Must have! Виртуально растим… догадайтесь что :) Все в реальном времени. Я посадил сегодня. Предлагаю посоревновацца. Качать: смотреть ссылку >>>
Когда я был в первом классе, каждый день в 8.15 начиналась утренняя зарядка и бодрый голос физрука Ивана Сидоровича вещал через советскую радиоточку: «Исходное положение руки вдоль плеч… ииииии… раасььььь-двааааа… рассььььь-дваааа…» Это теперь я понимаю, что ПО ТУ СТОРОНУ РАДИОТОЧКИ каждое утро Иван Сидорович надевал костюм СуперМэна и вытворял безумные «па», молча презирая и простебывая всю советскую систему воспитания.
2003 г. до н.э. : С тех пор, как старший помощник перешел на прослушку другой радиостанции, я потерял контакт с планетой Пероскидная вошь. Никаких данных о личной жизни Пусси Тусят и Грудастая Лопасть, о хитах-однодневках, нонче популярных на астероиде Заибица (подозреваю, что те же и в созвездии Черный умер) и прочей информации, крайне важной для моего растущего (вширь) организма. Я ужо начал подозревать лучшее. Нужно ли упоминать о том, что опасения подтвердились? Радар дальнего поиска зафиксировал сообщение SOSi, посланное со злоебучей планеты. Полностью расшифровать послание не удалось, но кое-какие ужасные новости таки попали ко мне на стол. В жопах местных жителей завелась странная зараза. Ученые в недоумении, страховые компании в шоке, студии грамзаписи глотают валидол неизвестный паразит проникает в анус поп-крикунов и входит в паронормальный симбиоз. Как только мега-**зда заводит свою шарманку в стиле «ай вонт ю то вонт ми» ужасный симбионт немедленно включает фекало-насос и… (о ужоснах!) происходит непоправимое! Сцены элитных клубов стали похожи на неряшливый коровник, вонь страшная и прочее. Дискотэки, концерт-холлы в банкрот. Зафиксированно первое массовое самоубийство школьниц-поклонниц смазливого А-хули-он-Иглесиаса. Оказалось, их герой срет! Да еще как!!! Прямо гейзер какой-то! Как даст в сторону метров на сорок, герой в другую (что твой реактивный движок-с, ей богу). Тоже мне, прекрасный говнопринц…Ну, все девочки и того…с горя. Могу себе представить, что там еще мои ребята не расшифровали. Я сижу и смотрю на карту неба, думая, что добровольцев спасать этот космический сортир на моей посудине не будет. Доложу в Галактическую Думу и пусть там клон Чубайса разбирается. Мне, подчиненному непосредственно Брахме, это до лампочки. Поэтому наш корабль продолжает следовать по заданному курсу, неся в Галактику радость, умиротворение и отличный аппетит. командор Вуталь, межгалактический ганджа-танкер «Свободная мысль», сфера притяжения пл. Веселая Плантация, сектор 3.
Срочно! Захотелось Варе Матроскиной тута сказку на ночь почитать… Залезла она в интернет и на первом сайте сразу! просто улет какая сказка попаласЯ :)))) Читаем вместе…
Которые дети спать не ложатся, Буроба в мешок собирает. Котофей Котофеич уж охаживал кроватку, усатой мордочкой грел пуховую Зайкину думку, сон нагонял. Зайка зевать начинала, просилась в кроватку. Выползал из ямки Червячок. Рос Червячок, распухал, надувался, превращался в огромного страшного червя, потом опадал, становился маленьким и червячком уползал к себе в ямку. В окне показывался Кучерище, подпирал Кучерище скулы кулаками, ел Зайкины игрушки. А Зайка расплетала свою светлую коску, скидывала с себя платьице и чулочки да в кроватку бай-бай ложилась. И подымался из-за угла гадкий Зародыш, залезал Зародыш в фонарик, дул в огонек. И огонек становился огонечком с ноготок Зайкин. Васютка, сынишка Кучерищев, затягивал в трубе тонко песенку, – сонную песенку. Так вечер кончался, ночь начиналась. Ночью нередко Зайка ловила рыбку. И чихал же наутро старый кот Котофей Котофеич, не пел песен. А бедная Зайка замирала от страха: по лестнице шлепала-топала старуха Буроба с огромным мешком за плечами, пробиралась Буроба наверх к Зайке. Которые дети по ночам ловят рыбку, Буроба в мешок собирает.
Тут неожиданно через Яндекс пришел хороший запрос пятого-десятого подайте нам сюда «Рецепт чая из канапли»Тема хорошая. Подаем. Рецепт чая из канаплиСобрать отходы в шарик из муслина или кусочек ткани. Взять горсть вещества, так как количество определит силу и эффективность, затем положить траву в ткань, опустить в чайник с водой и прокипятить. Прокипятив несколько минут, снять чайник с горелки и настаивать еще пять минут. После этого напиток готов. Сахар/соль и лимон по вкусу.
История для Дэна:
В прошлом году мы записывали альбом. Это типа преамбула. Амбула. Короче заходит ко мне А-Гэ, с гитарою и пакетом ганджа в трусах и говорит, что типа сегодня для пущего креатива будем писаться с помощью Джа. Пошли на кухню, пыхнули. Сидим, сухое печенье точим. А-Гэ говорит, типа пойдем писаться. Ну пошли. Я врубаю бас и гитару в микшер, подрубаю к компу. И тут меня приходнуло. И А-Гэ тоже. Нажимаю запись и начинаю переться. А играть-то надо. Я щимаю на басу струны, а А-Гэ гитару насилует, в компе драм-машинка тюкает. Я просто захлебываюсь смехом, но чего поделать не могу. Причем прет с ничего. В друг боковым зрением замечаю, что А-Гэ качается типа как чувак из ВИА «Поющие гитары» там, или «Битлз». Поворачиваю голову все в порядке. Снова отворачиваю качается. Все, абздольц. Говорить не могу. На бумажке пишу, дрожащей рукой «ВСЁ!». А-Гэ кивает и мы уползаем на кухню. Сидим на табуретках, друг на друга не смотрим. И премся. Премся над тем, что размышляем над чем же кто прется. Вот такой был у нас абзац. Мораль больше тяжки для творческой работы не надо.
Ганджа-аник (original) Чувак дунул и возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню пробило на хавчик достает из холодильника борщ и начинает наяривать его из кастрюли прямо руками. Входит сонная мать и ему типа: «Ты б, сын, его разогрел что ли? Или хотя бы ложку взял…» Чувак, вздрагивая, озираясь: «А?! Что?! Кто накурился?! Я накурился?!»А вот правильный mix (втыкаем и учимся): Короче эта тема произошла с одним из знакомых укурков, если он конечно не ..здит. Пришёл он как-то домой убитый в сопли. Времечко было позднее. Ну повтыкал он мальца в телек (в Гордона наверняка, этот чувак может и насмерть запарить). Ну потом как положено на жор пробивать стало. Он зашёл на кухню, нашёл борща кастрюльку, ну и сидит точит тихонько. Тут значится мамашка его заспанная появляется на кухне, видит ужинающего сына, резко меняется в лице, бросается к нему и кричит: сынок!!! Что с тобой?!!! «А что со мной мама? Сижу вот, кушаю». Короче потом оказалось, что кушал паренёк свой борщ из кастрюльки РУКАМИ…
Добротный увеселительный креатифф by Дмитрий Гайдук.
Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал, новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там телепузики начались. Ну, думает Джа дай-ка посмотрю этих пузиков… И воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, думает Джа воткнул, так воткнул! Аж прям охуел… Это ж что же моим детям за порнографию такую показывают, от которой так воткнуть можно, что даже охуеть? Не порядок конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить от телепузиков. И детям своим этим самым помочь. Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо как растет, как удобряется, как все… Да и не молодой уже, что причина тоже весьма серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но и самому тоже не катит. Такая вот дилемма… Тогда Джа решил с новыми на связь выйти. Попросить молодняк за дело взяться извести проклятых телепузиков. Засел Джа за телефон героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у Лары Крофт месячные, как назло, начались… Ну думает Джа, не герои это, а алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей, но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли, за цены на ганджу и распрощались до полной победы. А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться врага в лицо узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в пузиков… Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой дед старый, короче. Бросился он тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен и гудят в ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает и Джа трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает, сопли по фейсу размазывает… А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще сидят втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу сообщил. И сел думать, что же дальше делать… Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал. Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и видит там такую картину: Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются. Ну тут Джа чуть не проблевался… В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток, попустился, в глазах добринка появилась… и давай пузиков ногами мудохать. А пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом занимаются… Вот такой вот кошмар происходит. Короче, пиздил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял… Вернулся к себе на небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков : Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи… Привет, Джа! Привет! Привет! Привет… Но заснул все-таки под утро. Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на автопилоте ящик врубил… А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а Тинки-Винки втыкает в книжку «Пища Богов» Теренса Маккены. Такая вот картина. И лениво так болтают между собой и причем не порожняк какой гонят, а реальные такие плановые телеги друг другу загоняют. Ну и ржут все как лошади, потому что с утра все убитые… Смотрит Джа на все это глазам своим не верит. А потом думает : Джа я или не Джа, чтоб глазам своим не верить? И поверил… и как воткнул в новых пузиков и про себя их ласково ганджубасиками прозвал. …Очухался Джа к обеду сидит как был в одних трусах, глаза красные… Ну думает поработал на славу и воткнул как надо прям с утра самого. А тут как раз и на хавчик пробило. И ведь постарался как следует для своих детей. А главное это чтобы дети были довольны!
|