«Нет, Корней Иваныч курил все таки…», — сказала Варя Матроскина и передала в руки Доктору ЛабиннаГ чумовое свидетельство. Читаем вместе:
Корней Иванович Чуковский
Ежики смеются У канавки две козявки
Продают ежам булавки.
А ежи-то хохотать!
Все не могут перестать. Эй, вы, глупые козявки,
Нам не надобны булавки!
Мы булавками сами утыканы!
Не отставала от Корней Иваныча и Людмила Стефановна Петрушевская. Читаем далее: Людмила Петрушевская
Пуськи бятые Сяпала Калуша по напушке
и увазила Бутявку. И валит:
Калушата Калушатушки — Бутявка.
Калушата присяпали
Бутявку стрямкали
И подудонились,
а Калуша и валит:
Бутявки дюбые,
и зюмо зюмо не кузявые
Бутявок не трямкают,
от Бутявок дудонятся.
Калушата Бутявку вычучели,
Бутявка вздребезнулась,
соприсюкнулась
И усяпала за напушку. И валит:
Калушата подудонились,
Калушата подудонились
зюмо зюмо не кузявые
Пуськи бятые. И еще долго литературоведы будут разбирать возможные смыслы фразы «Калушата Бутявку вычучели». Но у нас-то с вами никаких сомнений нет :))) Пишите в комментарии свои смыслы — сравним :)))
Шнур приехалМиниатюра.(звонок в дверь)
(пауза)
(шаркающие шаги)
(пауза) - Кто, бля?
- Я, бля.
- Кто, бля, я, бля??
- Я, бля, нах, бля!
- Кто, бля, я, бля, нах, бля???
- Бля, нах, бля, я, бля, Шнур из Ленинграда… открывай, мама… бля…
- Ааа… ну заходи, сынок, бля…
1. Доктор, редактируйте названия рубрик! Зачем нам «pr» и «пиар»? 2. Который день подряд не дает покоя песня Умытурман про Ночной дозор. Напевая ее, дошел до таких вариаций, что не остается другого выхода, кроме как заслать их в сеть — подальше от себя: «…Ну и хули ты, сцука потупила взор?
Лапы в небо, падла! Ночной дозор!!!» или «…Какого хуя, вот нА хуй тупишь в темноте?
А ну, суррендер, пиздося! Мы тебя спаймали!!!»
Случайно наткнулся на некий дизайнерский акт, на который, право, не знаю даже как и реагировать… Так и сижу в непонятках. Если будешь смотреть, имей ввиду — акт весит почти два мега.
Случайно прочел повесть Сумерка Богов «Сон Темы Лебедева». Неожиданно очень понравилось.
Рекомендую два момента:
1.
Моя убежденность, что инет – это полная хуетень, укреплялась каждым днем и каждым коннектом по 2 долл./час. Особое спасибо Желтым Страницам Рунета — я бродил по хомякам каких-то тупых русских лошиц, по сайтам брокеров красной ртути, по домашним страницам морских свинок и очарованных ими дуралеев. Именно так я и рекомендовал тогда Интернет своим знакомым – он выглядел коллективным продуктом неопасных серых шизиков. Но он был цветным в отличие от ФИДО. Лишь совершенно случайно я узнал, что Интернет делают не одни только толкиенисты. Совершенно точно помню, что я ничего не ожидал особенного, когда наугад набрал в броузере www.плэйбой.ru… Открылся сайт, на нем была голая чикса, счетчик и «однажды когда-нибудь». Чикса была почти живая (не 16 килобайт в uuuueeе-кусочках), у нее были подведены глаза, на счетчике было 10156. Это был охуительный сайт, я сразу поверил в Рунет. Нажав на марку «Артемий Лебедев» под дивой — я открыл для себя темину домашнюю страницу и по непонятной мне тогда еще системе ссылок проник наконец в ядро рунета. Там было все, как надо — я понял, что за этим будущее. Но я почему-то тогда не догадался, что Artemy Lebedev – это старый мой знакомый Тема, с которым мы первыми в России поднимали японскую кибернетику. 2. «Слушай, — стал дурачить я старого таксиста, по дороге на вокзал. – Вот я только что был у кое-каких людей, и там кекс спал с открытым ртом. Я мог подойти к нему и плюнуть ему в рот. Я всегда так делаю, когда кто-то спит. Кекс приличный. Но мне так показалось, что глазные яблоки его — вроде бы двигались во сне. Как ты думаешь, может такое быть, что он не спал, а просто хитро выжидал, что я подойду и нагнусь – а он с закрытыми глазами плюнет мне в открытые глаза – чтобы подловить меня, тоже ведь известный фокус». Таксист понял, что я предлагаю ему решить, кто круче – я или Лебедев. Решение продажного московского таксиста было заранее очевидно (так я думал):: у меня были деньги, а моего идола не было с нами в такси. «Знаешь, сынок, — ответил мне таксист, — не стал бы он в тебя плевать. Он бы глаза просто открыл – ты бы и обосрался». Я надулся на этого старого пидораса и дальше уже стал молча смотреть в окно.
О, а оказывается Лаэртский еще жив! :)) Был когда-то у него сайт — а тут вдруг я случайно снова на него набрел и, представляешь, он не только жив, но еще и процветает. Стало быть — рекомендую: сайт Лаэртского, как есть Много всего. Много телег. Все альбомы в mp3 (респект!)
Замечена аналогичная нашенской любовь к ключевым словам
Согласен, увлекательная современная забава. Рекомендуюемые mp3-треки для прослушивания:
«Дети хоронят коня»
«Пока жарился хряк»
«Детства моего чистые глазенки»
- сам только что скачал, в память о детстве. Слушаю. Слезу роняю…
Шедевральные вещи порою попадаются на глаза. Опять не смог пройти мимо :) Итак, мгновения высокой поэзии… Весна Пришла весна в волненьи вся
Но небо хмурое с утра.
Махмуду скучно — нет работы.
Ее всю сделал уже кто-то… Наверное, Контент. Противный
замыслил страшное — другого хочет практиканта он принять,
Что б не писал стихи наивны
А только в прозе сочинять. Обидно, я ЦИПДС полюбил всей душой
Работать хочу в нем с головой.
Контент, подожди! Контент, не гони.
У меня же вся жизнь впереди.
© Махмуд Отар-Мухтаров, март 2003, все права защищены.
Незаконное копирование преследуется по закону.
НЕТ НАРКОТИКАМ! Школьный актовый зал украшен пропагандными плакатами из серии «Нет наркотикам!». Ученики недовольно шепчутся, директор довольно оглядывает зал, в котором аншлаг, как на фильме «Неуловимые мстители» — вся школа здесь, даже те, кто в декретном отпуске. На сцену залезает завхоз в обычном для себя состоянии, но при галстуке, смотрит на микрофон. Аудитория замолкает. ЗАВХОЗ: Вот чтоб так и сидели. Завхоза на сцене сменяет завуч. ЗАВУЧ: Дети! Сегодня у нас прекрасное событие! (выжидательная мхатовская пауза) К нам приехал лектор из города (пауза, в зале волнение), который прочтет нам… вам лекцию о вреде наркоманов… наркомании! В зале недовольный ропот. ЗАВУЧ: А те, кто не хочет слушать лекцию, может идти писать контрольную по химии… для выпускников ВУЗов. Ропот стихает. ЗАВУЧ: А после лекции – дискотека в спортзале! (аудитория улыбается) И пусть только хоть один!.. А сейчас давайте бурно поприветствуем нашего лектора из города… Аудитория жидко хлопает. ЗАВУЧ: … а то дискотеки не будет. Аудитория бурно аплодирует и местами, в основном беременные, визжит. На сцену выходит лектор. Лектор становится за трибуну. Лектор кладет на трибуну портфель. Лектор протирает очки. Лектор достает из портфеля бумаги. Лектор разворачивает бумаги и разглаживает бумаги. Лектор внимательно вчитывается в записи. Лектор достает из-под трибуны графин, лектор наливает и лектор выпивает. Лектор ясным взором осматривает аудиторию. Аудитория ждет. ЛЕКТОР: Для начала надо сказать, что наркомании и наркоманов у нас нету. Лектор выжидательно смотрит в зал. Первым спохватывается завуч – начинает хлопать. За ней неуверенно захлопали остальные. Завуч осматривает всех, и аплодисменты усиливаются и даже, благодаря любимчикам и ровинившимся, переходят в овацию. ЛЕКТОР: Спасибо. Но я здесь на всякие пожарные.Кто-то начинает хлопать, но остается в своем порыве одиноким. Лектор наливает из графина и выпивает в рот. ЛЕКТОР: Наркотики – это плохо. А все наркоманы – гады и дураки. Наркотики, как пенка на молоке, вот такая это противная гадость. Их такие ешь, и потом так фу-у-у! Еще их можно колоть и курить. Но лучше колоть. Или курить. Или есть или нюхать. Наркоманы готовы на всё-всё-всё, чтобы достать наркотики, чтобы их колоть, курить, нюхать, есть! Как будто в столовой их не кормят! Лектор смеется своей заранее заготовленной шутке. Завуч смотрит на директора, тот улыбается, как и всегда, когда ему что-то нравится, краешком верхней губы. Завуч начинает громко смеяться. Ее поддерживают остальные присутствующие. ЛЕКТОР (жёстко): Наркоманы хочут балдеть и получать кайф, потому что им чуждо чувство глубокого удовлетворения… Да, глубокого удовлетворения, которое испытывают нормальные люди: я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы и мильоны таких же, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. У них есть боги! Аудитория начинает завороженно слушать, а лектор наливает из графина и выпивает. ЛЕКТОР (начинает горячиться): Да-а-а-а-а! У них есть боги! Ни у кого из нас нету, ни у меня, ни у вашего директора, ни у ваших родителей, ни, конечно же, у вас и мильнов таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы. И самая главная богиня у них – Ломка. Она их ломает, скручивает и выворачивает, их лица морщатся и даже лопаются, а потом она заставляет наркоманов, своих верных слуг, идти воровать, убивать, насиловать меня, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы! В зале абсолютная тишина, а лектор наливает из графина и выпивает. Лицо лектора пунцовеет, взор становится мутным. ЛЕКТОР: Но мы свободные лю… ди! Мы – не рабы, рабы – не мы. У нас нету богов, мы не будем ничьими слу… слу… слугами. Эти курвы… хочут кайфа? Бей их! В лыч и… куда там еще (лектор смотрит в записи)… АУДИТОРИЯ (воодушевленно): Можно по храпам!.. В морду таких и вон со стройки!.. И с завода! Правильно!!! Так их!!! Аудитория бурно аплодирует, а директор в порыве снимает пиджак, бросает его на пол и рвется идти в бой с наркоманами, но его держит завуч. ЛЕКТОР: Да… тут так и написано… сов… совершенно вершеннно… Лектор в очередной раз наливает и выпивает, утирает рот рукавом, подмигивает старшекласснице. ЛЕКТОР: Есть такая легенда про Задрипанного Наркомана. Задрипанный Наркоман – самый главный наркоман. Однажды он одолжил у меня три рубля и до сих пор не отдал. (лектор начинает плакать) Подошел такой, одолжи… грит, а то изнасилуем тебя, вашего директора, ваших родителей и, конечно же, вас и мильоны таких, как я, ваш директор, ваши родители и, конечно же, вы!.. И сказал, главное, завтра отдам, курва… у-у-у, я его увижу, всю харю (лектор начинает сползать с тумбы) ножичком… таких, как этот… гады… Мурманск… Лектор падает на пол. Слушатели вскакивают, завуч подбегает к лектору, все остальные обступают ее и лектора. ЗАВУЧ: Ну, что стоите? Фельдшера сюда! АУДИТОРИЯ: Переутомился… Истощился… А как вдохновенно читал… А ведь молодой еще… ЗАВУЧ: Чего столпились? Дайте воздуха! Ему надо дать воздуха! Разойдитесь! Идите на физкультуру или химию! Аудитория расходится и даже выходит из актового зала. Лектор лежит на полу, над ним склоняется завуч. Лектор храпит.
Ученик Саша выходит из школы и идет домой. Он, как обычно, проходит мимо столовой.
Из кустов напротив столовой слышится голос. ГОЛОС: Мальчик… Мальчик… Мальчик, иди сюда, мальчик… Саша заходит в кусты, где видит сидящего на траве дяденьку. ДЯДЕНЬКА: Помоги мне, мальчик.
САША: А кто вы? Мне мама не разрешает разговаривать с незнакомыми дяденьками.
ДЯДЕНЬКА: Хорошая у тебя мама. Правильно говорит. Я – Задрипанный Наркоман.
САША: Задрипанный Наркоман?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да. Не бойся меня, мальчик. Я добрый.
САША: А нам сказали, что вы выродок, чмо и урюк, что вас и таких, как вы надо бить по роже.
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Не надо, мальчик. Я ведь тоже был таким, как ты. У меня тоже была мечта. Но, в отличие от многих, я и такие, как я, знаем, как достичь ее.
САША: А правду говорят, что вы у лектора три рубля одолжили и не отдали?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Правда. И не только у лектора. А у тебя есть три рубля?
САША: Нет. У меня только пятнадцать копеек. Мама дает мне на обед, а я не ем. На кораблик коплю. С моторчиком.
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Я подарю тебе кораблик, мальчик, а ты подари мне пятнадцать копеек.
САША: У вас есть кораблик?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Еще какой! Так давай?
САША: Давайте! Мальчик достает копейки из портфеля. САША: Вот. Задрипанный Наркоман берет деньги. ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Хороший, как мамка. Завтра отдам.
САША: А какой он, кораблик? Плавает?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: О-о-о! Плавает… Летает!
САША: Летает?!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: За горизонт! За пределы мира! За пределы реальности! Ты увидишь совсем другие миры, где никто никогда не был и не будет. Это будет твой мир, в котором ты побываешь всего один раз и захочешь туда вернуться. Но нет! Ты всякий раз будешь попадать в разные миры, где тебе будет хорошо и без которых будет плохо.
САША: Как вам сейчас, Наркоман Задрипанный?
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Да! Но ты мне подарил три рубля!
САША: А ты мне кораблик!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Полетели?
САША: Да!!!
ЗАДРИПАННЫЙ НАРКОМАН: Пойдем к ближайшему небу! Лектор, директор сидят в кабинете директора за накрытым столом, завуч стоит у окна. ЛЕКТОР: А я всегда говорил: драть их надо. Драть! Лектор бьет кулаком по столу. ЗАВУЧ: Смотрите! Лектор и директор подходят к окну и смотрят туда, куда показывает завуч: в небо. В небе парит мальчик Саша. Он делает несколько фигур над школой, приоткрывает занавес неба и входит в него, как за дверь. ЛЕКТОР: Драть!.. Окно закрывает занавеска, как занавес. КОНЕЦ
ГИТЛЕР КАПУТ Во время войны в школе-интернате проходит внеклассное занятие. Присутствует директор школы и товарищи из райкома. У парт стоят дети – все красивые, нарядные, кто с бантиком, кто с галстуком, кое-кто причесан и даже зализан. УЧИТЕЛЬНИЦА (взволновано): Торжественный показательный внеклассный урок, посвященный ненависти к фашистам и любви к товарищу Сталину и Родине, объявляю открытым! Горнист дудит марш так, что из горна брызгаются его слюни. УЧИТЕЛЬНИЦА: Садитесь, товарищи ученики. Дети садятся. УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, кто такие фашисты? Петя.
ПЕТЯ: Фашисты – это такие гады, которых надо убивать.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо. Надя.
НАДЯ: Это свиньи.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Хорошо, Наденька. Кто еще? (лес рук; учительнице приятно, она оглядывается на директора и товарищей, те, довольно улыбаясь, кивают) УЧИТЕЛЬНИЦА: Витенька. (встает сын директора школы Витенька) ВИТЕНЬКА (заминаясь, не знает, что сказать): А… ммм…
КТО-ТО ИЗ КЛАССА (шепотом подсказывает): Уроды. Витенька не слышит, что-то мямлит. Учительница боязно оглядывается на директора и товарищей. Директор нервно улыбается, пытается, незаметно для товарищей, подсказать сыну жестами. УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, ты же недавно это говорил. (уже весь класс подсказывает Витеньке): Уроды! Витенька что-то мямлит. УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну, Витенька, у…
ВИТЕНЬКА (просияв): Утки!
УЧИТЕЛЬНИЦА: Нет, чуток не так. Фашисты – у…
ВИТЕНЬКА (радостно): У хате! Директор чуть ли не падает в обморок. УЧИТЕЛЬНИЦА (начинает заикаться): Ви… Вить… Витенька, у… ур…
ВИТЕНЬКА: Урки поганые!
УЧИТЕЛЬНИЦА (очень даже радостно): Правильно! Откуды ты знаешь? Мы такого не проходили… (смотрит на товарищей) … пока.
ВИТЕНЬКА: Папа рассказывал, а потом я сам читал. Директор смущенно опускает глаза, товарищи треплют его за щеку, поздравляют. УЧИТЕЛЬНИЦА: Вот видите, дети, Витенька занимается дополнительно. А кто еще что знает из того, что мы не проходили? ОПЯТЬ НАДЯ: Фашитсы – это гитлеры.
ВОВИК ТАКОЙ: Фашистов мочить надо!
ПРОСТО ГРИША (потому что папа его колхозник): … и драть, как мой папка тетку директоршу и директора!
ВАРЯ (отличница, между прочим): Я бы начинила фашистов напалмом, подожгла бы там такой шнурочек есть и отпустила бы гулять – пусть летают. Вскоре все превращается в неуправляемый гам энтузиазма, намерений и предложений, с которым учительница некоторое время не может совладать. В конце концов: УЧИТЕЛЬНИЦА: Молчать! Встать! Смирррррррна! Дети вскакивают с мест и вытягиваются во фрунт. То же, кстати, сделали директор и товарищи, которые опомнились, сели, посмотрели на директора и ему довольные заулыбылись. Директор от смущения рдеет. ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (умиленным, как будто детей любил всю жизнь, тонким голоском): Вольно. Сидеть. Дети садятся.
ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Продолжайте.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Сейчас петя покажет нам пародию на гитлера. Петя, иди сюда.
К учительнице подходит Петя.
ПЕТЯ: Рожа Гитлера.
Петя корчит рожу. Дети смеются, как будто видят это в первый раз, директор неистово хлопает в ладоши.
ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая):Как похоже!
ПЕТЯ: Гитлер пьяный!
Петя ходит по классу, шатается, ударяется обо все носом и головой, бормоча при этом «Шайзе!», «Гут!» и «Гитлет капут».
Дети также смеются, директор неистово хлопает в ладоши.
ОДИН ИЗ ТОВАРИЩЕЙ (хлопая и утирая слезу радости): Как похоже!
Петя утирает кровь.
ПЕТЯ: Гитлер и печник!
Петя корчит гитлеровскую рожу и говорит с немецким акцентом.
ПЕТЯ – ГИТЛЕР: Эй, печник, выложи мне печку, а то здесь холодно.
ПЕТЯ – ПЕЧНИК: Зачем?! Скоро придут (голосом Левитана) наши войска (обычным голосом) и дадут тебе жару.
Дети катаются со смеха по партам, товарищи и директор утирают слезы от смеха.
ВТОРОЙ ТОВАРИЩ: Правильно! Правильно!
В центр выходит учительница.
Учительница дает знак горнисту, и тот дудит. Учительница строевым шагом выходит на первый план. Горнист прекращает играть, учительница утирается от слюней горниста.
УЧИТЕЛЬНИЦА: А сейчас мы покажем вам (подобострастный поклон и такая же улыбка товарищам) сценку «Товарищ Сталин делает Гитлер капут». Роль товарища Сталина по традиции исполняет лучший ученик нашего класса – отличница Варя Судорогина, Витенька сыграет красноармейцев Жукова и Рокосовского, а фашиста — наш двоечник Дима Дюбель (это чтобы он исправил свои двойки). Стихи – товарища директора интерната.
Учительница занимает свое место под первой партой.
Поднимается занавес.
Через всю «сцену» проходит отряд пионеров во главе с дудящим горнистом. У политической карты мира стоит товарищ Сталин – Варя. Товарищ Сталин – Варя внимательно смотрит на карту, как будто что-то ищет, потом поворачивается к товарищам (Сталин – Варя говорит с эстонским акцентом).
СТАЛИН – ВАРЯ: Какая большая родина, и нет ни одного фашиста. какая прекрасная страна!
Учительница стучит под партой.
СТАЛИН – ВАРЯ: Входи.
Входят красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька.
КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Товарищ Сталин, наш предатель предал нам последнего фашиста.
СТАЛИН – ВАРЯ: А разве мы не всем вставили напалм?!
КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: Этот прятался в кустах, потому что все фашисты трусы.
СТАЛИН – ВАРЯ: Приведите.
КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Есть!
Красноармейцы уходят.
СТАЛИН – ВАРЯ: Ах как жаль, что еще есть уро… урки поганые!
Товарищи смотрят на директора, тот рдеет.
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька вталкивают Гитлера – Дюбеля.
КРАСНОАРМЕЕЦ ЖУКОВ – ВИТЕНЬКА: Вот она – зараза на теле Европы…
КРАСНОАРМЕЕЦ РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА: … и сейчас мы ее удалим!
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька уходят строевым шагом.
Дети и товарищи бурно аплодируют, кто-то даже кричит «Правильно!» и «Расстрелять!», а знающие иностранные языки, которых заметил один из товарищей и чьи имена занес в блокнотик, кричали «Браво!».
Гитлер – Дюбель молчит. Сталин – Варя и зрители смотрят на него в ожидании.
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Я – Гитлер…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Я – Гитлер…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … и этим все сказано.
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и этим все сказано…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Давайте вставляйте мне напалм…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: А-а-а, да-а-а! Давайте вставляйте мне напалм, даже если не смазано.
СТАЛИН – ВАРЯ: Ну, подлая тварь, скажи, зачем ты стал фашистом?
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Чтобы стать Гитлером.
СТАЛИН – ВАРЯ: А почему ты стал фашистом, знаешь?
УЧИТЕЛЬНИЦА(шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе…
Гитлер – Дюбель молчит, вспоминая текст.
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): Потому что я плохо учился в школе…
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: Потому что я плохо учился в школе, на одни двойки, не слушался маму и…
УЧИТЕЛЬНИЦА (шепотом из-под стола): … товарища Сталина, дубина!
ГИТЛЕР – ДЮБЕЛЬ: … и товарища Сталина дубину… …товарища Сталина и никогда не был пионером.
Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна.
ПИОНЕРЫ (хором): Чтоб фашистами не быть, будем мы уроки учить!
Отряд пионеров уходит под звуки дудения горна и под бурные аплодисменты. Товарищи смотрят, кто не хлопает и кто хлопает, но не бурно.
Сталин утирает с усов слюни горниста.
СТАЛИН – ВАРЯ: Правильно рассуждаете, товарищ Гитлер, хоть вы нам и не товарищ. А сейчас весь наш народ в лице моего сапога будет тебя воспитывать.
Товарищ Сталин – Варя бьет Гитлера — Дюбеля сапогом в лицо, тот падает со стула на пол. Товарищ Сталин – Варя подбегает к лежащему Гитлеру – Дюбелю и начинает неистово бить его, приговаривая «Врешь не возьмешь…» и «На! На! На!».
Дети бурно аплодируют.
Вбегают красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька.
КРАСНОАРМЕЙЦЫ ЖУКОВ И РОКОСОВСКИЙ – ВИТЕНЬКА (вместе): Товарищ Сталин, разрешите приложиться.
СТАЛИН – ВАРЯ: Разрешаю.
Красноармейцы Жуков и Рокосовский – Витенька начинают сапогами топтать Гитлера – Дюбеля.
Входит строевым шагом отряд пионеров под звуки дудения горна.
ПИОНЕРЫ (хором): Подходи народ, не спи, Гитлера ногою пни.
