берет деньги. ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Хороший, как мамка. Завтра отдам. САША: А какой он, кораблик? Плавает? ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: О-о-о! Плавает… Летает! САША: Летает?! ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: За горизонт! За пределы мира! За пределы реальности! Ты увидишь совсем другие миры, где никто никогда не был и не будет. Это будет твой мир, в котором ты побываешь всего один раз и захочешь туда вернуться. Но нет! Ты всякий раз будешь попадать в разные миры, где тебе будет хорошо и без которых будет плохо. САША: Как вам сейчас, Наркоман Задрипанный? ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да! Но ты мне подарил три рубля! САША: А ты мне кораблик! ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Полетели? САША: Да!!! ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Пойдем к ближайшему небу! Лектор, директор сидят в кабинете директора за накрытым столом, завуч стоит у окна. ЛЕКТОР: А я всегда говорил: драть их надо. Драть! Лектор бьет кулаком по столу. ЗАВУЧ: Смотрите! Лектор и директор подходят к окну и смотрят туда, куда показывает завуч: в небо. В небе парит мальчик Саша. Он делает несколько фигур над школой, приоткрывает занавес неба и входит в него, как за дверь. ЛЕКТОР: Драть!.. Окно закрывает занавеска, как занавес. КОНЕЦ
ГИТЛЕР КАПУТ Во время войны в школе-интернате проходит внеклассное занятие. Присутствует директор школы и товарищи из райкома. У парт стоят дети – все красивые, нарядные, кто с бантиком, кто с галстуком, кое-кто причесан и даже зализан. УЧИТЕЛЬНИЦА (взволновано): Торжественный показательный внеклассный урок, посвященный ненависти к фашистам и любви к товарищу Сталину и Родине, объявляю открытым! Горнист дудит марш так, что из горна брызгаются его слюни. УЧИТЕЛЬНИЦА: Садитесь, товарищи ученики. Дети садятся. УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, кто такие фашисты? Петя. ПЕТЯ: Фашисты – это такие гады, которых надо убивать. УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо. Надя. НАДЯ: Это свиньи. УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо, Наденька. Кто еще? (лес рук; учительнице приятно, она оглядывается на директора и товарищей, те, довольно улыбаясь, кивают) УЧИТЕЛЬНИЦА: Витенька. (встает сын директора школы Витенька) ВИТЕНЬКА (заминаясь, не знает, что сказать): А… ммм… КТО-ТО ИЗ КЛАССА (шепотом подсказывает): Уроды. Витенька не слышит, что-то мямлит. Учительница боязно оглядывается на директора и товарищей. Директор нервно улыбается, пытается, незаметно для товарищей, подсказать сыну жестами. УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, ты же недавно это говорил. (уже весь класс подсказывает Витеньке): Уроды! Витенька что-то мямлит. УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, у… ВИТЕНЬКА (просияв): Утки! УЧИТЕЛЬНИЦА: Нет, чуток не так. Фашисты – у… ВИТЕНЬКА (радостно): У хате! Директор чуть ли не падает в обморок. УЧИТЕЛЬНИЦА (начинает заикаться): Ви… Вить… Витенька, у… ур… ВИТЕНЬКА: Урки поганые! УЧИТЕЛЬНИЦА (очень даже радостно): Правильно! Откуды ты знаешь? Мы такого не проходили… (смотрит на товарищей) … пока. ВИТЕНЬКА: Папа рассказывал, а потом я сам читал. Директор смущенно опускает глаза, товарищи треплют его за щеку, поздравляют. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вот видите, дети, Витенька занимается дополнительно. А кто еще что знает из того, что мы не проходили? ОПЯТЬ НАДЯ: Фашитсы – это гитлеры. ВОВИК ТАКОЙ: Фашистов мочить надо! ПРОСТО ГРИША (потому что папа его колхозник): … и драть, как мой папка тетку директоршу и директора! ВАРЯ (отличница, между прочим): Я бы начинила фашистов напалмом, подожгла бы там такой шнурочек есть и отпустила бы гулять – пусть летают. Вскоре все превращается в неуправляемый гам энтузиазма, намерений и предложений, с которым учительница некоторое время не может совладать. В конце концов: УЧИТЕЛЬНИЦА: Молчать! Встать! Смирррррррна! Дети вскакивают с мест и вытягиваются во фрунт. То же, кстати, сделали директор и товарищи, которые опомнились, сели, посмотрели на директора и ему довольные заулыбылись. Директор от смущения рдеет. ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (умиленным, как будто детей любил всю жизнь, тонким голоском): Вольно. Сидеть. Дети садятся. ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Продолжайте. УЧИТЕЛЬНИЦА: Сейчас петя покажет нам пародию на гитлера. Петя, иди сюда. К учительнице подходит Петя. ПЕТЯ: Рожа Гитлера. Петя корчит рожу. Дети смеются, как будто видят это в первый раз, директор неистово хлопает в ладоши. ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая):Как похоже! ПЕТЯ: Гитлер пьяный! Петя ходит по классу, шатается, ударяется обо все носом и головой, бормоча при этом «Шайзе!», «Гут!» и «Гитлет капут». Дети также смеются, директор неистово хлопает в ладоши. ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая и утирая слезу радости): Как похоже! Петя утирает кровь. ПЕТЯ: Гитлер и печник! Петя корчит гитлеровскую рожу и говорит с немецким акцентом. ПЕТЯ – ГИТЛЕР: Эй, печник, выложи мне печку, а то здесь холодно. ПЕТЯ – ПЕЧНИК: Зачем?! Скоро придут (голосом Левитана) наши войска (обычным голосом) и дадут тебе жару. Дети катаются со смеха по партам, товарищи и директор утирают слезы от смеха. ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Правильно! Правильно! В центр выходит учительница. Учительница дает знак горнисту, и тот дудит. Учительница строевым шагом выходит на первый план. Горнист прекращает играть, учительница утирается от слюней горниста. УЧИТЕЛЬНИЦА: А сейчас мы покажем вам (подобострастный поклон и такая же улыбка товарищам) сценку «Товарищ Сталин делает Гитлер капут». Роль товарища Сталина по традиции исполняет лучший ученик нашего класса – отличница Варя Судорогина, Витенька сыграет красноармейцев Жукова и Рокосовского, а фашиста наш двоечник Дима Дюбель (это чтобы он исправил свои двойки). Стихи – товарища директора интерната. Учительница занимает свое место под первой партой. Поднимается занавес. Через всю «сцену» проходит отряд пионеров во главе с дудящим горнистом. У политической карты мира стоит товарищ Сталин – Варя. Товарищ Сталин – Варя внимательно смотрит на карту, как будто что-то ищет, потом поворачивается к товарищам (Сталин – Варя говорит с эстонским акцентом). СТАЛИН – ВАРЯ: Какая большая родина, и нет ни одного фашиста. какая прекрасная страна! Учительница стучит под партой. СТАЛИН – ВАРЯ: Входи. Входят красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька. КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Товарищ Сталин, наш предатель предал нам последнего фашиста. СТАЛИН – ВАРЯ: А разве мы не всем вставили напалм?! КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: Этот прятался в кустах, потому что все фашисты трусы. СТАЛИН – ВАРЯ: Приведите. КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Есть! Красноармейцы уходят. СТАЛИН – ВАРЯ: Ах как жаль, что еще есть уро… урки поганые! Товарищи смотрят на директора, тот рдеет. Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька вталкивают Гитлера – Дюбеля. КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Вот она – зараза на теле Европы… КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: … и сейчас мы ее удалим! Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька уходят строевым шагом. Дети и товарищи бурно аплодируют, кто-то даже кричит «Правильно!» и «Расстрелять!», а знающие иностранные языки, которых заметил один из товарищей и чьи имена занес в блокнотик, кричали «Браво!». Гитлер – Дюбель молчит. Сталин – Варя и зрители смотрят на него в ожидании. УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Я – Гитлер… ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Я – Гитлер… УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … и этим все сказано. ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и этим все сказано… УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Давайте вставляйте мне напалм… ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: А-а-а, да-а-а! Давайте вставляйте мне напалм, даже если не смазано. СТАЛИН – ВАРЯ: Ну, подлая тварь, скажи, зачем ты стал фашистом? ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Чтобы стать Гитлером. СТАЛИН – ВАРЯ: А почему ты стал фашистом, знаешь? УЧИТЕЛЬНИЦА(шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе… Гитлер – Дюбель молчит, вспоминая текст. УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе… ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Потому что я плохо учился в школе, на одни двойки, не слушался маму и… УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … товарища Сталина, дубина! ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и товарища Сталина дубину… …товарища Сталина и никогда не был пионером. Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна. ПИОНЕРЫ (хором): Чтоб фашистами не быть, будем мы уроки учить! Отряд пионеров уходит под звуки дудения горна и под бурные аплодисменты. Товарищи смотрят, кто не хлопает и кто хлопает, но не бурно. Сталин утирает с усов слюни горниста. СТАЛИН – ВАРЯ: Правильно рассуждаете, товарищ Гитлер, хоть вы нам и не товарищ. А сейчас весь наш народ в лице моего сапога будет тебя воспитывать. Товарищ Сталин – Варя бьет Гитлера Дюбеля сапогом в лицо, тот падает со стула на пол. Товарищ Сталин – Варя подбегает к лежащему Гитлеру – Дюбелю и начинает неистово бить его, приговаривая «Врешь не возьмешь…» и «На! На! На!». Дети бурно аплодируют. Вбегают красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька. КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Товарищ Сталин, разрешите приложиться. СТАЛИН – ВАРЯ: Разрешаю. Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька начинают сапогами топтать Гитлера – Дюбеля. Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна. ПИОНЕРЫ (хором): Подходи народ, не спи, Гитлера ногою пни. Отряд начинает пинать Гитлера – Дюбеля. Тут с места вскакивает один из товарищей и со словами «За Родину! За Сталина! Бей фашистов!» бежит пинать Гитлера – Дюбеля. К нему присоединяется второй товарищ, директор школы и весь класс. Из–под стола вылазит учительница и присоединяется к бьющим. Все это время дудевший горнист, подходит к толпе и начинает Гитлера Дюбеля долбить горном. Опускается занавес, на котором надпись: ГИТЛЕР КАПУТ! НАШИ ПОБЕДИЛИ
- Лучше недоиграть, чем переиграть.
