Прислали историю: Только что. Вызвала такси, что бы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее: Да, моя Да, новая Нет, не жалко. Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: «Что, сильно достали?». Взгляд и интонация, с которой он ответил «Да», были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела все таки работа у таксиста.
Сумрачные бородатые люди в толстовках удивительного дизайна. Протестуют против Мадонны, Михаила Швыдкого, «Дневного дозора» и геев. Главный протестный инструмент — молитвенное стояние: в июне они молитвенно стояли против пропаганды разврата, наркомании и сатанизма на телевидении, в кино и в СМИ. Несмотря на название, к православию имеют крайне отдаленное отношение и РПЦ не признаются. Выступают под черными знаменами с черепами, крестами и лозунгом «Православие или смерть», позаимствованным у мятежной братии афонского монастыря Эсфигмен (в 1964 году отказавшейся подчиняться Константинопольскому патриархату, а в 2005-м перешедшей на осадное положение). Ведают завидным частным пошивочным департаментом, выпускающим майки и накидки с гамматическими крестами, мечами, орлами и надписями вроде «Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни», а также юбилейные безрукавки «К 1040-летию разгрома Хазарского каганата». Некоторые разновидности светятся в темноте — на зависть врагам.
Для многих литературоведов стало общим местом отмечать, что знаменитый Профессор Толкин, создавший эпопею «Властелин колец», был христианином-католиком. Однако новейшие исследования этого произведения позволили доподлинно установить, что на самом деле знаменитый английский писатель был ревностным мусульманином, и лишь угроза преследования со стороны неверных остановило его руку от прямого обращения к исламу в своем произведение. Тем не менее, Толкин оставил нам множество намеков на истинную суть своего творения. Взять хотя бы хоббитов – безусловно, эти существа живут по законам шариата – они трудолюбивы, приветливы и ничуть не воинственны, а их знаменитые волосатые ноги лишь намек на некие физиологические особенности большинства мусульман, обитающих на юге. Обращают на себя остроконечные уши эльфов – также, как будто созданных для удобства Аллаха, которому предстоит поднимать их души за уши. Характерно, что в знаменитой эпопее роль женщины сведена как раз к той, каковую и надлежит занимать женщину в мире правоверных, они почти не участвуют в событиях, а эльфийские правительницы, это, безусловно, художественно-литературное воспоминание о женах Пророка (мир ему!). Да, и сам союз свободных народов Запада (пусть вас не смущает это нарочитая географическая маскировка, которая должна была обмануть кафиров, но не представляет существенной трудности для обретшего иман исследователя), это, конечно, же мусульманская умма, в которой нет различий по народам и расам. Да и противостоящие мусульманам неверные изображены с максимальной достоверностью – они многочисленны, высокотехнологичны, но не обладают истинной верой, а потому обречены на поражение. Голлум – типичнейший мунафик, который пытается вернуться к Аллаху, но Кольцо – этот символ зла и безбожного Запада ( в трилогии, разумеется, Востока) мешает ему. Особенно интересна третья часть трилогии – Возвращение короля, которая повествует в аллегорической форме, о пришествии Махди, который победит неверных в последней битве со Злом, и на земле воцарится царство Аллаха.
С помощью компьютера перечитал довлатовский «Заповедник». С момента написания прошло 23 года, т.е. в то время, как растленный капитализм поставил на конвеер Опель Кадетт, а Депеш Мод уже выпустили альбом «Construction Time Again», С.Довлатов, сидя в Нью-Йорке, все еще размышлял о судьбах России и метался в поисках, навязывая нынешнему читателю свинцовую тоску по чему-то запредельному.
Довлатов — хороший писатель. В данном случае он пишет о пошлости советского привинциального быта, о людской тупости и лицемерно-показной любви к Пушкину. Презрение к себе и окружающему миру, упоение безысходностью и, разумеется, бытовой алкоголизм.
В чем отличие дессидента от простого человека? У простого человека есть какая-нибудь приемлемая для него глобальная цель. У вора- украсть все, что можно, у ученого — нобелевка, у начальника — власть… А у дессидента что? Метания, искания, сомнения и депрессия. Счастлив ли он за бугром? Нет. Ибо некогда думать о судьбах нации — надо подметать. Да и пофиг всем твое мнение.
Невыносима судьба среднестатистического советского дессидента. Ему плохо всегда и везде.
Сергей Зверев бурно протанцевал с цыганами, махом выпил свой фужер и слету обнялся с главным героем праздника. Затем, надув губы, обругал журналистов за их нерасторопность во время съемок… Как будто посмотрел в мониторы камер. Причем всех. Гости распределились за столами и до начала презентации нового альбома решали свои вопросы. Кто-то пробовал спиртное и салаты, а кто-то использовал это время более полезно. Особенно отличился Сергей Зверев, передвигавшийся от столика к столику и о чем-то договаривающийся с известными артистами. То ли свои новые эстрадные опусы пытался продвинуть, то ли хотел кого-то «ласково отстилизовать».
За сим свидетельствую: Сергей Зверев, сука, низложен!
Музычка-заставка-общим планом зал. Скорбного вида ведущий начинает:
- Здравствуйте, дорогие зрители, в эфире программа «Жди меня-2». Сегодня у нас необычный гость — Фома Аристидович Палкин из Вологды.
Аплодисменты, камера выхватывает тщедушного белесого паренька в очках и с толстой папкой. Он стыдливо жмурится на софиты.
Ведущий задушевно спрашивает:
- Скажите нам, кого вы ищите? - Я ищу своего близкого знакомого — Николая Петровича Скакалкина. Он пропал. - /ведущий в полголоса «Бля, Палкин ищет Скакалкина…», потом громко:/ Расскажите, как и когда это случилось? - Вы понимаете, … мы общались с ним долгое время. Однажды я написал ему письмо и пригласил в гости, помнится, в понедельник… А он не пришел. И на следующий день тоже. Я пошел навестить его, а родные мне сказали, что он пропал. Совсем! Паренек снял очки и всхлипнул. - А как отреагировали другие ваши знакомые на пропажу Николая? - Все очень волновались, звонили в больницы, в газеты и даже, смешно сказать, в милицию!!! Мой друг, Кузин, так взволновался, что места себе не находил, ругался на нас, не доглядели, мол! пропал человек!!! - Очень трогательно. Скажите, а что бы вы сказали, если вновь встретились бы с пропавшим Николаем Петровичем? - Господи, я…. боже мой… все отдам за встречу с дорогим Коленькой!!! Где он, что с ним?
Ведущий делает пафосное лицо: - Дорогой вы наш Фома Аристидович, было трудно, но мы нашли вашего знакомого. Николай Петрович, пожалуйте в студию!!!
Звучит торжественная музыка, из-за кулис на сцены появляется грубый мужик в спортивках, с бычьей шеей и низким лбом. Ослепленный светом, он тупит глаза. Ведущий пафосно обьявляет:
- Дорогой Николай Петрович! Мы пригласили вас сюда, потому что с вами очень хотел встретиться ваш знакомый — Фома Аристидович Палкин!!!
Мужик исподлобья оглядывает зал и тут до него доходит: - СУУУКИИИИ! Демоны!!! - Не с места!!! Руки вверх!!! Скакалкин, вы арестованы!!! — белесый тщедушный очкарик Палкин выхватывает из толстой папки Макаров и, целя в Скакалкина и придерживая папку, бежит на сцену.
Что тут началось! Зрители вскочили, женщины при виде пистолета ударились в визг, галерка рванула к выходу! Палкин надевая на мужика наручники, объясняет впавшему в ступор ведущему:
- Вы представляете, полгода этого гада везде ищем! Я ему повестку выписал, явиться в понедельник для допроса, а он слинял, сволочь. Подполковник Кузин чуть меня не убил! Орал: «Не доглядел, засранец! ушел Жжоный! уволю к едрене фене!!!»
/Палкин встает на цыпочки и отвешивает мужычине по шеям. Тот ежится и мычит: «Мент поганый!»/ Палкин, повернувщись, в камеру, поправляет очочки и рапортует: - Товарищ подполковник! Докладывает младший оперуполномоченный Вологодского ГУВД, сержант Палкин! Вор и рецидивист Скакалкин, он же Жжоный, задержан! Сработала наша с Вами индейская хитрость!!!
Ведущий хватается за сердце: - Помилуйте, Фома Аристидович! Палкин строго отвечает: - Как суд решит! Мы на этого подонка 5 кило матерьяла собрали!!! — И Палкин грозно затряс в воздухе своей пухлой папкой. Ведущий открывает было рот: - Но… - Все, гражданин ведущий, нам пора! — отрезает Палкин и пинками выводит Жжоного за кулисы.
Ведущий остается стоять на сцене в позе Городничего.
Вот так, гаспада, нужно давать и брать интервью. Брать и давать. Сам смотрел не отрываясь, то и дело всхлипывая от восторга. Нет, они положительно хороши!
