Незаконченый рассказик в духе «Города грехов». Ненормативное лексико, естественно…- Спрячь свой гребанный пистолет! У Майки глаза налиты кровью. Похоже, он начинает заводится.
- Майки, еб твою, спрячь этот гребанный пистолет!!! Но Майкл строптив. Мой брат Майки. Иногда прикольный, иногда чертовски опасный субъект.
- Майк!
Наконец-то он обратил на меня внимание. В отличие от хлипкого мексиканского полудурка на полу. Вот уж кто серьезно сосредоточился на пушке.
- Хуле ты так нервничаешь, Джи? Сейчас мы вытрясем дерьмо из этого ублюдка и свалим пиздить кого-нибудь еще! Лицо братишки напрямик указывает на то, что после вытряски дерьмо останется на стенах. Паршивая меблирашка в Северном Вегасе бесплатно украсится инсталляцией из жмурика в ареоле собственных мозгов. Это не входило в мои планы на вечер.
- Майки, блядь! Дай мне минуту с ним! Полминуты!!!
Майки кровожадно хмыкнул. Но отошел на полшага от мишени. Я отпихнул родственничка еще на полшага и присел рядом с обосравшимся. Впрочем, не загораживая линию обстрела.
- Слышь, ты! Эй, блядь, смотри-ка на меня!
Мексикос наконец-то оторвал безумный взгляд от дырки в стволе хромированного Опасного перца и уставился стеклянными глазами на меня. Надо привести его в чувство. Иначе, он для нас бесполезен.
- Слушай сюда, тебя никто не тронет, если скажешь нам, где этот херов сутенер, твой кореш!
Непохоже, что мудила понял о чем речь. Он только дрожал губищами, тупо сперившись в мой армейский ботинок. Очень захотелось размазать его нос по подошве. Но не сейчас, успокаивал я себя, пока что он нам необходим, особенно, если мы хотим достичь конечной цели. Вместо ботинка, я угостил его ласковой затрещиной. Кастет предусмотрительно снял. Надо как-то вытащить его из ступора.
- Майки, сходи на кухню и принеси мне чего-нибудь холодненького.
- Хуяссе, позволь, я отрублю ему голову!!!
Пациент опасно накренился и безвольно замычал. Ситуация медленно, но верно выходила из под контроля.
Я встал во весь рост, снизу вверх посмотрел на братца и подобрал нужные слова:
- Майки, кого мы сегодня ищем?
После секундной паузы глаза брата обретают некоторый смысл. Иногда не изменяет логика ему. Недаром он у нас отличник в колледже. Но кокс, ей-богу, однажды подгонит ему стремную бабищу с косой.
- Ну?, — сказал он, и что теперь?
- А то, уважаемый, что если хочешь открыть себе пива, не надо давить жестянку самосвалом. Этот мозгляк наш единственный информатор. Поэтому мухой дуй на кухню и принеси холодненького. И себе не забудь.
До Майки, наконец-то, дошло. Сообразительный наш.
- Харе, Джи, щас позырим, что за дерьмо он хранит в холодильнике. Майки рысью свинтил на кухню. Я на скорую руку пытался придумать, чтобы такое ввернуть нашему пациенту. Изначально мы не думали его валить, но что там говорят про пути господни?
- А, блядь, херов нищеброд! Гронула дверца и Майки появился в комнате с мешком замороженных броколли. Пива нет! Но может, вот это сойдет?
Я перехватил у брата пакет с овощами. Ну что ж, вдруг и в самом деле сгодится?
- А ну, блядь, лежи спокойно, а то убью! И я нахлобучил обсосу пакет на лоб. Он было дернулся, следом за ним и Майки, но, к счастью, все обошлось. Мексикос затих, впитывая живительную прохладу. Сосчитав до 47, я снял пакет, и по возможности сдержанно и внятно изложил пациенту суть проблемы:
- Мы ищем Хорхе, а не тебя. У нас к нему дело. Скажи нам, где он, мы тебя вырубим и уйдем. Если будешь бычить, мой братец атхуярит тебе бошку и яйца. Необязательно именно в таком порядке. Понял?
Чудила оказался понятливым, и это несмотря на пережитый стресс. Уже через девять минут мы благополучно погрузились в машину, унося в клюве ценнейшую информацию. А хлипкий подонок тем временем погрузился в глубокий здоровый сон, слохотав на последок по макушке рукояткой хромированного 44-го.