- Мимика актера видна даже с последних рядов.
- В песне нежелательно использовать два и более куплетов.
- Расстояние от губ к микрофону один спичечный коробок.
- Если не знаешь слова песни, пой с выражением слово «тридцать три» много раз. После удачной шутки дай залу закончить смех; если, несоорентировавшись, сказал начальную фразу, после умолкания зала, повтори ее и закончи шутку
- На прогонах пошагово просчитай все перемещения по сцене, чтобы не создавать паузы в игре.
- За сутки перед игрой не употребляй спиртного.
- Если микрофон замолк, договори фразу без него четко и громко.
- На сцене направляй свой взгляд ориентировочно на 16 ряд.
- В сценарии лучше меньше да лучше.
- Удачная импровизация наивысший уровень мастерства. Фончик лучше подобрать бодренький, но ненавязчивый.
- Когда при линейке общение происходит с соседом по команде, то смотри все равно в зал.
- После выступления сцена должна остаться чистой от реквизита. Надо до игры определиться, как это осуществить.
- На разминке лучше иметь в заначке пару тройку «резинок». Команде необходимы победы!
- Песню лучше выбрать попроще, чтоб не залажать на сложной.
- Неплохо иметь под рукой командную аптечку (особенно на выездах).
- В форме команды должно прослеживаться общее (хотя бы аксессуары, прически).
- Форма и реквизит должны быть чистыми и глаженными (даже фуфайки).
- Для девушек особо важен внешний вид на сцене.
- Темпоритм и еще раз темпоритм!
- Правильно произнесённая шутка 50% успеха, плохо 100% провал.
- Игрок вошедший в роль кого или чего либо, не должен выходить из нее до логического завершения.
- Если хочется пошутить на избитую тему, то обязательно убедитесь что ваша шутка перекроет предшественников, в противном случае забудьте и не позорьтесь.
- Перемещаясь по сцене не топайте и не шаркайте ногами.
- Что не попало в микрофон не попало в зал.
- Следите чтобы радио-микрофон вовремя отключался за ширмой или за кулисами. По темпоритму зал легче «посадить», чем снова завести. Старайтесь выстроить свое выступление с учетом этого (к примеру, по возрастающей). Одна неудачная шутка (тупая, черная, пошлая) может провалить весь конкурс, игру или даже имидж команды.
- Некорректно ведущие себя болельщики могут навредить своей команде.
- Количество игроков в команде сугубо индивидуальное (хоть три, хоть сто).
- Перед игрой, для снятия мандража, можно выпить чашечку кофе с двадцатью каплями коньяку. Команда, попытайтесь найти свой перчик, свою изюминку не только в водке или булке.
- Да, действительно Вы самый талантливый и гениальный!
- Есть опасность при сильном зазубривании потерять чувство текста. В таком случае лучше ориентироваться по залу.
- Сценарий лучше пишется на свежую голову, ну а если уж поперло – имейте при себе маленький блокнотик.
- Находите возможность больше репетировать на сцене. Если нет возможности репетировать с микрофонами используйте подобные предметы.
- Проиграл — умей достойно держать удар! К залу не поворачивайтесь спиной.
- Создайте сайт своей команды, лиги, чемпионата.
- Участие команды в «Черном КВН» хороший тренинг для развития чувства меры
- Не ленитесь создавать упорядоченный архив командных шуток.
- Неплохо для укрепления командного духа иметь общее увлечение: играть в футбол, ходить в походы, зависать в клубах.
- Хорошо учись! Читай книги про КВН авторитетных авторов — тогда не придётся тратить время на изобретение велосипеда «сестер Черепановых».
Текст взят на сайте Максима Сагдиев
|