Тема: нормальный аникрезультаты 1-8; всего 8
Случай этот произошел в кулуарах Конгресса народов Крайнего Севера. Приобщившись к огненной воде, представители разных малых народностей стали выяснять, у кого же на Родине самый сильный мороз. После мощных заявлений гренландского эскимоса и аляскинского алеута слово взял наш, русский, чукча.
- В нашей тундре зимой такие сильные морозы, — сухо начал он, — что слова, которые люди говорят друг другу, замерзают и падают на снег. Но как же здорово, когда приходит весна! — продолжил он в более поэтическом духе. — Едешь по тундре, солнце светит, слова оттаивают, и повсюду слышен легкий пиздеж…
Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?
Идёт передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
[попробовали…]
— Ммм-да, дед, молоко у тебя ниче такое, и сметана прикольная… ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Добиваем Дэна дальше:
Жил-был один бас-гитарист одной популярной группы. Но с головой у него было не все в порядке… Да вот объявилась фирма с рекламой: «Промывка мозгов за две недели!». Обратился. Посадили в кресло сняли черепную крышку, достали мозги, начали промывать. Сказали: «Придешь через две недели». Прошла неделя, вторая, третья… Товарища нет и нет… И вот доктор случайно встретил на улице музыканта: «Что же не приходишь?». «А зачем? — отвечает тот. — Ведь я бас-гитарист»
Вылезает из подъезда кот, жирный такой, шерсть лоснится.
И медленно идет, стараясь не наступить на грязь.
Но вот подскальзывается и… хренак — в лужу.
Встает, брезгливо трясет лапами:
- Бля… Совок.. Задолбал…
[ читать голосом Николая Дроздова — членораздельно, вдумчиво] Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят — не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли в небе орёл… Самые внимательные получают бампером по ебалу… p.s. И еще про зверушек — плюшевое порно
Hа медкомиссию пpиходит пожилой полковник — летчик, командиp экипажа.
Вpач с удивлением констатиpует, что полковник пpактически ничего не видит.
- Как же Вы летаете с таким зpением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штуpман есть.
- А пpи чем здесь штуpман?
- Так, когда заходим на посадку я в опpеделенный момент слышу голос
штуpмана: «Hу все, pебята, сейчас эта слепая падла нас угpобит!»
- Hу, я штуpвал на себя и ноpмально садимся.
Тема: нормальный аникрезультаты 1-8; всего 8
|
