Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: карма

результаты 1-10; всего 9

Fusedmarc прорвались!

опубликовано: 04.06.07
Многабукаф на литовском. Резюме: Вика-Ден-Сирта и Ко. похоже выгребли-таки на шесть футов под килем!
Ирэк!
www.fusedmarc.com

Lietuviai „Fusedmarc" — Europavox festivalyje Prancūzijoje
www.DELFI.lt
2007 birželio mėn. 1 d. 16:42

MIC archyv.
Birželio 2 d. „Fusedmarc" koncertuoja Europavox festivalyje, Prancūzijoje, kuris yra rengiamas padedant Europos sąjungos institucijoms ir siekia pristatyti Europos sąjungos šalių muzikos įvairovę. Festivalio metu rengiama daugiau nei 50 koncertų, kasmet rengiamas festivalis Europos muzikai yra puiki susitikimų, diskusijų ir atradimų vieta.
Grupė „Fusedmarc" atkreipė ir praėjusią savaitę vykusioje Baltijos muzikos industrijos konferencijoje dalyvavusių muzikos profesionalų dėmesį. Šiemet jie yra pakviesti dalyvauti viename didžiausių Vidurio Europoje Szigeto festivalyje (Vengrija), didžiausia Skandinavijos nepriklausoma įrašų kompanija „Playground" ir jos atstovas Johnas Cloudas, susižavėjęs „Fusedmarc" pasirodymu konferencijos metu, iš karto pasiūlė grupei leidybinį kontraktą.

Лооошадкааа

опубликовано: 06.07.06
А Вы умеете рисовать лошадок?
Инструкция — переписка

Опрос

опубликовано: 07.11.05
[читать с интонацией профессионального психолога]

Скажите, при каких обстоятельствах Вам приходилось использовать слова:
1) варганить
2) барыш
3) битловка

Киркоров освоил навыки пугала

опубликовано: 27.08.05
Песни в исполнении Филиппа Киркорова отпугивают от огородов птиц, выяснили уральские садоводы-огородники.
Жители небольшого уральского города Кушев уже давно догадались, что Филипп – верное средство от садовых вредителей, пишет «Комсомольская правда». В последние пять лет местные садовые участки атакуют дрозды, которые любят полакомиться малиной и клубникой. Они способны поклевать весь урожай ягоды уральских мичуринцев.
Но однажды кто-то заметил, что стоит включить магнитофон с Киркоровым или Меладзе, вредных птиц как ветром сдувает. Теперь, когда жители поняли этот секрет голоса Киркорова, дрозды облетают огороды стороной.
Голос Николая Баскова же, наоборот, словно манит дроздов, привлекая их к огородам, если дачники вдруг включают записи с его голосом:
- В те дни, когда крутили «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой» или «Шарманку» Баскова, дрозды поклевали всю малину и клубнику, — рассказал уральский садовод.

Архитектор бы ржал

опубликовано: 28.07.05
История про новых дачников:
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа — дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка примерно сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения… Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома — «Ворона. Врезалась и обосралась.»

Контора

опубликовано: 28.05.05
Почта в России осталась советской. Это факт. Если ты вошел туда и увидел у единственного окошка всего двух человек, то не спеши радоваться — рыбная контролерша может обслуживать каждого из них по 25 минут. И это, уверен, не предел.

Поэтому формула N1: «Скорость движения очереди на почте никак не связана с количеством стоящих в ней».

Пока контролерша обслуживала первого бедолагу, она продолжала и продолжала писать какие-то буковки в какие-то древние бланки. Писала минут 15, не меньше. Чувак заплатил 72 рубля (~2.5$), получил стопочку бумажек и отчалил. Выгодная сделка.

Формула N2: «Контора пишет».

Второму клиенту контролерша писала всего минут 10. Все это время пред ея очями лежала помятая бумажка в 1000 рублей, обдуваемая всеми ветрами. Опытная работница обращала на нее ровно НОЛЬ внимания. И только закончив писать она изрекал: «С вас 723 рубля 15 копеек», взяла денежную купюру и отсчитала сдачу вплоть до копейки.

