Мульти-Медиа-Дневник Творческого Объединения «Телега»
Творческое Объединение «Телега» & Доктор лабиннаГ
нереальные телеги
родиться в Вильнюсе и умереть
 
 

Тема: прикол

результаты 1-5; всего 5

Speaking Parrot разъясняет

опубликовано: 19.02.09

А хрен с ним, с кризисом! Давайте лучше послушаем, как попугай разговаривает на диковинных языках.

Кризис и всё такое

опубликовано: 25.11.08
Ах, Казимир, как приятно наше расставание. Аж накопилось новостей. Так, по крайней мере, мне казалось. Но, оказывается, сказать нечего. Ну, разве что про кризис. И про выборы в Сейм. Ну, и про анонс. И немного про футбол.

1. Самое главное. Кризис. Не в стране. И даже не в Европе. Кризис везде. Америкосы должны возвращать кредиты, а им нечем. И давай всё рушиться. Денег мало, долгов много. И теперь такая маленькая амбициозная и зачуханная страна, как Наша, живя без ресурсов и идей, пытается что-то сделать. Но как пытается? И кто пытается?

2. И вот Вам, Казис, вторая новость. В Литве прошли выборы в Сейм. Прошли и прошли. И вот теперь ландсбергисты снова у власти. Нефтекомплекс уже продан. Что ещё нам продавать? Вроде и нет ничего. Зато мы по новой начнём не любить больших соседей и всё сильнее целовать чуть пониже спины нашего чёрного господина Барака Обаму. Между прочим, нового президента США. Кстати, теперь штаб-квартира президента США будет в Гарлеме, присягу БО будет читать репом. И Буш станет б.у. И как только БО выиграл выборы, сразу же вырос экспорт бананов в Америку из Африки.

3. Но вернёмся к нашим баранам. И чтоб не путать своих баранов с государственными, продолжим о Сейме. В Сейм прошла новая партия-однодневка имени Арунаса Валинскаса – Партия возрождения нации. Валинскас в очередной раз прикололся. После 15 тысяч мелочью он пошёл ещё дальше – в Сейм. И теперь на всех поделят ту самую мелочь, что он некогда заплатил в виде штрафа. Это, вероятно, одна из программ по выходу из кризиса. Сам же Валинскас стал председателем Сейма. Теперь он будет прикалываться на новом уровне. А чтоб ему было веселее, в партию он взял некоего так называемого литовского певца Антанаса. Вот такие антанасы и будут писать законы. Так что, Казюкас, держитесь. Теперь Вы узнаете, что такое кризис.

4. Чтобы Вы, Казя, не умерли со смеху, дам новость не такую смешную. Совсем неожиданно чемпионом России по футболу стал «Рубин». Поговаривают, что следующем сезоне «Рубин» будет называться «Алмаз» – вот так выросла цена этого камушка. А Вы говорите, кризис.

5. Пока везде кризис и 4 (четыре!) моих сценария лежат на каналах и в студиях, а также на руках у режиссёров, мне передали такую фишку. Это анонс фильма «Сашка, любовь моя» по моему сценарию. Обратите, Казимир, внимание на название на украинском языке. Можно поржать. Я это делал весь день.

Ну, а пока я жду ответов из России, на Литве сняли пилотную серию сериала по моему сценарию. Не знаю, что получится, что скажут каналы. Но команда у нас собралась хорошая. Хоть за это спасибо.


На сим всё

Всегда Ваше

Информационное Агентство Dобрых Dел

ЭDраматург Dобрый Фей

iPhone 3G: ну здравствуй, немытая Россия…

опубликовано: 08.11.08

Отлично ребята отожгли. Секут тему. Рубят фишку.

Немного шизы

опубликовано: 16.04.07
Хронические костоломы (невинный кавер)
Автор: Какащенко (литрпом.ру)

Не успел я проглотить парочку своих любимых таблеток, как появился он.
- С этого дня мы будем твоей крышей.- сказал он и слегка присвистнул.- Каждый день ты будешь выносить нам два яблока и миску сметаны.
- Сметана – это борзость,- меланхолично отметил я , и потянулся за увесистым томиком Борхеса.
- Не советую…- холодно присвистнул он,- так и быть , пусть это будет миска молока.

Кстати , он был ежом. Резиновым накачанным ежиком , из особых примет- дырочка в правом боку. Это ей он посвистывал.

В этой жизни меня сложно чем –либо напугать, тем более какими-то дешевыми наездами непонятных мне ежей. Я не собирался делиться с этими тварями моими яблоками, а молока у меня просто не было, потому что я его не перевариваю.
Положив для храбрости под язык бублегумину , я демонстративно принялся жевать. Мой опыт общения с криминальными структурами подсказывал, что нужно держать паузу.
Ежик поправил свою малиновую кепку и уставился на меня влажными бусинками глаз.

Часа два по внутреннему времени мы держали паузу.

Потом у меня заболели челюсти и захотелось еще парочку моих любимых таблеток. Поэтому я сдался и сказал первый:
- А у меня уже есть крыша. Вот. И моя крыша в миллиард миллионов раз круче, чем ваша.
Ежик, сосредоточенно покопавшись в боковой дырочке , извлек оттуда мятый клочок бумажки, подслеповато щурясь и не забывая посвистывать , он прочитал:
тебя нет крыши. Мы проверяли по межгалактическим каналам. Это твой телефон?- розовая лапка с набитыми передними костяшками протянула мне замусоленный клочок.
На бумажке был нарисован Нокиа 8800.
- Пацаны, вы ошиблись , это не мой телефон, у меня -Моторола.
- Но ты бы хотел такой? – этого парня сложно было чем-нибудь смутить.
- Наверно…только не китайский.
- Вот видишь, ты такой же, как все. Все платят. Вернемся к нашим яблокам. Два яблока в день, кроме антоновки, и полная миска «Домика в деревне».
- А если я скажу нет?
- У нас длинные руки: для начала мы нассым тебе на голову ночью…
- Этим меня не сломаешь, многие ссали мне ночью на голову, где они теперь? Это слишком дешевый трюк.
Ежик почесал резиновое брюшко и задумался:
- Не хочешь, значит, по хорошему?
- Не-а , — сказал я выплюнул настоипенившую бублегумину на пол. Ежик шустро подхватил мятный шарик с пола и с удовольствием начал дожевывать.
- Вместо яблок можешь приносить жвачку- в голосе рэкетира проскользнула просительная интонация.
- Пшел вон, быдло! Ты и твоя бригада просто не представляете с кем вы связались.

Я съел еще парочку моих любимых таблеток и начал проецировать картинку из мозга прямо на белую потрескавшуюся стену комнаты. Хаотичное мелькание прерывалось только восхищенным попискиванием ежика и стрекотанием левого полушария моего двухъядерного мозга:

Вот мы , с моим покойным другом – ментом лупим по мордам целому полчищу плюшевых мишек. Жутковатое зрелище: разлетающиеся опилки из треснутых плюшевых голов, оторванные пуговицы глаз и крутящиеся в воздухе конечности.
- Это мы с Серегой разбираемся с бандой наемных мишек-убийц.
Это на меня наехали розовые фламинго . Это моя подружка Лола с негром ( извини я замечтался).
А!
Смотри как мы с Серегой перехватили канал поставки дешевых гонконгских грелок! Самая крупная партия грелок за всю историю . Если бы не мы с Серегой , тысячи стариков по всей Европе подсели бы на дешевые некачественные грелки.

Три часа по внутреннему времени я показывал ежику взрыв соседней галактики террористами – смертниками из Армии Освобождения Мочевого Пузыря.

Потом я опять захотел моих любимых таблеток, а их не оказалось рядом.

Ежик был солоноватым на вкус и пах бублегумом, он смешно попискивал при пережевывании.

Ночью кто-то нассал мне на голову. Интуиция мне подсказывает, что ежики начали мстить за своего товарища. Мой сосед по палате смеется. Подонок , говорит , что не видит моих ежиков. А я стараюсь не замечать рыбку в его желудке…
На всякий случай я запасся антоновкой, ежи ее не любят , но нельзя же сразу идти на уступки криминальному миру?

Западло

опубликовано: 27.11.06
Thambema собрала западло мираи поделилась с общественностью. Интересная тема. Надо продолжать.

Западло от Ёлки

Сидишь себе в конторе. Делать нечего — пассажиров нет. Трещишь в аське, стандартный диалог:
-превед,
как дела?
-пока
не родила:)
-фотами
давай меняться:)
Идёшь на ящик, достаёшь файл. Пока он грузится, к тебе в контору заходят клиенты, которые деньги поставить хотят. Подходят к тебе, ты вводишь всё в систему и жмёшь ПРИНТ, чтоб чувакам билет дать. Во время обычного рабочего акта твоя почта решает, что теперь самое подходящее время показать тебе фоту твоего асечного незнакомца (моник виден клиентам).
Фотка вдруг открывается, а ето оказывается член во весь рост на весь экран!!!
Клиенты в восторге, а система, сука, зависает — никак не выключишь, не уберёшь.
Так и остаёшься, блин, — вся в краске, с подмоченной репутацией и воспоминаниями на всю жЫзнь.