Уже отъехав на полквартала я глянул в зеркало и увидел там собственные глаза, мерцающие как всполохи приближающегося ада. Рядом с довольной лыбой развалился братец Майки. Он тоже наслаждался происходящим. Тачка несла нас в район ……., что в паре сраных миль отсюда. Вечер обещался быть интересным.Но, как обычно, все оказалось не просто. Вот кто бы мог подумать, что в пятницу вечером в Вегасе, даже в самом задрипанном казино наш друг Хорхе окажется не один, а в комплекте с парой личных вышибал и толпой тупых придурков-игроков на втором плане? Да еще и за бронированной дверью офиса? Досадно, конечно, но пришлось запастись терпением. То есть я-то им поневоле запасся, чего не скажешь о Майки, поэтому до полуночи я коротал время на обочине, развлекаясь увещеванием братика, который порывался устроить в здании казино кровавую сауну. В результате мы сошлись на том, что у нас не хватит на всех патронов. После этого Майки хмыкнул, пернул и задрых, оставив меня на посту. Рано или поздно все заканчивается. Любовь браком, путешествие домом, казино – проигрышем. А вот и тот крысенышь, чью жисть мы сегодня попытаемся закончить скоропостижной смертью. Я пихнул Майки локтем. И нас опять стало двое.
Тем времен Хорхе в развалочку переходил дорогу к своему джипу. Горрилы на полшага сзади. У одного ствол.
- Ну что? – шепнул Майки, — Сейчас или последим?
Надо же, его уже отпускает и в голову лезут умные мысли. Зато у меня от такой работы уже болит задница.
- Сейчас, Майки, нехер цацкаться. Только подождем, пока они рассядутся.
[незакончено] vutal, 2007
Вдрызг порвать остатки разумного. Это далеко за пределами моего мозго.
Микроавтобус, в котором находилось три тонны наркотических средств, перевернулся на одном из шоссе в Голландии, сообщает агентство Рейтер в пятницу со ссылкой на местную полицию. Микроавтобус, груженный гашишем, общей стоимость которого оценивается примерно в $20 миллионов, направлялся в Амстердам. По предварительным данным, автобус перевернулся из-за слишком большого груза, однако полиция пока не установила причину инцидента. Водитель и пассажир микроавтобуса скрылись с места происшествия. Наркотические средства будут немедленно уничтожены, сообщил представитель голландской полиции. Наркотики официально запрещены в Голландии, но проводимая государством политика «терпимости» позволяет покупателям иметь при себе до пяти граммов «мягких» наркотиков, уточняет агентство.
Сотрудники милиции со слов очевидцев восстановили хронику последних минут жизни музыканта Мурата Насырова, совершившего самоубийство поздно вечером 19 января. В момент гибели певца в квартире находились родственники Насырова – его, дети и теща. Их показания помогли милиции восстановить картину трагедии. По словам тещи Насырова, певец вел себя не совсем адекватно с самого утра, он быстро ходил по квартире, кому-то звонил по телефону, то вставал, то садился, подходил к окну, нервничал. В середине дня Мурат Насыров отвез супругу, которая направилась по делам, вернулся домой и заперся в оборудованной в квартире студии. Из комнаты доносилось музыка и пение. Позже, в районе 22.30 Насыров вышел из комнаты, взял свой портрет, разбудил детей и переоделся в концертный костюм. Певец, со слов его тещи, все время пытался выйти на балкон, однако женщина ему этого не позволила. Тогда Насыров выскочил на лестничную площадку и стал кричать, что ему было видение бога и недавно погибшего в автокатастрофе гитариста группы «А-студио» — друга Насырова. Постояв на лестничной площадке, певец вернулся в квартиру, все-таки выбрался на балкон, откуда выбросился. Причины самоубийства пока неизвестны, однако по данным милиции, на теле погибшего найдены многочисленные следы инъекций. Не исключено, что певец находился под воздействием наркотиков.
Верховный Суд Соединенных Штатов Америки впервые принял прецедентное решение относительно употребления наркотических веществ гражданами страны. Маленькой религиозной группе, компактно проживающей в штате Нью-Мексико, официально разрешили употреблять наркотический галлюциногенный чай. Адептам странной секты, в основу религиозной концепции которой положено традиционное верование индейцев Южной Америки, разбавленное налетом христианства, приходится употреблять галлюциногенный чай два раза в месяц. Именно по такому расписанию проходят сеансы общения с высшими силами. Напиток, содержащий сильнодействующее наркотическое вещество ДМТ (DMT — диметилтриптамин), а также «заварка» для его изготовления, впредь не будут подлежать конфискации у членов церкви, религиозный центр которой находится в Бразилии. А вы говорите, что секты — это плохо…
На недавней большой встрече вождя РФ с журналюгами из уст ВлВлПу прозвучало следующее, цитирую: «Наркотики вообще никогда не употреблял, даже не пробовал, никогда никакого.» Возникает закономерный вопрос: «Можно ли доверять человеку, который никогда не пробовал наркотиков?»
 Что это? Экстази, или героиновый кумар?
Своим постом Артур подкинул мне идею: может начать постить спецификации от лекарств и пищевых добавок, которыми торгует Женя в своем сетевом маркетинге? Таким нехитрым образом я обеспечу ей бесплатную рекламу!!! Повысим трафик, посещаемость и продажи за счет болезных и ипохондриков!!! Если, конечно, не получу **зды от модератора :)))
В сети обнаружен еще один сайт-телега украинской поделки. «Гугл Ильич» название ему. И это хорошо сказано :) Вот как ребята позиционируются: «…этот сайт не юмористический и тексты не претендуют на смешные, развлекательные, поднимающие настроение или какие-либо другие! Поэтому не обязательно в комментариях писать „Отстой, я даже не смеялся!“, „Ничего смешного здесь нет!“ и т.д. Нет, я не говорю, что на сайте нет и не будет смешных текстов. Я имею в виду, что сайт не имеет определённого смыслового направления.» Ну вот, почитаем, например, кусочек телеги про Мишу Боярского: …Внезапно в прикроватной тумбочке раздался звонок секретного телефона. Этот телефон звонил очень редко и только в исключительно важных случаях. Неужели штаб вызывает? Чёрт, только не сейчас!
- Алло? – голосом Д’артаньяна сказал Боярский и поднял трубку. Затем он врубился что сперва нужно взять и трубку а потом уже говорить. Выждал паузу и повторил: — Алло?
На том конце трубки раздался подвыпивший голос Куклачёва:
- Здарова Боярин! Спишь до сих пор?
- А… это ты. Минуту назад проснулся. По какому поводу звонишь?
- Дело есть. Одолжи мне на одно выступление накладной нос своего дедушки. А то мне вчера какой-то идиот прострелил его гвоздемётом.
- На тебя снова охотились эти мерзкие антикуклачисты? – спросил Боярский.
- Да. Эти негодяи вычислили меня в подъезде и пытались отпилить мне болгаркой брови, но я вырвался и побежал. Внезапно кто-то из них вытащил гвоздемёт из под плаща и метким выстрелом прострелил мне нос. Я чудом спасся! Пока добрался до дому, потерял много крови. Теперь мой накладной нос не подлежит восстановлению. Кобзон и его команда мне жестоко за это заплатят!
- Что-то антикуклачисты стали в последнее время слишком активными. Я заходил на их сайт и видел отчёты боевых действий. Много наших погибло. Что делать будем?
- Нужно настроить еще больше подземных мануфактур по клонированию куклачистов. Пока наш бюджет это позволяет. Ну и оружие необходимо усовершенствовать. Автомат по метанию пипеток уже не так эффективен как раньше. Как только анитикуклачисты придумали портативную энергозащиту против него, наша армия понесла большие уроны. Это не может не удручать… Так ты дашь мне нос?
- Дам, если ты пообещаешь достать для меня килограмм кокаина. Дедушка живёт на другом конце города и мне придётся рисковать своей жизнью, чтобы добраться до него.
- Хорошо. Я достану для тебя кокаин. Где-то через недельку… – сказал Куклачёв.
- Нет. Сперва кокаин, а затем нос.
- А как я смогу быть уверен, что ты поедешь за носом?
- Даю тебе честное Боярское. Разве я тебя когда-то обманывал? Короче, жду тебя прямо сейчас. – ответил Михаил и положил трубку.