Формула N3: «Контора считает».

Подошла моя очередь.
Я:
- Желаю получить заказное письмо.
Она:
- Это не к нам. Из выхода налевА, второй подъезд.
Я:
- Как? Раньше было здесь.
Она:
- Фамилия?
Я:
- Доктор лабиннаГ.
Контролерша придвигает к себе ящик со штабелем конвертов, шерудит там своими пальцАми, выуживает письмо, протягивает его мне:
- Распишитесь здесь, молодой человек.
Молча расписываюсь, беру письмо и бегу из этого места со всех ног.
Бегу и не оглядываюсь.

История от Саши Капитанова, рассказаная мне по майлу с утра

опубликовано: 27.10.04
СТРАШНАЯ МЕСТЬ (сказка народов тундры)

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
«Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать».

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

«Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: „Уходи прочь с дороги!“. Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. „Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее“, — подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: „Уходи прочь с дороги!“. Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.»

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: «Карма отличается от кармана турбулентностью».

Вождь растолковал: «Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя — нечистые звери», и ушел спать.

Главный повар сказал: «Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть».

Все люди подумали: «Hичего себе их вставило», но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать…

Бекхэму начали мстить за промах

опубликовано: 20.07.04
Несчастья Дэвида Бекхэма продолжаются. На чемпионате Европы он не забил пенальти, игрок поссорился с тренерами «Реала», да еще и неизвестный попытался сжечь его дом в Англии.

Поздно ночью на территории дома Дэвида и Виктории Бекхэмов был арестован неизвестный с канистрой бензина. Он успел облить ограду особняка, но зажечь огонь не успел. В момент инцидента в доме находилась Виктория Бекхэм вместе со своими сыновьями Бруклином и Ромео. Дэвид Бекхэм в этом время находился в Испании, где он готовится к сезону в составе мадридского «Реала».

Это уже не первая попытка нападения на дом поп-футболиста.

Два года назад Скотленд-Ярду удалось предотвратить преступление, обещавшее стать самым громким в Великобритании. В Лондоне были арестованы девять членов преступной группировки, готовившие план похищения Виктории Адамс.

План злоумышленников был прост: выкрасть Викторию и ее двоих сыновей из дома в лондонском районе Хертфордшир, применив усыпляющий газ, и отвезти в заранее подготовленное место на юге британской столицы. После чего потребовать от Дэвида выкуп в 5 млн фунтов. В успехе операции организаторы не сомневались: Бекхэм, чье состояние оценивается почти в 40 млн фунтов, не колеблясь ни минуты заплатил бы требуемую сумму за любимую жену и сыновей. Операцию сорвали представители СМИ, внедрившиеся в банду.

Были еще несчастные случаи. Четыре года назад в дом Бекхэмов ворвалась женщина. Чайнилю Мари Обю похитила 13 писем из дома Бекхэмов (оказалось, правда, что письма были от поклонников, а не любовные), она еще и нагло обманула таксиста, пообещав, что ее друзья заплатят ему по счетчику. На счетчике настучало 440 фунтов. Таксист разозлился и позвонил в полицию. Если бы не это, то Чайнилю благополучно бы вернулась домой с письмами в сумочке.

На слушании всплыли очень неприятные подробности: оказывается, у фанатки был с собой нож. Впрочем, в течение нескольких лет она страдала параноидальной шизофренией.

Вообще, у Дэвида неприятности начинаются аккурат после крупных турниров.

На него возлагали вину за поражение национальной команды в 1/8 финала чемпионата мира от сборной Аргентины. Тогда даже добрались до его родителей. Под неусыпный контроль был взят дом Теда и Сандры Бекхэм в Чингфорде (графство Эссекс), после того как представители экстремистской группировки фанатов, «межгородской фирмы», разбили им стекла и направили серию угрожающих писем. В тот год над чучелом футболиста расправлялись в ряде пивных баров на юге Лондона.

