Сегодня вечером я провел традиционный рейд бдительности по сайтам современных представителей КВН.
Целью было выявить наличие, либо полное отсутствие юмора в шутках современных КВН-щиков.
Так можно ли сказать на выдохе: «А вот в наааше врееемяяя…»?
Или нет?

Итак, товарищ Гусман, приготовьте вашу табличку — шутить будем долго
:))

- Когда мы занимаемся сексом, мы потеем…
- И врем!
«Большой Сочи»

- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
«Кин-дза-дза» (Сургут)

- Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино…жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.
«Лица уральской национальности» (Челябинск)

- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд!
«Молодые ветра» (Москва)

- У меня с этим КВНом уже крыша едет. Вечером с женой спать ложусь, сам думаю – а, вдруг, не смешно получится?
«Последний шанс» (Бердск)

- Поселку Пыть-Ях вернули его историческое название – «Лес».
«Последний шанс» (Бердск)

- Шутка из разряда «Ой!». «Ну, здравствуй, Сочи!»
- Это же Ханты-Мансийск.
- Ой!
«Сборная Мира» (Уфа)

По синему морю к зеленой земле
Плыву я на белой какой-то фуфле…
«Сборная республики Алтай».

- Спонсор Высшей лиги — йогурт «Данон». М-м-м, Данон.
- Спонсор Северной лиги – «Когалымавиа». М-м-м, Когалымавиа.
«Третья столица» (Омск)

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?
«Три К» (Когалым)

- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- «Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише».
«Факультет» (Воронеж)

- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: «Готовь деньги, готовь деньги…».
ДВГУ (Владивосток)

- Вчера смотрел немецкий порно-фильм. Все понял. А мой учитель немецкого поставил мне двойку… царство ему небесное.
«Отдел кадров» (Минск-Брест)

- В детстве Колобка часто пугали боулингом.
«Колыма-ГА» (Магадан)

- Я у магазина старушку встретил. Спрашивает: «Сынок, у тебя есть деньги на хлеб?». А я ей: «Есть, бабуля, не беспокойся». Какие же они заботливые — эти старики…
«Колыма-ГА» (Магадан)

- Вот вам, добрые молодцы, волшебная гиря 50 кг!
- Из чистого золота?
- Из чистого чугуна. Уроните её кому-нибудь на ногу и узнаете куда идти.
«Кураж» (Хабаровск)

- «Маленькая фея» – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.
«ЭкипажЪ – ИФИТ» (Владивосток)

- Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело.
ДВГАЭУ (Владивосток)

- Состав сборной России. Виктор Онопко, Володя Бесчастных, вот нам показывают чьи-то ноги, руки, плечи, бедра, губы… И вот опять нам зачем-то показывают Онопко, Бесчастных…
ДВГАЭУ (Владивосток)

- На ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжелую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать желтые карточки.
ДВГАЭУ (Владивосток)

- Добрый вечер, дорогие друзья. Я попрошу в зале выключить мобильные телефоны, а те, кто сидит на балконе, выключить пейджеры…
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Сегодня в нашей визитке вы увидите:
- Чем Украинский футбол отличается от нормального?
- «Макдональдс» – закусочная или домик для клоуна?
- Секс – хобби, или простые движенья?
- Верховная Рада – мыльная опера или куда там без мыла?
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Смотрите политическое шоу «ГАРЕМ»! Каждый вечер к Юлии Тимошенко приводят одного депутата и только утром все узнают — в оппозиции он или нет.
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
«Три толстяка» (Хмельницкий)

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Крещатику пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
«Три толстяка» (Хмельницкий)

продолжение следует…