Отряд начинает пинать Гитлера – Дюбеля.
Тут с места вскакивает один из товарищей и со словами «За Родину! За Сталина! Бей фашистов!» бежит пинать Гитлера – Дюбеля. К нему присоединяется второй товарищ, директор школы и весь класс.
Из–под стола вылазит учительница и присоединяется к бьющим.
Все это время дудевший горнист, подходит к толпе и начинает Гитлера — Дюбеля долбить горном.
Опускается занавес, на котором надпись:
ГИТЛЕР КАПУТ!
НАШИ ПОБЕДИЛИ
Намедни, неожиданно для себя самого купил на книжном развале книгу Виктор Шендеровича «Здесь было НТВ, ТВ-6, ТВС» и другие истории. Книга оказалась как раз тем, что нужно — прочел за два дня и, еще более неожиданно для себя самого, зауважал Шендеровича. Прекрасный слог, очень точные и зрелые наблюдения, никакого пошлого морализма. Респект, Шендерович! Заходите к нам, будем тележить вместе.В архивах ТО «Телега» к слову обнаружился следующий текст:
Как Шендерович на Селигер ездилНа Селигере видели бобра размером с небольшого омоновца. Там белые грибы по колено и рыба стоит в очереди на уху. С заката до рассвета местный умелец Семен (имя изменено), пробираясь через камыши, светит в воду фонарем и бьет вглубь острогой, что есть легкая форма браконьерства и неземное удовольствие в одном флаконе. Так глубоко на Родину я попал впервые за последние годы — попал по причине временной телевизионной нетрудоспособности. Образовалось пять пудов досуга и полный бак бензина, дочь-умница нашла по Интернету пансионат на берегу озера, мы сели в машину и поехали в направлении на Санкт-Петербург по Ленинградскому шоссе. Сначала все казино да рестораны, потом канал реки Москвы, потом магазин «Икеа» и мебельный салон «Гранд», не к ночи будь помянут, а потом помаленечку началась собственно Россия: заборы гармошкой, родной ситец вдоль битой дороги и приглашение на шиномонтаж — краской по картонке… На четвертом часу путешествия, находясь в патриотическом энтузиазме, мы проскочили нужный поворот и заехали в Вышний Волочек. Через полчаса я понял, зачем Господь заставил меня сделать этот крюк. Мы сидели, обедая по негромким ценам в буфете гостиницы «Узловая» (название изменено). В туалете не было воды, и по надобности я был допущен на гостиничные этажи. Молодость, проведенная в путешествиях по городам и весям, с лестницы ударила мне в голову советскими запахами. Старенькая уборщица ковырялась в коридоре, а из дальнего конца коридорной кишки неслось мужское хоровое пение. Это были частушки, но частушки страшноватые даже по местным меркам. Из цензурных слов в тексте изредка встречались предлоги. Дрожа от предвкушения, я пошел по коридору навстречу звукам. Певшие сидели на кроватях — вчетвером в шестиметровом номере. Сидели, как йоги, среди стекла, в тренировочных штанах на голые татуированные тела перед табуреткой с ополовиненной стеклотарой и обрезком колбасы. Безумное многодневное веселье сияло в стекленеющих глазах. Ответ на вопрос, кем, когда и зачем были командированы в Вышний Волочек эти россияне, давно унесла река времен.Где-то рос потенциал, креп рубль и удваивался ВВП. Неподалеку от певших, в деревне под Торжком, лежала в своей могиле Анна Керн. Я стоял в двух метрах от вокала, затаив дыхание в буквальном смысле: запах, бивший из номера, мог поднять и Анну Петровну. Потом я зашел в туалет, отдышался — и мы поехали на Селигер. А там (см. выше) — и бобры, и грибы, и рыба… А в деревне Красота (название не изменено) живет Женя, который ее, рыбу эту, дивно коптит. Очень советую. Только не промахнитесь и от Торжка езжайте налево, а то вместо Селигера попадете в Вышний Волочек и, не ровен час, причалите к той гостинице. Там, я думаю, до сих пор поют, сидя на стеклотаре.
Газета, 01/08/03, стр. 2, В. Шендерович
|