В тот год 40% болельщиков, принявших участие в опросе общественного мнения, проведенном британским телевидением, заявили, что не могут простить ему ошибку с удалением в важной игре. Британское общество Библии даже обратилось к общественности с призывом простить Дэвида. Как выразился руководитель общества Дэвид Сприггз, «да будут забыты многочисленные грехи этого человека».

Сейчас, видимо, наступает вторая волна недовольства. Может быть, Бекхэму не стоит играть за сборную? Для собственной же безопасности.

Вот на сайте, посвященном его дому (там можно сделать виртуальную экскурсию), Бекхэм вообще не позиционируется как футболист. Он суеверен, машет рукой сорокам, психует, разбив зеркало, никогда не ставит новую обувь на стол. Любит маринованный лучок, чистую воду, брокколи, вишню, запах свежего хлеба и собак, обожает аромат свой супруги, ненавидит креветочный коктейль, темный шоколад, хоккей и змей. Регулярно смотрит «Ноттинг-Хилл», «Игру» и «Четыре свадьбы и одни похороны», слушает песенки Виктории и Эминема. Пытается приучить жену закрывать бутылки с шампунем и закрывать воду в ванной, утешает, когда она в очередной раз прихватит себе волосы, застегивая пуговицу, слегка раздражается, что Виктория при каждом удобном и неудобном случае начинает делать себе педикюр.

Вполне нормальная характеристика для этого человека.

Хроники закаленной стали, или встреча Нового года

опубликовано: 02.06.04
21:00 (примерно) позвонил agavr из Индии, рассказал волшебные вещи.
22:00 (примерно) позвонило старое дружище, орало дурным голосом прекрасные слова. Говорю, прощаясь: «Ну, с новым тебя, со всем». Орет изумленно: «откуда ты знаешь?!» Интересные дела.
23:30 (примерно) машына Завелась несмотря на лютый мороз и убитую проводку. На ее месте я бы не. А она — да. Чудеса.
23:35 (примерно) удалось дозвониться до Линор, сказать всякие хорошие и прекрасные глупости.
23:45 (примерно) на дороге лежал большой оранжевый надувной шар. Остановились, подобрали. Теперь он у меня в комнате висит. Та-а-а-кой… Оранжевый, да.
00:00 (примерно) едем по абсолютно пустой Москве, слушаем Брайна Ферри. Мало ли, что полночь. Нам хорошо.
00:10 (примерно) паркуемся в сугробе, потому что у меня вместо головы жопа. И вообще вместо всего у меня жопа, как известно.
00:16 (время указано точно) отключаю звук у телефона, так и не позвонив нескольким хорошим человекам и одному египетскому богу. (А ведь собирались, да как-то вдруг решили, что лишнее это. Завтра. Или после… Ну, как всегда у меня с коммуникациями.)
00:17 (примерно) — чай Железная Бодхисатва Гуанинь, заваривает воистину великий человек Илья, лично принимавший участие в его сборе и приготовлении где-то в китайской глуши, у незнакомого поселка, на безымянной высоте.
01:00 (примерно) — двадцатилетний Пуэр и дикий Пуэр с травами, приготовленные одновременно на огне (т.е. на двух разных огнях) удивительным человеком Василием и прекрасной женщиной Любой соответственно. У Любы чай вышел с глубоким вкусом и как бы замшевый на ощупь, у Василия — очень тонкий, изысканный, но без всякого там вкусового юнгианства. Один слой — зато какой! Что лучше, определить, как всегда в таких случаях, невозможно. Да и ни к чему.
02:00 (примерно) снег, лютый мороз, кому перекур, а кому и распугивание злых духов фейерверками. Перекуривая, объясняю энтузиастам стрельбы по мелкому бесу, что фейерверки способны распугать только злых духов страны-производителя. Так ли уж много в Москве китайских злых духов? Энтузиасты соглашаются и идут в кладовую за фейерверками, изготовленными в Сергиевом Посаде. Есть, оказывается, и такие. Одни истерически визжат на взлете, но летят низко и почти не светят. Другие ведут себя тихо, зато летают высоко и горят там лиловым пламенем. К нам приблудился неизвестный мужчина с сыном и страшным фейерверком под названием «фонтан». Взорвал свой фонтан, распугал нас, как зайчиков, и исчез во тьме. Я так думаю, это просто злые духи приходили отстреливаться. А то что ж они как дураки в кустах сидеть будут?..
02:30 (примерно) злые белые люди заставили маленькую китаянку Марусечку играть на цитре. Сами сидят довольные, жрут цукаты, не подавятся. Я, хоть и татаро-монгольское иго, а все равно в рядах угнетателей. Мне хорошо. Марусечка грозится, что от такого угнетения уедет через неделю домой, в Китай. Потом, правда, вернется (в ее устах это тоже звучит как угроза).
03:00 (примерно) Пуэр с ароматом сливы варит на огне удивительный человек Василий. Мне уже так хорошо, что даже маленьких китаянок угнетать не хочется. Но Марусечка добровольно самоугнетается в уголке со своей верной цитрой. От нее стоит хрустальный звон.
04:00 (примерно) чай Желтый Дракон варит на огне прекрасная Люба. Люба похожа на птицу Феникс. Или не Феникс. Эту птицу в каком-то древнем советском фильме играла жена певца Вертинского, которого я никогда, ни за какие коврижки, не смогу полюбить. Зато Любу полюбить — раз плюнуть. Я ее уже навеки люблю теперь. Чай у нее совсем какой-то неземной вышел, цвета зеленого янтаря. А чтобы описать вкус и аромат, нет у меня ни слов, ни жестов.
05:00 (примерно) прходим в родной сугроб. Машина завелась, только печка у нее работать не стала. Соответственно, стекло замерзшее не размерзается. Поясняю специально для реальных литовцев и жителей штата Калифорния: это значит, что Ваще Нихуя Нахуй В Пизду Не Видно.
05:30 (примерно) мне что-то такое волшебное удалось сделать с предохранителями, что печка вдруг заработала. Это особенно удивительно, если учесть, что о существовании предохранителей мне рассказывали один раз, года два, или три назад. И эта сага не произвела на меня тогда решительно никакого впечатления. Думаю, это недораспуганные злые духи мне помогли, не иначе. У них к утру план по обмороженным выполнен и перевыполнен, трупы складывать некуда, вот и решили нас домой отправить.
05:45 (примерно) стекло, наконец, стало более-менее прозрачным. Дело за малым: из сугроба выбраться. В котором мне, напоминаю, с каких-то хуев понадобилось парковаться.
06:00 (примерно) выбрались, как ни странно, из сугроба. Конечностей своих, надо сказать, не чуя. Печка нам к этому моменту была — что мертвому припарки. Мы все же не стекло. Органические, блин существа. Тьфу.
06:30 (примерно) ввалились в дом, отмочили конечности в горячей воде, сварили глинтвейн по вот этому рецепту.
07:00 (примерно) глинтвейн на все вышеперечисленные чаи лег Ахуительно. Почувствовали себя закалившимися практически до состояния полного бессмертия. Можем теперь босиком на Северный Полюс. Но не пойдем, потому как лень. И чаю там нет, мы звонили знающим людям, узнавали.
07:30 (примерно) соесед по карме согрелся и уснул. А мне так хорошо, что вот, сижу, допиваю глинтвейн, записываю словами, как все было. А некоторые самые распрекрасные вещи утаиваю, конечно. Не без того. Это потому что всякий Сфинкс имеет право на загадку.

P. S. ИНИКАКОГОЛИВЬЕ

P. P. S. А вот интересно, включится ли завтра возлюбленная моя печка? На ее месте я бы не…

Тема: карма

результаты 1-10; всего 9



keys

логин: пароль: