Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: литовцы

результаты 1-10; всего 14 | следующие >>

Гуглорасизм, не меньше

опубликовано: 09.10.08
Это скандал, ой-ей, ой-ей.

Указанное в статье уже переводится более-менее корректно, но вот мои эмпирические опыты по состоянию на 9 октбяря 2008 года:

Пишем: «Я являюсь литовцем.»
Получаем: «Aš esu prieš lietuvius.» (Я против литовцев)

Литовские хлопцы на отдыхе

опубликовано: 02.09.08

Умеют же, чертяки, когда захотят!

Комменты на сию свистопляску
Подослано Варей Матроскинай

Москва

опубликовано: 26.03.07
В среду утром с кратким рабочим визитом понаеду в белокаменную. Поездом.
Обратно — в пятницу. Поездом.

Доктор, если угодно, скиньте смс-ом номер московского мобильника.

Видмантас Сунгайла и полицаи. Быль

опубликовано: 24.05.06
Старый анекдот про то, как взятый у водителя тест на алкоголь показал, что «клиент мертв», оказался реальностью в недавнем случае с дальнобойщиком из Литвы. Инспектора дорожной полиции были шокированы и даже усомнились в исправности измерительного прибора, когда оказалось, что у задержанного ими шофера грузовика содержание алкоголя в крови превышает норму в 18 раз.

41-летний Видмантас Сунгайла был задержан в 100 км от Вильнюса, после того как мчался на своем грузовике прямо посередине двухполосной трассы. Когда водитель вышел из машины, стало очевидно, что он далеко не трезв: исходившие от него алкогольные пары могли сбить с ног лошадь, и при этом он беспрерывно икал.

Как сообщают в полиции, гаишники не могли поверить своим глазам, когда прибор показал концентрацию алкоголя в крови задержанного – 7,27 грамм на литр. Сначала инспектора подумали, что устройство сломано, настолько невероятной казалась цифра. Но и другие тесторы показали то же самое. Надо сказать, что, по литовским законам, допустимая норма алкоголя в крови водителя составляет 0,4 грамма на литр.

«После такого количества спиртного этот парень должен был лежать трупом, а он, как ни в чем не бывало, вел машину. Я думаю, он установил неофициальный национальный рекорд», — говорит Саулиус Сквернелис, начальник государственной автоинспекции.

По словам медэкспертов, уровень алкоголя в крови выше 3,5 грамм на литр для многих просто смертелен. «Человеку с такой интоксикацией нужно срочно обращаться в скорую помощь, а не садиться за руль», – говорит Таутвидас Зикарас, специалист по лечению алкогольной зависимости, директор крупного медицинского центра в Каунасе. Он добавляет, что ни разу не слышал и не читал о случаях такого сильного опьянения.

Сунгайла рассказал полиции, что пил всю ночь накануне и похмелился литром пива на завтрак. В результате он был оштрафован на 3000 лит (1100 долларов) и лишен прав сроком на три года.

Стоит отметить, что Литва держит печальный рекорд по самому низкому уровню дорожной безопасности в Евросоюзе. В прошлом году в стране с 3,5-миллионным населением в результате дорожно-транспортных происшествий погибли 760 человек. При этом большинство ДТП произошло по вине пьяных водителей.

Отличное крео моего тезки

опубликовано: 17.01.06
Утащил с литпром.ру Кстати, Доктор, не угодно ли впаять в Телегу кнопку литпрома? Для общего развития, так сказать :)

Siberia.
Автор: bitalik

Лучше — поздно чем никогда.
Лучше – сибирячку в туза,
чем Якутку в глаза…

Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК!
На самом деле все они разные, как скажем – гондоны. Да. Разные они все.
Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие – минисибиряки.
Об таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.

Собссно рассказ.

Работал я в геологии, геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и как-то рас, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак, привязались мы к нему. Приросли.
Главный геолог мне грит, — Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону – следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем.
Такой вот был я незаменимый парень. Это щас я угрюм и худ, а раньше – огого!
Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и «солнышколесное» мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох….

В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту хуйню отковать, то эту еботень — выпрямить. Кузнецов было двое, но работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом и с мордой как «ШывролеНива». Второй кузнец, который постоянно оттапыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр – большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел «амбразуру», но зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например — комукакаябабакогдаигдедала.
Ну и вот, Валдис въябует, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания — сибиряки. Мини.
Основное развлечение мини сибиряков – падкавырнуть эстонца.
Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов.
- Валдис, а ты кошку ебал? Гыгыгыгыгы.
- Нет.
- А собаку? Гыгыгыггыгггыгы.
- Нет.
- А оленя. Гыгыгыгыгы.
- Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматует на палец – гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.
- Даааааа, — говорит Петр перед шуткой-апогеем.
Мини сибиряки затаили дыхание.
- Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя!!! – Все присутствующие падают пацтул, сраженные остроумием Петра.
- Отыбись Петя.
- А то што?!
- Отыбись. – Валдис привстает и навешует Петру «легкого» щелбана, способного контузить среднего размера кошака.
Оскорбленный мини сибиряк вижжит, — Ща в рыло дам!
- Нуу уттаришь ты меня….потом я тепе въепу…успокойся.
Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и вернулся с явным намерением ебануть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы. Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не прощаясь — ушли. Ни слова не сказав. Характер хуйле.

Женщина.

Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая, а не толстая.
Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав.
Большая женщина. С большим лицом и всем остальным.
На это лицо – пудры ведро.
Помады – кило.
Ацуда вывод.
Очень накладно иметь – такое ебло.
Ога. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо — на вечерней поверке, была у Петра обнаружена – травма головы. Ну че делать? Честь семьи задета! Пошла, значит, Галя на разборку.
Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и ацкой рубки, Галя вспомнила, што она женщина, што достойна любви и внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла. Нихуйа!

На следующее утро. Патихой охуевая от сибирских нравов и традиций. Валдис попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время, нарушая покой эстонца, в кузню заявляецца – обанутый мужчина — Петр, с ружбайкой наперевес, взводит курки, молча целица, щелк – осечка, еще раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там где килька и чайки.

Вот такая исторея. Так што не надо нас – под одну гребенку. Разные мы. Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И гостепреимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не приглашали, а я вот их запросто. Едте давайте ко мне. Тока колбасы с собой возьмите, а то у нас дорого.

PS. Некоторые факты и события — реконструированы со слоф очевитцев.

Досье на мосье

опубликовано: 17.10.05
Эдя, а нельзя ли в формате ИАДД коротко охарактеризовать участников финала КВН? Так сказать, музыкальное досье :) Думаю, это послужило бы не только делу судейства, но и делу КВН и Телеги. Опять же — потенциально информативный пост, и слив засчитаем автоматом :)))

Забытые имена: Людвиг Квас

опубликовано: 09.09.05
Был в Литве такой персонаж — Людас Гира. Вот каким запомнят его потомки, цитирую энциклопедический словарь:

ГИРА Людас [Ludas Gira, 1886-] — современный литовский поэт и критик, известный также под псевдонимом Е. Радзикаускас. Был редактором двух крупнейших литовских лит-ых журналов: «Vaivorykšté» [1910–1914] и «Skaitymai» [1919–1923 гг.]. Занимал ряд правительственных должностей — от директора театра до начальника литовской охранки. Патриотическая поэзия Г. насквозь тенденциозна и публицистична. Лирика Г., стилизирующая часто формы народной песни, весьма посредственна, так же как и его сентиментально- националистические драмы («Месть», «Гости» и др.). Лит-ая деятельность Г. отличается разносторонностью. Он — глава современной литовской критики. Стремления литовской буржуазии и ее интеллигенции «стать культурной», приобщиться к буржуазному Западу, проповедь «чистого искусства» — все это получило выражение в его статьях. В то же время Г. культивирует патриотическую тенденциозность и сентиментальную лирику. Как критик и поэт Г. — типичный представитель упадочной буржуазной лит-ры, не способной к реалистическому изображению современной Литвы.

p.s. Интересно, почему это составители словаря везде называют Гиру не иначе как Г.?

p.p.s. Гира — означает по-литовски «квас».

Ты ли это, Друскининкай ?

опубликовано: 29.08.05
Представляю вашему вниманию три символа одного из главныхъ курортов Литвы — Друскининкай. Каждый волен выбрать понравившийся.

Друскининкай, символ первый

Друскининкай, символ второй

Друскининкай, символ третий

КартоШельные мотивы

опубликовано: 19.08.05
Не могу не ответить дорогому доктору второй частью нашего меню

вот так меню

Кстати о меню

опубликовано: 19.08.05
После того, как я увидел СИЕ, я сразу понял, что нет такого слова «картофель», а есть именно «картошель». Оно звучит гораздо более аутентично. Почувствуйте раздницу, гаспада.

Хочу картошеля!

Тема: литовцы

результаты 1-10; всего 14 | следующие >>



keys

логин: пароль: