Немного анекдотов перед моей ночной

Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: «Это лабиринт или проходной двор?»

Доктор цветов не пьет!

У мужика хватило денег, чтобы причести домой самую затасканную, замученную старую проститутку.
- Ну давай в пятой позиции
- Надоело.
- Ну в тридцать девятой,
- Надоело.
- Ну, стоя на голове.
- Надоело.
- Тогда давай я на тебя покакаю.
- О, да, это что-то новенокое!.
Сидел, сидел мужик, тужился, Никак.
Слышит рыдания.
- Почему плачешь?
- Ты меня не любишь!

Алёша Попович и Василиса Прекрасная на сеновале.
Василиса Прекрасная:"Если я тебя поцелую,дуб поломаешь."
Алёша Попович:"Поломаю."
Василиса Прекрасная :"А берёзку."
Алёша Попович:"И берёзку"
Василиса Прекрасная:"А сосну"
Алёша Попович:"А соснёшь , весь лес переломаю."

-Здравствуйте, Бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной.

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу…

Из новостей:
«Сегодня в территориальных водах России натолкнулась на айсберг и затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями».

Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор.

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят…

Изя говорит Саре:
- Сара, мне плохо!
- Ничего, терпи, Изя, — говорит Сара, всем плохо!
Изя опять обращается к Саре:
- Сара, мне плохо!
Сара ему: «Всем плохо!».
Изя взял и помер.
Сара сидит над Изей и плачет:
- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!

Три кота — священника, архитектора и режиссера. Им дали сухой корм. Кот священника помолился, съел и смиренно лег спать. Кот архитектора высыпал все на пол, строил из корма какие-то конструкции, потом съел и лег спать. Кот режиссера взял молоток, исфигячил корм в порошок, высыпал на стол, сделал дорожки, втянул их носом, трахнул кота священника и кота архитектора, бросился на пол и начал биться в истерике: «Бляцьнахуйёптваюмаць я не могу так работать!»