Про Юльку

Турбаза. Поздний вечер. Деревянный туалет типа „дырка“ на две персоны. Идём с Юлькой, есесенно, вместе, чтобы скучно не было. Сразу скажу, что Юлька – медсестра в гастроэнтерологическом (расстройства пищеварительной системы), т.е. абсолютная непосредственность, ноль комплексов и повышенный интерес к физиологии человека. Ну, медики, одним словом. Ну вот, заходим, и, чтобы время бежало веселее – общаемся через стенку, типа:
- Как стул?
- Пока никак…
- Это у тебя неврогенный запор, от перемены места, или гиподинамический, работа ведь сидячая. На клизму ко мне приходи.
- Нет уж, спасибо, сама как нибудь…
В обшем, общаемся в таком духе, по её рабочей специфике. У меня, наконец, случился сброс торпеды, я выхожу и жду её возле кабинки. В это время в туалет заходит немолодая женщина, но она, несчастная, даже не подозревает, на какие вопросы ей придётся отвечать, потому, что Юлька продолжает диалог:
- Трррррррахтахтахпшшшшш….Оооо, вот это я дала жару, стул мягкий, запах здоровый. Как твои дела, подруга, чё молчишь? Не просралась ещё? Я же говорю, клизму тебе надо…
Через минуту выходит, видит меня в шоке, делает круглые глаза, и мееедленно поворачивает голову в сторону кабинки… В глазах явно читается „Фигасе…“ Сгребает меня в охапку, бежим в сторону леса. Полчаса, наверное, ржали.

Про Маркуса

Поехали, значит, с компанией на озеро. Вечер, прохладно, народу нет. Один мальчишка на мостике стоит со спиннингом, рыбачит. Искупались, стоим на мостике, курим. Марек как всегда ушёл в заплыв. Через некоторое время возвращается, но… как–то неестественно, короче говоря, плывёт задом. Ну, думаем, мало ли, может стиль такой, особенный. Но, блин, не всё так просто. В это же самое время, мальчишка на мостике с азартом в глазах начинает тащить нечто крупное – спиннинг выгибается дугой. Когда мы поняли в чём дело, у нас началась истерика: „Подекай! Веслом глуши, а то уйдёт!“ До сих пор непонятно, как его, одного, в пустом озере, за трусы одинокой блесной зацепило…

Западло от Женьки

Райкконен переходит в Феррари. Вот это западло.

Западло от Вички

Стою на остановке, разговариваю с клиентом по телефону. Связь плохая, объяснять приходится громко. Народ на меня уже с интересом смотрит, как я с умным видом рассказываю, как программу инсталлировать. И тут западло: связь обрывается, а я этого не замечаю, и продолжаю вещать в пустую трубку. И тут клиент перезванивает… Почувствовала себя классически: как лох, который телефоном понтуется…

Западло от Вички II

Пошли на местный кинофестиваль AXX, „Grožis ir geismas“, или что-то в этом роде. В кассе вместе с билетом выдали презерватив. После просмотра прихожу домой, и тут мысль такая дурацкая: „А интересно, какое он давление выдержит?“ Достаю презерватив, надуваю по самое некуда – не лопается. Завязываю узлом, как шарик, и начинаю испытывать на давление (экспериментатор, нах). И тут звонок в дверь – родители пришли. У меня то ли с перепугу, то ли ещё с чего пальцы инстинктивно сжимаются – презерватив, зараза, лопается и мелкие ошмётки разлетаются по всей комнате. И, главное, не просто разлетаются – ещё и прилипают к стенам (в смазке ведь), люстре, и т.д. Я в панике начинаю собирать всё, до чего могу дотянуться – и в голове мысль одна крутится – главное, найти резиночку и пимпочку, по которым его опознать можно. Вобщем, главные детали нашлись, нормально всё закончилось.

Западло от Эдуарда Михалыча

Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах.
Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет.
Я к гардеробщице: „Где туалет?“ Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж.
А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса.
Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная.

Тема: прикол

результаты 1-5; всего 5



keys

логин: пароль: