Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: виктор шендерович

результаты 1-5; всего 5

Незадачливым

опубликовано: 25.10.07
Как известно, интырнэт, в отличие от бумажной книжыцы-журнала, создает иллюзию прямого общения с автором К-Ж. Кажется, стоит написать коммент и даже самый многоуважаемый автор стремглав бросится читать, извиняться, исправляться или пейсать ишо.
Mы-то
с вами культурные люди, мы-то все прекрасно понимаем, но есть, ой есть еще в сети незадачливые втыкатели, этот пост я стырил специально для них.

С.Лукьяненко:
Советы начинающим блоггерам-читателям.
Как
себя вести читателю, случайно обнаружившему блог Автора понравившейся Вам книги?

1. Обязательно сообщите Автору, что вообще-то Вы книги не читаете и последней самостоятельно прочитанной книгой у Вас была «Репка», но вот книга Автора Вам понравилась. Конечно же, Автор будет тронут!

следствие из пункта 1: «Если вы зафрендили Автора, то он, конечно же, должен зафрендить Вас ответно. Если он этого не делает — то только для того, чтобы досадить лично Вам!»

2. Если Вам понравилась одна книга Автора, то это означает, что должны понравиться все его книги. Если же этого почему-то не случилось, то не стесняйтесь! Объясните Автору, что он не прав, что он халтурит. Автор ждет этого признания!

3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор — лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!

4. Если Вам понравилась книга, написанная Автором в двадцать лет, но не понравилась книга написанная в сорок, то нет никаких сомнений — Автор исписался. Ведь Вы уверены, что в сорок лет будете иметь те же вкусы и взгляды на жизнь, как в двадцать!

5. Если в одной книге Автора герои сражались против Черного Властелина, а в другой — за Серого Повелителя, то это означает, что автор кривит душой и не имеет твердых убеждений. Ведь герои всегда ведут себя как Автор, верно?

6. Если Автор понравившихся Вам книг оказался кривым, очкастым и толстым, то надо немедленно ему об этом сообщить. Ведь он же, наверное, этого не знает! Пусть выслушает Ваши добрые советы и займется своим имиджем. Но только чтобы продолжал писать не снижая темпа!

7. Если Вы купили книгу Автора, то теперь имеете право высказывать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради денег, пусть терпит!

8. Если Вы скачали книгу Автора бесплатно, то теперь имеете право высказать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради вдохновения, пусть терпит!

9. Если Автор выругается матом, то его надо строго осудить. Вы, конечно, любите сами ругаться в своем ЖЖ. Но ведь вы читатель, Вам простительно!

10. Если Автор допускает грамматическую ошибку, то надо ему немедленно на нее указать. Все писатели должны иметь абсолютную грамотность, Вы твердо это знаете!

11. Автор радуется как ребенок, обнаружив в ответах на свой пост комментарии «ЖЖОШЬ», «ПЕРВЫЙ НАХ», «Ф ДИСЯТКЕ». Не упустите случая порадовать его!

12. Автор всю жизнь мечтал прочитать тот рассказ, который вы сочинили в десятом классе. Заодно поможет выправить грамматические ошибки.

следствие из пункта 12: «Автор мечтает написать с Вами роман в соавторстве. Если он отказывается — то это для того, чтобы досадить лично Вам!»

13. Если Автор пишет быстрее, чем Вы читаете, то это потому, что он жадный и хочет заработать больше денег.

14. Если Автор пишет медленнее, чем Вы читаете, то это для того, чтобы досадить лично Вам.

15. Если книга Автора напечатана на плохой бумаге, то в этом виноват Автор. Он должен был лично проконтролировать весь процесс, начиная с Байкальского целлюлозно-бумажного комбината.

следствие из пункта 15. "Если в романах или постах Автора упомянуты какие-то реальные бренды — Байкальский целлюлозно-бумажный комбинат, сигареты «Ява» или интернет-провайдер «Корбина» — то это исключительно потому, что Автору заплатили за продакт-плейсмент. Ну и, конечно же, чтобы досадить Вам лично!

16. У Автора не бывает болезней, плохого настроения, депрессии, усталости и похмелья. Каждый его пост нацелен на то, чтобы доставить Вам несколько приятных минут. А если нет — то Автор делает это для того, чтобы досадить лично Вам!

17. Автор приходит в сеть, чтобы выслушать критику в адрес своих произведений и себя лично. Не помешает периодически строго спрашивать Автора «Что, критику не любите?» и «Хотите, чтобы все вас хвалили?» Ведь Вы лично просто обожаете, когда после работы начальство устраивает Вам разнос!

18. Огромную ценность для Автора имеют Ваши советы написать «как вон тот, Другой Автор».

19. Автору всегда приятно узнать, что Вы «уже читали что-то подобное».

20. Автор имеет право шутить, подначивать и ехидничать только в своих книгах. Там это доставляет Вам удовольствие. Если же он делает это в свое блоге — то только для того, чтобы досадить лично Вам!


Если Вы станете соблюдать эти нехитрые правила, то Автор получит море удовольствия и наверняка еще не раз порадует Вас своими книгами!

P. S. Этот пост написан, чтобы досадить лично Вам !

исходник: >смотреть ссылку >>>

Гнилое дессидентсво или Заповедник ощущений

опубликовано: 06.11.06
С помощью компьютера перечитал довлатовский «Заповедник». С момента написания прошло 23 года, т.е. в то время, как растленный капитализм поставил на конвеер Опель Кадетт, а Депеш Мод уже выпустили альбом «Construction Time Again», С.Довлатов, сидя в Нью-Йорке, все еще размышлял о судьбах России и метался в поисках, навязывая нынешнему читателю свинцовую тоску по чему-то запредельному.

Довлатов — хороший писатель. В данном случае он пишет о пошлости советского привинциального быта, о людской тупости и лицемерно-показной любви к Пушкину. Презрение к себе и окружающему миру, упоение безысходностью и, разумеется, бытовой алкоголизм.

В чем отличие дессидента от простого человека? У простого человека есть какая-нибудь приемлемая для него глобальная цель. У вора- украсть все, что можно, у ученого — нобелевка, у начальника — власть… А у дессидента что? Метания, искания, сомнения и депрессия. Счастлив ли он за бугром? Нет. Ибо некогда думать о судьбах нации — надо подметать. Да и пофиг всем твое мнение.

Невыносима судьба среднестатистического советского дессидента. Ему плохо всегда и везде.

Зувис

опубликовано: 03.10.06
Виктор Шендерович о литовских местах:
Две недели жил как человек на Куршской косе, в Йодкранте. Живется там так: рассвет встречаешь на заливе, закат на море. В промежутке — во времени и пространстве — немыслимой красоты сосновый лес, холодный борщ с картошкой и копченый ЗУВИС под пиво.
Зувис — как вы понимаете, по-литовски означает: рыба. Умереть не встать.
Вообще — такого счастья, как эти две недели, у меня давно не было.

Отсюда

Мои глаза жутко плакали

опубликовано: 21.01.05
Вот, нашел в сети (в авторстве автора сильно сомневаюсь):

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

(занавес)

Шендерович — респект

опубликовано: 05.05.04
Намедни, неожиданно для себя самого купил на книжном развале книгу Виктор Шендеровича «Здесь было НТВ, ТВ-6, ТВС» и другие истории. Книга оказалась как раз тем, что нужно — прочел за два дня и, еще более неожиданно для себя самого, зауважал Шендеровича. Прекрасный слог, очень точные и зрелые наблюдения, никакого пошлого морализма. Респект, Шендерович! Заходите к нам, будем тележить вместе.

В архивах ТО «Телега» к слову обнаружился следующий текст:


Как Шендерович на Селигер ездил

На Селигере видели бобра размером с небольшого омоновца. Там белые грибы по колено и рыба стоит в очереди на уху. С заката до рассвета местный умелец Семен (имя изменено), пробираясь через камыши, светит в воду фонарем и бьет вглубь острогой, что есть легкая форма браконьерства и неземное удовольствие в одном флаконе.

Так глубоко на Родину я попал впервые за последние годы — попал по причине временной телевизионной нетрудоспособности. Образовалось пять пудов досуга и полный бак бензина, дочь-умница нашла по Интернету пансионат на берегу озера, мы сели в машину и поехали в направлении на Санкт-Петербург по Ленинградскому шоссе.

Сначала все казино да рестораны, потом канал реки Москвы, потом магазин «Икеа» и мебельный салон «Гранд», не к ночи будь помянут, а потом помаленечку началась собственно Россия: заборы гармошкой, родной ситец вдоль битой дороги и приглашение на шиномонтаж — краской по картонке… На четвертом часу путешествия, находясь в патриотическом энтузиазме, мы проскочили нужный поворот и заехали в Вышний Волочек.

Через полчаса я понял, зачем Господь заставил меня сделать этот крюк.

Мы сидели, обедая по негромким ценам в буфете гостиницы «Узловая» (название изменено). В туалете не было воды, и по надобности я был допущен на гостиничные этажи.

Молодость, проведенная в путешествиях по городам и весям, с лестницы ударила мне в голову советскими запахами. Старенькая уборщица ковырялась в коридоре, а из дальнего конца коридорной кишки неслось мужское хоровое пение. Это были частушки, но частушки страшноватые даже по местным меркам. Из цензурных слов в тексте изредка встречались предлоги.

Дрожа от предвкушения, я пошел по коридору навстречу звукам.

Певшие сидели на кроватях — вчетвером в шестиметровом номере. Сидели, как йоги, среди стекла, в тренировочных штанах на голые татуированные тела перед табуреткой с ополовиненной стеклотарой и обрезком колбасы. Безумное многодневное веселье сияло в стекленеющих глазах. Ответ на вопрос, кем, когда и зачем были командированы в Вышний Волочек эти россияне, давно унесла река времен.

Где-то рос потенциал, креп рубль и удваивался ВВП. Неподалеку от певших, в деревне под Торжком, лежала в своей могиле Анна Керн. Я стоял в двух метрах от вокала, затаив дыхание в буквальном смысле: запах, бивший из номера, мог поднять и Анну Петровну.

Потом я зашел в туалет, отдышался — и мы поехали на Селигер. А там (см. выше) — и бобры, и грибы, и рыба… А в деревне Красота (название не изменено) живет Женя, который ее, рыбу эту, дивно коптит. Очень советую. Только не промахнитесь и от Торжка езжайте налево, а то вместо Селигера попадете в Вышний Волочек и, не ровен час, причалите к той гостинице.

Там, я думаю, до сих пор поют, сидя на стеклотаре.


Газета, 01/08/03, стр. 2, В. Шендерович

Тема: виктор шендерович

результаты 1-5; всего 5



keys

логин: пароль: