В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты..