Незаконченый рассказик в духе «Города грехов». Ненормативное лексико, естественно…
- Спрячь свой гребанный пистолет! У Майки глаза налиты кровью. Похоже, он начинает заводится. - Майки, еб твою, спрячь этот гребанный пистолет!!! Но Майкл строптив. Мой брат Майки. Иногда прикольный, иногда чертовски опасный субъект. - Майк! Наконец-то он обратил на меня внимание. В отличие от хлипкого мексиканского полудурка на полу. Вот уж кто серьезно сосредоточился на пушке. - Хуле ты так нервничаешь, Джи? Сейчас мы вытрясем дерьмо из этого ублюдка и свалим пиздить кого-нибудь еще! Лицо братишки напрямик указывает на то, что после вытряски дерьмо останется на стенах. Паршивая меблирашка в Северном Вегасе бесплатно украсится инсталляцией из жмурика в ареоле собственных мозгов. Это не входило в мои планы на вечер. - Майки, блядь! Дай мне минуту с ним! Полминуты!!! Майки кровожадно хмыкнул. Но отошел на полшага от мишени. Я отпихнул родственничка еще на полшага и присел рядом с обосравшимся. Впрочем, не загораживая линию обстрела. - Слышь, ты! Эй, блядь, смотри-ка на меня! Мексикос наконец-то оторвал безумный взгляд от дырки в стволе хромированного Опасного перца и уставился стеклянными глазами на меня. Надо привести его в чувство. Иначе, он для нас бесполезен. - Слушай сюда, тебя никто не тронет, если скажешь нам, где этот херов сутенер, твой кореш! Непохоже, что мудила понял о чем речь. Он только дрожал губищами, тупо сперившись в мой армейский ботинок. Очень захотелось размазать его нос по подошве. Но не сейчас, успокаивал я себя, пока что он нам необходим, особенно, если мы хотим достичь конечной цели. Вместо ботинка, я угостил его ласковой затрещиной. Кастет предусмотрительно снял. Надо как-то вытащить его из ступора. - Майки, сходи на кухню и принеси мне чего-нибудь холодненького. - Хуяссе, позволь, я отрублю ему голову!!! Пациент опасно накренился и безвольно замычал. Ситуация медленно, но верно выходила из под контроля. Я встал во весь рост, снизу вверх посмотрел на братца и подобрал нужные слова: - Майки, кого мы сегодня ищем? После секундной паузы глаза брата обретают некоторый смысл. Иногда не изменяет логика ему. Недаром он у нас отличник в колледже. Но кокс, ей-богу, однажды подгонит ему стремную бабищу с косой. - Ну?, — сказал он, и что теперь? - А то, уважаемый, что если хочешь открыть себе пива, не надо давить жестянку самосвалом. Этот мозгляк наш единственный информатор. Поэтому мухой дуй на кухню и принеси холодненького. И себе не забудь. До Майки, наконец-то, дошло. Сообразительный наш. - Харе, Джи, щас позырим, что за дерьмо он хранит в холодильнике. Майки рысью свинтил на кухню. Я на скорую руку пытался придумать, чтобы такое ввернуть нашему пациенту. Изначально мы не думали его валить, но что там говорят про пути господни? - А, блядь, херов нищеброд! Гронула дверца и Майки появился в комнате с мешком замороженных броколли. Пива нет! Но может, вот это сойдет? Я перехватил у брата пакет с овощами. Ну что ж, вдруг и в самом деле сгодится? - А ну, блядь, лежи спокойно, а то убью! И я нахлобучил обсосу пакет на лоб. Он было дернулся, следом за ним и Майки, но, к счастью, все обошлось. Мексикос затих, впитывая живительную прохладу. Сосчитав до 47, я снял пакет, и по возможности сдержанно и внятно изложил пациенту суть проблемы: - Мы ищем Хорхе, а не тебя. У нас к нему дело. Скажи нам, где он, мы тебя вырубим и уйдем. Если будешь бычить, мой братец атхуярит тебе бошку и яйца. Необязательно именно в таком порядке. Понял? Чудила оказался понятливым, и это несмотря на пережитый стресс. Уже через девять минут мы благополучно погрузились в машину, унося в клюве ценнейшую информацию. А хлипкий подонок тем временем погрузился в глубокий здоровый сон, слохотав на последок по макушке рукояткой хромированного 44-го. Уже отъехав на полквартала я глянул в зеркало и увидел там собственные глаза, мерцающие как всполохи приближающегося ада. Рядом с довольной лыбой развалился братец Майки. Он тоже наслаждался происходящим. Тачка несла нас в район ……., что в паре сраных миль отсюда. Вечер обещался быть интересным.
Но, как обычно, все оказалось не просто. Вот кто бы мог подумать, что в пятницу вечером в Вегасе, даже в самом задрипанном казино наш друг Хорхе окажется не один, а в комплекте с парой личных вышибал и толпой тупых придурков-игроков на втором плане? Да еще и за бронированной дверью офиса? Досадно, конечно, но пришлось запастись терпением. То есть я-то им поневоле запасся, чего не скажешь о Майки, поэтому до полуночи я коротал время на обочине, развлекаясь увещеванием братика, который порывался устроить в здании казино кровавую сауну. В результате мы сошлись на том, что у нас не хватит на всех патронов. После этого Майки хмыкнул, пернул и задрых, оставив меня на посту.
Рано или поздно все заканчивается. Любовь браком, путешествие домом, казино – проигрышем. А вот и тот крысенышь, чью жисть мы сегодня попытаемся закончить скоропостижной смертью. Я пихнул Майки локтем. И нас опять стало двое. Тем времен Хорхе в развалочку переходил дорогу к своему джипу. Горрилы на полшага сзади. У одного ствол. - Ну что? – шепнул Майки, — Сейчас или последим? Надо же, его уже отпускает и в голову лезут умные мысли. Зато у меня от такой работы уже болит задница. - Сейчас, Майки, нехер цацкаться. Только подождем, пока они рассядутся. [незакончено]
Музычка-заставка-общим планом зал. Скорбного вида ведущий начинает:
- Здравствуйте, дорогие зрители, в эфире программа «Жди меня-2». Сегодня у нас необычный гость — Фома Аристидович Палкин из Вологды.
Аплодисменты, камера выхватывает тщедушного белесого паренька в очках и с толстой папкой. Он стыдливо жмурится на софиты.
Ведущий задушевно спрашивает:
- Скажите нам, кого вы ищите? - Я ищу своего близкого знакомого — Николая Петровича Скакалкина. Он пропал. - /ведущий в полголоса «Бля, Палкин ищет Скакалкина…», потом громко:/ Расскажите, как и когда это случилось? - Вы понимаете, … мы общались с ним долгое время. Однажды я написал ему письмо и пригласил в гости, помнится, в понедельник… А он не пришел. И на следующий день тоже. Я пошел навестить его, а родные мне сказали, что он пропал. Совсем! Паренек снял очки и всхлипнул. - А как отреагировали другие ваши знакомые на пропажу Николая? - Все очень волновались, звонили в больницы, в газеты и даже, смешно сказать, в милицию!!! Мой друг, Кузин, так взволновался, что места себе не находил, ругался на нас, не доглядели, мол! пропал человек!!! - Очень трогательно. Скажите, а что бы вы сказали, если вновь встретились бы с пропавшим Николаем Петровичем? - Господи, я…. боже мой… все отдам за встречу с дорогим Коленькой!!! Где он, что с ним?
Ведущий делает пафосное лицо: - Дорогой вы наш Фома Аристидович, было трудно, но мы нашли вашего знакомого. Николай Петрович, пожалуйте в студию!!!
Звучит торжественная музыка, из-за кулис на сцены появляется грубый мужик в спортивках, с бычьей шеей и низким лбом. Ослепленный светом, он тупит глаза. Ведущий пафосно обьявляет:
- Дорогой Николай Петрович! Мы пригласили вас сюда, потому что с вами очень хотел встретиться ваш знакомый — Фома Аристидович Палкин!!!
Мужик исподлобья оглядывает зал и тут до него доходит: - СУУУКИИИИ! Демоны!!! - Не с места!!! Руки вверх!!! Скакалкин, вы арестованы!!! — белесый тщедушный очкарик Палкин выхватывает из толстой папки Макаров и, целя в Скакалкина и придерживая папку, бежит на сцену.
Что тут началось! Зрители вскочили, женщины при виде пистолета ударились в визг, галерка рванула к выходу! Палкин надевая на мужика наручники, объясняет впавшему в ступор ведущему:
- Вы представляете, полгода этого гада везде ищем! Я ему повестку выписал, явиться в понедельник для допроса, а он слинял, сволочь. Подполковник Кузин чуть меня не убил! Орал: «Не доглядел, засранец! ушел Жжоный! уволю к едрене фене!!!»
/Палкин встает на цыпочки и отвешивает мужычине по шеям. Тот ежится и мычит: «Мент поганый!»/ Палкин, повернувщись, в камеру, поправляет очочки и рапортует: - Товарищ подполковник! Докладывает младший оперуполномоченный Вологодского ГУВД, сержант Палкин! Вор и рецидивист Скакалкин, он же Жжоный, задержан! Сработала наша с Вами индейская хитрость!!!
Ведущий хватается за сердце: - Помилуйте, Фома Аристидович! Палкин строго отвечает: - Как суд решит! Мы на этого подонка 5 кило матерьяла собрали!!! — И Палкин грозно затряс в воздухе своей пухлой папкой. Ведущий открывает было рот: - Но… - Все, гражданин ведущий, нам пора! — отрезает Палкин и пинками выводит Жжоного за кулисы.
Ведущий остается стоять на сцене в позе Городничего.
Кц — спичка Цак — колокольчик для носа Эцих — ящик для узников Эцилопп — представитель власти Пепелац — межзвёздный корабль Гравицаппа — деталь от мотора пепелаца Кю — допустимое в обществе ругательство Ку — все остальные слова
Это ж что ж получается ж? Весна! Видели? Весна!!! Уже середина апреля, а весна так и не приходит! Пришла почему-то осень… причём поздняя. Я дезориентирован. А уж Ваш батенька, Малев Збигневич, небось, истосковался по теплу, по юбчонкам.
На сей день мне есть мало, что Вам поведать, но я поведаю, ибо могу забыть. А уж Вы меня, Казимир, вряд ли простите, как Ваш батенька, когда я его нечаянно толкнул под асфальтоукладчик. Тем более, было смешного.
1. На Литве состоялась очередная пьеса «Кульбит власти». На сей раз кульбитнули Артураса Паулаускаса с поста спикера Сейма. Прекрасная режиссура, неплохое актёрское исполнение. Экспозиция: председатель канцелярии Сейма пользуется во всю своим служебным положением. Завязка: оппозиция не молчит и собирает подписи, чтоб поголосовать. Кульминация: голосуют, партнёры по коалиции кидают спикера. Развязка: сняли. Все довольны, кроме Павловского. Павловчане уходят со своих постов, складывают боевые автоматы. Занавес. Ну, это, конечно, первый акт. Сейчас антракт, во время которого в буфете происходят заседания. Далее будет делёжка, но это уже другая история.
2. Россия в очередной раз показывает, что она любит страдать. На Евровидение от этой большой и полной талантами страны поедет Дима Билан. Мазохизм таких масштабов – дело редкое в мировой истории. Историк Борис Геннадиевич не даст соврать. Я как узнал, а узнал я случайно, от меня это держали в секрете, то плакаль. За державу, Казимир Малевич, обидно. Как же можно так с собой?!
3. Последнее из смешного — финал КВН Литвы. Зрелище, надо сказать, похлеще того, что я днём позже наблюдал по телику в записи, знаете ли. Полный драйв. К сожалению, подтвердить сии слова шутками с игры не могу, поскольку команды не хотят этого: мол, спроси, а мы скажем, разрешаем ли то или иное. Посему сразу к результатам. Чемпионы – команда «Три» (Ворона, Крыня, Фотя). Поздравляю тут же. На втором месте вечные вице-чемпионы команда «Ш. О. К.». в прошлом сезоне они проиграли в финале из-за СТЭМа, в этом из-за разминки. А вот Ворона на разминке зажог и порвал. Надо сказать, что ШОКоладные в этом сезоне в чемпионате Литвы не сыграли ни одной разминки. И вот итог – проиграли всего один балл. Один балл у нас – не много, поскольку у нас считается не средний балл, а сумма баллов. Вот вам и пожалуйста. На третьем месте «КГБ» — единственная в Литве команда, у которой есть качественный текст и даже на злобу дня. На них многие гонят, но на одном сайте в разделе шуток часто публикуют именно их шутки. Вот и гоните после этого. Тем более на разминке Гинтик тож жог. Не по-вороновски, но всё же на уровне. Любимые команды Чивурина — «Познакомлюсь с девушкой» и «Не вопрос» — заняли два последних места, но это никак не умаляет их достоинств. Команды на протяжении всего сезона, в том числеи на финале, зажигали. А тут кто-то должен был выиграть и проиграть. Осталась одна игра – фестиваль Post Scriptum, он же «Лучшее сезона», он же «Дайджест сезона», он же гала-фестиваль…, который будет сыгран 7 мая. Милости просим, Казимир. Приходите, поржоте почеловечески.
Ой! вы застали меня за преинтереснейшим занятием! Я разглядываю результаты последнего МТВ-ВидеоМузик Аворд. Клипы видел не все (нету у меня телика, нету!) Ну, раз уж вы здесь, раздадим всем как положено. Поехали!
1. Видео года — Green Day с композицией «Бульвар разбитой мечты». Помнится, когда мы были молодые, «Зеленый день» жОг по-взрослому. Приятно, что кому-то еще прикольно слушать бодрые гранжевые рифы. Респект.
2. Мужское видео — Kanye West с песней «Иисус гуляет». Кто такой Иисус знаю. Свой парень. Кто такой Канайя, и от чего он там канает, не знаю. Очередной хрен с бугра, по-видимому.(14-летние девочки точат ножики с розовыми рукояточками).
3. Женское видео — Kelly Clarkson, поющая «С тех пор как тебя нету». Опять на знаю, что за птичка. Да и пофиг, главное, что Гвен Стефани осталась с носом. Ненавижу эту сцуко. И грязнуля Шакира — с носом. Гут!
4. Групповое видео — обратно Green Day со своим бульваром! Хорошо, что не Черноглазые фасольки (Black Eyed Peas) с просьбой не ебстись с сердцем ихней белоснежки. У-у, как они меня достали, особенно фасолька с золотым зубом… Ататат! Немного обидно, что победили не У2. Впрочем, это не и лучший их клип.
5. Рэп-видео — Ludacris, балаболящий о «Месте номер один». Тут вообще не из кого выбирать. В жопу всех этих 50 центов с Эминемом на пару. Анус для них — самое подходящее «место номер один». Рэп-война вам, ублюдки!!!
6. RnB видео — Alicia Keys с одой «Карма». Не видел, ничего плохого сказать не могу. Против кармы не попрешь, а то один тут пробовал… А моя секс-мечта детства Мирайя Кэрри — и в этой номинации с носом. Нечего было сиськи отращивать, весь ум туда уполз.
7. Хип-хоп видео — Missy Elliot с кем-то. Это жалкая, ничтожная личность. Лично мне непонятно, что там она сделала для хип-хопа. Snoop Dog пролетел. Похоже, Ист-Сайд ис да бест…
8. Танц-видео — Missy Elliot , эта стервозная дамочка пролезла и сюда! Сцуконах! А Дженнифер, сэкс-мечта моего отрочества, осталась с лопастью. И поделом, творчество сошло на тупой жопотряс. И миллионая у-жопа ужо не помогает.
9. Рок-видео — …Green Day!!! С ума посходили. Дали бы кому-нибудь еще для разнообразия, например Фу-Fighters.
10.
Поп-видео — опять Kelly Clarkson. Ага, значит, Келли — попсня. И ладно, главное Гвен Стефани в пролете. Не могу простить этой профурсетке проекта No doubt.
11. Новый артист — The Killers. Какие-то убивцы. У нас убийцы участвуют только в конкурсах тюремной самодеятельности. А тут, пожалуйте на МТВ. Бардак!
Уф-ф,
но вот и все! Выводы: рокеры и рэпперы. Когда-то в Вильнюсе махались рэпперы с металами. Уверен, что Тупака завалили металы из Юстинишек. Берегись, Эминем, скоро наши в станицу вернутся!!!