Юрий Куклачёв был очень хитрожопым и Михаил Боярский знал, что этот клоун может в любой момент развести и кинуть. Поэтому доверять ему было нельзя. Боярский посмотрел на себя в зеркало, выдернул седую ресницу и стряхнул пыль с плаща. «Так, надо пойти умыться и почистить зубы», — подумал он и отправился в ванную.
Прошло три часа. Когда раздался звонок в дверь, Боярский сидел на кухне, пил кофе и играл на гитаре. Звонок пропищал еще три раза. Миша тяжело поднялся со стула, поставил гитару в угол и подошёл к двери. В глазке он увидел мужчину с белыми кучерявыми волосами, одетого в широкие красные шаровары и рубашку в горошек. Подмышкой он держал большого рыжего кота, а во второй руке старомодную кожаную барсетку.
Боярский снял дверь со щеколды и открыл. В квартиру быстрым шагом зашёл Куклачёв, нервно огляделся по сторонам, опасаясь засады и, убедившись что на этот раз Боярский сделал всё по-честному и никаких лазерных пушек не установлено под потолком, сел в кресло и открыл барсетку.
- Я принёс тебе кокаин. – сказал он.
- Дай на проверку.
Куклачёв протянул Боярскому пакетик с белым порошком и улыбнулся. Михаил недоверчиво на него посмотрел и сделал в пакетике надрез. Большой рыжий кот, учуяв запах кокаина, нервно насупился и испуганно посмотрел на клоуна. Боярский лизнул немного содержимого, опробовал на вкус и сплюнул.
- Товар хорош, но здесь нет килограмма.
- Как это нет? – сказал Куклачёв и сделал удивлённое лицо. – Я сам лично измерял на своих самых точных кокаиновых весах!
- А я тебе говорю нет здесь килограмма! – возмутился Боярский.
- Ну ладно, возможно я согрешил и недовесил туда граммов двадцать – тридцать. Ну какая тебе разница? Неужели тебе этого будет мало?
Боярский направил на Куклачёва лазерную бельевую прищепку. Тот испуганно поднял руки вверх.
- Ты что, хочешь меня обмануть, старый клоун?
- Ладно, ладно. Успокойся, всё хорошо, — сказал Куклачёв и достал из-за пазухи еще одну такую же пачку. – Я просто хотел убедиться, что ты еще находишься в хорошей форме.
Михаил резко вырвал пакетик из рук и опустил прищепку.
- Я не нуждаюсь в твоих проверках, — сказал отважный гасконец. – Когда у тебя выступление?
- Завтра.
- Нос будет сегодня вечером. Встретимся в шесть на нашем обычном месте – возле заброшенного сортира на скакалочной фабрике.
- Тогда до вечера, — сказал Юрий Куклачёв и ушёл.читать далее на Гугл Ильиче
За раскуриванием доброго косяка корреспонденты газеты «Жизнь» (левая желтая газетенка) застали Анастасию Стоцкую, ее брата Павла Майкова (снимался в фильме «Бригада») и сына Любови Полищук Алексея Макарова (обычный мажор) поздним вечером в квартире певицы, которую она снимает недалеко от станции метро Коломенская. Среди гостей был и близкий друг Стоцкой Алексей (жиголо). Вся компания проводила вечер за вполне привычной беседой: они обсуждали творческие планы, рассказывали о последних событиях в своей жизни. Около полуночи всем одновременно захотелось покурить травки. Вопрос о том, где ее найти, даже не поднимался, она была у них с собой. Забивать косяк поручили Алексею Макарову. Он быстро и весьма умело забил травой папиросу, затянулся сам и передал косяк Майкову. Почувствовав запах, на кухню из комнаты прибежала Настя и потребовала дать ей затянуться. Брат протянул ей косяк, и она сделала пару затяжек и вернула его Паше. Последствия не заставили себя долго ждать: через несколько минут вся компания погрузилась в хохот. Друзья поднимали на смех все, чего касался их разговор. Особенно их веселили телевизионные программы, они то и дело указывали друг другу на экран и хватались за животы. Немного успокоившись, компания снова повторила процесс. p.s. Стало быть ждем в ближайших номерах газеты «Жизнь» зажигательный ганджа-трип. Тему нельзя отпускать.
|
