Активность в раминке нулевая, желающих ответить нет. Кстати, если это связать с КВН Литвы, то тогда понятно, почему команды слабо её играют. Читаем остатки и пробуждаемся по весне:За одного бритого двух небритых дают.
Бизнес: покупаешь одного небритого, бреешь, продаешь, бреешь двух небритых, продаешь…и через месяц у вас личная гвардия составом до 10.000 человек. Тогда их бреешь… Тает снег. Текут ручьи талой воды. Солнце припекает всё жарче. Птицы возвращаются с юга. Наступает май.
Солнце припекает все больше, вулканы, красиво пукая, подбрасывают в небо смешные фонтанчики лавы, американская ядерная ракета уже подлетает к Московской АЭС. Наступает конец света. Птичий грипп излечим птичьими антибиотиками.
Либо дробью, силками или ракетами «земля-воздух». После встречи с растаманами Папа Римский Бенедикт XVI заявил, что он шестнадцатый только по Фаренгейту.
Потом участники встречи пошли в ночник за пончиками и колой. Мобильные телефоны нового поколения класса ТТ: в них вмонтированы телевизор и туалет.
Плохо то, что наш народ еще не научился срать в дырочку 5х5 миллиметров. Конструктор Калашников изобрёл мясорубку.
Мясорубка укомплектована штык-ножом для рукопашного боя с говядиной и луком. После встречи с растаманами Папа Римский Бенедикт XVI заявил, что он шестнадцатый только по Фаренгейту…и не Папа он вовсе, а отчим. Что у него теперь два Бога: Боб Марли и тот, который не курит ганжу. И перед сном он не молитвы читает, а поёт ….Jamming….Jamming…. Конструктор Калашников изобрёл мясорубку.
Уже подписан договор о поставке крупнокалиберных мясорубок в Ирак. Схватил Иван коромысло, да так и замер…
А когда его поцелует прекрасный принц, Иван отомрёт. В городских троллейбусах появился новый вид рекламы — пассажиры недоумевают…
Но труднее всего водителям: теперь они весь день ездят с говорящей голограммой голого Жириновского. Собрался я купить себе японскую яйцеварку, но по дороге передумал и купил 12 кг свежих газет…
- ШыШ вам яйцеварку! ШыШ вам Куриллы! В городских троллейбусах появился новый вид рекламы — пассажиры недоумевают… откуда в Верхних Мошонках троллейбусы!!! В Белоруссии решено выборы называть перевыборами —
На хрена они вообще в Белоруссии нужны? Стартовал чемпионат России по российскому футболу — У-ха-ха!!!
Казимир Малевич! Это ж что ж получается ж? Весна! Видели? Весна!!! Уже середина апреля, а весна так и не приходит! Пришла почему-то осень… причём поздняя. Я дезориентирован.
А уж Ваш батенька, Малев Збигневич, небось, истосковался по теплу, по юбчонкам. На сей день мне есть мало, что Вам поведать, но я поведаю, ибо могу забыть. А уж Вы меня, Казимир, вряд ли простите, как Ваш батенька, когда я его нечаянно толкнул под асфальтоукладчик. Тем более, было смешного. 1. На Литве состоялась очередная пьеса «Кульбит власти». На сей раз кульбитнули Артураса Паулаускаса с поста спикера Сейма. Прекрасная режиссура, неплохое актёрское исполнение. Экспозиция: председатель канцелярии Сейма пользуется во всю своим служебным положением. Завязка: оппозиция не молчит и собирает подписи, чтоб поголосовать. Кульминация: голосуют, партнёры по коалиции кидают спикера. Развязка: сняли. Все довольны, кроме Павловского. Павловчане уходят со своих постов, складывают боевые автоматы. Занавес. Ну, это, конечно, первый акт. Сейчас антракт, во время которого в буфете происходят заседания. Далее будет делёжка, но это уже другая история.2. Россия в очередной раз показывает, что она любит страдать. На Евровидение от этой большой и полной талантами страны поедет Дима Билан. Мазохизм таких масштабов – дело редкое в мировой истории. Историк Борис Геннадиевич не даст соврать. Я как узнал, а узнал я случайно, от меня это держали в секрете, то плакаль. За державу, Казимир Малевич, обидно. Как же можно так с собой?! 3. Последнее из смешного — финал КВН Литвы. Зрелище, надо сказать, похлеще того, что я днём позже наблюдал по телику в записи, знаете ли. Полный драйв. К сожалению, подтвердить сии слова шутками с игры не могу, поскольку команды не хотят этого: мол, спроси, а мы скажем, разрешаем ли то или иное. Посему сразу к результатам. Чемпионы – команда «Три» (Ворона, Крыня, Фотя). Поздравляю тут же. На втором месте вечные вице-чемпионы команда «Ш. О. К.». в прошлом сезоне они проиграли в финале из-за СТЭМа, в этом из-за разминки. А вот Ворона на разминке зажог и порвал. Надо сказать, что ШОКоладные в этом сезоне в чемпионате Литвы не сыграли ни одной разминки. И вот итог – проиграли всего один балл. Один балл у нас – не много, поскольку у нас считается не средний балл, а сумма баллов. Вот вам и пожалуйста. На третьем месте «КГБ» — единственная в Литве команда, у которой есть качественный текст и даже на злобу дня. На них многие гонят, но на одном сайте в разделе шуток часто публикуют именно их шутки. Вот и гоните после этого. Тем более на разминке Гинтик тож жог. Не по-вороновски, но всё же на уровне. Любимые команды Чивурина — «Познакомлюсь с девушкой» и «Не вопрос» — заняли два последних места, но это никак не умаляет их достоинств. Команды на протяжении всего сезона, в том числеи на финале, зажигали. А тут кто-то должен был выиграть и проиграть. Осталась одна игра – фестиваль Post Scriptum, он же «Лучшее сезона», он же «Дайджест сезона», он же гала-фестиваль…, который будет сыгран 7 мая. Милости просим, Казимир. Приходите, поржоте почеловечески. 4. А что это? 5. Май дримс, знаете ли. На последнем фото – я в анфас.
На сим всё
Всегда Ваше Информационное агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
1. Медленно, но верно с вьюгами и метелями надвигается весна
2. В Белоруссии решено выборы называть перевыборами
3. Стартовал чемпионат России по российскому футболу
4. Джордж Буш пишет стихи под псевдонимом Бжорбж Душ
1. Схватил Иван коромысло, да так и замер…
2. В городских троллейбусах появился новый вид рекламы — пассажиры недоумевают…
3. Собрался я купить себе японскую яйцеварку, но по дороге передумал и купил 12 кг. свежих газет…
1. Птичий грипп излечим птичьими антибиотиками.
2. После встречи с растаманами Папа Римский Бенедикт XVI заявил, что он шестнадцатый только по Фаренгейту.
3. Мобильные телефоны нового поколения класса ТТ: в них вмонтированы телевизор и туалет.
4. Конструктор Калашников изобрёл мясорубку.
Здравствуйте, Казимир Малевич! Что Ваш батенька, Малев Збигневич? Не кашляет ли? А попугайчики его не кашляют ли? А то ведь это актуально, знаете ли. Уж и не знаешь, кто и от кого теперь заразиться может. Помнится, несколько лет назад он ящур подхватил, чуть клещами из него это выдернули. 1. Дорогой мой Казимир! Когда будете кушать дичь, смотрите, чтоб она на вас не чихнула. А то сейчас вот птички гриппуют, человеков заражают. В Польше обнаружили первых птичек, заражённых гриппом. Никто не видел, чтобы птички кашляли, измеряли температуру, но многие видели, как они умирали. Теперь литовские ПВО бдят на границе – как только какая стая подлетит, к ней истребители НАТО. «Инспектор Жасинас. Разрешите ваши документики. Таааааак… Откуда следуем?» «С югов». «Тааааааааааааааак… На заработках были? С какой целью к нам?» «Сидеть на яйцах». «Где ваше дупло расположено? Почему клюв не подточен? А справочку о здоровье попрошу!» «А нетути…» — дрожащим клювом скажет вожак. «Тааааааааааааааааак… Первый, первый… Алоизас! Херачь их!» 2. Вам бы, Казимир Малевич, съездить в Беларусь. Там 19 марта пройдут выборы Лукашенко Первого. В связи с чем уже проходит агиткампания – избивают демонстрантов и др. и др. брррррррр. Алоизас, ну, ты понял.3. А чтоб Вы, заважаны Казимир, хорошо покатались по Беларуси, предлагаю Вам изучить правила дорожного движении по-белорусски. 4. Заголовок в новостях спорта: «3 очка Хряпы не спасли „Портленд“ в Сан-Антанио». Хряпа вот старался, из сил выбивался, а не помогло. Всё зря. Как бы Хряпа не бросил это дело – спасать «Портленд». Алоизас, помоги Хряпе, херачь их. 5. На Литве стали известны финалисты КВН. Надо отметить, Казимир, игры получились отменными. Не без урода, на это и семья, но отменными. Юмору всякого, шуток там – всё было. Подборочку я уже оформил. плохо, что в зале сами КВНщики ведут себя по-хамски, что ещё до конца не слушают дядьёв редакторов, что команды что-то от них даже скрывают на репетициях, считаю, что такие сюрпризы пойдут им на пользу. Таким ребятам могу сказать одно: «Алоизас! Херачь их!» Ничего хорошего из такой работы КВНщиков не получится. Такое поведение команд стало одной из причин, почему полуфиналы не будут показывать по ТВ. Если кто не желает видеть КВН по ТВ, то я предложил бы продолжать в таком же духе. 6. А в конце своего письма, Казимир, поздравляю вас и всех женщин с приближающимся днём 8 Марта! Желаю всем весны! Радостей всяких, бурного секса и любви (очерёдность выборайте сами). Алоизас, отставить! Люблю Целую Занимаюсь сексом Всегда Ваше Информационное агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
— Сижу в ванной расслабился и тут вода забурлила - Ага и Нептун со своей свитой наверно - Да не. Я же говорю – расслабился Новости спорта:
— Арвидас Сабонис после завершения спортивной карьеры подрабатывает в бригаде по ремонту фонарей. Лестницей. – Встречайте, вот он! От него сохнут все бабы и даже некоторые мужики – фен! («Авось») Как известно, после балтийской дороги, все страны Балтии в знак солидарности вывешивают флаги в день независимости соседей! А знаете, почему у нас две независимости? Что б эстонцы успели вывесить флаги хотя бы на вторую. - Скоро постареем перестанем играть. А куда уходят старые КВНщики?
- В долину КВН. Где вечно играют в полуфинале, где не бывает финалов и никто не чувствует себя проигравшим.
- А кто не слушал редакторов и недостойно себя вел?
- А души тех КВНщиков вечно скитаются между программами Аншлаг и Кривое зеркало
- А особо злостные нарушители устава?
- А особо злостные нарушители: нашептывают свои шутки Дроботенко и Петросяну. Создают команды и играют в «Хуморо Академии». Организаторы КВН создали интернет-форум дабы сплотить дружбу между командами:
Они такие веселые тусовочные . Так шутят
Мне тоже нравится. Особенно тот самый веселый.
Они уроды
Я тоже в этом уверен на 85%
Проценты. В топку вас.
Они шутки воруют
Простите но в словаре Ожигова слово топка пишется. Через две т. Это очень важное и показательное сообщение.
А мне нравится КГБ
Убей себя Дура
А что
Ты дура! Ты дура
Дура!
Дура
Ты ДУРА! Дура! Дура! Дура!
Дружелюбный форум КВН. Григишский завод по производству туалетной бумаги подписал договор с Литовским равительством о выпуске бланков. Теперь все правительственные документы будут использоваться по назначению. Литовские таксисты озабоченны… не ездите с ними. Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены, Кристофер Ламберт, Дункан Маклауд Артурас Зуокас и Александр Лукашенко. - А мы видем свой прямой эфир из цыганского табора, где открылся новый магазин. Я сейчас общаюсь с директором магазина. И сразу первый вопрос а как вы, новый малый бизнес развиваетесь? Тяжело против крупных торговых сетей?
- Да не, мы с ними в разных сферах! Мы ориентированы на молодёжь, ведётся активная работа в школах, на дискотеках, свои агенты по продажам, спрос большой. На калварийском филиал открыли.
- А что с оплатой?
- У нас можно рассчитываться бартером, кольца, серьги, аппаратура. Мобилы временно не берём, терминал поломался.
- А что с рекламой?
- Акции проводятся, На самый красочный глюк. Спортивные мероприятия: бег, прыжки через костёр.
- Через какой костёр?
- У нас с городом договорённость, они нам ненужные полицейские будки поставляют, а мы их сжигаем.
- Ну а как на вас реагируют власти?
- Правительство заинтересовалось, Камеры нам поставили, готовят новое реалити-шоу. Рабочие названия или ДАнгус, или Келяс и жвайгждяс.
- А на каком канале
- Ну, у нас свои каналы.
- Спасибо. Прощайте Преподавателя ВГТУ, у которого нашли в компьютере фотографии с детской порнографией, уволили из ВГТУ, и теперь он работает в 49 школе учителем физкультуры у девочек! Памела Андерсон сделала пластическую операцию, тем самым лишила всех мужчин больших двух радостей — правой и левой. Даже в Лукишской тюрьме объявили эпидемию гриппа. Сборная Нигерии отказалась участвовать в зимних олимпийских играх, так как их шаманы доказали, что снега не существует, – это выдумка белых. Спортсмен из Эфиопии практически выиграл соревнования по биатлону, поразив бумерангом не только свои мишени, но и мишени итальянцев и самих итальянцев. Спонсор спортсмена – Эфиопские бумеранги. Эфиопские бумеранги – возвращаются к вам с победой. На олимпиаде не обошлось без трагедий, узбекский спортсмен по прыжкам в воду не рассчитал свои силы и не смог пробить лёд головой. Чукотский биатлонист пришёл на финиш не только первым, но и с пойманным по дороге оленем. Африканский спортсмен, поменял свою золотую медаль на зеркальце и блестящие бусики. («КГБ») Лучше съем редиску,
Чем жирную сосиску.
Пол редиски за 2 дня-
Вот и вся моя еда… Я беру помадку,
Мажусь ею гладко. Пероксидная башка -
Нет мозгов там ни фига! - Ребята, скоро же 8 марта! Я своей девушке подарок приготовил!
- Ей понравится?
- Мне понравится!
- А что это?
- Пластическая операция! Эх, литовцы молодцы -
Жрут Успаских огурцы! Наши зэки громко плачут —
Уронили в душе мыло… Если так пойдет и дальше, то к 2040-му году выйдут книги: «Гарри Поттер и Драгоценные камни в Почках», «Гарри Поттер и Золотые Зубы Гермионы», «Гарри Поттер и Волшебный Простатит», «Гарри Поттер, Хронический Радикулит и Целый Набор Магических Заболеваний». Я достаю из широких штанин
Талончик за лит десять центов.
Смотрите, работающий я гражданнин!
А ни какой-нибудь студентик! («Сильно прёт») Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочек в руках теребят,
Потому что на 10 девчонок
По статистике платочек один. Я гляжу ей в след,
Что-то в ней не так.
А я всё гляжу,
Глаз не нахожу! – А я после 6 не ем.
- Диета?
- Нет, не лезет! 6 порций сожру, так больше не лезет! В небе парили
Перелётные гризли -
Это большая
Радиоактивность… Новая акция от роддома: родись в нашем роддоме и бесплатно ты получишь двух родителей! Он храпит, он сопит. Смотрите на видео… как он храпит и сопит. Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов,
Борис Геннадьевич Козлов — стоит
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил,
А Ходорковский Михаил – сидит
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия,
Найдите 2 различия у них
Вот он стоит, а он сидит
А он стоит, а он сидит
Сидит, стоит, сидит, стоит, сидит… («Познакомлюсь с девушкой») - Друзья, ура! Это свершилось!
- Что свершилось?
- Как что! Война закончилась!
- Так она давно закончилась, ещё в сорок пятом.
- Да! Блин я, наверно, фигни натворил… - Здравствуйте! Вы кто?
- Да нна…
- Даночка, вам письмо.
- Спасибо, нна!
- Простите?
- Иди нна!.. - Принесите мне суп из море продуктов, жареного осьминога и кувшинчик саке.
- Извините это русский ресторан.
- Тогда стакан водки, пожалуйста.
- Я повторяю, это — русский ресторан.
- А! Принеси мне стакан водки свинья.
- Будет исполнено сию секундочку. («Три») - Евреи есть?
- Нет.
- Значит, есть - Товарищи, а где мои матросики?
- В море.
- Это вы хорошо придумали: в море и без кораблей…. - Товарищи! Там крестьяне на сеновале мёртвого нашли, он работать отказывается!
- Так в Сибирь его.
- А если всё равно работать не будет?
- Тогда расстрелять. («Ретро»)
1. За одного бритого двух небритых дают
2. Щёлкаю семечки, улыбаюсь, пока Лилька с пацаном не придёт
3. Тает снег. Текут ручьи талой воды. Солнце припекает всё жарче. Птицы возвращаются с юга. Наступает май.
После насыщенного ответами января резкий спад. Мало вопросов, мало ответов. Но кое-что набрать смогли. Увеличиваем активность!В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Именно под таким заголовком вышла статья об отдыхе европарламентаров в скандальной газете «Вакаро Жинёс». В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. На следующий слёт было решено пригласить урлаганок и гопниц и устроить первый залёт. В Панявежисе состоялся Первый Слёт Гопников и Урлаганов Литвы. Именно слёт… На запах Паневежиса слетелось пол страны. - Дядя Арон, я стал вашим родственником с третьего раза.
— Молодой человек, уже снимайте штаны !!! Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО. Из толкового словаря бойца НАТО: "Get wood (lith. slang — duoti malkų) — импровизированные лекции по рукопашному бою, предоставляемые местным населением бесплатно либо за символическую плату в виде товаров народного потребления (часов, мобильных телефонов). Синонимы: asskick, soldiersmacking и т.д. Я был у Агнешки, пока Чеська был на диске. Когда Чеська вернулся с диски, я срочно поехал в больничку. Дизайнер Александр Погребной решил не приглашать на показ своей коллекции Наоми Кэмпбэлл. А жаль, у Наоми все напоказ! Посадил Дед Репку. И выросла Репка…и за 5 лет выросла Репка до смотрящего по камере. Дядя Арон, я стал вашим родственником с третьего раза
Спонсор родственных связей: «DUREX» Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО.
А тем временем вырезочка из дневника одного из лётчиков:
7:00 Подъём
8:00 Летал
8:15 Надоело мотаться над всей страной
8:20 Приземлился
8:30 Душ (кто-то брал моё мыло?)
9:00 Завтрак (хм, кто надкусил мой сэндвич?)
10:00 Уснул…
14:00 Пацаны идут в город
14:01 Уснул (Вчера двое пошли в город и до сих пор не вернулись)
16:00 Пацаны пришли из города — один с девушкой, а двое с переломами. Заперлись в комнате.
17:00 Быстро бегу в ларёк за сигаретами, втянув плечи, и надев шапку — чтобы не узнали.
17:05 Продавщица удивлённо смотрит на меня… тьфу, тупые литовцы, не могут выучить голландский язык…
17:10 Уже на базе. Не считая того, что кто-то запустил камнем и непонятно крикнул «Кяуле Скрэйданти» — без эксцессов.
18:00 Пацаны уже закончили показывать постоянно улыбающейся девушке в мини юбке девушке базу. Хм, разве там не висит знак запрещающий фотографировать?
19:00 Пацаны собираются на дискотеку… Оптимистично думают, что 30 человек не пропадут… Полковник каждому идущему выдаёт медаль «За храбрость» и надбавку к зарплате.
20:00 Лежу… Думаю… Эх, говорил же мне отец, «Иди в композиторы».
21:00 Включил телевизор. Нет, ну объясните мне, как по всем 4-ём каналам могут показывать какого-то мужика с Козлиной Бородкой, играющего на фортепьяно?
22:00 Какие-то уроды ползают возле моего самолёта — идти отгонять боюсь.
23:00 Лежу, плачу…
0:00–4:00 Наши возвращаются с дискотеки… Сомневаюсь, что они будут когда-нибудь летать…
УТРО
9:00 Эти гады нарисовали на моём самолёте нецензурное слово из трёх букв (я его узнал ещё во время практики в Новосибирске)
10:00 Еду на электричке в Голландию — пойду на курсы смычковой скрипки…
Шяуляйские урлаганы продолжают давать уроки выживания лётчикам НАТО.
Теперь по команде «Э, шобла, прирукит ня турит?!» летчики НАТО подпирают дверь табуреткой. Я был у Агнешки, пока Чеська был на диске. Пока Чеська был на диске, мы с Агнешкой связали ему свитер… хм… вот и я думаю, как-то не правильно мы использовали ситуацию… Дизайнер Александр Погребной решил не приглашать на показ своей коллекции Наоми Кэмпбэлл. Та же жестокая участь постигла Клаудию Шиффер и Синди Крауфорд. Посадил Дед Репку. И выросла Репка… в кепке? Историки выяснили, что не Витаутас Великий завёз в Литву татар, а татары завезли в Литву Великого Витаутаса …где и посадили. И вот: проросло! В новом голливудском фильме Джеки Чан, Чак Норрис, Сильвестр Сталлоне и Жан-Клод ван Дамм победят всё зло Вселенной.
В принципе, Чак Норрис и один бы справился, так зачем транжЫрить деньги? Растаманы -путинцы голосуют против легалайза!!!
Причем больше всех этим фактом возмущен сам Путин! Дети подарили папе хилое алоэ.
А папа такой:
- Алё! Хули? Алё! Судьба-злодейка подкинула Гавриле идейку: Васяткой назвали. Растаманы -путинцы голосуют против легалайза!!!
И не стал легалайз депутатом Государственной Думы
Здравствуйте, уважаемый Казимир Малевич! Как поживает Ваш батенька, Малев Збигневич? Надеюсь, что поживает, а то он мне должен финансы. 0. А у меня к Вам сразу анонс: Вы не поверите, но скоро весна. Скоро тепло и короткие юбочки. Скоро слюни будут капать с Вашего небритого подбородка, когда Вы будете гулять по городу. Так что крепитесь, запасайтесь салфеточками. 1. Весь мир сейчас либо в Турине, либо смотрит на Турин по ТВ. Остальные читают или как-нибудь ещё в курсе. Что сказать мне Вам про это? Рад за сборную России, но лыжницы не всегда выигрывают, когда могут, что плохо. Разыгрались австрияки, швейцарцы и немцы. Что не радует, мало мы их били в 45… номере гостиницы «Берлин», что в Дылдово. Мне даже кажется, что они выигрывают российские медали. Про литовцев трудно сказать. Или даже говорить. Они занимают 18 место и радуются. Они сходят с дистанции, их дисквалифицируют. Самое смешное с последними фигуристами: они упали. Смешные и комментаторы, которые говорят, что падение не позволило фигуристам занять призовое место. Дорогой мой Казимир Малевич! я Вам так скажу: 4 года не выступать, а только концертировать, а потом ехать с целью выиграть медали – полная опа. Так не бывает. И не будет. Так что и Вы не плачьте. На Олимпиаде остался только один литовец. Да и тот хоккеист. Да и тот в сборной России. Он вышел в полуфинал. Впрочем, как и вся команда. Так что может хоть ему повезёт. 2. На Литве уже не 3 с половиной, а 3.4 млн. жителей. За границеу уехало почти 16 тысяч человек. Рождаться не хотят, умирают с удовольствием. Так что скоро будет столько, сколько напел гениальный литовский певец-музыкант-поэт-журналист Микутавичюс – 3 миллиона. Самые популярные фамилии новорождённых – Станкявичюс, Янаускас, Пятраускас и Казлаускас. То есть скоро мы ещё будем жиьт и среди казлаускасов. Вот такая перспектива. 3. Скоро будет принят закон о том, как должны выглядеть и вести себя чиновники. Деловой стиль в одежде, любезность в общении с клиентами и между собой, не курить на рабочем месте, не быть выпимшы, быть побритым, причёсанным… В общем, трудно им будет. Думаю, не все выдержать такую нагрузку на совесть. Так что, Казимир Малевич, думаю, скоро появятся вакантные места в мэрии. Есть шанс, не упустите. 4. Вы ничего не заметили? В DELFI публикуют «рецензии на действительность» от «Двирачю жинёс». Вот какого уровня они достигли – уже барометром стали. Хотя не сказал бы. Но литовцам видней. 5. Прочитал вот я книженцию, в которой персонаж Джеймс Бонд. Да-да, тот самый агент 007. Это, надо сказать, совсем не киношный персонаж. Он пассивный, за него всё делают друзья-приятели. История никакая. Как Флеммингу удалось продать такого персонажа, удивляюсь. Но Америка есть Америка. И живут там америнати. 6. И закончу, Казимир Вы мой Малевич, тоже анонсом: в Вильно будет КВН Литвы. 25 февраля и 4 марта полуфиналы. Надеюсь, получится ничего так, ибо команды неплохие. Тут, конечно, фигня получилась с командой «Три», которая из-за участия в фестивале в Риге, поменялась местами с Ш. О. К., я бы их просто дисквалифицировал, то организаторы люди добрые, они простили. Так что есть ещё место беспределу на Литве. 7. С прошедшим днём Валентина Вас. На сим всё Всегда Ваше Информационное агентство Dобрых Dел ЭD Dобрый Фей
|
